Поиск по автору:

Кролик! Прокатись без билета на автобусе! Почувствуй себя зайцем!

- Девушка! Вы совершеннолетняя?
- Я и зимняя совершенна!

Пустые бутылки! Сдавайтесь!!!

- 18 см – пойдет, 19 см – пойдет, 14 см – не пойдет, 21 см – пойдет!....

Вы слушали репортаж с кастинга мужчин для реалити-шоу "Дом-2".

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8
Марта!

- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех
автолюбителей!

- Папа, а кто такой удав?
– Это бегемот после пластической операции.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что
делать?!
Врач:
- Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет
как пионер - всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
- Ну, как там наш хрен моржовый?
- Все нормально! Только одно неудобство - трахаться в прорубь приходится
бегать!

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!

- Тьфу ты, бля!!!! – Возглас при начале работы в Word не в том регистре.

- Ну, как провели Новый год?
- Э-э! - сказал он – меня не проведешь!

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили!
Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!

Прозу портят лишние слова, живопись – лишние краски, музыку – лишние
ноты, скульптуру – лишний мрамор, фигуру – лишний вес. И только секс
совершенен, - в нем нет ничего лишнего!

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то
недоволен.

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

Объявление. Качественное тату.
(Фаберже)

Письмо счастья. Перепиши «Войну и мир» три раза и пошли хорошим людям, и
тебе будет счастье!

Много будешь знать – быстро сознаешься.

Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие
произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу
200-метровой статуи Зураба Церетели «Орлеанский писающий мальчик».

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт
размножения.

Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак.
Один говорит:
- Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и
кувыркается.
Второй:
- А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево.
- Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего.
- Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики, вон в ларек
свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли!
- А как ты узнал?!
- Да вон мой Джек, что там крутится, по морзянке пролаял!

Объявление. Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания
дезодорантов.

Новый русский звонит в метеобюро:
- Я тут, типа, на яхте решил прокатиться!
- Ну и что?!
- Плачу лимон, обеспечьте попутный ветер!
- А как мы его обеспечим?
- Да хоть сами дуйте!

Вчера решил попробовать заняться производством детей. Понравилось.

Объявление. Фермеру требуется порядочная скотина.

Только у нас! Автозапчасти от Пьера Кардана!

- Почему в рекламе про вещи вы говорите только хорошее?
- Потому что об их недостатках вы и сами узнаете.

- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

Плакат-предупреждение на проходной кондитерской фабрики: «Кто при выходе
из цеха наклал в штаны будет оштрафован! »

Вовочка:
- В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара!
- Давно дружите?
- Нет! У нас с ней по всем предметам двойки!

Здоровье не купишь. Так как его никто не продает.

Если вам угрожают пистолетом, убедитесь, что он заряжен, спросите
лицензию и потом зигзагами убегайте жаловаться на нарушителя.

Чтобы у вас всегда были деньги, не носите с собой кошелек.

Подавись за чаем самым большим куском праздничного торта! Сделай
сослуживцам приятное!

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Порнуха в Интернете была настолько крутая, что он смущенно выдавал
сообщение: «Невозможно отобразить страницу».

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

Спортсмен Сидоров принес своей команде 20 очков. Вообще во время
беспорядков пострадал не один магазин «Оптика».

Русский капитализм, бессмысленный и беспощадный!

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Полезные советы. В супермаркете в очереди в кассу не перебегайте из
длинной очереди в более короткую, так как в ней можно простоять в два
раза дольше.

Автомобилисты привлекательнее всего выглядят для гаишников.

На рынке:
- Как яблоки, сочные?
- Не, сухумские!

Хорошо члену! Он даже у президента не знает слова «НАДО! »

Коротко о главном: Главное – короче!

Я люблю тебя, в хорошем смысле этого слова!

У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы
выпить с хорошей закуской?
Француз:
- Полбутылки коньяка!
Немец:
- Бутылку шнапса!
Русский:
- Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?