Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Навуходоносор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

19.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

19.12.2015, Повторные анекдоты

Напутствие любимому внуку Моне от бабушки Баси:
- Монечка! Шоб найти принцессу, нужно всего лишь поцеловать лягушку, а не переспать со всем болотом!

19.12.2015, Остальные новые анекдоты

По зрелому размышлению оказывается, что уныние и отчаяние - две самые бесполезные вещи в мире.

18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

18.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Итоговое впечатление после пресс-конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Фима, как узнать человека поближе?
- Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

18.12.2015, Остальные новые анекдоты

Богатство - это когда мама здорова, друзья верные и любовь взаимная.

17.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.

17.12.2015, Остальные новые анекдоты

Как всё-таки хорошо, когда ожидание неприятностей заканчивается приятной неожиданностью.

16.12.2015, Остальные новые анекдоты

Только враги говорят друг другу правду.
Друзья и возлюбленные, запутавшиеся в паутине вечного долга, врут бесконечно.
© Стивен Кинг

15.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Сонечка, скажите мне, шо это у Цили сегодня с грудью? Она шо, таки вставила себе силикон?
- Да нет, Роза Марковна, это она просто сделала подтяжки на шее.

14.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

14.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Моисей Яковлевич, а ви кому в теперешней ситуации сочувствуете больше: украинцам или россиянам?
- Белорусам.
- И то чаму же?
- А им тяжелее всего - и те, и другие - братья, а выбирать придётся кагось одного!

14.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Мендель, ви меня извините, но ви таки поц.
- Та шо ви говорите? Я - Парень Особой Ценности?

14.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Моня, ви мне верите?
- Изя, о чём таки ви говорите?! Конечно... (... же нет! Это уже не вслух).

14.12.2015, Остальные новые анекдоты

Два одессита рассуждают за политику:
- Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится?
- Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.

13.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

13.12.2015, Остальные новые анекдоты

Утром познав истину, вечером можно умереть.
© Конфуций

12.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

11.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

11.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

10.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

10.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, кем ты видишь себя через пять лет?
- Покажи, куда смотреть.

10.12.2015, Повторные анекдоты

Заразительный смех, к сожалению, не передаётся половым путём.

10.12.2015, Остальные новые анекдоты

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем и у тебя есть две минуты, чтобы обосновать туда войск РФ.

09.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

09.12.2015, Остальные новые анекдоты

С возрастом всё меньше радуешься праздникам...

08.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

08.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.

07.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
- Додик, а ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...

07.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

07.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В каждом человеке мирно уживаются три личности:
1. Тот, кем, как он думает, является.
2. Тот, кем его считают окружающие.
3. Тот, кто он есть на самом деле.

07.12.2015, Повторные анекдоты

Ничто так не помогает найти желанный компромисс, как наличие убойного компромата.

06.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цель любой женщины - достать мужа.
Остальное - он достанет сам.

06.12.2015, Повторные анекдоты

Как-то к известному одесскому адвокату Рабиновичу пришли представители благотворительного общества и высказали ему претензии:
- Яком Моисеевич, вы совсем не участвуете в сборе пожертвований и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат ответил:
- У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётя, которая бомжует в Бердичеве, брат, у которого врачи каждую неделю находят всё новые и новые болезни, дядя, беспробудно пропивающий деньги своих друзей!
- Примите наши извинения, мы даже и не зна...
- Так учтите, даже им я ничего не даю!

06.12.2015, Остальные новые анекдоты

Те, кто думает, что за каждой улыбкой стоит счастливая пустота, пусть не удивляются, когда им перестают улыбаться.

05.12.2015, Остальные новые анекдоты

Заметил, что человек становится гораздо сильнее, когда осознаёт, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя.

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Я-то многое могу себе позволить...
Вот только пенсия, зараза, не позволяет!

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

Будь злопамятнее. Прощая своих обидчиков, ты тем самым помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
© Якобы китайская мудрость

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
© Стивен Хокинг

03.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

02.12.2015, Остальные новые анекдоты

Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.

01.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

01.12.2015, Повторные анекдоты

- Роза, вы мине любите?
- Нет.
- Как это "нет"?
- Это как "да", только наоборот.

01.12.2015, Остальные новые анекдоты

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

29.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что время проходит.
На самом деле время стоит на месте - проходим мы.

29.11.2015, Повторные анекдоты

- Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

27.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п**дюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

26.11.2015, Остальные новые анекдоты

Всё, что ни случается, случается вовремя.
© Китайская мудрость

Навуходоносор (380)
Рейтинг@Mail.ru