Поиск по автору:

Одесский дворик.
- Послала мужа на Привоз за сметаной.
- А шо, он таки понимает за хорошую сметану?..

Ирония судьбы - когда рисуешь деревья на бумаге.

В 13 лет ностальгировать мне нравилось больше.

Никогда не жалуйся на судьбу: друзей - огорчишь, врагов - порадуешь, себе - не поможешь.

Я не боюсь того, кто изучает 10000 различных ударов.
Я боюсь того, кто изучает один удар 10000 раз.
© Брюс Ли

Если мудрость пришла к вам вместе со старостью, не огорчайтесь - к некоторым она не приходит никогда.

Вместо того, чтобы ахать и причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.

Большинство людей не слушают, они просто ждут своей очереди, чтобы заговорить.

Одесса. Звонок в дверь, открывает старый еврей. На пороге стоит дератизатор ("борец с грызунами") кавказской национальности:
- У вас миша дома есть?
- Миша давно уехал, а ви таки Розын муж?
- Нет, крысин брат.

- Яша, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, и тогда я быстро похудею.
- Да ты шо, Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Не всем же быть героями, кто-то должен и пингвинов пинать.

Утром познав истину, вечером можно умереть.
© Конфуций

Напутствие любимому внуку Моне от бабушки Баси:
- Монечка! Шоб найти принцессу, нужно всего лишь поцеловать лягушку, а не переспать со всем болотом!

Если у тебя кончились деньги - ничего страшного.
Начнётся что-нибудь другое, не менее интересное. Долги, например, или неприятности.

Жизнь - баба шибко шутливая.

Зачастую, сливками общества называют дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.

Тост (произносится с кавказским акцентом): чтоб тебя на твоём 150-летним юбилее зарезал молодой ревнивец, и его ревность была бы не напрасной!

- Подумать только, до Нового года осталось всего 160 дней!
- Да уж, погуляли в этом году...

- Роза, ты знаешь, наша Фира учится на первом курсе института и когда поздно вечером возвращается домой, идёт через парк Шевченко. Её ведь там могут изнасиловать!
- Яша, успокойся! Всё это могло бы быть, но только не с её еврейским счастьем.

Советский уровень жизни таки самый высокий в мире!
Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?

- У мине сложилось такое впечатление, шо кое-кто хочет, шоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами! Я таки совсем не понимаю, зачем провоцировать народ?
- Девушка, ви что, с Луны свалились? Израиль - это вторая Одесса!

Если вы случайно услышали, как кто-то рядом сказал: "Это моя планета!", посмотрите сначала, есть ли у сказавшего:
- рога;
- летающий роботизированный экзоскелет;
- глаза ящерицы;
- дурацкий чёрный шлем с дыхательным аппаратом;
- спрятанные под одеждой щупальца;
- длинная мантия;
- пугающий тёмный балахон;
- идиотский смех.
Если ничего из вышеперечисленного вы не обнаружили, то расслабьтесь: это просто гринписовец.

Жизнь коротка, поэтому нарушай правила!
Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме енота.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеют вас.

Девушки, "Potentia est" - это в переводе с латыни "Знание - сила", а не то, что вы подумали...

Рабинович, приехавший из Бердичева, долго живёт у своих одесских родственников и не собирается уезжать.
Хозяйка вежливо ему намекает:
- Яков Моисеевич, вы таки совсем не скучаете по своей жене?
- Роза Абрамовна, как хорошо, что вы мне напомнили! Я сегодня же отправлю ей телеграмму, пусть приезжает.

- Семён Маркович, я правду говорят, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки?
- Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

- Абраша, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет, Сарочка.
- Шо же это такое?! А кому же тогда я это вчера говорила?

- Роза Марковна, я слыхала, шо вы выходите замуж за Яшу Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

- Роза, вы мине любите?
- Нет.
- Как это "нет"?
- Это как "да", только наоборот.

Заразительный смех, к сожалению, не передаётся половым путём.

- Сонечка, скажите мне, шо это у Цили сегодня с грудью? Она шо, таки вставила себе силикон?
- Да нет, Роза Марковна, это она просто сделала подтяжки на шее.

Популярный новогодний лозунг: "Лучших детей - на ёлку!".

Во время общения с некоторыми людьми невольно посещает мысль, что им при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!

Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.

Путину, конечно, сейчас не позавидуешь: с востока идёт шаман, а с запада — Навальный.

- Изя, шо там лучше помогает для похудания: зелёный чай или зелёный кофе?
- Циля, вы съешьте зелёную колбасу, за день - гарантированно минус три килограмма!

Одесская дразнилка:
- Хайка-хозяйка из трусов пошила майку!

Одесса. Объявление на столбе:
"Семья из двух взрослых присмотрит за жильём в счёт бесплатного проживания. Своевременную оплату коммунальных услуг, чистоту и порядок гарантируем".

На Привозе военнослужащий в форме хочет купить яйца.
Спрашивает: "Почём?". Вроде бы цена его устраивает, но при этом немного смущает, что яйца какие-то грязные.
Продавец кричит своей соседке:
- Зина, вытри военному яйца!

- Коллега, как вы полагаете, аббревиатурная лингвистика гносеологически дедуцирует имманентные консорциумы, которые, в свою очередь, продуцируют экзистенциальные стагнации толерантных эгалитарий?
- Петрович, да пошёл ты на х*й! Я считаю, что пельмени лучше сначала отварить, а потом пожарить!..