Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митяй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
В маленький городок на гастроли приехал театр. Повесили афишу: "Безумный день, или Женитьба Фигаро". Публика в негодовании: - Два часа до начала, а какой спектакль играть, они так еще и не решили!
Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал: - Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? Муж говорит: - Я лучше покажу. Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает: - Я все понимаю, а трахнул-то зачем? - А это за ранний выезд из шахты.
Hамедни на пpилавке одного из магазинов была замечена кpасивая коpобка с длинными леденцами. Моя девyшка, вспомнив детство, когда такие "долгоигpающие" конфеты были для нас пpаздником, pешила их купить. Когда она пpиобpела леденцы и взглянyла на коpобкy поближе, ее ждал сюрприз: посpеди блестящего великолепия кpасовалась надпись "ПАЛКИ-СОСАЛКИ".
Учительница: - Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой длиный нос? - Березовский! - дружно кричат дети.
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец. - Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Второй монах пришел в 2 часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском. - Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи. Третий пришел в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться. - Но мы же договаривались! - Ладно.... я нассал в святую воду!
Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит: - Хочу перестать онанировать, что делать? - А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало... - Ну, доктор, все, больше не буду! Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит: - Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..
Было это несколько недель назад. Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д. Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция горна"... И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю: - Наталья, подъем!!! Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит: - У меня во сне шубу украли. Я: - И что будешь теперь опять лежать? Она: - Нет, пойду заявление в милицию напишу. Поворачивается на другой бок и засыпает.
Отец с дочкой в пивной. - Hу, доченька, попробуй, что твоему папке налили! - Фууу, гадость какая! - Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!
Решил написать, знаю, что участник описываемых событий может прочитать, пусть это будет ему подарком! Осень, Москва, пивняк-палатка, стоят бойцы после трудового дня, закидывают стакан за стаканом. После того, как уровень водки стал выше ватерлинии, один из них решил выйти то ли за добавкой, то ли за отливкой Сам он мальчик неробкий, размером со шкаф, и зовут его друзья Малыш!!! Так вот Малыш, выйдя из палатки, засек пару стройных ножек, а по этой части равных Малышу нет, ссфокусировавшись на барышне, он начал ее догонять с целью познакомиться, но девушка-то этого не знала и села в подошедший троллейбус. Так бы она и уехала, но Малыш прыгнул в следующий трол, сунул ксиву водителю, объявив ему, что в предыдущем рогатом едет особо опасный преступник. Люди-то, сидевшие в троле, поначалу ничего не понимали,т.к. трол вдруг поехал не по своему маршруту и как-то по-спортивному, но тут и их просветили относительно маршрута движения. Все как один встали на сторону доблестной милиции и начали подгонять водилу. Когда же злополучный трол догнали, то девушки там уже не оказалось, то ли вышла раньше, то ли вообще померещилась Малышу. Но он не растерялся: как треснет водиле, за то, что не смог догнать, а потом еще раз и еще раз. На беду кто-то отзвонил 02, приехали коллеги. начальство. За все про все навесили неполное служебное. Думаю, учли ранения, полученные в боях ( об этом надо пи- сать отдельно).А как все хорошо начиналось. Мораль: троллейбус не формула 1, не фига гонять почем зря.
Зaходит новый русский (шкаф 2 на 2, голова без шеи лежит прямо на плечах) с телохрaнителем в ресторaн. - Нaм черепaший суп. Официант: - У нaс тaкого блюдa в меню нет. - Тaк приготовь. - Дело в том, что у нaс и черепaхи нет. Телохрaнитель открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя ее официaнту. Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет, покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa ее высовывaет, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель со словaми "СМОТРИ, KАK HАДО", зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет морду, на которой зaстыл ужaс, и охрaнник оттяпывает ей голову. Повaр: - Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо? - Hет, но я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.
Не далее как вчера после матча Россия-Украина смотрели выпуск новостей. Первая новость, естественно, футбол, а вторая - болезнь Бориса Николаича. Так вот берут у него интервью, и по поводу состояния своего здоровья ЕБН изрекает: - Вот, говорят, что у меня с давлением плохо. Давление у мня 120-80 в любое время: РАЗБУДИ МЕНЯ ХОТЬ УТРОМ, ХОТЬ ВЕЧЕРОМ, ХОТЬ ВО ВРЕМЯ СТРЕССА ИЛИ ВАЖНОГО КАКОГО СОВЕЩАНИЯ!
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: - - "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться - ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, - нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он - войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и - постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после- того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
- И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного- акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не- нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
Лето, жара. ГАИшник дежурит на выезде из Москвы в субботу. Машин нет. Вдруг издалека раздается звук приближающегося мотоцикла и из-за холма появляется колоритный байкер (борода на пол брюха, брюхо на пол бака) ГАИшник делает отмашку жезлом, байкер неторопливо останавливается метрах в 300. Пока почуявший наживу ГАИшник бежит к байкеру, байкер вынимает из кофра-холодильника банку холодного пива, открывает и начинает с наслаждением пить. ГАИшник подбегает к байкеру, отдает честь и представляется: Старший сержант такой-то. Байкер похлопыает ГАИшника по плечу и со словами молодец, выкручивает ручку газа.
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!
Цепочка альпинистов ползет на какой-то пик. Первый в связки подтягивается на вершину и в этот момент змея кусает его в член. Пострадавший кричит:"меня змея в член укусила" По связке передается: "Его змея в член укусила" "Его змея укусила" и т.д. Информация дошла до доктора, котырый лез последним. Он отвечает: "Ему надо яд отсосать" По связке передается: "Он сказал ему яд отсосать надо" " Ему яд отсосать надо" и т.д. Крик дошел до второго человека в связке, он посмотрел с отвращением на пострадавшего и говорит: "Доктор сказал - ты СДОХНЕШЬ"
Рассказал приятель. Тур. слет некоторой физ.-мат. школы. Еще не опохмелившийся с утра студент - бывший ученик упомянутой школы - наощупь пробирается к берегу озера с целью залить водичкой горящие трубы. Берег озера заболочен, всвязи с чем данная задача представляется осуществимой лишь с использованием узеньких мостков, ведущих в озеро. Уже подбираясь к месту назначения и чуть не рухнув мордой в приозерную жижу, студент замечает, что мостки заняты недорослем-школьником, "увлеченным" процессом помывки котла. На вежливую просьбу уступить на минутку место школьник не отреагировал вообще никак. На "НУ ТЫ КОЗЕЛ, БЕРИ СВОЙ КОТЕЛ И У%? ЫВАЙ ОТСЮДА" - не повел даже ухом. Тогда студент, не долго думая и собрав остатки ускользающего равновесия, со всей дури пинает недоросля в жопу. Тот вместе с котлом исчезает в озере, выныривает с глазами правильной квадратной формы и... достает из ушей наушники. Все кончилось хорошо.
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Был на дне рождения у одного друга. Народу много, в том числе пара детей - два брата 7 и 6 лет. Друг не долго думая засадил их за компьютер, включив какую-то детскую обучающую игру. Так вот захожу посмотреть как детишки играются. По сюжету игры надо разложить предметы в коробочки по первым буквам, т. е. ложку - в коробочку с буквой "Л" и т. д. При этом персонаж на экране говорит: "Молодец, правильно положил. Давай дальше". Старший брат комментирует младшему: "Вот я сейчас положу не туда, а она скажет "Ну ты и козел!".
Если человеку предложить подарок на выбор - или миллион баксов или возможность спасения 10000 эфиопов от голодной смерти, то он, весьма вероятно, выберет второе. Люди в большинстве своем сознательные и совестливые; а главное - кому охота, чтоб потом эти эфиопы по ночам приходили?.. и миллион-то не в радость будет.
Заебись. Но что если СНАЧАЛА подарить человеку миллион баксов, а потом, спустя всего минуту, предложить ему ПОТРАТИТЬ этот миллион на спасение 10000 эфиопов от голодной смерти - с гарантией успеха? Даже самый сознательный и совестливый пошлет нас, скорее всего, НА ХУЙ.
Объясняется этот феномен величием души человека и безграничностью его мышления. Многое успел человек у себя в душе за одну лишь минуту - и виски коллекционного хлебнуть, и отстрелить пару носорогов с джипа в Сафарях, и отплыть на собственной яхте из Марселя, и внучке Софи Лорен влупить - тоже успел... Как вдруг - эфиопы.
Как вдруг - какие-то нахуй ЭФФИОППЫ. От голодной смерти спасти... какой-то бред, бля. Причем здесь я, ребят? Идите на хуй, а, не мешайте...
Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: "Родился и умер от дырки в резине". Митяй.
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Оказывается, Пушкина подстрелили во время пьяных разборок новых дворян. Просто все соскочили, а Дантес как четкий пацан остался ждать скорую. А оружие и двух секундантов ему подкинули, чтоб отмазать.
Судья спрашивает у мужа: - В чем причина вашего развода? - Она слишком интеллигентна - интеллигентная она. - Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна? Мужик (шепотом): - Она берет его в рот... - Кого берет в рот? - Hу... вы понимаете... ну... хуй берет в рот! - О-о... да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, не всякая женщина это делает, вы должны быть этим довольны! - Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!
Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться! - Иван Петрович, да мы же с вами знакомы! - Когда же? Hапомните! - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь... Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!
Тинэйджер как-то проходя мимо комнаты сестры,замечает что она стоит голая перед зеркалом и поглаживая тело шепчет :"Мужики,мужики...". Через некоторое время он опять идет мимо этой комнаты и видит что сестру его пялят четыри крутых мужика. Тогда он прибегает в свою комнату,раздевается перед зеркалом,гладит себя и шепчет :" Компьютер,компьютер..."
Зашел композитор в кабак, заказал Мясницкого с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе и почувствовал, что в животе у него Пуччини и вообще ему стало Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак, сел на Глинку, сделал Бах, сорвал Листа, стряхнул с него Россини и сделал Скрябина по Шопену, посмотрел на Гуно, слегка Стравински и подумал: "Могучая кучка!.."
Сидят два грузина, спорят о жизни: - Гиви, а ты знаэш, кто самый страшный звэр на свэтэ? Это уж, уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути. - Нэт, Гогия, ты нэ прав: самый страшный звэр насвете - это цапел: когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, цапел пажирает уж! - Нэт, Гиви, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, то уж вылэзаэт через попа цапел! - Нэт, Гоги, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, то цапел становится попа к стэнке! - Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезает через клув цапел! - Ты опять, Гогия, нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, а цапел становится попа к стэнке, а уж вылезает через клув цапел, то цапел засовывает свой клув в свой попа! - Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезат через ух цапель! - Но Гогия, у цапел нэт ухов, так что самый страшный звзр на свете - это ЦАПЕЛ!!! - Вах-вах-вах...
Пьяный мужик пытается залезть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише, тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Лес. Ночь. Дубы. Винипух и Пятачок. Решили накуриться. С утра. В чистом поле. Пришли. Сели. Забивают косяк, второй. Винни: Пятачок, как здорово. Мы выкурили один, а если второй, то будет перебор.Давай зароем и придем завтра. С утра. Покурим. Хорошо будет. Так и порешили. Закопали второй косяк. Воткнули табличку: "Здесь лежит косяк! Не трогать! Винни". Пришли с утра. Там табличка "косяк не брал! Ослик"
- Абpам! Ты зачем деpжишь между ног гpелку? - Как?! Разве вы не знаете?! Ведь пpи нагpевании пpедметы увеличиваются в pазмеpе! - А где же Саpа? - Она в холодильнике....
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит: - У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем! Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит: - Кайф мутный какой-то, только тошнит с него. И съел алкаша. Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули... Змей: - О! Крутой кайф! Класс! Иди домой. Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается. - Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...
В родном колхозе пьют много и часто все, и молодые и старые, но иногда это не для опьянения а для протокола, так сказать, например, при проведении деловых переговоров или на сейшене каком нибудь. Но так как вчера тоже что то было и выпито было немало, то сегодня нужно быть в форме и не запьянеть с первой стопки. Молодому трактористу Лешке совет бывалые дали: Ты Леха перед тем как бухать, 2 или 3 сырых яйца выпей, в желудке оболочка из белка образуется и водка долго не берет тебя. Потом этот Лешка сам расказывает: С утра в трактор 3 свежих яйца взял и на работу поехал, вчера ни капли не пил, потому что знал что выпивать будем в МТМ (машинно-тракторная мастерская). Собрались мы с мужиками, я три яйца выпил, "оболочку" создал, и тоже подошел. Как всегда один стакан на троих и побыстрей надо, а то "горит" у них душа. Налили мне сразу, не смотря на возражения - полстакана, деватся некуда, стал я ее пить и еще до половины не допил - чую (чувствую)"оболочку" разьедать стало. Все, больше не помню. А Лешу через полчаса привезли домой лежащего на дне кабтны трактора сочувствующие собутыльники. В МТМ не бросили, уважают, а то что упал с пол-стакана, так молод Лешка еще оказался!! Вот так.
Вчера жена на дачу ездила, копала моркову Пока копала, скидывала морковку в кучу. Выкопала все, стала заносить морковь в дом. Когда подняла всю морковку, под кучей нашлась дохлая мышка. Вот так вот, жила себе мыша, мечтала о целой куче еды. И получила целую кучу еды. P.S. Carefull watch your wish.
Приходит значит мужик к врачу и говорит: м - доктор у меня проблема. в - какого рода проблема? - спрашивает доктор. м - моя жена рассосалась. в - это как так рассосалась?? м - ну вот так. в - как так то? м - ну всем минет делает всмысле.
"Титаник" пошел на дно. Плавают обломки, всюду кричат тонущие люди:"Помогите! Спасите!". Между ними на лодке медлено загребая веслами проплывает бабка и покрикивает:"Горячий кофе! Пирожки с капустой, сладкая водичка..." Митяй.