Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НМ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу смерти Олейникова из российских телеканалов, по-моему, только самые ленивые не отметились. Самый потрясающий комментарий выдал не то НТВ, не то ТВ-3 (я их не различаю, честно признаюсь). Завывающим басовитым голосом диктор произнес за кадром, напирая на каждое слово : "Сначала у Ильи Олейникова была пневмония, которая потом перешла (с особым напряжением голоса) в ВОСПАЛЕНИЕ ЛЕГКИХ!!!" Я практически свалился со стула. Специально для пэтэушнегов с тилявидиния: пневмония и воспаление легких - это одно и то же.
На ТВ все больше радуют указания на возраст, начиная с которого можно смотреть разные телепрограммы. Точнее, несоответствие этого указанного возраста и того, что видно на телеэкране. Я помню дискуссии, можно или нельзя пускать в эфир курящего и хулиганющего Волка из "Ну, погоди!" для детей моложе лет этак 14. Решили, вроде, можно, т.к. герой отрицательный. Вчера случайно включил мультик про Мюнхгаузена - этот положительный герой в мультике выпивает пару больших кружек пенного пива одну за другой - на ТВ канале стоит возраст 6+. Смотрите детки, учитесь. Через пару часов включаю какую-то фантастику - время 7 вечера, возрастной диапазон у фильма стоит "12+". Фантастика начинается с того, что капитанша космического корабля занимается откровенным таким садо-мазо со своими пилотами. На этом фоне цифры "12+" выглядят, прямо скажем, издевательством. И эта достаточно откровенная порнуха длится минут пять в самом начале фильма, который типа для подростков. В общем, как обычно, строгость наших законов компенсируется предельно наплевательским их выполнением.
В очередной раз приехал в Питер и увидел там очередные, скажем так, особенности "русского питерского" (помимо давно известных "поребрика", "парадного", "куры", и т.п.). Две монументальные, с золотом, таблички в известном питерском НИИ. На дверях НИИ: "Впуск (sic!) посетителей с 9:00 до 17:00". Вторая - на этаже, у лифта: "Вход в (sic!) четвертый этаж". Это, пожалуй, похлеще, чем поезд "в Украину"... Или просто был неграмотный завхоз (да еще и украинец по национальности)?
Народ вон тут ерничает по поводу англоязычных указателей во Владивостоке:
"Англоязычные таблички-указатели улиц, появившиеся во Владивостоке в рамках подготовки к саммиту АТЭС, смешат горожан и вводят в заблуждение редких пока иностранных гостей. Некоторые надписи, как утверждают профессиональные переводчики, написаны с ошибками и не соответствуют современным правилам, принятым в мире. К примеру, Военное шоссе превратилось в Военную скоростную трассу - "Voyennoye highway". Если следовать указателю и выйти на это шоссе, перед глазами предстанет дорога, где набрать приличную скорость - самоубийство". Странным и громоздким показался перевод Академического театра имени Горького. А улица 50 лет ВЛКСМ, превратившаяся в "Pyat’desyat let VLKSM Str.", вызвала откровенный смех блогеров, быстро переделавших название в "Papisyat let VLKSM Str."
Это еще московские таблички на "английском" языке никто не удосужился проверить. Самая сногсшибательная табличка в Москве - это "Sharlya De Gollya Square" - из проходящих мимо французов ни один не сможет догадаться, что это всего лишь площадь Шарля де Голля (Сharles de Gaulle)
Насчет "белых бурятов". Довелось мне как-то присутствовать на защите молодой аспирантки откуда-то из Сибири (Иркутск, Омск - не упомню). Речь шла о генетических особенностях больных с определенной патологией. Но, поскольку изучались больные именно в Сибири, был задан вопрос, больные какой именно национальности изучались - мало ли, может все различия генетики обусловлены тем, что в одной группе - чукчи, а в другой - буряты. Девушка ответила: "Нами изучались представители группы сибирских европеоидов". По углам зала тихо, но мерзко захихикала профессура. Я на всякий случай проверил потом по гуглу такое сочетание - это термин даже в сети встречается, мягко выражаясь, очень нечасто (всего 12 результатов дает гугл).
Услышав странную реакцию зала, девочка покраснела, и "поправилась" - "Ну, я имела в виду русских".
Тут поневоли заржали все присутствуюшие в зале - и европеоиды, и монголоиды, и примкнувшие к ним другие национальные меньшинства...
Насчет матерщинника в Лондоне. В прошлом году первый раз (за всю жизнь) приехал в Ригу. Раньше из Прибалтики был только в Вильнюсе, где русских все же поменьше было, поэтому на улице русского языка почти не было слышно (хотя при необходимости обратиться по-русски я обращался, и никаких эксцессов по этому поводу не было). В Риге я русский язык на улице таки услышал, но! Лучше бы я его не слышал, ибо от местного русского уши у меня начали сворачиваться в трубочку. Именно в Риге я понял смысл фразы "Мы матом не выражаемся, мы на нем разговариваем". К примеру, я был в торговом центре, рядом со мной была семья (папа, мама, сын лет 15), решившая купить сыну ботинки. Казалось бы, рядовой процесс, обычно (при отсутствии затруднений) не требующий применения мата в сколь-нибудь значимой степени. Я услышал примерно следующее: Папа: - Ну, ё...ый в рот, мы сегодня нашему пид...су какие-нибудь е..ные ботинки найдем? Мама: - Да, бл.., все какие-то х..вые попадаются, ему ни х.. не нравятся, б...! Сын: - Ё.. твою мать, те ботинки были за..сь, только на них денег ни х.. не хватает! А эти пи..ские я ни х.. не хочу на х..! При этом три вполне интеллигентные физиономии прилично одетых людей, уж не знаю, кем те родители работают... В России так выражается (в повседневной жизни, ежечасно) все же довольно ограниченная категория людей, а в Латвии (м.б. из-за того, что окружающие "делают вид" что не понимают?) сфера применения мата как-то, видимо, расширилась до невозможности...
Насчет мальчугана, который еще в советское время предложил новую, энергосберегающающую схему разведения мостов в Ленинграде... Помнится мне, в журнале "Юный техник" был такой раздел, куда юные кулибины посылали свои технические предложения, иногда разумные, иногда не очень. К числу "неразумных" в свое время отнесли такую идею: в тоннелях метро повесить перед окнами увеличенные кадры кинофильма, так чтобы один кадр соответствовал размерам одного окна. И тогда, по мысли юного изобретателя, проезжая в метро, пассажиры будут смотреть фильмы. Редакция пришла к выводу, что это технически невозможно (для просмотра требуется, чтобы картинки были неподвижны хоть на короткое время, поезда меняют скорость на различных участках пути, т. е. движение будет замедляться или ускоряться. Опять же - если пассажир едет только одну остановку, что он, увидит только три минуты от фильма? Был вынесен вердикт - "патентов не выдавать!" (такое было название у журнальной рубрики). Что вы думаете? Проходит лет двадцать, я давно забыл тот журнал "Юный техник", первый раз в жизни лечу в Лондон. Каково же было мое удивление, когда из поезда, едущего от аэропорта Хитроу до городского ж-д вокзала, вдруг вижу в окнах (при проходе поезда в темном туннеле), рекламный ролик, который как раз образован картинками, развешанными в туннеле, в размере 1 окно - один кадр! Технически решено просто - картинки освещаются вспышками лампы (типа стробоскопа), которые как раз происходят при прохождении окна перед центром картинки. Ролик недолгий, естественно, несколько минут, организовать постоянную скорость движения поезда на 3 минуты - не вопрос. Даже звук транслируется (кажется, по радиосети вагона, точно не помню). Технически все можно было сделать 30 лет назад, вопрос в том, что никто в СССР не задумывался тогда о необходимости рекламных роликов... Вот вам и "патенты не выдавать"!
Всегда смешно, когда в исторических фильмах роли исполняют актеры, мягко выражаясь, не той национальности... Американцы "полюбляют" в своих фильмах населять неизвестные им земли (типа Египта) неграми, говорят, китайцы сняли не один фильм про вторую мировую, где желнолицые узкоглазые русские воюют с не менее узкоглазыми арийцами... Знающие люди пересказывали впечатление от "Семнадцати мгновений весны", дублированного на туркменский язык, говорят, хохот от первой же фразы Мюллера, типа "Штирлица, киль манда", не утихал до конца серии... Наши вроде бы старались, снимая кино про "тамошнюю" западную жизнь, подбирать хоть как-то типажи, но... Особенно меня сегодня порадовал фильм "Кочевник", снятый Сергеем Бодровым со товарищи, и показанный вчера по Рен-ТВ. Фильм типа про казахов, только вот рожи как минимум у половины "казахов" - откровенно славянские... На фоне этого, слова, якобы сказанные в 17-м веке каким-то ихним "ханом Джумбунгланом" (не упомню), что мол, все земли от таких-то гор до таких-то гор (тоже не упомню, кажись Иртыш там где-то помянут, в этой системе координат)- это таперь всегда будет на веки вечные принадлежать казахам (пофиг, что их тогда называли киргизами), а также многозначительное послесловие к этому фильму, написанное аж президентом Назарабевым, что мол Казахстан рулит, и так будет до скончания веков таперича - выглядят довольно комично, чтобы не сказать более. Видать, даже актеров титульной национальности в Казахстане не хватило для адекватной массовки...
Да не сочтут мой вопрос кощунством - я насчет пояса Богородицы, к которому стоят многотысячные очереди на морозе... Но я не понимаю, как так может быть, что "пояс, несколько столетий находившийся в мужском монастыре на Афоне, куда доступ женщинам категорически запрещен" стал вдруг "известен во всем мире тем, что дарует плодовитость прикоснувшимся к нему женщинам"?
К "Известиям" у меня особое отношение... Редакция периодически пытается доказать читателям, что они "самые-самые", но как только тематика статьи выходит за пределы программы для третьего класса церковно-приходской школы - хоть святых выноси... Помню, один раз они анонсировали появление нового "токсичного химического элемента под названием арсеникум" (мышьяк это был...), второй раз написали, что "Император Николай Первый очень высоко ценил деятельность Бисмарка на посту канцлера" (видимо, из гроба ценил), ну, короче, IP адрес Известий на Гугле с Википедией, видимо, забанили раз и навсегда. Последний попавшийся текст особенно порадовал - про доктора Пирогова. Написано, правда, по поводу какого-то дурацкого спектакля про "доктора Пирогоффа", зато под конец добавлено (для дебилов, которые НЕ знают, кто такой был настоящий Пирогов): "Их вдохновил реальный доктор Пирогов, выдающийся ученый, основатель Военно-медицинской академии в Петербурге, экспериментатор, гуманный до такого самопожертвования, что все эксперименты ставил не над бедными животными, а прямо на себе. Он геройски вырезал себе аппендицит, глядя в зеркало. Первым применил наркоз" Так вот, про реального (РЕАЛЬНОГО!) доктора Пирогова: 1) Военно-медицинская академия (точнее, медико-хирургическая) была основана в 1798 г, или задолго до рождения Николая Ивановича Пирогова (1810 г.). Надеюсь, понятно, что не им. 2) Эксперименты на себе - Н. И. Пирогов все ж таки патологанатом, трупы все больше препарировал... Не знаю ни одного патологоанатома, которому удалось себя препарировать, и даже Пирогов - не исключение. Кстати, тело Пирогова забальзамировано (но не им самим!), и лежит себе в г. Виннице... 3) Аппендицит - первая в мире операция по удалению аппендицита была проведена в 1888 г., Пирогов умер на 7 лет раньше... 4) Наркоз - первым был Мортон в Бостоне, а Пирогов даже в России не был первым, кто применил наркоз.
Короче, Николай Иванович Пирогов, само собой, великий человек, но информация "Известий" о причинах его величия, мягко говоря, не соответствует реальности ни по одному пункту.
Может уже IP-адреса поменять в редакции? Глядишь, и Гугл заработает на редакционных компьютерах...
Я тут случайно прочитал кассовый чек из ресторана в Шереметьево. Был поражен адресом ресторана, указанным в чеке (вот никогда не думал, что могу быть этим поражен, но что есть, то есть...)
Итак, цитирую:
"ООО "..." (такое-то) ул. Душинская д. 7, стр. 1 Ресторан "..." (такой-то)
Стерильная зона Федеральный вылет Московская область, г. Химки"
Мне казалось, что уже все, т. е. что хотели сказать (адрес), сказали.
Не тут-то было. Идет продолжение:
"На лесных кварталах 83, 84, 85, 87, 88 Лобненского лесопарка Северного Леспаркхоза объединения "Мослесопарк" "
Ну, и для совсем тупых, кто не знает, где у нас земли "Северного Леспаркхоза", в скобочках: "(Аэропорт "Шереметьево Терминал-Д")
Т. е. у нас международный аэропорт намбер уан (ну, и рестораны в его терминалах) расположены, типа, В ЛЕСУ? В ЧАЩЕ, так сказать? Есть, видимо, и ЛЕСНИКИ, за которыми эти участки ("кварталы 83, 84, 85, 87, 88") закреплены? Они эти кварталы обходят, и берегут деревья от пожара и самовольной вырубки транзитными пассажирами? В "стерильной зоне" аэропорта?
Навеяло руководством по венболезням с посвящением автора "Моей жене и детям". Читывал я в свое время венерологический труд "Гонорея у мужчин", издания 1947 г. Ну, времена тогда, конечно, были мерзопакостные, но гонорея у мужчин тогда излечивалась напрочь дозой пенициллина в 125 тыс единиц (нынешние венерологи, а также продвинутые пациенты, меня поймут, сейчас и нескольких миллионов единиц маловато будет. Но не это потрясло, потрясла первая строчка введения: "Как сказал на таком-то съезде ВКП(б) Иосиф Виссарионович Сталин..." Напоминаю, книжка о мужской гонорее. На месте И. В. я бы таки обиделся.
Аэропорт Шереметьево. Вылетал оттуда вчера. При предполетной проверке все металлическое из карманов вынул, пояс снял, но все равно на рамке "зазвенел". Прошел повторно. Опять звон. Вопрос: "В карманах металл есть?" "Нет, все вытащил". "Еще раз пройдите, только быстро". Я пожимаю плечами, но практически бегом прохожу через рамку. Ничего не звенит. Удовлетворенная улыбка проверяльщика: "Ну, то-то же".
Смотрел тут сайт "Почты России" (russianpost.ru - лично мне непонятно, почему именно по-английски, кстати, желающие могут попрактиковаться в вариантах обратного перевода на русский). Порадовали ставки страховки за пересылку ценных посылок - 10% от продекларированной суммы. Т. е. заранее предполагается, что каждая десятая посылка пропадает? Дай Бог, чтобы сие финансовое начинание не растпространилось, скажем, на ОСАГО, или там на страхование жизни при полетах Аэрофлотом... Тогда билет на самолет будет вообще не укупить...
О вреде стереотипов. Много раз слышал и читал истории: человек разговаривает по сотовому телефону с наушником в ухе, не держа ничего в руках, со стороны кажется, что человек тронулся и сам с собой оживленно разговаривает. Внезапно истина выясняется, и всем становится смешно.
Мой случай: иду по бульвару, впереди молодая девушка идет в том же направлении, т. е. спиной ко мне, в одной руке сумочка, вторая рука свободна. Я иду несколько быстрее, чем она, и постепенно ее догоняю. Слышу, она интенсивно что-то говорит, довольно эмоционально, но с паузами. Такое чувство, что кто-то ей возражает, а она с жаром доказывает свою правоту невидимому собеседнику. Я, как человек, знакомый с сайтом anekdot.ru, "все понимаю" и не удивляюсь. Начинаю удивляться лишь при обгоне девушки, когда не вижу никаких признаков наушников, не говоря о микрофоне (у девушки короткая стрижка, уши открыты). Еще больше удивляюсь, когда у девушки звонит в сумочке телефон, она достает оттуда старенькую Нокию, и прервав на полуслове свой "диалог" с невидимым собеседником, подносит агрегат к уху и начинает разговаривать уже по-настоящему...
Тут пару раз прошла информация о том, как в Лос-Анжелесе за пару суток хотели построить новое шоссе...
"На возведение новой 16-километровой четырехполосной трассы, пролегающей через центр города, было затрачено всего 30 часов. При этом стоимость 1 км дороги оказалась в 6,4 раза ниже, чем при строительстве Четвертого транспортного кольца Москвы"
Вспоминаются наши темпы:
"С 5 февраля (!!!) 2011 года станция «Парк культуры» Кольцевой линии будет временно закрыта для входа и выхода пассажиров. Закрытие станции связано с необходимостью замены эскалаторов, технический срок эксплуатации которых подошёл к концу. Эскалаторы, смонтированные в 40-х годах, полностью выработали свой ресурс и будут демонтированы... ... Завершение ремонта станции «Парк культуры»-кольцевая и открытие её для пассажиров запланировано на ДЕКАБРЬ (!!!) 2011 года"
Страшно представить, сколько времени потребовалось бы на замену трех эскалаторов в LA.
Минут 15? Три часа? Думаю, максимум одна ночь.
А у нас три миллиона человек из-за этих "метростроителей" почти 11 месяцев почти каждый день будут ездить на работу с двумя лишними пересадками... Миллион человеко-часов каждый рабочий день... Примерно четверть миллиарда напрасно потраченных человеко-часов за все время ремонта...
В Санкт-Петербурге из продажи было изъято не менее 90% тиража журнала «Власть» от 4 июля, на обложке которого изображена губернатор Валентина Матвиенко и стоит подпись «за сосули перед Отечеством», пишет в четверг газета «Коммерсантъ».
Прочитал рекламу: "Восторг продолжает делать зимние сюрпризы". Ни фига не понял. Что за восторг? Что за сюрпризы? Детские? Ребенок от восторга обкакался на лыжне? И продолжает этим заниматься? Нет. Это, оказывается, реклама немецкого авто. Креатифф, черт побери...
Навеяло лучшей историей от 12.02.98 г. - студенту, знания которого сначала были оценены неудовлетворительно, после выслушивания ответов следующего студента преподаватель решил улучшить оценку. У меня все было не так критично, я сдавал всего лишь кандидатский минимум. Я врач, по специальности, предположим, ЛОР. Но кандидатскую пришлось писать (по сугубо тактическим соображениям) по 2-м специальностям, причем первой, откуда ни возьмись, оказалась гигиена. Соответственно, защищался я в гигиеническом НИИ, и сдавать мне кандидатский минимум надо было совсем не по клинической дисциплине, которую я все-таки знал, а по довольно абстрактной для меня гигиене. Поехал я в сей гигиенический НИИ, аж за 200 верст, узнать, когда у них там назначены даты экзаменов по гигиене, а также получить список вопросов для подготовки. Приезжаю, а мне и говорят: - Да вот сегодня у нас как раз экзамен, приехал сдавать главный врач областной санэпидстанции из Ростова-на Дону, комиссия сегодня собирается в 2 часа дня (а времени 10 утра), сходи в библиотеку, почитай, да и сдавай. А то потом ради тебя одного комиссия вряд ли соберется в ближайшие 2 месяца. Что делать? Попытка не пытка. Пошел изучать в библиотеку по нескольким учебникам гигиену (а там и общая гигиена, и промышленная, и питания, и детей и подростков, и населенных мест...). Чего-то в голове все же отложилось за три часа. Иду на экзамен, ростовский главный врач уже экзамен сдал, по этому поводу угостил высокую комиссию пивом и ростовскими раками, так что меня уже встречают в добродушном настроении. - Ну, рассказывай, - вальяжно говорит мне главный академик от гигиены. Я ему несу чушь, частично почерпнутую из проглоченных за три часа пяти учебников, частично придуманную самим только что. Академик хмурится, т. к. видимо количество произнесенных мною гигиенических глупостей начинает зашкаливать. Но звание академика обязывает к определенной прозорливости, поэтому он решает у меня уточнить: - А ты вообще по основной специальности кто? - ЛОР я! Всеобщий вздох облегчения: - Ах, ЛОР! Все, свободен! Оценка "отлично"! А то мы думали, ты санитарным врачом где-то работаешь... А если ЛОР, то какие тут вопросы... Для ЛОРа это просто прекрасно...
Отправлял тут письмо в Германию. Наверное, тот кто пишет письма за границу еженедельно, то знает, какие марки на конверт клеить, и т. п. Я решил на всякий запечатать письмо в обычный конверт и принести на почту, чтобы там уже все наклеили сами, денег взяли сколько надо, и (на всякий случай) выписали мне квиток, мол письмо взяли, обязуемся доставить. Прихожу. Отдаю конверт. На конверте адрес - Германия, улица, город, индекс. Кому - Frau такой-то. Отдаю конверт, плачУ деньги, получаю квиток. Читаю в квитке:
Еще про лозунги. Самый непонятный мне лозунг висел в советское время в центре моего родного города "Выше знамя пролетарского интернационализма!" Насчет этого самого интернационализма - все помнят, как он быстро "рассосался" в конце 80-х в Карабахе, Узбекистане и где там еще. Но придумать, что у этого мнимого интернационализма еще есть, блин, какое-то знамя, которое, блин, надо еще и "выше" - это вообще только для Кафки. Но лозунг висел себе лет десять в таком виде. Более понятный лозунг висел на винзаводе, дирекция которого решила с помощью наглядной агитации напомнить трудящимся, что "Наша цель - коммунизм!" Правда, продукция завода неизменно уводила трудящихся куда-то в противоположном направлении, но явного противоречия до поры до времени в этом заводское начальство не усматривало. Противоречие усмотрело областное начальство в тот момент, когда по техническим причинам погасли первые три буквы, и лозунг принял довольно-таки обличительный характер "... а цель - коммунизм!" Вроде бы, цель-то коммунизм, товарищи, а вы что тут делаете? Плодово-выгодное? Нестыковочка! Короче, текст про коммунизм решили с винзавода убрать, от греха. Но самое интересное началось после развала Союза, когда лозунги оставались еще старые, но часть их уже начала заменяться на западные рекламные тексты. Стояли в городе три однотипные тринадцатиэтажки, хорошо видные на высоком берегу реки. В советское время на их крыши просто "просился" лозунг "Слава Родине Октября!" Появилось после развала Союза в городе представительство фирмы "Самсунг", которое захотело увековечить свое присутствие. Как самую "козырную", под рекламу "Самсунга" выделили первую тринадцатиэтажку, при этом остатки старого советского лозунга на двух других домах никто и не думал выключать. Получился тоже довольно кафкианский текст "Samsung Родине Октября!"
Прочитал на сайте, где делятся впечатлениями от турпоездок по России. "Рекомендую Пушкинские Горы. Довлатовские места!" Мда. Пушкинские места уже не котируются.
Вдоль по улице, несмотря на двадцатиградусный мороз, стоят тетки в тулупах, продают всякую всячину со столов, расставленных вдоль улицы, типа колготок, каких-то заколок, и проч. Проходящие по улице девушки время от времени чем-то интересуются. Вчера зафиксировал следующий рекламный призыв от очередной тетки в тулупе (видимо, продавала халаты, я был довольно далеко от нее): "Покупаем халатики для бл*дей - лебедей!" Я только покривился, а две девушки, которые как раз что-то у этой тетки себе присматривали, аж отпрыгнули на пару метров от того стола с халатами или с чем.
Навеяно историей про китайских аспирантов. Я лет 10 назад был в одной исследовательской лаборатории в Сан-Франциско, состав был очень интернациональный, включая несколько русскоговорящих (один - сын белоэмигрантов, приехавший через Харбин, одна девушка из Питера, вышедшая замуж за американца, один хорват, прилично говоривший по-русски, украинка, приехавшая с мужем-программистом, и еще впридачу я, влившийся в состав на 1 месяц). Всей химией командовала украинка (в прошлой жизни - доцент кафедры химии не то сумского, не то винницкого универа, не помню). Китайцы были чисто на подхвате у нас, "русских" (т. к. мы все были с PhD, а они нет). Украинка всегда жаловалась, что если она просит китайца приготовить раствор чего-либо (скажем, фосфатный буфер, по прописи, пропись, ессно, дается обычно на 1 литр), то, во-первых, китаец, кого бы из них она не попросила, всегда берет себе в помощь еще 1-2 китайцев (всего их было, кажется, 5), но самое главное, сколько бы китайцев не занималось приготовлением раствора (рекорд был - 4 человека, т. е. один, кому было поручено, и еще трех он привлек на помощь), все равно они в любом случае делают на литр раствора, хотя обычно она их просила сделать 100 мл. И уговаривала она их, и объясняла, что надо все числа в прописи разделить на 10 - нет, даже троих китайцев для этого было недостаточно, они упорно готовили ей растворы по литру - "Так записано в книжке!", и она ежедневно выливала лишний буфер в раковину, уже смирившись со своей горькой судьбой. Когда мне нужно было 350 мл р-ра и я это приготовил сам (не будучи химиком), украинка аж прослезилась от избытка чувств - "Ну вот, бывают же нормальные люди!"
Вчера в магазине искал гель для душа. Обратил на себя внимание гель, где была яркая наклейка "Три в одном". Оказывается, это гель для душа, шампунь, и крем для бритья(!) в одном флаконе. Не хватает дополнительной надписи: "Может применяться для чистки унитазов и разжигания примусов, а также для лечения гонореи". Вот тогда будет на самом деле незаменимое средство.
Да, многое у нас изменилось за последние 25 лет... Вчера смотрел "ТАСС уполномочен заявить" - снято в 1984 г. Серьезная операция, КГБ-шники ловят американского шпиона, нехороший дядя из американского посольства темной ночью идет по пустой-пустой Москве туда, где его уже поджидают 148 оперативников с кинокамерами и прожекторами. В это время, откуда не возьмись, на перекресток, прямо наперерез идущему по своим шпионским делам дяде, выезжают две милицейские "Волги", и из них вываливается штук десять ментов, радостно балаболя. Шпион, ессно, замирает и ждет развития событий. КГБ-шники в укрытии волнуются насчет срыва операции. Тут от ближайшего чего-то (магазина?) к ментам подваливает нетвердо держащийся на ногах человек с возгласами "О! Милиция! Дай закурить, ребята!" (Один из тех 148-ми оперативников в штатском, но это знают только сценарист и зрители). Влившись в гущу ментов, которые ему спокойно дают закурить, он шепотом им говорит, что вообще дело серьезное, и им, ментам, надо отсюда быстро валить. Никаких корочек, ессно, и не думает никто ментам предъявлять... Менты сразу верят "алкашу" и сматывают удочки. Теперь представьте сцену глазами ментов, особенно нынешних - к ним выбегает из темноты алканавт и говорит "Уезжайте нах, мешаете вы тут нам" (не говоря, кому). И 10 ментов вот так сразу, ни говоря не слова, залезут в машины и уедут?!
Насчет профессоров, которые вставляли в свои учебники фразы "кто дочитал до этого места, пусть зайдет за премией".
Слуйчайно прочитал текст инструкции фирмы-производителя к "Но-шпе" - известнейший препарат... Т. к. инструкция имеет практически силу закона, она утверждается Минздравом, обычно вычитывается и составителями из фирмы, и проверяющими из Минздрава до запятой, долго согласовывается, и т. п. Каюсь, читал ЭТУ инструкцию первый раз в жизни, совершенно случайно, перед тем как выбросить, т. к. не ожидал никаких неожиданностей. Не выбросил. Ибо прочел совершенно сногсшибательную фразу: "Дротаверин ингибирует фермент фосфодиэстеразу... (опускаю ряд деталей). ВИДИМО (!), фосфодиэстераза очень важна для снижения сократительносй способности гладких мышц, ЧТО НАВОДИТ НА МЫСЛЬ (!!!)... Дальше читать не смог :-))). Представьте себе закон (ну там, УК или Налоговый Кодекс) с фразами типа "видимо", и особенно "что наводит на мысль"... Совершенно очевидно, что Минздрав ЭТУ инструкцию пропустил - вообще не открывая :-)
Вчера прошло в новостях. Про Японию, "страну долгожителей". Минюст этой страны провел проверку числа этих самых долгожителей, и выявлено, что порядка 250 тыс таких числящихся на бумаге "долгожителей" найти никто не может, причем несколько сот человек из них - по бумагам - имеют возраст старше 150 лет. Проверка была начата после того, как выяснилось, что мужчина, который числился самым старым жителем Токио (111 лет) пролежал в своей квартире в мумифицированном состоянии уже более 30 лет. Все это время его родственники исправно получали за него пенсию. Я думаю, еще пара таких проверок, и выяснится, что продолжительность жизни японцев не настолько сильно отличается от европейской, как считалось :-)
По поводу простых нравов во владимирских туалетах. Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры). Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь "красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву" на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы "заказывали". На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся. Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в другом - зрение проверяют, в третьем - слух, в общем - работа кипит. При этом часть женщин, естественно, раздеты. Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь кабинета мужчину. Мы возражаем - "У нас тут женщины раздетые!" Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все в одном цеху работают!" Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в неглиже почему-то молчали и улыбались :-).
Насчет "Power" = "Поверь". Был такой французский президент, звали его Шарль Де Голль. Решили в его честь назвать площадь в Москве (у гостинциы "Космос"). Назвали. Написали табличку - "Площадь Шарля Де Голля". Сочли, что только по-русски - не хорошо, иностранцы не поймут. Значит, надо название площади перевести. Перевели: "Square of Sharl De Gol" (типа по-английски). На всякий случай, "родное" французское написание имени и фамилии (оно же сохраняется и в английском языке, разумеется) - "Charles De Gaulle". Что такое "Sharl De Gol" - непонятно НИКОМУ из иностранцев. Главное - отчитались, таблички "перевели" на "иностранный".
Навеяло фразой священника "обращаются как бы к Господу нашему как бы за помощью." По алкоголиков и слова-паразиты. Вспомнил годы молодые и лекции по научному коммунизму (был такой...). Надо сказать, что поскольку отдельные составные части коммунистической идеологии (диамат, и в меньшей степени истмат) разрабатывались все же еще Марксом, Энгельсом, и отчасти Лениным, то в них какая-никакая логика все же имелась (максимально - в диамате). А вот научный коммунизм, который в 1988 году, за три года до падения Советского Союза, нам пытался объяснить, что приход коммунизма на всей планете неизбежен, почитался за полный маразм не только студентами, но и здравомыслящими преподавателями. В связи с этим научный коммунизм читался студентам только преподавателями наименее здравомыслящими, почему-то чаще всего - хроническими алкоголиками. Видимо, остальным читать эту бредятину было просто западло. Вот и у нас читал эту фигню какой-то "дядя Вася" с иссиня-багровым носищем, не оставляющем сомнений насчет отношения к алкоголю. Из дяди Васи во время лекции просто лезли всяческие слова-паразиты, особенно он любил "так сказать". И не раз и не два на каждой лекции из него выходил следующий текст "Владимир Ильич, так сказать, Ленин". Студенты обычно встречали очередное титулование вождя мирового пролетариата овацией, переходящей в здоровый смех. Дядя ничего не понимал, т. к. свою речь, видимо, абсолютно не контролировал, и был крайне доволен "патриотизмом молодежи".
В Риме на стенах одного из самых почитаемых католических храмов «Санта скала» сегодня обнаружили надпись «на непонятном языке». Вся местная пресса сообщила, что неизвестный вандал написал у входа в храм проклятья и оскорбления в адрес папы римского Бенедикта ХVI. От имени столичных жителей свою солидарность выразил понтифику мэр Рима Джанни Алеманно. Кардинал Агостино Валлини, папский викарий Рима, заклеймил «оскорбительные нападки на римского первосвященника». Некоторое успокоение в этот ажиотаж внес корреспондент ИТАР-ТАСС, который перевел для службы печати Святого Престола смысл «кощунственной» надписи: «Я люблю тебя, Вера!». И подпись: «Ваня».
По поводу несоответствия "грозных" надписей на майке и "мирного" нрава хозяев. Буквально вчера: идет по улице мне навстречу сравнительно молодая (лет 28) мама с годовалым ребенком в колясочке, все так чинно, благородно, ребенок спит, мама, утомленная жарой, еле движется, чувствуется, устала очень, в общем, абсолютно мирная и где-то даже полусонная картина. Мама не урод, но и далеко не красавица, какие-то шортики застиранные, ни грама косметики на лице, толкает коляску с чувством абсолютного безразличия ко всему. Зато на маечке яркая крупная надпись "I'm the fucking bitch". Я вот думаю, может, она просто англиского не знает?
Прочитал "новость" (из раздела "В мире науки" или как-то так). "Новость" заканчивается так: "В большинстве стран мира допускают только моногамные брачные союзы, позволяющие мужчинам быть уверенными в происхождении своих наследников. При этом дети получают генетические данные от отца и матери"
Интересно, какие дополнительные варианты "получения генетических данных" имел в виду журналист? Клонирование? Размножение почкованием? Получение "данных" не от матери с отцом, а от соседки и соседа? Да и насчет "уверенности" - помню какое-то исследование генов у нескольких сот семей, кажется, в "добропорядочной" Англии, где "совершенно случайно" выснилось, что 17% детей только "числились" за мужьями их мам, а на самом деле отцами были совсем другие люди...
Навеяло историей про треугольник. В одном ресторане в Астане (столица Казахстана) провел минут 5, размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в "круг". Мужской специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально быстро вышел. Но дамы все же ходили в "треугольник", как я успел заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное.
Вдогонку - еще про Астану. Там продают проездные для домашних лифтов! Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги. Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава богу, ничего не берут. Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в минибар :-). Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола - столько-то. И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге" Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.
Навеяно анекдотом: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману" Приехал в Турцию. Читаю памятку турфирмы (по-русски, ессно). Интересного много - и о том, что мусульмане не едят свинины не просто так, а из-за того, что свиное мясо на жаре быстро протухает (как будто говядина может на жаре неделю лежать), а единственно из-за чего мусульманские женщины носят чадру - чтобы их красивые волосы не портились от песка при полевых работах. Но экологический раздел добил - после призывов не сорить, а также повторно использовать полотенца в отеле, идет фраза "С целью экономии бумаги, просим вас использовать ее с обеих сторон". Ну, если бы меня в отеле снабжали ежедневно стопами писчей бумаги, я, возможно, подумал бы про нее. Но моя мысль повернула в ином направлении, в плане бумаги туалетной, ессно. Что-то мне предложение авторов текста не понравилось...
Навеяло: "Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять"
У американцев, например, штат Вашингтон находится за несколько тысяч миль от г. Вашингтон в округе Коламбия (Как если бы в России Московская область находилась отдельно от Москвы, где-нибудь на Камчатке, и кроме этого, был бы еще с десяток других маленьких городишек под названием Москва практически в каждой области Россиию Число городишек под названием Вашингтон в Америке - почти полсотни, число Ленинсков и Сталинсков в СССР было в несколько раз меньше). А что уж было совсем удивительно для меня - это то, что в справочнике одной крупной американской телефонной компании были указаны ДВЕ страны - Russia и The Russian Federation. Удивления добавило то, что тарифы на звонки в эти "две страны" были указаны РАЗНЫЕ.
"Авиасообщение в Европе в эти выходные парализовано из-за начавшего в среду извержения вулкана Эйяфьятлайокудль в Исландии. Облака вулканического пепла поднимаются на высоту 8000 метров, а ЮГО-ВОСТОЧНЫЙ ветер сносит их на Европу" Метеорологи, блин... Двойка в четверти по природоведению... (http://msk.kp.ru/online/news/652372)
Навеяно историей про "Наши лыжники подарили нашей стране золотую и серебряную медали" Нормальный человек (а не журналист) перед тем, как такое ляпнуть, хоть раз подумал бы - кому подарили, зачем подарили, и т. п. И, может быть, не ляпнул бы. Мне примерно с неделю назад попалась фраза в газете "Наши пограничники СПАСЛИ 500 медвежьих лап". Ну, как обычно - кто-то настрелял медведей, поотрезал им лапы и контрабандой повез в Китай, где эти лапы ценятся. Доблестные пограничники всего-навсего не пропустили лапы к вывозу в Китай. Вот если бы они попришивали эти лапы обратно нашим невинно убиенным российским медведям (оживив этих медведей каким-то образом), я бы согласился, что пограничники, да, эти лапы спасли. А если все "спасение" заключалось в том, что эти лапы выброшены на помойку - НО НА НАШЕЙ, РОССИЙСКОЙ ТЕРРИТОРИИ! Фигня это, а не спасение лап.
Вчера на каком-то совещании Шувалов (очередной, кажется, уже 148-ой за последние 10 лет, ответственный за "инновационное развитие страны") произнес интересную фразу, донесенную до населения всеми телеканалами. "Дальнейшее развитие страны НЕ НЕВОЗМОЖНО, если Россия не вступит на путь инновационного развития" Вот и думай, то ли это внезапный приступ заикания, то ли очередная оговорочка по Фрейду...
Навеяно вывеской "База Р", и т. п. Всю неделю с коллегами как проклятые занимались одним хитрым проектом. Даже на обед не всегда удавалось сходить, сплошной мозговой штурм. В пятницу к 18:30, наконец, работа закончена, проект в более или менее приемлемом виде отправлен партнерам, можно временно расслабиться и идти домой. Взгляд попадает на какой-то заголовок в лежащем рядом журнале, и я с тревогой понимаю только то, что первое слово в этом заголовке я совершенно не понимаю... Что за болезнь - "паденИя"? Никогда раньше не слышал... Перечитываю еще раз, еще и еще... "ПаденИя - серьезная проблема пожилых людей"... Епрст! Это ж "падЕния"!!! От слова "падать"! Облегченно вздыхаю и иду домой.
По поводу интересных названий НИИ. Был я пару раз в НИИ химической помышленности, сокращенно - НИХП. Стандартное название этого НИИ среди аборигенов было - "Ни Х, ни П". В г. Горьком был такой Горьковский институт травматологии и ортопедии, сокращенно - ГИТО. Город перезвали в Нижний Новгород, НИИ стал, соответственно, называться - НИИТО. Соответственно, это сокращение очень стало в неофициальном порядке заменяться термином "Нии то, нии се".