Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идем с другом по Вене и кончились сигареты. Что делать-ищем табачку. Нашли. Спрашиваю-есть у Вас Парламент? Ответ-да за угол направо и 100 метров. Выпали в осадок. Оказалось-сигарет Парламент в Австрии нет.
Довозил я как-то до Варшавского вокзала дальнего родственника моих знакомых: паренька лет 16, живущего в Псковской области. В Питер он приехал первый или второй раз, навестить родню. По пути было принято решение пополнить запасы провианта, и мы остановились на Измайловском проспекте. Проспект этот упирается прямо в здание Варшавского. Причем даже не в само здание, а в довольно большой памятник Ленину, стоящий под навесом вокзала. И вот какой интересный диалог произошел у нас с гостем города на Неве. После довольно продолжительно созерцания вышеупомянутого монумента, парень спрашивает: - А чо это вот там Варшавский вокзал уже? - Да, - говорю - А что это там за памятник такой? - Ну ты даешь! Это же Ленин!!! – отвечаю с некоторым удивлением - Ленин…хм…А я думал Варшавский….
Приходит убитый горем еврей к раввину, и говорит: Ребе, у меня такое горе, такое горе! - Что случилось, Мойша?- Ужасное горе, ребе! Мой сын крестился!- Ой, Мойша, как же ты мог это допустить?! Ох, ты знаешь, я тебя таки хорошо понимаю, у меня такое же горе, у меня тоже сын крестился. Давай помолимся. Стали раввин и Мойша молиться. И вдруг голос с небес: "Ребята, я вас отлично понимаю, и у меня такое же горе, и у меня сын крестился".
Когда я учился в Иркутском политехе 1985г., я слышал одну очень странную и смешную историю. Однажды несколько парней решили выпить водки купив несколько бутылок устоили попойку выпив все содержимое бутылок один из них упал под стол спать, а остальные замкнув товарища в комнате пошли на дискотеку. Ну вот товарищь проснулся через полтора часа с очень большим желанием сходить в туалет по большему,но после попыток включить свет(выключатель находился за шкафом далеко), открыть дверь или вылезти в окно (кстати 4 этаж) решил сходить на газетку. Растелив газету и сделав свое дело он решил избавится от дерьма и открыв форточку все туда выкинул, толком не чего не соображая от выпитого алкоголя все-же прикинул что пахнет дерьмом и нащупав в темноте какой-то флакон начал разбрызгивать вокруг себя, с чувстов что все сделано правильно лег спать. И вот в третем часу возвращаются хозяева комнаты и видят такую картину на форточке была марля (чтоб комары не доставали) ну естественно все дерьмо на окне, ну а вместо одеколона он взял большей бутылек зеленки и все им забрызгал (стены,вещи,и тп. и тд.)
Мужик заскочил домой и прямиком в туалет, зажег свет и начал дуться. Выйдя из комнаты, жена увидела свет в туалете и потушила его. Вдруг оттуда раздался страшный крик: - Караул! Помогите! Она испугалась, зажгла свет, открыла дверь туалета и увидев мужа, спросила: - Ты чего орешь? С ума сошел? Муж: - Слава Богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
Весьма интересной и забавной бывает порой реклама. Увидел сегодня на Колхозной площади транспорант растянутый от дома к дому через всю улицу. Белые буквы на абсолютно черном фоне. Уже навевает мрачные мысли на водителей (реклама расчитана в основном на них). И сама надпись: «ВСТРЕЧАЙТЕ НОВЫЙ BMW 7-ой СЕРИИ». Еду и думаю что это: легализация подстав на седьмых Бехах или новый метод эвтаназии для уставших в пробках.
В приемное отделение привозят мужика с ожогом промежности и сотрясением головного мозга. - что случилось? - Я бульдозерист. Жена решила постирать мой комбинезон. Предварительно отмочила его в соляре, а затем слила в унитаз. Вернулся домой, пошел в туалет, сел на унитаз и закурил, бросил спичку, из унитаза факел. Подпрыгнул и головой в бачок унитаза...
Новому русский заказал себе новую мебель. Доставили к дому, встречает жена нового русского, командует: - Тумбу здесь! - Трюмо тут! - Кресло давай наверх! Грузчик заносит кресло наверх. Только уходить, как она к нему - делает минет. Тот счастливый сбегает вниз, напарнику говорит, - "Вован, тащи кресло наверх - там отсасывают!". Она и второго обслуживает. Грузчики решили и водилой поделиться, мол тащи диван наверх! Тот возвращается весь сияющий, - "Она мне сто баксов отвалила!" Грузчики не поняли, как так? Нам только минет, а ему сто баксов! Бегут наверх разбираться. Та им: "А мне муж так и сказал - шоферу сто баксов, а грузчикам - х** сосать!"
Вниманию ВЫПЕРДОСА !!!!!!! Есть возможность помочь бывшей родине (пишу с маленькой буквы,т.к. бывшая).Дело в том, что в Киеве начато строительство двух новых мостов через Днепр,общей стоимостью USD 1.000.000.000,00, один МЕТРО+АВТО,7 км, от метро Шевченко на Воскресенку,с двумя станциями метро и съездами авто, другой южнее Южного моста,ЖД+АВТО. Но кто их будет строить в "грязном" и "задрыпанном" Киеве? Есть предложение собрать эммгрантскую халтуру,а Выпердосу возглавить эту бригаду,а то ведь тупые хохлы не разберутся да и построят мосты не поперек речки,а вдоль...Все было бы ничего, и вдоль речки мост пригодился бы, но ведь хотят строить два!!! ООбщем, срочно надо засылать письма на Крещатик,36,пока не набрали с Израиля,там тоже крупных рек хватает и великих строителей полно.... Михаил
---Самый социалистический город, который я видел это пожалуй Обнинск, ---главные улицы с названиями Ленина, Маркса, Энгельса ну да и Бог с ---ним, пусть будет Курчатова.
Реклама на 1 канале: ананс передач "... познать непознанное или объять необъятное" В это время входит сын 14 лет и заканчивает этот логический ряд - выебать невъебенное !
Анекдот рассказан русским для руссих в Израильской Армии: Кресты, в камеру набито человек 60. Открывается дверь, тишина, входит мужик в штатском с табуреткой, ставит ее по середине камеры, а сверху кадет видеокамеру и поворачивает объективом к двери. Ни кто не решается сказать ни слова. Мужик спокойно закрывает дверь с внутренней стороны, снимает штаны и встает раком, задом к объективу. Молчание, все в недоумении, но через некоторое время местный пахан понтово крякает: "Ну а хули?", и уверенно начинает трахать мужика, ну соответственно пустили его по кругу, .... Мужик стоит, они еще по одному кругу, - стоит. Пахан по-дужески подходит к нему, хлопает по плечу: "Ты как петух?". Мужик резко разворачивается к видеокамере и бодро, громко произносит:"А ВАМ СЛАБО?"
09.07.2007, 10:45:50 Эстонцы отжигают: "Температура воды в Нарве, по данным сайта estonia-pogoda.com, составляет около -1 градуса по Цельсию." ... Это ж надо так тормозить, стобы пресная вода не замерзла при минусе :-) Весь фрагмент здесь: http://www.lenta.ru/news/2007/07/09/narova/
---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90 ---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел ---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.
Да... А один чудак на "тридцатьчетверке" в ночном бою уничтожил аж двенадцать "фердинандов"! Под Москвою. В районе Химок. И получил "Героя...". "Фердинанды" для нас (внучеков тех чудаков) это не только самоходки, но и танкетки, тягачи, бронегрузовики, легкие и тяжелые танки -- все, что сконструировал Фердинанд Порше. Все, что доползло до Москвы. Его "Тигры" с "Жуками" - другая история. Михаил.