Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мудрый Сказочник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете для чего маленький пятый кармашек на классических джинсах? Не для зажигалки. Не для денег. Не для красоты. А для того, чтобы напоминать среднестатистическому американцу, где право. Услышав или подумав: "правый", "на право", они инстинктивно суют палец в пятый карман. Или касаются правого бедра, даже если в другой одежде или голые. Они все это знают, но все отрицают. Потому, что чем ниже IQ,тем чаще американцы попадаются, вспоминая, где-же тут право.
Производители кошачьего корма обманывают покупателей за деньги, когда пишут, какие виды мяса используют- это маркетинг. Кошатники корма жти покупают кошкам, которые не умеют читать. Глупость или предательство?
Российские депутаты предложили выпустить новую банкноту в 10000 рублей. Ну, а что. Минимальную взятку удобнее будет брать одной пачкой десятитысячных банкнот, чем двумя пятитысячных, как сейчас. Но по официальной версии, все делается для народа. Средняя зарплата по стране 60000 рублей и в банкомате её легче выдать десятитысячными, с видом Магадана.
Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец. - Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются. - Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу. - Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни. - Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям. - Первого, потому что так положено. Второго, чтобы первый не вырос эгоистом. Всех остальных - для себя. Эти слова китайского философа именно о вас.
Учёные давно уже объяснили многие аспекты поведения человеческих особей биохимическими реакция или выработкой гормонов или привычками далёких предков. Но объясните мне: какой такой гормон выделяется у этой Звизды, когда её организм понимает, что в этом месяце оплодотворения уже не будет и можно расслабиться и не вырабатывать усиленно феромоны, привлекая потенциальных самцов и скинуть с кровью то, что у них обычно выходит. А вместо этого она срывается на ею же ранее рождённых детенышах, на самце, вожаке её стаи, которому клялась в вечной любви и который её по своему любит и до сих пор терпит, на окружающих, ухудшая и без того непростые отношения. Как они вообще выжили в условиях естественного отбора?
Вот проведём мы Чемпионат. Удивим всех своим гостеприимством и широтой души. Покажем наших красавиц. Покатаем бесплатно по стране. Напоим всех водкой и подарим всем ушанки. А со своими что делать? Махнём рукой: "Что с них взять, инвалидов?" А вот в Спарте бы их... Или в Древнем Китае... Или в Империи Ацтеков... Не сочтите как призывы к... Мне за державу обидно.
-А, что ты будешь делать со своими бывшими конкурентами? -Да разгоню, до следующих выборов, всех по своим местам. Кого в колхоз, кого в дурдом, кого-то в дом дур. -А остальных? -Карманные отдыхать будут. А иностранные агенты пусть свою зарплату отрабатывают.
Восток дело тонкое. Очень тонкое. По ничего не значащим движения рук и шарканьям ноги принца Саудовской Аравии капитан команды понял, что надо проигрывать сильно и красиво. Чтобы русский президент ничего не заподозрил и радовался как ребёнок. Потому что саудитам тоже нужны комплексы С-400, с большой скидкой, и поддержка в войне с соседскими повстанцами и потому что это у них в крови:иметь хорошие отношения со всеми сильными врагами, пока кто нибудь из них не даст слабину.
Кое-кто уже подсуетился и выучил жалостливую песню "Саудиты-Россия. 5:0" на арабском языке. И визу за сутки сделал. И билеты купил. И тут Филлип узнал, что для того, чтобы сделать успешную карьеру в Саудовской Аравии надо сделать обрезание...
Лайфхак: Чтобы выскребсти остатки горчицы из стеклянной баночки, положите в неё две ложки майонеза и хорошо перемешайте. Намажьте горчюнез на хлеб. Тщательно пережуйте. Ну как? Вкусно? О том как выскребсти остатки майонеза из баночки из под горчицы, я вам расскажу в следующем выпуске моих лайфхаковф.
С тех пор как на пачках сигарет начали печатать эти прекрасные картинки, я начал больше курить сигарет разных марок. Всё пытаюсь собрать пазл от Минздрава.
Чиновник уходит домой. -Маша, я домой пораньше, но для всех я на деловой встрече. -Ладно, Михал Степаныч. -Всё выключи. Двери закрой. -Ладно, Михал Степаныч. -Что-то забыл, а что не помню... -Портфель взяли? -Да. -Телефон взяли? -Да. -Взя... -Точно! Сегодня ни одной ВЗЯ не ВЗЯ! Ну как же так! И ты мне не напомнила.