Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Навуходоносор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос армянскому радио: - Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? Ответ: - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Одесская школа. Урок русского языка: - Фима, как будет правильно по-русски: замЕтить или заметИть? - А это, Роза Яковлевна, смотря из чём: если из глазом, то замЕтить, а если из веника, то заметИть.
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...
Рассказывают, в начале 60-х годов Н.С.Хрущев должен был приехать в Одессу. В Раздольной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз. Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение "Быстрая езда приводит к аварии".
Подслушано в одесском дворике. Молодая женщина моет окна. Две пожилые соседки, сидя на скамеечке: - Ой, Галя, вы сегодня хозяйка, окна моете. А то соседей уже не видно...
Жизнь коварна, как Мюллер! С утра, сам, один, в закрытой квартире! И ванную закрыл изнутри! Моюсь в душе. Уронил мыло, нагнулся поднимать и задом наткнулся на кран!!! Сука, никому нельзя доверять!!!
- У мине сложилось такое впечатление, шо кое-кто хочет, шоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами! Я таки совсем не понимаю, зачем провоцировать народ? - Девушка, ви что, с Луны свалились? Израиль - это вторая Одесса!
Давние одесские выражения. Когда человек отказывается выполнять то, о чём его просят: - Сейчас!.. Беру разгон. Как вариант: - Щас она выйдет! Надевает глубокие галоши!..
Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: "С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация".
- Яша, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, и тогда я быстро похудею. - Да ты шо, Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
В одесском трамвае у дверей стоит бабулька. Приближается остановка, к бабуле подходит тётка. Между ними происходит диалог: - Женщина, вы сейчас выходите? - Нет. - А шо вы здесь тогда стоите? - А шо, мне таки тут лежать?!..
На Привозе военнослужащий в форме хочет купить яйца. Спрашивает: "Почём?". Вроде бы цена его устраивает, но при этом немного смущает, что яйца какие-то грязные. Продавец кричит своей соседке: - Зина, вытри военному яйца!
Некая одесситка (ей уже хорошо за семьдесят) была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла. Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою. Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским - по 8 гривен, евреям - по 6 гривен. Она встала в ту очередь, где по шесть. Её спрашивают: - Как ваша фамилия? Она отвечает: - Иванова. Ей в ответ заявляют: - Вам таки не положено. Она говорит: - Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя!?..
На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника: - Что у вас сегодня свеженького? - У нас сегодня свеженькое - я! Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке: - А почём у вас говяжий ум? - Без установки - по двадцать!
Как в Одессе говорят об очень здоровом парне: - Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке...
Одесский дворик: - Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать... - Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.
- Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник! - Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..
Монолог одессита на Привозе: - Где вы есть на нашем базаре с этим классиком "Нескафе"?! Это такой же классик, как я имею счастье от вашей торговли! Фуфлом у нас тут за углом торгуют, а не во втором ряду. В крайнем случае, идите на первый ряд, а здесь, где вы есть со своей изжогой под видом кофе!
- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут! Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?
Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить: - А болт тебе с Январского восстания! *Это машиностроительный завод такой в Одессе - "Имени Январского восстания".
Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде. Картина маслом: один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец его убеждает: - Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже! Покупатель на это ему отвечает: - А ты лопату возьми и копай, копай!
Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского. Женщина просит: - Мне, пожалуйста, на конец Черняховского. - Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти!
В один день скончались батюшка, мулла и раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъём на небеса. Вдруг, словно трос оборвался, лифт стремительно падает вниз. Падает долго. Потом резкая остановка. Двери открываются. В нос шибает омерзительный запах гари. Перед глазами пассажиров огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печей изливается горящая лава, а из котлов торчат головы молящих о пощаде мучеников. - Твоя остановка, - говорит сопровождающий и выталкивает батюшку. Двери закрываются, лифт падает дальше. Остановка, двери открываются. Перед ними океан вздымающейся лавы, громы и молнии, крики ужаса, отчаянные мольбы о пощаде. - Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося в его руку муллу. Лифт продолжает падать. Раввин в ужасе закрывает глаза. Он лихорадочно бормочет все молитвы, которые только знает. Наконец лифт останавливается, и раввин слышит, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат, слышит шелест листвы, журчание ручья, ощущает свежее дуновение ветерка. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную благодатную страну. Раввин с недоумением переводит взгляд на лифтёра. Тот в свою очередь обводит изумлённым взором великолепный ландшафт и бормочет: - Пару лет только здесь не был... Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
В одесском ателье: - Исаак Соломонович, это шо такое?! Только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня в нём таки спина лопнула! - Вот видите, Фимочка! Я же вам говорил, что пуговицы пришиты намертво!
Одесса. Объявление на столбе: "Семья из двух взрослых присмотрит за жильём в счёт бесплатного проживания. Своевременную оплату коммунальных услуг, чистоту и порядок гарантируем".
На Дерибасовской: - Скажите, пожалуйста, который час? - А сколько вам надо? - Мне надо три часа. Глядя на часы: - Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки? - Была! Это ненадолго... - Почему вы так думаете? - Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
Разговор супругов Рабиновичей: - Яшенька, а ты не знаешь, почему все соседи называют меня поцершей? - Сарочка, золотце, если бы я был генералом, тебя называли бы генеральшей.