Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мурчелло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1.06.94. Познакомился с девушкой на Киевском вокзале. Уговорил. 2.06.94. Познакомился с венерологом. Уговорил. 3.06.94. Познакомился с киллером. Уговорил. 4.06.94. Познакомился с милиционером. Не уговорил. 5.06.94. Познакомился с сокамерниками. Уговорили. 1.01.97. Познакомился с Указом об амнистии. 3.01.97. Познакомился с девушкой на Казанском вокзале. Уговорил..... ..... 25.10.02. Познакомился с порносайтами в Интернете. Уговорил бабу не отвлекать.
Из спортивных новостей. Трагедией закончились соревнования по спортивному ориентированию среди предприятий Васюкамска. В тайге целиком пропала команда ликеро-водочного завода.
- Эх, хорошо утром спросонок с хрустом потянуться и потом резко расслабить все члены организма! - А почему все? Надо один оставить! - Зачем? - Для гордости!
Разговаривают русский, немец и француз. Француз говорит: - У наших циркачей всегда супер сложная программа. Немец: - А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер! Русский: - А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет антисмертельный номер! - Как это?!! - Роды под куполом цирка!
Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его отлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую рядом жену, напьется и довольный скроется во мраке.
Из новостей. На днях Китай отозвал с мирового рынка свои некачественные секс-игрушки. У мужчин от них желтеет член и становятся узкими глаза, а у женщин выпадают волосы и на лице навеки застывает сладострастно-дебильная улыбка.
У подъезда домработница Пугачевой делится с бабками по секрету: - Представляете! Аллка-то наша совсем скурвилась - по рукам пошла! - Да ты что?! - Ага! Из ее спальни каждый день разные голоса доносятся! То Лукашенки, то Жириновского, то Явлинского, то Радзинского, а вчера, не поверите, - самого Путина!
- Алло, девушка! Меня зовут Вася! А вас? - Клава! - А давайте завтра встретимся! - А где? - На нудистском пляже! - А как я вас там узнаю? - У меня будет перо в жопе!
В сауне. - Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?! - Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!
- Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора? - «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.
Объявление. Разыскивается девушка Прасковья из Подмосковья. Особые приметы: все время плачет у окна. Нашедшего просьба девушку та-тара-тара-тара-тару-тару-рам! А окно заколотить!
Секс по телефону: - О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик... Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот ты... - Подожди! Я надену презерватив!
Встречаются две немки. Одна спрашивает другую, только что вернувшуюся с международного курорта: - Ну, как отдохнула? - О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не выходя из номера осваивала с ним азы камасутры? - Ну, и как успехи? - Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого Берлина не могла опомниться!
Майонез Огинского Кандаклизма Райс Маля Димиков Чуря Яникова Биля Диман Черноплодная Регина Член – биологически активная забавка Деды в школе – страшноклассники Пиздисяти девять Конь Сиська-Булка Дельфин и руСсалка VIP-инфецированные Не отрыгаются любя Армейское денежное удовольствие Подобздьяльник Голубь шизокрылый Морный атом Коты орали благим мявом Очаворовательная женщина Грудной подросток Ебочина дороги Удостоверение лишности Дракоразводный процесс Интемная ночь Рекламная пуза У черта на хуичках Каждый россиянин должен быть затрахован Пердовики производства Мальчик на поблядушках Змей-Гаврилыч.