Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зоологи, изучая законы общественной жизни животных, в сущности открывают нам глаза на самих себя. Прочитал недавно о интересном открытии в социальной жизни павианов. У зоологов принято ранжировать социальный статус животного по греческому алфавиту. Как известно, в стае у них патриархат, и главный самец (альфа) является вожаком стаи и владельцем гарема, в который входят практически все взрослые самки. Власть "альфы" иногда оспаривает самец (самцы) чуть ниже рангом (беты). Можно таким образом догадаться, что самые "гонимые" (без права голоса) в стае это "омеги" - низший социальный статус. Итак, вопрос - обезьяны какого ранга оставляют зачастую больше потомства, чем "альфы" - владельцы гаремов? Ответ: Нет, не "беты". "Гаммы"! Пока "альфы" с "бетами" забивают стрелки и выясняют "ху из ху", они усиленно "обрабатывают" гарем. Вывод: Задумайтесь, к какому социальному статусу вы стремитесь? ;)
Влетела Машина Времени в автокатострофу. Попали, понятно, в рай. Их встречает Святой Петр и говорит: "Добро пожаловать, добро пожаловать! У нас тут такая группа, вам наверняка понравится! На одной гитаре - Виктор Цой, на другой - Владимир Высоцкий. Поет Утесов. Ну, а тексты пишет, понятно, Гребенщиков." - "Как Гребенщиков?,- удивляется Макаревич, - он же еще вроде бы жив?" - "Да знаю я, знаю, - отвечает св. Павел, - на самом деле, это сам господь бог, только он думает, что он - Гребенщиков!"
На выставке показывают машину Запорожец чукчам. Один смотрит и говорит: -Зеленый однако, Другой: -Железо однако, А третий посмотрел сзади и говорит, -Самец однако.
Приходит мужик от любовницы домой поздно вечером, жена к нему "Милый пойдем в постель" а он думает " господи как надоели бабы липнут ко мне, все меня хотят, причем каждый день. А я могу всего то раз в неделю.
Один мой знакомый однажды с упоением расскзывал как он сдавал IQ, и какой этот самый IQ у него оказался высокий. На что я ему ответил, что у меня IQ низкий. И когда он в следующий раз соберется его сдавать, пусть позовет меня.
Грузин рассказывает русскому: - И тогда, хачапури, я достаю кинжал, хачапури, и говорю. хачапури, этому козлу, хачапури... Русский встревает: - Гиви, блин, ты что все хачапури и хачапури? - Вай, дорогой, вы через слово блин и блин, а я чем хуже, даа?
Звонок по телефону: - Алло, это таки база? - База. - Соедените с дигектогом, Соломоном Исааковичем... - Каким, бля, еще Соломоном? У нас Петров директор. - Алло... Это что, таки военная база?
Эстонская школа. На уроке учительница спрашивает у класса: - Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге? - Да Петерс. - Синяя полоса на нашем флаге, означает наше синее небо которое загрязняют русские захватчики. - Хорошо Петерс. - А что означает черная полоса на нашем флаге? - Да Янос. - Черная полоса на нашем флаге, означает нашу прекрасную землю, которую топчут руские окупанты. - Хорошо Янос. - А что означает белая полоса на нашем флаге? - Да Вовочка. - А белая полоса означает белый снег который Янос с Петерсом будут разгребать в Сибири.
Эстонская школа. На уроке учительница спрашивает у класса: - Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге? - Да Петерс. - Синяя полоса на нашем флаге, означает наше синее небо которое загрязняют русские захватчики. - Хорошо Петерс. - А что означает черная полоса на нашем флаге? - Да Янос. - Черная полоса на нашем флаге, означает нашу прекрасную землю, которую топчут руские окупанты. - Хорошо Янос. - А что означает белая полоса на нашем флаге? - Да Вовочка. - А белая полоса означает белый снег который Янос с Петерсом будут разгребать в Сибири.
вопрос: Кто быстрей - слон или мышь на велосипеде? правильный ответ - мышь, потому что на велосипеде.
вопрос: Два одинаковых холодильника - в одном мышь, в другом слон. Как определить не открывая, кто где? правильный ответ: К холодильнику с мышью велосипед прислонен.
Что такое "устроить ей секс-родео"? Это когда в постели она содится на тебя сверху, а потом нежным голосом говорит что у нее спид, и сторается удержаться хотябы минуту.
Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда письма, и среди прочего там было и такое:
... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо, что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...
Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой". Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин". Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.
Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент: "... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."
Пожилая американская пара. Он ей: - Дорогая, прожив 50 лет вместе признайся - неужели ты мне ни разу не изменяла? Она: Ах, дорогой, к сожалению было, но всего три раза. Первый раз, помнишь, когда ты попал в реанимацию я поняла, что если не пересплю с врачом ты не выживешь. Он: Так ты спасла мне жизнь.
Она: Второй раз, помнишь, когда лопнул банк, в котором лежали все наши сбережения. И я решила, что если не пересплю с банкиром мы потеряем все деньги. Он: Так ты спасла наш капитал.
Она: И третий раз, помнишь, когда ты балотировался на должность губернатора штата и тебе не хватало 287 голосов...
Пожилая американская пара. Он ей: - Дорогая, прожив 50 лет вместе признайся - неужели ты мне ни разу не изменяла? Она: Ах, дорогой, к сожалению было, но всего три раза. Первый раз, помнишь, когда ты попал в реанимацию я поняла, что если не пересплю с врачом ты не выживешь. Он: Так ты спасла мне жизнь.
Она: Второй раз, помнишь, когда лопнул банк, в котором лежали все наши сбережения. И я решила, что если не пересплю с банкиром мы потеряем все деньги. Он: Так ты спасла наш капитал.
Она: И третий раз, помнишь, когда ты балотировался на должность губернатора штата и тебе не хватало 287 голосов...
Метро "Вокзал" в авгоне штук 15 ментов, на КПИ выходят студенты, появляются места. Менты присаживаются один достоет книгу и начинает читать. Я смотрю на название и просто улыбаюсь. Книга называлась " Я ВОР В ЗАКОНЕ". Вот какие "законики" в Киеве в форме. Мах.
Друг рассказал... 23 февраля, автосервис, народу никого, мастера пья... ну не трезвые, заезжает на галстуке 09 с водилой категории "ездюк" южной национальности. - Че случилось? - спрашиваем. - Нэ заводится, да!! ОК, капот вверх, а там оч хорошо видно, что один из пучков проводов перегрызли какие-то грызуны. Тыкаем муд.. мужика носом - крысы, типа в тепло залезли и покушали твою машинку. Ответ: - Ти че меня за мудака держишь!!? Че мне мозги #бешь? Как крыса может капот открыть???
Почту прислали "Как стало известно, шеф Sauber готов выплачивать каждому из 250 сотрудников по 20 долларов за очко." Дешево ценит Петер своих сотрудников, однако.
В больницу поступила молодая пара со следующими проблемами... У нее ожог на спине и ушиб головы. У него - укус "причинного" места. Рассказанная ими история: муж жарил блины на кухне. Супруга решила сделать ему приятное, что и начала выполнять. Пока она делала ему приятное он - естественно - не досмотрел за блинами и один уронил ей на спину. От боли она сжала зубы. Тут уж взвыл он и непроизвольно стукнул ее по голове сковородкой (с которой и уронил блин)....
Купил свежий Авторевю. Фрагмент: ... последний этап чемпионата России воспринимался с некоторой опаской. В первую очередь, из-за привычных орчанизационных накладок и проблем с безопасностью. Чего стоит инцидент, когда группа зрителей умудрилась угнать машину "нулевого" экипажа и гонать на ней по трассе. К счастью, обошлось без жертв, не считая легкий травм угонщиков и морально пострадавшего хозяина автомобиля...
Еду на днях в метро по Филевской ветке(кто не знает - она открытая). Заходит на Пионерской молодой парень и предлагает нам(т. е. пассажирам) послушать, как он поет. Заводит песню, душевно так - Так где клен шумит... с выражением, попадая в аккорды, старается в общем. Первый куплет, припев, второй куплет, станцию проехали, начинает третий... Тут сердобольная бабушка, ссыпав мелочь в его пакет, говорит: - Сынок, ты бы по вагону прошел, денежку собрал, а то просто так, типа, стоишь, на халяву надрываешься! А парень начинал третий куплет... Пауза... Сбился... - ПОШЛА НА ХУЙ!!! ДУРА, сбила меня! Проигрыш и третий куплет на бис!
В одном колхозе была малая рождаемость телят, пригласили китайцев они дали таблетки и сказали приедут проверить. Через год приехали, а в колхозе коров девать то и не куда. Китайцы спрашивают: "Ну как лекарство?" - Оху@ое!!!!!! Только горькое!
История одной попойки. После года учебы в различных институтах решили выпускники одного класса школы встретиться и посидеть за бутылочкой, другой, на даче, да в баньке попариться. Дача принадлежала одному из нас,(К.) чей отец являлся облвоенкомом. Закупили пива (18 литров), да 8 бутылочек водочки (нас было 8 человек – молодых, неопытных и еще непроспиртовавшихся). Приехав на дачу, все гости кинулись на малину, коей было не очень много. За это получили взрывпакет в малинник. Малина не пошла. Зато пошла банька. Парились с удовольствием и с пивком. Когда в очередной раз все забились в парилку (очень маленькую), в дверь влетает тазик с вениками, со словами К.: - Ловите венички, пацаны. Через несколько секунд все сидели, облепленные листьями и с сумашедшим звоном в ушах. Тазик тоже не выдержал взрывпакета – разорвало. С банькой пришлось заканчивать. Мирно перебрались в дом за стол. Приговорили пять бутылочек, да загрустили что-то. Трое пошли спать, остальные чесали языком. Тут я возмутился: - В кои веки собрались и не напились – не пойдет. Сели впятером с оставшимися тремя беленькими, а поскольку запивать было нечем, в ход пошли оставленные на утро 3 литра пивка. Через полчасика сползли на пол, за столом сидеть уже не могли. Со словами «Всегда и везде» начали брататься. Разум покинул нас. Мои тошнотворные укладывания спать разбудили спящую троицу. Те, недолго думая, пошли строить еще не уснувших. Одного построили очень удачно – забравшись на комод, он ломился в стену с криками «Выпустите меня отсюда». Выпустили; начали на улице устраивать ему вертолет. Первый полет закончился на кусте крыжовника, который до этого по совместительству являлся туалетом. Вертолет попытался прикинуться мертвым – не получилось. Удар ногой по почкам выдал присутствие жизни. Опять полетели. Второй полет был последним: после того, как его голова встретилась с замком на воротах гаража. На этом все успокоились. Утром встали в 10 утра. Я начал утро с малярных работ – покрасил зеленой блевотиной стену дома из белого кирпича (спал я на втором этаже, а спуститься сил не было). Стали собираться на речку, отмокнуть. Если я еще мог как-то встать с кровати, то вертолетчик даже сдвинуться не мог. Через два часа он заметил, что голова болит как-то не так. Пятерня, запущенная в волосы, показала большое наличие в них крови. Дальнейшему осмотру подверглась спина. Крыжовник сделал свое дело – создавалось впечатление, что об его спину точили когти несколько злобных кошаков. Принесли нам попить ведро воды. Пили прямо из него, стоя на всех четырех. Снизу поступило предложение перекусить. Неудачно поступило – я опять малярить. Ну а речка нас дождалась только в 3 часа, пяти часов оказалось достаточным для частичного восстановления сознания. По возвращении домой зарекся пить. (Не получилось).
В новостях на стране.ру прочел "К. Косачев: Россия должна примерить Грузию и Аджарию" подумалось: воистину и Грузию и Аджарию, а затем и прибалтику заодно с Америкой всех Россия обязательно примерит, только вот где столько вазелина на этих засранцев взять?
В новостях читаю что де алькаида заимела много ядерных мини-бомб и так все это раскрашено, что становится понятно-пиарят однако, приучают народы к мысли что у бенладена может быть ядрена бомба, нуда ладно думаю мы это проходили... значит точно америка против России что-то замышляет зашлют к нам придурка с бомбой в чемодане, вот только накой? неужели думают, что Россия недогадается и автоматом не снесет ракетами половину США?! Ну ладно это преамбула, а вот сама история: Было дело в далеком 90-х затертом году, пошел я в армию и не абы куда а в ракетные войска. И заборы красил и молотком телевизор починял -все было. Но вот в один прекрасный день вызывает ротный и говорит надо починить какой-то нахрен компьютер ну приказ есть приказ иду чиню-молотком и кувалдой, а компьютер надо описать отдельно: штука такая в три этажа ростом в специальном здании типа ударо-взрыво-пожаро вобщем абсолютно безопасное. И так много места в этом здании что мусор как то старые диски, магнитные ленты, перфокарты запиханны по разным углам, ну в качестве благодарности себе любимому набираю этих самых перфокарт из самой близко стоящей коробки и иду в роту, где с неменьшей любовью выпиливаю себе из них вставки в погоны. Остаток раздаю приятелям и те тоже себе делают вставки -погоны у всех становятся как у высшего генералитета, чему мы собсно все рады. И тут на те облом-построение всей роты и проверка внешнего вида! Ротный подходит жмакает по погону-вставка вылетает и так почти вся рота. Ну понятно дело два часа строевой.... Шагаем мы стало быть по плацу, ну и попали под комиссию -любили тогда это дело, америкосы да наши генералы и когда ротного спросили за что мол шагистикой хлопцы страдают его ответ поверг в ступор всех представителей супостатов-ну как им было понять на кой хрен солдату второго года службы вставки в погоны из суперсекретных перфокарт.
Реальный комментарий во время матча Франция - Греция:
"Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно ВТАЛКИВАЕТ футболисту, готовящемуся выйти на замену..." Французскую любовь не сравнить с греческой.
"... До этого из "Матросской тишины" были совершены еще два "удачных побега". Первый побег совершил в 1995г. известный киллер Александр Солоник. Ему помогал сержант внутренней службы, который похитил ключи от камер и передал киллеру альпинистское снаряжение и оружие. При этом в камере А. Солоника на нарах была найдена "кукла" из одеяла.
Второй побег совершил в марте 2003г. Алексей Дюльгер, осужденный за кражу курятины на два года. А. Дюльгер бежал, боясь расправы со стороны сокамерников, которым он проиграл в карты крупную сумму денег. А. Дюльгер сбежал из СИЗО, спрятавшись в контейнере мусоровоза."
Приезжает узбек в Германию, заходит в публичнқй дом и просит предоставить ему каталог с девушками. Среди многочисленных немок, француженок и азиаток, находит одну единственную узбечку. - Сколько стоит эта девушка? - интересуется турист - 150 евро - Я ее забираю - говорит узбек и увозит девицу в гостиницу. На утро он довольный отдает ей 200 евро и провожает обратно. На следующий день история повторяется и таже самая девушка получает 200 евро. На третье утро она не выдержав от любопытства спрашивает: - Вы очень интересный клиент. Вы не торгуетесь как все и даже наоборот, отдаете больше чем положено. К тому же вы спите только со мной. Почему? - Послушай дорогуша - сказал узбек, - тебя зовут Азиза и ты из Самарканда? - Да - Твоя мама просила передать тебе 600 евро...
Подружки беседуют: - Ты на работу устроилась? - Да, ввожу данные в базу. - Скукота, наверное... - Вовсе нет! Знаешь, как приятно что-нибудь куда-нибудь ввести! Раньше только мне вводили...
Медецински симпозиум. Американцы докладывают: - Мы провели успешную операцию - пациенту слепому от рождения вставили деревянные глаза, теперь он видит как здоровый человек. Следом доклад российских ученых: - А мы прооперировали сапера, которому полностью оторвало гениталии - пришили ему коровье вымя. Теперь он не только может удовлетворить черырех женщин, но и по 8 литров молока в день дает. Американцы: - Да не может быть!!!! Русские: - А вы пришлите того с деревянными глазами пусть сам посмотрит.
Пишу впервые, поэтому не обессудьте. Читал я на днях газету, в разделе знакомств увидел такое объявление: Молодая, симпатичная девушка ищет мужчину-импотента для создания семьи!!!!!
Берут интервью у Барака Обамы. - А когда у Вас возникла идея стать президентом? - Ну, когда посмотрел фильм "Планета обезьян". И задумался Барак, а не сболтнул ли он чего лишнего.