Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
НЕ ПРОСПИ СКИДКИ!
Беспрецедентный урожай опиатов в Афганистане в 2006г. приведет к снижению цен на героин в России, заявил сегодня на заседании правительственной комиссии директор Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков Виктор Черкесов.
Скандал по поводу высказывания Папы Римского: "Во время своего выступления глава Ватикана процитировал высказывание византийского императора XIV века Мануила II Палеолога о сущности джихада (обычно интерпретируемого исключительно как священная война мусульман с неверными). "Покажите мне, что нового принес (пророк) Мухаммед, и вы увидите вещи только злые и бесчеловечные, такие, как его указания мечом распространять веру, которую он проповедовал", - зачитал тогда Бенедикт XVI одно из сочинений византийского императора. " Мусульмане обиделись и ответили: ""Мы клянемся направить людей, которые любят смерть так же, как вы любите жизнь", - говорится в послании, подписанном "Армией моджахедов". Эта группировка считается причастной к десяткам терактов, совершенных в Ираке за последние три года. "Наш дух не успокоится до тех пор, пока мы не сотрясем ваши престолы и не сломаем ваши кресты у вас дома", - пригрозили террористы. "
Живу в 16-ти этажном доме на 15-м этаже. Захожу в подъезд, около лифта стоит сосед с 16-го этажа, по словам соседей - наркоман и дебошир. Заходим в лифт. Он: Вы меня не боитесь? я - в ответ: А Вы - меня? Промолчал до моего этажа.
Еду сегодня вечером домой, слушаю 89,5FM. Около 10 заканчивается очередной трек и далее ведущая говорит: "Спасибо что были с нами, а сейчас вас ждет "Биоритм"..." шипение в динамиках... свист и треск как будто жует кассету... 3 сек тишины... мужской возглас "Е.. ть! Е.. ный рот, бл. дь, опять!"... 3 сек тишины... музвка и на ее фоне "Добрый вечер это БИОРИТМ и свами ди-джеи..."
А к нам на День города приезжал Филипп Киркоров. До сих пор остается открытым вопрос: это так низко пал Киркоров, что приехал в наш городок, или это так низко пал наш город, что пригласил такого как Киркоров? 8-(
6
Стою на остановке, от нечего делать пялюсь на рекламный эран На фоне улыбающихся офицеров(причем в явно армейской форме)огромными буквами слоган:- МЫ ИДЕМ ДОРОГАМИ ДОБРА! Отдел кадров УВД г. Екатеринбурга Не знаю кого как а меня повеселило:-)
Я работаю в пожарной части. Каждое утро сменяющая и заступающая смена стоят во дворе и усиленно курят, рассказывая друг другу новости или над кем то подтрунивая. Я и сам знаю что кушать мне надо больше, так выгляжу немного худовато. Один из коллег решил надо мной на эту тему пошутить. Саша, ты такой худой, из тебя каварму (болг. блюдо в казане из баранины) сварить, будешь только косточки обсасывать. Все это говориться при всех, все начинают громко смеяться, и тут я выдаю: Ваня, зачем ты будешь мучеться, варить и т. д. , БЕРИ ТАК ОТСАСЫВАЙ... минут пять у всех была настоящая истерика...
К истории от позавчера о музыке в три часа ночи. Вспомнилось. Лет десять назад, задрипанный городок Желтые Воды, славный добычей урановой руды. Родина бывшего мужа. Мы только приехали туда пожить у родителей, со своей свежеприобретенной аппаратурой. Из аппаратуры - не считая деки и сидишки, усилитель "Техникс" двублочный и аккустика "Кливера" трехсотваттные... Белый день. Бывший муж, радуясь приобретению, гоняет какой-то сугубо рОковый диск и вслушивается в низА на ревущей громкости. От низких вибрируют окна на грани прочности, сидишка иногда подпрыгивает и сбоит. По моей просьбе иногда звук приглушается, но ненадолго. Минут через пятнадцать с начала слушаний прибегает скандальная соседка. Потом уже я узнала, что она часто орет на своих домашних и сжила со свету свекровь. Так вот, бывший муж отворяет дверь и начинается ее визг на ультразвуке. Минут пять она разоряется о том, что будет жаловаться, подавать в суд, выселять нас и т. д. Повторяю, все это средь бела дня. Бывший слушает ее не перебивая, спокойно и с интересом. Тирада завершается фразой "Все! Второй раз я к вам не приду!" В ответ, совершенно спокойно, пожимая плечами: "Да я Вас и в первый как-то не приглашал..." И дверь захлопывается перед самым носом... С тех пор нам никто о громкости музыки уже не заикался, хотя случалось ее слушать и ночью и не очень тихо. Да и вообще, проблем с содедями больше не возникало.
Ночь. Спим с женой. Где-то за окном просигналила машина. Просыпаемся. И тут мне жена выдает: - Бр-бр (что-то сквозь зубы и сон)и потом: Я с тобой себя чувствую как на работе... - Чего?.. Но моя прекрасная половина уже снова в сладком забытие.
... В глазах жильцов можно было прочитать только один вопрос: "зачем?". Некоторые матерились. Действительно, сложно понять, зачем отключать горячую воду в 22-00 в воскресенье "для испытаний". Что они собрались там ночью испытывать? Оба вопроса так и остануться без ответа. А план перевыполнили-- отключили уже в 21-00. Лучше бы обманули.
Мама стоит с двумя детьми в магазине и покупает сыр. Один ребенок говорит: "Мама купи сыр с большими дырками!"(Маздам), а другой ребенок говорит: "Мама купи сыр с маленькими дырками!" (Российский сыр). Запутанная мама не знала, что делать, но она решила... ОНА КУПИЛА СЫР БЕЗ ДЫРОК!!!
Было это зимой. Один мужик работал на бульдозере и обещал помочь одной бабушке в конце работы расчистить площадку от снега чтобы привезти дрова. По окончанию рабочей смены у него сломался железный друг (т. е. бульдозер), слетела и порвалась гусеничная лента, по народному это называется "разулся". Помочь бабушке он уже конечно не сможет, т. к бульдозер неисправный, а бабушка весь вечер его ждет и у всех спрашивает: "Где этот мужичок, который мне хотел помочь". Ей говорят, что он стоит "разутый", а бабушка отвечает: "Так вы ему валенки дайте чтоб он обулся и помог мне".
Вчера. У любимой день рождения. Ессно, гости, алкоголь, столь с едой и т. п. Ну и мои родители, ессно, в гости пришли. Ну и во время празднования маман мне заявляет: "Тут на днях Сашка (мой младший брат, которому я недавно старое "железо" отдал в полное и безграничное пользование) Масяню мне показал. ТАКАЯ наглая ДЕВАХА. Я б такую невестку не взяла" Я спольз пад стол :)
конец февраля, темно, еду поздно вечером в автобусе. Народу - битком. Заходят пацаны лет по 12. Какой-то дед пристает к ним, они, видите ли, его толкнули. Гей на пенсии? Пацаны его не толкали, я видела. Но дед все равно к ним пристает. Мальчишки как-то неуютно себя чувствуют. Дед, говорю, что ты лезешь к пацанам? - А ты видела? - Видела. - Ну и пошла... На что я спокойно и тихо, наклонившись к деду отвечаю: - Дед, а у тебя, что, зубы лишние во рту завелись? Дед замолчал и только вывернул шею посмотреть, куда я пошла.
27
Понедельник - трудный день. Сегодняшний оказался особенно трудным. Но трудному дню - достойное завершение: прибегает помощник начальника и кричит: "Отрубили свет, после этого на компьютере ПОРТЯНКА ЦИФР!!! Что делать!?" ну и еще море эпитетов типа "срочно", "надо", "быстро"... Я уже ничему не удивляюсь - устал, раз юзер сказал портанка значит будет портянка... Прихожу, смотрю, на мониторе... окно настроек bios...
В канун празднованя 9 мая, по каналу КТК (Казахстан), диктор, как ему и полжено торжественно-трагическим голосом объявил: "В эфире празднечный выпуск программы "Тревожная Зона". Это крименальные новости и где он в своих новостях нашел праздник?
прочитала вчерашний выпуск, действительно - "понедельник день тяжелый", и решила передать историю рассказанную (не помню по какому случаю пришлось) супругом, раньше как-то не решалась. Работал он в дни молодости водителем-испытателем на нашем местном автозаводе. И случилось у них - вот это самое (далее с его слов): - Спецодежда у нас была - полный комбинезон: брюки и куртка с рукавами и капюшоном. Неудобно, конечно, если "по-большому" приспичит. А вот (далее - имя героя) приспичило, и пошел он в туалет. Ну, растегнул, снял верх комбеза, дела сделал, застегнул и пошел в цех. Пришел, влился в коллектив, тут-то мужики и почуяли неладное... Несчастный не уследил и частично ухитрился нагадить в собственный капюшон... Вскоре уволился, не вынеся подколок.
Жена по телефоны расказывала: Мелкий- 2,6 года. Занимаясь своими делами, сам с собой разговаривает: "Крокодил говорит: Надо, надо умываться по утрам и вечерам. А Аркаша не умывался, но Аркаше не надо давать по попе, надо Аркаше дать конфетку. Просто так, на всякий случай."
Навеяно прочитанной историей. По работе приходится сталкиваться с иностранцами. А они, сами знаете, не всегда охотно учат русский язык. Сижу, работаю ( в интернет- клубе оператором). подходит один из них расплатится. У меня на груди бэйджик- Стажер, а ниже маленькими буковками- оператор. Вопрос, с которого я смеялась три дня-" девушка, вы что -с западной Украины? -Да, говорю, а Оператор- фамилия.
Наверное ко всем приходил спам "Напечатаем логотип вашей фирмы на шоколадках". Сегодня получил маленькую квадратную шоколадку на которой написанно электроагрегаты "ВЕПРЬ". Сперва читается электрогалеты "ВЕПРЬ". Нарисован огромный кабан и есть их как-то опосаешься
Новый пиар-ролик "Единой Росии", такая гарная рэп речевка, так напомпнило Разом нас богато, знаменитой украинской революции! Или грядет нечто подобное? И все члены ЕР будут разом переодеты в оранжевые футболки?! Забавно!!!
Поехали как-то парни наши тырить кукрузу на местный кооперативный огород. Огород (представляете как выглядит), речка рядом, лесочек. Ехали (попрошу заметить) на велосипедах. И было наших парней числом четыре - Димыч, Серега, Вадя и Сява. Натырили кукурузы полные пакеты. Видят - сторожа угрожающе близко ходить начинают. Порешили, что надо сваливать.
Местом отступления был выбран лес, куда моментально перебазировались Серега и Вадя. Димыч шел предпоследним, последним - Сява. Сява почти добрался до лесочка... И тут случилась ужасная драма - у велосипеда заклинило тормоз. Тот же тормоз заклинило в голове у Сявы, поскольку он не догадался временно оставить кукурузу и сначала оттащить велосипед в укрытие, пока не замели, а потом вернуться за пакетами. Димыч пораскинул мозгами и сказал: "Щас, Сява, погоди, я спрячу свой велик, потом вернусь и тебе помогу тащить". На том бы все успешно и завершилось, но у Сявы с перепугу в голове заклинило еще один тормоз, и он не нашел ничего умнее, чем огласить все поле воплем: "СТОЙ, СВОЛОЧЬ!!!". Димыч проклял в душе тот момент, когда он взял с собой Сяву, и начал молиться, чтобы сторожа не пришли на вой. Но Сява не сдавался, он набрал в грудь воздуха и завопил (попрошу отметить - опять же на весь огород): - СТОЙТЕ, УБЛЮДКИ!!! ПРОДАЖНЫЕ ШКУРЫ!!! Димыч выматерился и перешел на бег, потому что шляпы сторожей над рядами кукурузы изменили траекторию движения и начали медленно продвигаться к бьющемуся в истерике Сяве. В рекордные сроки он оттащил своего железного коня в кусты, закидал листвой и вернулся за орущим и брызжущим слюной Славком. Переборов порыв заехать ему великом по роже, храбрый Димитрий схватил в охапку Сявин ездящий агрегат и поволок его за собой. Успокоившийся Сява последовал за ним, упаковавшись кукурузой по самые ноздри. Совместными усилиями всех четверых охотников за злаковыми были расклинены все три тормоза - один на велике, два в голове у Сявы. Парни начали организованно отступать по направлению к жилой части города. Но спустя пять минут неспешной езды Серега оглянулся и заметил, что за ними едут на довольно-таки неуставных скоростях четверо мужиков на велосипедах. Серега предложил увеличить скорость эскадры или разъехаться в разные стороны. Влад и Дима проголосовали за оба варианта, и в результате Серега просто таки ушел в гипер, Влад свернул налево на релятивистской, а Димыч - направо на дозвуковой. Сява же, который в ходе голосования бурчал что-то вроде: "Да ладно вам, парни, что вы такие трусливые, нисцыте, это не за нами..." лениво продолжал катить прямо по дороге, с двумя пакетами, набитыми кукурузой. Когда Сергей вышел из гипера и оглянулся - примерно в трехстах метрах от него четверо мужиков метелили Сяву. Велосипед валялся в стороне от дороги. Серый плюнул и поехал домой. Сява вернулся через три часа, избитый в хлам и без кукурузы. На все вопросы отвечать отказался и с парнями не разговаривал еще с месяц. Хотя, как нетрудно догадаться, нельзя сказать, что с этим дураком кто-то вообще рвался поговорить...
Есть у мя племяшка-очаровашка...3,5 годика... Перлы выдает, закачаешься.... Лерочкой зовут...
Пошла как-то с бабушкой гулять. Гуляли, гуляли, догулялись - в туалет понадобилось (Лерочке)... Ну, в уголочек, на листочек... Хвать, а нечем-то подтереть-то подходящего... Ну, етот Лерчик и выдаеть с осуждением: - Бабуска, ну что же ты... Ты ж с ребйонком гулять пошла... Такая вот, растеть... :)
Однажды в день приезда на дачу друзья позвонили мне и сказали, пошли гулять, сказав что они на кукурузном поле. А у нас их как назло 2: дальнее и близкое. Ну, я решил пойти на дальние. Через несколько минут звонок мне на телефон мобильный - друзья спрашивают, где я. Я сказал, что уже на поле и попросил их, поскольку было уже темно, посветить телефоном, чтоб я их увидел. Я к радости увидел красный огонек и пошел в ту сторону. Через несколько секунд раздался дикий визг и шум идущий в мою сторону. Я быстро полез на дерево - это был кабан, а друзья как оказались были на ближнем поле. ВОТ СВЕЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Районная больница. Один врач с порядочным стажем (лет 50 хирургом работает), имел поверие на самые сложные операции одни и те же тапочки надевать. Тапочки эти - ничего себе особенного... резиновая подошва и кожаный носок. Да только за тридцать лет носьбы прохудились они давно... дыра на дыре. Стыдно нам за коллегу! И как мы ни пытались, как ни уговаривали выбросить старую обувку - врач все одно их надевает. И тогда решились мы на самые отчаянные меры. Вечером(ветеран наш ушел домой)гвоздями, под столом у коллеги (а они всегда там стоят)мы их аккуратно прибили к полу. Утро. Ждем в предвкушении. Тишина. Наш персонаж сел за стол. Тапки надел. И пошел... Пошел босиком. Остановился. На ногах - кожаные лохмотья. - Вашу мать!.. Еще долго ругался. А тапки эти пообещался в ремонт отдать. Да только забыл. И подошву из-под стола никто не отодрал. У нашего героя теперь талисман не маячит пред глазами. И за коллегу нам теперь не стыдно!
Дело было лет пять назад. Как и все нормальные подростки, мы жить не могли без мопедов, мотоциклов и прочей двухколесной нечести которая каптит и жрет бензин почем зря.. у моего знакомого тоже был мопед (Верховина вродебы)и вздумалось ему поменять поршень (стандартная еженедельная процедура).. Купил, значит, что требуется, пацаны ему поменяли (сам не в состоянии был). Ну и как положено, мопед стоит и тарабанит на малых оборотах (притерается). И тут это чудо задает гениальный вопрос: - Пацаны!! а поршня то НА ХОЛОСТЫХ ХОДИТ??!! Катались по земле даже те кто ничего не понял.. Глядя на нас удержаться было невозможно...
Не смешно, но... Как то отмечал я с друзьями то ли очередной день граненого стакана, то ли первую субботу недели. Начали пить троем. Только раскатали первую поллитру, позвонила подруга и пригласила к ней на посиделки. Пошли к ней мы вдвоем с Лехой, т. к. 3-й товарищ идти к этой подруге отказался наотрез. С одним литром в гости не ходят и купив еще один, мы бодро двинулись к ней. По приходу оказалось, что в квартире шляется кроме подруги еще одно хорошо опохмеленное тело нашего общего знакомого. Они с прошлого вечера хорошо загуляли и теперь активно похмелялись. Литр на четверых ушел довольно быстро. Вслед за ним в далекие дали ушла и подруга и ее приятелем. Пить вдвоем с Лехой не позволила мысль, что вдвоем пьют только алкаши и мы бодро вернулись к нашему 3-му приятелю на квартире у которого все начиналось. Опять наполнены стопки, водка уже пьется как вода. Выпиваю очередную стопку и ВСЕ....... Открываю глаза: никого рядом нет, вокруг непонятные голые стены (до этого были обои), рядом видна железная дверь, сам лежу на каком-то диване, как-будто в подвале каком-то. Все думаю, допился, опять в какой-то блудняк вписался. Пошевелился – вроде не связан, лицо ощупал – не болит, вроде не били, в карманах все на месте - СТРАННО. Аккуратно поднялся, тихонечко к двери, открыл и бегом... к лифту 9 этажа. Как потом меня просветили: 1. Друзья с которыми пил: водка была допита, нужно было полирнуть пивком и мы дружно отправились в ближайший бар. В бильярд поиграть у нас уже не получилось (то ли кий был кривой, то ли шары квадратные) и взяв пиво отправились к игровым автоматам. Посидев минут десять я уже практически засыпая вдруг вскочил и начал кому-то названивать. Что-то кому-то помычав в трубку ушел, обещая через 15 минут вернуться. 2. Давняя подруга (живет в общаге): ночь, десятый сон, вдруг звонок, уверения в любви, и обещания вынести все двери если она меня не пустит. Пришлось согласится. Через пол часа я явился к ней – закругляя все углы и подпирая все стенки. Посидели мы с ней на диванчике в предбаннике коммуналки (я отчаянно требовал любви и ласки). А потом я попросил стаканчик воды (дай воды, а то так есть хочется, что переночевать негде). Когда она принесла воды герой любовник уже спал. Она ушла спать к себе, в комнату решив отложить все объяснения на утро. Но не тут то было. Куда меня занесло я сообразил только выйдя на улицу. Когда она проснулась я был уже далеко.
Пришли гости, мама накрыла на стол, через 10 минут: - Мам, дай минералки! - Не дам, у тебя гастрит. - Ну, мам! - Нельзя. - А с вином?
- Мам, как назвать дельфина? - Не знаю. - А если Посейдон? - Не думаюю - А Зевс? - Да ну, он большой и толстый! - Нормальный он! А Тритон подходит? - Не-а, (рассеяно) это тоже что-то водное и толстое... - (обиженно) МАМА! Это русалочий мужик!
В Москве у тети, маме понравился лифчик, но купить жаба задовила. Теперь она доваривает борщ. - А где у вас лавровые лифчики?
В крыму с папой. На пляже мужик и девушка, мужик кричит: - Молодая, горячая, молодая, горячая, сладкая... Кто хочет? Покупайте! Молодая, горячая... Кто хочет?.. Кукуруза...
Мама, бывший бухгалтер, уже 5 лет не работает: - Лена-а!!! А как компьютер включается?!
Пацан подходит к тол баб и пацанов говорит проста так: "Кто здесь лох?!!" Поцанчик выглядывает из толпы и отвечает: "Я, а че хотел?? " - Да нече, я просто хотел узнать.
Привет всем из Кишинева. Эта история проижошла со мной (Карась) И моим другом (Соколом) Поехали мы как-то на фестиваль пива у нас в городе, но как обычно это бывает встретили знакомых и пили вместо пива водку. И вот когда пришло время ехать домой мы были в состоянии нестояния и с трудом передвигалисm. дойдя до места где ходят маршрутки мы остановили одну, свободных мест небыло и мы стояли на ногахю Тут начинаеться самое интересное Сок мне говорит - Карась мне плохо меня сейчас стошнит а я ему отвечаю - да ты че еще две остановки осталось выйдем и проблюешся Сок-я не могу уже терпеть и с этими словами у него из-зо рта выруваеться поток блевотины на сидящую напротив него блондинку и заливает ее полностью с головы до ног все в ахуе я уже представил как нас будут пиздить и тут блондинка подает голос - ааааааааааа выче делаете итут на нее вырываеться вторая струя блевотины и затыкает ее вопли P:S в тот вечер нас не побили и я не помню как мы убежали из маршрутки.