Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собачку Кони Путин ласково назвал в честь своего итальянского друга Бер-ЛуЗ-Кони, чтобы нарабатывать интонацию для общения на переговорах "без галстука".
Есть в рунете замечательный сайт (адрес говорить не буду - сочтут за рекламу) Так вот, на этот сайт каждый сможет обратиться с любой медицинской проблеммой и получить в течении суток ответ от врача специалиста. Вот какое вопрос задала одна из посетительниц:
София 18 Июня 2002 21:23:28
Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли простатит. Может ли он передаваться через лизание?
Из описания компьютерной стрелялки: ... Но милый городок, который стал свидетелем катастрофы, наводнен не только зомбированными фашистами, но и фашиствующими зомби...
Приятно видеть, что пиратский перевод становится все более качественным и изощренным :)
В ночь c пятницы на субботу мне приснился сон, будто я в общественном месте ( в очереди в магазин) снимаю носки и начинаю их стирать. Ну, просто захотелось. На меня в очереди как-то обалдело смотрят и говорят: "Слушай, а ты вообще-то не много ли себе позволяешь?" Ну, я начинаю мямлить и врать, будто дома нет воды, хотя когда такое случалось, я уже и забыл...
Просыпаюсь (суббота, напомню, время подъема - произвольное). Иду умываться - воды нет. Звоню в домоуправление, мне объясняют причину, говорят, что только что отключили то-се... Воды не было всего лишь 20 минут!!!
Помните, летом была рекламная компания одной известной чайной компании(2002 год). Я страстный любитель халявы заразил этим всех своих друзей. И вот звонит мне один из них(друзей) и говорит:"Миха, пошли чай покупать! Надо сосчитать сколько раз на упаковке написано Название компании и отослать по инету. Как миниум диск вышлют." Наскребли мелочи мы и поперлись покупать. Домой пришли радостные! Долго с умным видом считали. Ну все сосчитали. Давай названивать провайдеру. А я забыл, что денег то нет в интернете у меня и вот такой облом. Ладно, мы не стали расстраиваться, пошли в интернет кафе. Там на сайте этой чайной компании все аккуратно заполнили. И каждый свое мыло написали. Стали ждать. И вот сижу я как-то вечером. Делать нечего. Вдруг думаю:"Приколоться Что ли." Быстро делаю письмо, типа вы выиграли машину и т.п. Отправляю другу. И жду... Рано утром звонит телефон. Я уже сижу за столом. Я-Алло? Д-Миха!!!! Я выиграл машину!!!!!! Я(смутно понимая в чем дело)-Какую машину? Д-Ну, помниш мы чай покупали! Я-Да ладно! Гонишь! (и тихонечко сползаю под стол) Д-Внатуре!!!!!!!!!!! Только батя сказал, что большой налог надо будет платить. Поэтому я им написал, что бы мне диск прислали вместо машины. Я( буквально давясь от смеха )- Скоро пришлют!!!
P.s. Диск так и не прислали. Они наверное от наглости пацана офигели.
---ПРЕДЛАГАЮТСЯ НОВЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ ВЗАМЕН НЕКОТОРЫХ УСТАРЕВШИХ: ---РЫГАЛИЩЕ (ПИЩЕВОД); ВЛАГАЛИЩЕ (ЗАДНИЙ ПРОХОД У ГЕЕВ)... --- Прямая кишка как раз и является влагалищем... и носоглотка, и пищевод и т.п. и т. д. Влагалище - это мыщечная/тканевая трубка. Так, что у тебя, братан, очень много влагалищ, хоть ты и не гей. Михаил.
Ребята,ну неудобно называть старого, больного еврея, несчастного эмигранта АЛИКОМ.Зовут его Илья Эммануилович,ему 64 года и страдает он видно сильно,поэтому и пытается хоть куда-то влезть,в Америке он и на хер никому не нужен, вот и лохует публику где может,не обращайте внимания, говорить больше не о ком, что ли? Михаил, Бывший земляк Алика, гордящийся тем, что есть киевлянин
Р.S. А Алик пусть адрес оставит, мы ему медаль за освобождение города Киева пришлем....
Будучи студентом одного универа учился на прикладной математике. А вы знаете, что туда идут учится очень заумные люди? Вот одним из них был тип, назовем его Васей. Бедные преподы! Когда Вася начинал что-то спрашивать так это было надолго: он любил коментировать ответы преподов и очень очень долго не останавливал свою тираду. Но история не об этом. А вот о чем... В одном из корпусов нашего универа были установлены крутящиеся двери с четырьмя отсеками. Стена нашего универа широкая. Такая, что один отсек этой двери мог быть в закрытым. Студенты часто прикалывались: останавливали дверь и человек находящийся в соответсвующием отсеке оказывался запертым. Был еще один прикол: дверь раскручивали с большой скоростью. Вот так однажды я и прикололся. Во время перерыва около двери образуется очередь. Желающих войти и выйти много. Так вот я, проходя в двери, раскручиваю ее с большой скоростью. Кто-то вылетает из двери, кто-то влетает в дверь. Вообще ситуация прикольная. И вот подошла очередь жирного типа, он одним ударом останавливает дверь, а еще вернее от его удара дверь пошла крутиться назад. В это время в злополучном отсеке оказался наш Вася. При этом он только успел вытащить руку с дипломатом наружу, а тут еще дверь пошла назад. Короче говоря прищимило руку ему. Когда все успокоились - группа окружила Васю и жалеет: "Вась, тебе наверное больно было?". На что Вася отвечает (потом эта фраза стала крылатой в нашей группе):"Когда тело попадает между двумя плоскостями, движущихся с большой скоростью, происходит выброс энергии, что приводит к неадекватной реакции организма!" Все в ауте!.
Это какой-то массовый психоз, один дурак начинает,и все хором орут одно и то же,очевидные истины повторяют, как заклинание.... Особенно эмигранты стараются нас глупеньких просветить,объяснить как эта Америка устроена.... Жаль Выпердос в Гарварде не учился,он бы нас сирых и убогих просветил. Таки в Бостоне один местный (не беженец от кровавого террора против семитов) мне рассказывал,что Бостон начинался с большой квадратной площади на которой жители по очереди пасли своих коров,как на Украине говорят-череду. Сейчас там сквер,а вокруг реконструированные кирпичные дома,в которых почему-то нет ни одного эмигранта... Михаил,киевлянин
Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка. Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов, только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот: вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в таком положении было нечего.
Армянское радио спрашивают: В чем разница между русскими и евреями? Армянское радио отвечает: Русские могут отличить "Иди ты..." от Эдиты Пьехи, а евреи эндшпиль от пуримшпиля.
В ответ на "Не мыть обувь в раковине". В Челябинске, под пл. Революции есть магазин, в нем - общественный туалет очень похожей надписью. "Обувь в раковинах не мыть!" Хочется приписать - "Обмылки не пиздить!"
Сегодня в новостях: "Интервалы движения поездов по Замоскворецкой линии московского метро в среду утром были увеличены из-за большого числа пассажиров, сообщил РИА "Новости" сотрудник пресс-службы московской подземки". http://www.strana.ru/doc.html?id=90013 Вот ведь какие заботливые!..
Могу запросто опровергнуть расхожую мысль, что дерьмо не тонет. Во-первых, если бы это было так, то из него бы строили корабли. Непотомпляемые. А их нет. И во-вторых мой сосед давеча на рыбалке в речке свои "Жигули" утопил.
Приходит монашка (М) в магазин. Подходит к винно-водочному отделу и просит продавца (П) подать ей бутылку портвейна и бутылку перцовки. Продавец недоумевает: - На кой те, сестричка, пойло то? М: - Так не о себе ж пекусь. У настоятельницы нашей матушки Пелагеи второй день уж как запор не проходит. Для нее. О ней думаю. Авось поможет. Вечером возвращается продавец домой и по дороге замечает валяющуюся в кустах в дрезину пьяную клиентку – монахиню. П: -???? (Молчаливая сцена. Смотрит удивленно) М: - Ну, че вылупился то? Отойди, не загораживай! Щас Пелагея мимо на службу проходить будет, увидит меня в т-ком виде и ААА...БАСРЕТСЯ сразу!
Когда хочешь написать что-то интересное и руки уже тянуться к клавиатуре, вспоминаешь про цинизм обитателей Интернета... и все свои самые удачные находки оставляешь при себе.
Шол квазиеб по проспекту Мира, Хотел он выпить с кем-нибудь пива. Зашол он в пивную,и видит он вдруг- Козу ебет его лучший друг!
Подходит он к другу и говорит: "Что-то у меня сегодня хуй болит! Ты поеби ее сейчас, А я приду ебать через час." -"Ладна,дружок,поебу я пока, А ты пойди попей пивка."
Подходит он к бару,Просит пивка, Только в ответ получает пинка. Мол квазиебу тут нечего делать, Здесь же не стойло,и что тут поделать!
Кореш снимает штанишки свои и говорит: "Погоди,пацан,я почищу твой наган!" А в ответ ему командир говорит: "Наган-то мой чистый,а жопа болит! Ты полижи мою тушку,а я в замен дам тебе пива кружку."
Нечего делать,Кореш своим языком Вылизал жопу ему целиком. Кружку пивка получил он взамен, Выпил ее и в гавно улетел.
Подходит он к другу,еле идя: "Твое время вышло, Нынче очередь моя!" Друг вынул хуй,от козы отошол, Кореш медленно к ней подошол, Пьяными пальцами хуй свой достал, Тыкал,тыкал,но не попал.
Тут коза ему говорит: "Что-то хуй твой хуево стоит!" А кореш ей отвечает: "Ща,сука,встанет и пизда тебе настанет!"
Коза в тот час ебло закрыла, И хуй в пизде своей ощутила. Кореш ебал ее два часа, Кончилось тем,что взорвалась пизда!
Кореш с обрубком стал мудаком, Остался сегодня он спать под столом. А добрый охранник хуй свой достал, И Кореша долго в жопу ебал.
Кореш проснулся,жопа болит- "Нада найти и выпить иприт. Чтобы очко мое не болело, Нада сделать мне одно дело"
Пошел в туалет,бедный наш Корешков, Застрял в унитазе, Да и был он таков!
Здравствуйте. Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином (замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!), а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила (как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро. Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо. "Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы, ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не говорил, человека жалко:-)
Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону" Админ по телефону: -Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает? Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.
К вопросу объединения Белоруссии и России. Как известно, эти красавцы гимном объединения сделали гимн СССР. Правда, ПОКА без слов. Моя личная реакция: - Упал. Очнулся - ГИМН!!!
Роман Аркадьевич на приеме у ВВ. - Владимир Владимирович, тут проектик интересный есть, тоннель типа Ла Маншевского между Чукоткой и Аляской... - Ну Иии.... - Ну, будете с Бушем встречаться, поговорите, деньги есть.... - Обнаглел ты Рома, поговорю, только видимо копать ты лично будешь!
Работаю я в относительно небольшой фирме по производству строительных материалов. Разные цементы, шпаклевки, металлический профиль и т. д. и т. п. Занимаюсь тем, что бы на складе все было, а мне за это ничего не было. Естественно в виде волнений, а не любимых денежек.) И вот в один из дней, звонит мой непосредственный начальник с вопросом о наличии каких-то декоративных панелей, очевидно для продажи какому - нибудь клиенту. Покопавшись в памяти, подстверждаю факт наличия оных на складе, однако вдогонку бросаю следующие предупреждение: - Только мы же хотели ими ОБДЕЛАТЬ наш склад. Да-а-а, не с ходу я понял почему у начальства случилась истерика...
Лежим с женой вечером в постели, пиво потягиваем, раслабляемся. Рядом на журнальном столике остатки мясо-колбаса-рыбного ассорти. Вокруг столика ходит капая слюнями вечноголодный кот. Жена: сожрет же рыбу ночью. Я: ничего, мы тарелку куда-нибуть заховаем. Жена: ну давай захуем... :)
В продолжение истории 3 от 13.10. Ну, там Умный Дом, Умный прокатный стан... А в Чернобыле, когда рыли под четвертым блоком, некто, сам рыл в шахте, а куртку с дозиметром держал снаружи. Ну какой америкос до этого дошел бы своим умишком? Вот так, детки...
Работаю в отделе САПР в проектном инмтитуте. Отдел маленький, три с половиной человека (один студент на пол - ставки). Прикупили ВЕБ камеру, для контроля над пользователями, ломающими принтера. Подключили, подкрутили, кнопочки понажимали. К внутреннему сайту привернули. Маленькое отступление - столы у нас стоят буквой П. Камеру цепанули к тому, которы вроде верхняя перекладина и поставили на столешницу. Возвращяюсь с заявки, злой как собака, опять за Беню Гейтса отдуваться пришлось. Мне пальцем тычут в монитор - "Смотри, через сеть показывае!!!" (Стол стоит сбоку...) Подхожу, смотрю - на весь экран задница. - "Оболдели, в рабочее время на задници смотрите, и похоже мужские, да и штаны мятые!" Дошло до меня минуты через три... Надо же, собственную задницу не узнал... Нехорошая тенденция... Или спать надо больше...
Проснувшись в светлый день восьмого марта Я еле-еле выполз из кровата, И собрался, заведши свой машин, Поехать взять цветочков у грузин Но зря на улиц выехать пытался - На выезде гадюк припарковался. Я написал: "Зараз! Скотин! Собак! Зачем же ты свой тачк поставил так, Что людям перекрыл ты весь дорог?!" Ну, в общем, был невероятно строг. Мне ехать надо! Катастроф! Абзац! Я пнул по шин - завыл сигнализац. Ломая каблуком весенний льдинк, К машину подбежал такой блондинк, Фигур! Одежд – последней моды писк! Мне даже стало стыдно за записк. ... Приехал я в один торговый точк, Цветов купить для жен мой, мам, и дочк. Надвинувши свой кепк на длиный нос, кричит грузин "Купи шикарный роз!" ... Я мог бы продолжать ломать язык, Но я к другому, лучшему, привык. Мораль сей басни всем вам очевидна - Без роду женского была бы жизнь обидна!