Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще? - спрашивает хозяин. - Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - говорит бармен, - ты знаешь... - Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
Звонок врачу(грубый женский голос): Доктор, у меня месяц назад начались проблемы: вдруг огрубел голос, резко уменьшилась грудь, выросли волосы на лице, груди и животе до самого члена...
Секретарь Бориса Моисеева(СБМ): - Борис, Вам звонят. Борис Моисеев: - Если это Пенкин, Трубач или Юлиан, то меня нет, а если это Элтон Джон или Джорж Майкл, то я возьму. СБМ: - Борис, это девушка!
Произошла данная история с нашим соседом по мастерской. Зовут его Олег (он художник, дизайнер, преподаватель и т.д.) И был у него один очень хороший заказ спроектировать и сделать уникальную люстру для представительства одной крупной зарубежной фирмы. А так как для собственно сборки этого произведения требовалось большое количество различных крепежных и прочих деталей, то он нашел какое-то предприятие в области, которое подрядилось для него партию этих деталей изготовить. Высылались необходимые детали поэтапно, и случилась какая-то задержка с высылкой очередной партии этих железяк. После бесплодных попыток дозвониться на этот заводик, Олег решил послать телеграмму (детали-то срочно нужны, заказчики торопят). Приходит он на телеграф и просит передать туда-то, тому-то следующий текст: "Карабины получил, срочно высылайте патроны" И посколько Олег голосом обладает весьма зычным, то продиктовал он этот текст так, что его услышали все, находящиеся в тот момент в помещении. Все разом замерли и притихли, а какие глаза были у телеграфистки описанию просто не поддается.
Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло. Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только что) не пошли, остались у него. Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый, в упаковке). Вот его-то она там и насчупала. Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату, а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра шипит, боясь разбудить подругу: - Кто она ? - Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились, ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу в лоб "кто она?", может он есче и сам не определился кто она вообще и для него в частности. - А шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой. - Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует... Тут входит папаня евоный. Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше: - А ты о нас подумал ? Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать (ну че с человека с бодуна возьмешь ?) - А че вам тоже купить надо было ? - ?????!!!!!! Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя пальцем у виска.
Только что... Читаю ЛЕНТА.РУ... То да се, но внимание привлекла статья о электронной бумаге и об уникальных возможностях, которые появятся, если ее доведут до ума. Я спешу поделиться этими новостями с ... в общем программист он. -Представляешь,- говорю, - электронную бумагу изобрели ! - Ну и что ? Я начинаю зачитывать: "Как вы относитесь, например, к: Электронному журналу с обновляемыми статьями, снабженными иллюстрациями... Да что там - иллюстрациями! Можно и анимацией, и даже фрагментами фильмов или клипов. - Электронной книге, которая вот сейчас - "Голубое сало", а через десять минут - вовсе даже Уголовный кодекс. Ну или что-нибудь другое, не такое строгое. Главное, что форма осталась та же, а содержание изменилось" ну и так далее... На что он выдает: Ну и хули ? И жопу теперь хер вытерешь...
Винни-пух и Пяточок отправились в Сибирь делать репортаж о снежном человеке. Винни сел в штабе писать статью, а Пяточок пошел по лесу с диктофоном и пропал. Через 3 дня Винни пошел его искать. Зашел в лес и видит: лежит Пяточек с разорваным ртом, а рядом диктофон: - Ой, а вы правда снежный человек, да? - Ну-уу-уу - Ой, а можно взять у вас интервью? - Бери-ии - Ой,ой, ну это же не интерьвью - Бери, сука, бери-ии.
Один мой друг давно хотел подключится к Интернету. Только вот денег он конечно же платить не хотел. И вот значит раздобыл он где-то какой-то левый телефон и пароль провайдера. Включил модем, стал звонить, а там занято. Ну он оставил модем дозваниваться, а сам пошел смотреть телевизор. И примерно через два часа раздается звонок в дверь, он открывает, а там - менты... Заходят и спрашивают у него: ТЫ КОЗЕЛ, ТЫ КАКОГО ХРЕНА НАМ В ОТДЕЛЕНИЕ ДВА ЧАСА ПОДРЯД ЗВОНИШЬ?!!! Угрожали у него даже компьютер конфисковать, но потом все таки передумали. Теперь желание бесплатный интернет иметь у него напрочь отпало...
Как-то надо было купить кота. Требовался правда кот породистый и особенной редкой масти. Трехдневные поиски типа кошачьи выставки и знакомые и знакомые знакомых ни к чему не привели. Покупать ублюдочного на птичьем рынке в лом - но все же пришлось поехать просто спросить - может кто чего посоветует. Посоветовали. Дадим тебе телефон - там Саша - кошко-вед и кошко-люб. Звоню значит и такой диалог: - Здравствуйте, мне бы Сашу. - (миловидный женский голос) Да, это Я - слушаю - Мне посоветовали к Вам обратиться как к кошко-веду и кошко-любу... собственно кота ищем... - Да, я сейчас немного отошла от этого - две недели на вязке провела... А вообще-то молодой человек, нормальные люди с таким звонком как у вас могут и на хер послать! - ???!!! Ээээ, это с чего бы то? - Ну какой я вам кошко-ЕБ? Попытки объясниться, что кошек любить можно по разному только запутали ситуацию...
Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза. - "Чайковский - гомик - великий композитор"... Второй стакан, срывается на плач - "Гоголь - онанист - великий писатель"... Третий стакан, рыдания - "Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой хуй и дурак дураком..."
Парень на дискотеке: -Девушка, можно вас пригласить? Девушка: - Можжжжно потанцевали... П: -А можно я вас провожу Д: -Можжжжно к дому подошли, парень говорит: -можно на чашечку кофе подняться Д: -Можжжжно кофе попили, парень говорит: -можно я вас в щечку поцелую Д: -Можжжжно П: -А что это ты так говоришь странно? Д: -Да трахаться хочется, аж зубы сводит...
Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого: "Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???". Тот отвечает: "Знаю. Вертолеты". Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает: "Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".
Лето. Жара. Наташа Ростова собирается на бал. "Не буду исподнее надевать, - думает, - все равно юбка длинная, а без трусов прохладнее". Пошла так. Начался бал. Наташа танцует, себя не помня - па-де-де сюда, менуэт туда, ручки вправо, ручки влево. Раз на шпагат! - и присосалась. Туда-сюда - никак не отлипнет. Вокруг публика собирается, давай советы давать, что делать. "Надо бы ломиком сбоку подковырнуть, авось отсосется", - говорит кто-то. Администрация ни в какую - никаких ломиков, только что проложили новый финский паркет. "Надо на этаж ниже спуститься, рассчитать точно, где это, и дырочку просверлить, воздух снизу пойдет - она и отсосется". Администрация - ни за что, только что проложили новый финский паркет. Тут приходит поручик Ржевский. "Господа, в чем проблемы? Надо ей соски покрутить, она снизу размякнет, тут мы ее в кухню перетаскиваем - а на кухне-то старый паркет!"...
Вчерась это было... Сидим мы,молодая семья, значит, в составе Мама-Папа-маленький ОН. Ему 5 лет. Картина маслом - "Семья - ячейка общества". Тут дитятко выдает такое, что идет в разрез с понятием "добропорядочная семья и хорошее воспитание": -Я так к Минтону привык, как к наркотикам. Пока мама борется с набежавшей икотой. Пытаюсь выяснить, что он вообще о наркотиках знает. В ответ: - Ну, шприцы там всякие... Да-аа... А еще "папа не мерзнет потому, что у него грудь - волосястая и борода - бородящая". Митя.
Из разговора подчиненного с начальником.... -Хорошо, что я дурак, Роберт... -??? - Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал. Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал, но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.
Из разговора подчиненного с начальником.... -Хорошо, что я дурак, Роберт... -??? - Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал. Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал, но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.