Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Муха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старая покосившая изба.За столом сидят дед с бабкой,хлебают из кастрюли щи.Дед о чем-то задумался и как хрясь старую половником по голове. Бабка:-Ты что,старый? Дед:-До сих пор сердце кровью обливается, как вспоьню, что не девкой взял
Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их фирма находится в Солнцеве. История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место. Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером 2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят: - Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться… Дядя стал темно-багрового цвета: - О, как! Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали извиняться: - Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.
В институтские времена была у меня одногруппница - Света. Дочь большого начальника, добрая, но очень недалекая девочка. Учеба в мед. институте ей давалась с большим трудом, а я представляю сколько это стоило папе. Так вот - впереди экзамен по биологии у очень строгой преподавательницы. После теоритической части нам нужно было сдать еще и практическую. А именно, распознать в микроскопе по срезам и виду внутренностей вид глиста. И только один препарат был мечтой всех студентов - платянная вошь. Согласитесь, что целая вошь (вид с боку) гораздо более узнаваяемая чем какие-то членики глистов. Естественно именно этот препарат совершенно "случайно" попадается нашей Свете. Она долго смотрит в микроскоп на увеличенную раз в 15 вошь и что-то усилинно соображает. После паузы секунд в 40 она хлопает себя по лбу и говорит: - Да это ж ТАРАКАН!
Стою вчера в магазине - хочу купить тортик, к подруге в гости собралась. Передо мной два мужчины бомжеватого вида обсуждают, видимо, предстоящий день рождения какой-то дамы и выбирают, что купить. Ну, на теме портвейна они сошлись единогласно, а вот закусь... Праздник же... В общем, дяди хотят купить конфеты, но конфеты все дорогие - коркунов, рафаэлло и т.д. В конце концов один из них замечает в уголке скромную коробочку с надписью "Палитра". Ну все, выбрали. Подходят к кассе. Один заплетающимся языком произносит: "Пжалста, два портвешка и Палитру". На глазах тоска - видимо, за бездарно потраченные несколько червонцев... Продавец возвращается и приносит заказанный копеечный портвейн и... поллитровую бутылку водяры. На лица бомжей недоумение. Продавец переспрашивает: портвейн и поллитру? Мужики, даже не переглядываясь, начинают кивать головами, сгребают товар и уходят. Последняя фраза повергает в хохот полмагазина: "Ну чего ты, Миша, жопишься, денег, что ли, жалко? Так праздник же!"
Привет! Каждому (ну или почти каждому), кто хоть иногда бывает на этом сайте, известен, конечно же, тот милый анекдот про наглого ежа и обидчивого зверька со смешным названием "выхухоль". Хоть и с элементами мата, анекдот довольно смешной. :) Поскольку в интернете и на халяву я шастаю ежедневно, то, ознакомившись с вышеназванным анекдотом, решила порадовать свою лучшую подругу, которая, к сожалению, ограничена лимитом времени, и в паутину залезает только по делам. Подруга анекдот оценила и хохотала так громко, что из соседней комнаты на звуки прибежал ее четырнадцатилетний брат Женька. Выяснив, что причиной веселья у старшей сестры явился анекдот, рассказанный мною, он начал требовать повторения шоу. Называйте меня как угодно, но не могу я рассказать четырнадцатилетнему парню матерный анекдот, потому что для меня он все еще маленький мальчик, которого я десять лет назад кормила с ложечки! Хотя "маленький" выше меня на голову, басит и имеет сорок третий размер обуви... Женька ныл у меня под боком минут двадцать, убеждая нас в том, что "все эти слова" он давно уже знает, и вообще, мы могли бы еще у него поучиться. Отступая под напором таких веских аргументов, я в конце концов сдалась и, смущаясь и краснея, рассказала анекдот Женьке. Уловив, каких мук мне это стоило, маленький негодяй посмеялся, а затем пошел к своей сестре-близняшке и сообщил, что я в соседней комнате травлю анекдоты, и особенно хорош один из них. Когда ко мне подошла Лена и потребовала чертов анекдот, у меня зачесались руки - до того хотелось треснуть Женьку по башке. Однако, подруга жестом меня успокоила, и хладнокровно рассказала младшей сестре про выхухоля. Я облегченно перевела дух, поэтому, когда Женька появился снова в поле моего зрения, была настроена уже вполне благодушно. А то, что он сказал минуту спустя, обездвижело нас с его сестрой на несколько минут. Глядя на меня своими задумчивыми серыми глазами, мальчик тронул меня за плечо и вкрадчиво спросил: - Юлька, извини, я забыл, КАК ЗВАЛИ ЭТУ ПТИЧКУ? ВЫХУЯЛЬНИК?..
У знакомой пары маленькая дочь трехлетнего возраста. С ними живет теща, которя очень набожная и часто с собой берет внучку в церковь. Не так давно девочка простыла и у нее поднялась высокая температура. Мама с папой поили ее панадолом и фервексом, но к сожалению, температура не падала. Тогда на семейном совете решили что нада поставить ребенку жаропонижающую свечку в попу. Девочка услышав вердикт забилась под диван. После того как ей пообещали. как минимум, пол детского мира она, со слезами на глазах произнесла - Ну хорошо, ставтье свечку, но только маленькую и не поджигайте!
Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их фирма находится в Солнцеве. История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место. Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером 2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят: - Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться… Дядя стал темно-багрового цвета: - О, как! Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали извиняться: - Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.
Работаю участковым врачом. Заходит женщина весом 130 кг на переоформление группы инвалидности по гипертонии - давление при мне 200/100. Смотрю, а у нее средний палец на руке в гипсе. Я спрашиваю - что случилось? Ответ: - Да вот хотела соседу штангу вернуть:) Занавес.
Американский суд. Идет процесс об износиловании пятилетним мальчиком, 30-летний женщины. Выступает обвинитель: - Господа присяжные куда катится наша нация, если уже такие маленькие дети совершают такие поступки и т.д. и т.п. Выходит защитник(в роли которого выступает мать обвиняемого): - Господа присяжные посмотрите на этого ребенка и подумайте КАК он мог это сделать??? В порыве речи стаскивает с мальчика трусики и кричит: - да ЧЕМ он мог это сделать? В зале суда раздается басок: - маман не теребите пису мы проиграем процесс.
Сидел как то у меня один знакомый, большой любитель интернет игры(точного названия не помню, но одно из слов там MUD), которую мы для простоты в своих кругах называем - Мудя!!! А мне давно было интересно узнать все заморочки этой игры, и, теперь когда Леха сидел передо мной за моим же компом, я решил воспользоваться ситуацией. И я так совершенно без задней мысли к нему обращаюсь: - Леха, не в падлу, покажи мудя, а?... Я уже давно хотел поглядеть что там да как... ...(пауза) ...(непонимающий взгляд Лехи постепенно перерастающий в улыбку) ... дружный хохот!!!! -
Едут 3 грузина, впереди пост ГИБДД на въезде в город. Останавливает их гибон и грит: - Хотите проехать-надрочите 3х литровую банку. Ну делать нечего, долго старались грузины, наконец закончили. Отдают банку гибону и он их пропускает. Далее гибон ставит банку на асфальт и пинная ее напевает: - Спи родной город спокойно...
Мудрого старого еврея спросили- Почему американцев ебут в Ираке, но все равно именно они выиграют эту войну? - Дети мои, шуллер не может проиграть... США заплатят боевикам-арабам и те возьмут в заложники китайцев, русских и немцев... - а французов возьмут? - нет, дети мои, не возьмут-кто знает, что тогда будет течь из Шампанского...
Ездила я этим летом в Англию. Едем, значит, как-то раз в автобусе с друзьями после дискотеки по домам. Некоторые начали рассказывать непристойности, материться, фантазировать на интимные темы. Все смеялись. А когда еще, как не сейчас, мы можем говорить об этом вслух в заполненном автобусе? Все равно никто не понимает по русски! Затем начали прикалываться над одним дедом, который часто на нас поглядывал. На одной из остановок он встал и громко сказал нам "До свидания" по-русски и вышел!!!!!! Он оказался русским! У нас аж челюсти повисли.