Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мудрый Сказочник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочешь, чтобы у тебя выросли крылья? Чтобы расправились морщинки на лице, груди и попе? Чтобы горестные мысли покинули голову? Каждая женщина, хоть раз в жизни, должна позволить себе лошадинную дозу. Выпей лошадинную дозу и все кони будут тебя бояться...
Журналисты спрашивают Илона Макса - Вы знаете, что такое полезная нагрузка? - Да, что вы хотели сказать? Работающий научный спутник полезнее... - Моя машина была полностью исправна! -Живой астронавт принёс бы больше пользы... Когда ни один из негров не захотел лететь, я сам уселся на место водителя. Но мои помощники сказали, что маникен в скафандре принесёт больше пользы.
-А, что ты будешь делать со своими бывшими конкурентами? -Да разгоню, до следующих выборов, всех по своим местам. Кого в колхоз, кого в дурдом, кого-то в дом дур. -А остальных? -Карманные отдыхать будут. А иностранные агенты пусть свою зарплату отрабатывают.
Чиновник уходит домой. -Маша, я домой пораньше, но для всех я на деловой встрече. -Ладно, Михал Степаныч. -Всё выключи. Двери закрой. -Ладно, Михал Степаныч. -Что-то забыл, а что не помню... -Портфель взяли? -Да. -Телефон взяли? -Да. -Взя... -Точно! Сегодня ни одной ВЗЯ не ВЗЯ! Ну как же так! И ты мне не напомнила.
Кое-кто уже подсуетился и выучил жалостливую песню "Саудиты-Россия. 5:0" на арабском языке. И визу за сутки сделал. И билеты купил. И тут Филлип узнал, что для того, чтобы сделать успешную карьеру в Саудовской Аравии надо сделать обрезание...
Учёные давно уже объяснили многие аспекты поведения человеческих особей биохимическими реакция или выработкой гормонов или привычками далёких предков. Но объясните мне: какой такой гормон выделяется у этой Звизды, когда её организм понимает, что в этом месяце оплодотворения уже не будет и можно расслабиться и не вырабатывать усиленно феромоны, привлекая потенциальных самцов и скинуть с кровью то, что у них обычно выходит. А вместо этого она срывается на ею же ранее рождённых детенышах, на самце, вожаке её стаи, которому клялась в вечной любви и который её по своему любит и до сих пор терпит, на окружающих, ухудшая и без того непростые отношения. Как они вообще выжили в условиях естественного отбора?
Знаете для чего маленький пятый кармашек на классических джинсах? Не для зажигалки. Не для денег. Не для красоты. А для того, чтобы напоминать среднестатистическому американцу, где право. Услышав или подумав: "правый", "на право", они инстинктивно суют палец в пятый карман. Или касаются правого бедра, даже если в другой одежде или голые. Они все это знают, но все отрицают. Потому, что чем ниже IQ,тем чаще американцы попадаются, вспоминая, где-же тут право.
Вот проведём мы Чемпионат. Удивим всех своим гостеприимством и широтой души. Покажем наших красавиц. Покатаем бесплатно по стране. Напоим всех водкой и подарим всем ушанки. А со своими что делать? Махнём рукой: "Что с них взять, инвалидов?" А вот в Спарте бы их... Или в Древнем Китае... Или в Империи Ацтеков... Не сочтите как призывы к... Мне за державу обидно.
Лайфхак: Чтобы выскребсти остатки горчицы из стеклянной баночки, положите в неё две ложки майонеза и хорошо перемешайте. Намажьте горчюнез на хлеб. Тщательно пережуйте. Ну как? Вкусно? О том как выскребсти остатки майонеза из баночки из под горчицы, я вам расскажу в следующем выпуске моих лайфхаковф.
Ну, что такое:"Выпускник 2018"? У всех одинаковые форма и фартук, ленточки и бутылки. По курточкам регион, примерно, можно определить. Надо чётко и крупно писать: регион (ЕАО, РБ, ХМАО), город или посёлок, номер школы и год. Вот, тогда, всем, сейчас, будет легче их искать, и потом, никто из них не увильнет от вопроса:"Так это ты?"
Ну, что такое:"Выпускник 2018"? У всех одинаковые форма и фартук, ленточки и бутылки. По курточкам регион, примерно, можно определить. Надо чётко и крупно писать: регион (ЕАО, РБ, ХМАО), город или посёлок, номер школы и год. Вот, тогда, всем, сейчас, будет легче их искать, и потом, никто из них не увильнет от вопроса:"Так это ты?"
Производители кошачьего корма обманывают покупателей за деньги, когда пишут, какие виды мяса используют- это маркетинг. Кошатники корма жти покупают кошкам, которые не умеют читать. Глупость или предательство?
Почему закон о жизни всего народа хотят принят несколько сот депутатов и министров? Они наворовали себе и детям и внукам. И не надрываясь могут "пороботать" до 80 лет с зарплатой в 1000000₽. Есть два слова "всенародный референдум". Это когда весь народ голосует за какой-то закон. Забыли...
Благодаря рекламе я придумал способ, как любого своего друга влезть в любую авантюру.
Вместо того, чтобы говорить другу, кем я его считаю,я зову своего питомца. Отказов больше не бывает.
Одно неудобство: нужно постоянно убирать за ним козинаки.
Когда у семьи выпадает возможность, которую они ждали полжизни, при сносе, вместо одной квартиры получит две, они идут на все: и на развод и на суды и на пересуды и на имитацию публичной ссоры и на порицания людей и на шумиху в прессе и на увеличение рейтингов и на подписание новых контрактов на самом первом канале страны.
Смотрю телеканал РенТВ.
Будет ядерная война.
Взорвётся сверхновая.
Взорвётся Йелустоун.
Выживут только сибярики.
Будут эпидемии.
Ванга предсказала.
Кейси предсказал.
Я не доживу до пенсии.
Никто не доживёт до моей пенсии...
От чекушки станет всем светлей
От чекушки в небе радуга проснётся
Поделись чекушкою своей
И она к тебе не раз ещё вернётся.
И тогда наверняка вдруг
Запляшут облака...
В своём вопросе, в тринадцатом секторе, телезритель попросил исправить фразу:"мы пили все, что горит". Правильный ответ:"мы пили все, что горит, синим пламенем". Этиловый спирт горит синим пламенем. Логика такая:если он задаёт этот вопрос, значит он выжил, потому что не пил метиловый спирт, который горит зелёным пламенем. А вы, уважаемые знатоки всю минуту обсуждали вторую часть пошлого анекдота.
Путин на экономическом форуме сказал, что в мировой экономике бардак. Как будто в футбол играют по правилам дзюдо. О-о-о!!! А давайте футболистов из сборной разгоним и наберём дзюдоистов. Ну удалят половину команды в первом матче за сломанные руки-ноги. Ну обвинят во всех смертных и новых грехах. Зато остальные боятся будут и бронза нам гарантирована.
Ксения Собчак заявила, что даст каждому, кто проголосует за неё. Сразу же подскачили рейтинги других кандидатов: На 76% На 5,4% На 0,32% Соответственно.
В одной из спортивных редакций, вспомнив, как раньше,всякие животные, птицы и осьминоги, предсказывали результаты важных соревнований, поймали самую московскую птицу. Посмотрев на четыре кучки семячек, голубь произнёс человечьим голосом: -Хоть убейте, но больше ведра я за него не съем.
-Русские журналисты выяснили, что из-за того, что в русском языке буква "ё" приравнена к букве"е", в России одновременно икают все совершеннолетние, красивые, умные девушки с фамилией Королёва, когда кто-то из мужиков вспоминает поговорку: "Пить так пить, гулять так гулять..." -А я не икаю. -Так ты и не... Все, молчу.
Прочитал в интернете, что 150 лет назад один земский доктор говорил, что гастрит вызывает зараза (её сейчас по телевизору показывают), которую можно вытравить выпив стакан спирта. Я уже давно вылечил гастрит. Чем думал доктор назначая такое лечение? Или он тоже всю жизнь от гастрита лечился? Спасибо доктор.
В Средней Азии есть сорт дыни Конделяк (в России Колхозница называеться). Созревает в середине лета, раньше чем Торпеда. Если созрела на бахче, то сладкая как мёд, нежная и мягкая. Когда слышу имя Тина Канделаки, дыню сладкую хочется.
Самый большой киноляп прошлого столетия- Световые мечи. СВЕТ не проходит через СВЕТ. Можно только предположить, что в битве нужно применять СИЛУ. Дайте мне эту СИЛУ на последние сорок лет после выхода на пенсию.
-Итак, дети, мы выяснили, что у земли есть два полюса, вечно покрытых километровым слоем снега и льда. Северный полюс это Арктика, а Южный полюс- материк Антарктида. И что белые медведи не едят пингвинов, потому, что до них очень далеко плыть. А куда мы попадем, если будем сверлить земной шар точно на Северном полюсе? -В атомную подводную лодку. Мой папа нажмет кнопку, запустит ракету без атомной боеголовки. Ракета пробьет лёд, подводная лодка всплывает. Вот тогда мужики наконец покурят нормально. Как в тот раз.
Интересно, через сколько лет новое слово "индувидуумность", именно так, в среднем роде, но сказанное о себе девушкой, не путать с "индувидуумка", начнут включать в бумажные словари? Лет через десять, когда подрастут эти горе феминистки, которые ведут боги #яжедевушка(мнетакхочится)?
Российские депутаты предложили выпустить новую банкноту в 10000 рублей. Ну, а что. Минимальную взятку удобнее будет брать одной пачкой десятитысячных банкнот, чем двумя пятитысячных, как сейчас. Но по официальной версии, все делается для народа. Средняя зарплата по стране 60000 рублей и в банкомате её легче выдать десятитысячными, с видом Магадана.
Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец. - Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются. - Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу. - Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни. - Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям. - Первого, потому что так положено. Второго, чтобы первый не вырос эгоистом. Всех остальных - для себя. Эти слова китайского философа именно о вас.
Восток дело тонкое. Очень тонкое. По ничего не значащим движения рук и шарканьям ноги принца Саудовской Аравии капитан команды понял, что надо проигрывать сильно и красиво. Чтобы русский президент ничего не заподозрил и радовался как ребёнок. Потому что саудитам тоже нужны комплексы С-400, с большой скидкой, и поддержка в войне с соседскими повстанцами и потому что это у них в крови:иметь хорошие отношения со всеми сильными врагами, пока кто нибудь из них не даст слабину.
С тех пор как на пачках сигарет начали печатать эти прекрасные картинки, я начал больше курить сигарет разных марок. Всё пытаюсь собрать пазл от Минздрава.