Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует. Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету, ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает... И вот стою в такой очереди и наблюдаю: Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах аптекарш некоторое изумление написано. Дай, думаю, подойду, узнаю -- чего это. Далее: действующие лица -- молоденькая ученица, беленькая такая, и интеллигентного вида бабуля в котокроловой такой шубке (стриженый кролик) и с ужжасно вежливым голосом. И вот эта старинная дворянская бабушка хорошо поставленным, повторяю, голосом выпускницы Смольного говорит: -- Девушка, будьте добры, НИПИЗДИФИН, пожалуйста. Девушка от подобной бабушки такого издевательства не ждет, жутко краснеет, но идет искать на полки. Естессно, нет такого препарата! Рядом, в некотором отдалении, сползают по стенке более умудренные фармацевтши. Бабушка вежливо ждет с рецептом в руках. Шоу продолжалось минут пять... Потом деве (с малиновыми ушами) все-таки помогли и выдали бабушке ее лекарство -- нифидипин. От чего -- уже не помню. А бабушка прочитала правильное название и тоже очень повеселилась.
ПС. Есть, говорят, такая ягода -- непиздика... Вот и таблетки придумали.
Мент останавливает машину и говорит водителю: -Вы превысили скорость.Здесь знак 40, а вы ехали 50.Давайте сюда права. -А у меня их нет... -Что?!!!!!!!! -Ну понимаете, когда я выпью... -Что?!!! Бежит к главному.И начинает докладывать: -Тут тип один - правила нарушает, без прав, пьяный!!!!!! Подходят к водителю -Где права? -Вот, пожалуйста. -А ну дыхни. Дыхнул - все нормально. -Ага, он еще может сказал, что я скорость превысил...
Глухой социализм, водка с 11, в ходу юбилейные рубли. Помятый дядька шустрит к винному магазину, подбрасывает на ладони юбилейный рубль и, поглядывая на профиль Ильича, ехидно говорит: "Тут те не мавзолей, тут ты у меня не залежись-ся!"
У знакомых 3-летняя дочь каждый раз после ужина стала говорить нараспев:"Мусика-ва". Родители забеспокоились, что это значит. -"А так Марь Иванна в садике всегда после обеда говорит" - ответила девочка. Однажды отец пришел пораньше в детский сад. Дети заканчивали обедать. За одним столиком восседала ядреная дородная воспитательница - Марь Иванна - и доедала четвертую порцию. Потянувшись и плотоядно облизываясь, она пропела: "Эх, мужика ба-а!"
Беседуем с сыном-первоклассником. - Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится, символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не водится. - Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!
Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся девушка: -Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!! Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят: -Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!
Просыпается похмельный мужик с утра на даче. Плохо ему невероятно, плющит и таращит. Настроение соответствующее... Идет пройтись, выходит к озеру. Смотрит, там сидит дядечка и удит рыбу. Мужик и думает: "Подойду сейчас и спрошу: "Ну что, клюет?" А он скажет: "Не клюет..." А я ему:"Ну конечно, разве у такого мудака, как ты, может клевать?!" Потом думает "А если он скажет "клюет"?... А я тогда скажу: "Ну конечно, только у такого мудака, как ты, здесь может клевать!" Подходит и спрашивает: - Что, мужик, клюет? Тот оборачивается: - Пошел на х...! - Тоже вариант...
В переполненном вагоне Московского метро дремлет поддатый мужик, оплыв на сиденьи и широко растопырив ноги. Над ним нависает стиснутая толпой девица в прыщиках и очках. Девушка упоенно читает дамский роман (знаете, такие в розовых обложках со златовласыми красотками и красавцами). Дочитав до особенно захватывающей сцены, девушка вынимает платочек и промокает глазки под очечками. И роняет белоснежный платочек прямо на ширинку мужику. Девушка тянется за платочком и робко отдергивает пальчики. Окружающая публика начинает посматривать на эти движения с повышенным интересом. Наступает напряженная тишина и сдавленные хихиканья. У девышки на глазах слезы, она то и дело тянется к платку, но не решается. От непривычной обстановки мужик наполовину просыпается, мутным взором обводит публику, видит, куда обращены все взгляды, тупо смотрит себе на причинное место и не находит ничего лучше как пальцем запихнуть непонятный белый лоскут к себе в ширинку. Хохот был слышен, по-моему, на поверхности.
Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые 5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки. После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play. Это предистория. История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики, показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас. Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15, и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук. Смеялись долго.
У нас в офисе есть одна девушка - очень полная, но добрая и мечтательная, и всегда фыркает и выражает неодобрение, если кто-то в ее присутствии говорит что-то не очень приличное. Она постоянно садится на разные диеты, но тут же срывается с них. Сейчас весна, и она опять к лету худеть начала. Все, наверное, слышали историю о том, что одна американская фирма, выпускающая препараты для похудения, заключила с Моникой Левински контракт, по которому она получит очень солидные деньги, если к определенному сроку в качестве рекламы этой фирмы похудеет на определенное к-во кг (а Моника солидно разъелась за последнее время). Так вот, сидим мы в офисе (и мужчины, и женщины), работает радио. Сообщают, что Монике не удалось похудеть на заданное к-во кг, но фирма вроде не собирается пока прерывать с ней контракт. Все друг с другом согласились, что ради таких денег вообще бы ничего не ели. А эта девушка так задумчиво вслух рассуждает: - Эх, была бы я Моникой Левински, такие деньги - это такой стимул для похудания... Потом помолчала и также задумчиво в слух продолжает: - Да, но ведь тогда у Клинтона пришлось бы сосать... И через секунду, охнув и быстро прихлопнув рот рукой, испуганно оглядывается на нас. Все взвыли... Мужики договорились ей только скабрезные анектоды теперь рассказывать, а в случае возмущения напоминать про Клинтона.
Шесть лет назад я, 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!)в рекламное агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди, лица, фамилии... - все это кружило голову такой юной и восторженной особе, какой я тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта замечательная история. В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни - сестра своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением, а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России. И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безастоновочно лепеча что-то на своем языке, в сопровождении своего продюсера. Естесственно, что мое начальство устроило горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экскурсией по "Мосфильму", и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) "Кадр". Я, в это время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов постоянно сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два молодых и очень известных режиссера, (столь известных, что фамилии называть просто неприлично) они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсулльтироваться с начальством. Дернув дверь начальства, и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне: Где ребята? Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь ответила: Они сРут. После продолжительного и недоуменного молчания, меня все-таки переспросили: Извини, мы наверное не поняли, что они делают? - Они сРут - не поднимая на них глаз, ответила я. После еще секунды молчания, возник еще один вопрос ко мне: Извини, что мы тебя отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают? - В "Кадре", - зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии в их вопросе.
И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в "Кадр", чтобы посмотреть что они там делают, я поняла всю комичность ситуации.
Два брата-близнеца, у них день рождения. Сестра кладет им подарки под подушку. Первому - пессимиссту, которого больше любит, лего, второму-оптимисту, который ее постоянно обижал и дергал за косички - коробку с навозом. Утром просыпаются - первый: опять этот лего, собирать винтики, гаечки, а второй - а ко мне лошадка ночью приходила!!!
Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе, почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты - чукча). Стучим в окошко кассы, покупаем билеты. Робко подходит чукча: "Она тебе билеты в Ноябрьск дала?" - "Да." - "А я столько часов прошу - не дает!" Лупим в окошко кассы: "Вы чего человека обижаете? Дискриминация малых народностей!" По пояс вылезает озверевшая кассирша: "Я ему пять часов кряду предлагаю билеты на все проходящие поезда, он не берет!!!" - "Чукче на проходящий не надо, ему Ноябрьск надо!" И тундра взрывается. Начальник экспедиции обмочился в унты.
Привет. История короткая. Плавали мы на круизах летом подрабатывали переводчиками на пароходах Питер-Москва. По дороге много попадается городков исконно русских, а по простому совсем уж захолустных. В одном таком городишке ходил местный автобус. У водителя на двери в кабину висело объявление следующего содержания: "Граждане пассажиры, у кого кончились месячные, обращайтесь к водителю". Вот такие вот у нас удалые водители в исконно русских городках.
В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо, крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли, первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите, пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...
Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии. Сначала - предыстория: Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу. Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка, что это такое, я думаю ,объяснять не нужно. А теперь собственно история: Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив, чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего, увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись, как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку . После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями со своей женой, и вот что из этого получилось: ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку - Но что это? Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить. Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ !, или они тоже замерзли? ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже, На этом телефонный разговор прервался.........
Живу я Канаде уже четыре месяца, и в связи с плохим знанием английского приколов просто куча. Хочу рассказать один... Короче говоря, в ридной Торонтщине похолодало, и я, как всегда, простудилась. Прихожу в школу с насморком, забыв, опять же как всегда, носовой платочек )) Первый урок кое-как перетерпела, потом география, а ее преподает молодая учительница. Я несколько раз видела, как она использует для аналогичной цели салфетку, поэтому решила, что надо бы у нее попросить, потому что сил терпеть больше нету. А надо заметить, в классе у нас в числе прочих есть русские и испанцы. И вот подхожу я к ней и говорю: "Miz, can u give me... mmm" И тут с ужасом соображаю, что не знаю, как будет салфетка. Мысленно перекрестившись, пробую русское, испанское слово (причем говорю тихо, чтобы никто моих грамматических упражнений не услышал)И вот, наверное, какое-то из слов задело струну в душе учительницы... Она говорит: "Of course" заканчивает что-то там писать, и идет к двери. Я, ессесно, терпеливо жду, наивно считая, что она отправилась за салфеткой. Тем временем учительница подходит к двери и манит меня рукой, нервно оглядываясь на класс (я единственная девчонка): "Come" Я послушно иду, недоумевая в душе. И вот она приводит меня в комнату учителей, открывает ящик стола, и достает... пачку прокладок... ((
В школе на уроке Анатомии. Учитель: - Машенька, какой человеческий орган при определенных обстоятельствах увеличивается в 4 раза? Машенька встает, густо краснеет и говорит: - Я вот родителям пожалуюсь, какие вещи вы у нас спрашиваете. Учитель: - Кто ответит на этот вопрос? Кто-то из учеников: - Зрачок! Учитель: - Правильно! А что касается тебя, Машенька, то во-первых, ты не выучила урок, во-вторых, у тебя какие то грязные мысли, ну а в-третьих, тебя ждет большое разочарование в жизни...
Я не знаю кто автор, и не помню откуда у меня этот текст (откуда-то скачан) не хочется чтобы он был забыт..... Если найдет автор будет здорово... Итак..
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. На нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что QPS ему не поможет. Не верит. 5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют, так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает, задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка. Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит: "Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с достоинством отвечает: "Это я, за двоих.." Дальше ехать стало веселее.. :-)
Эта история произошла с моей мамой. Случилось енто в году 197... каком-то, тогда она работала (да и сейчас работает) на Ленфильме. В то время снимался какой-то фильм, название не помню, и съемки происходили на натуре в большом заповеднике. Стоял месяц май, еще не везде сошел снег, но солнышко уже припекало. И моя маманька со своей подругой (а надо сказать, что девушки они не худенькие) решили пойти позагорать под лучами первого майского солнышка, пока шла подготовка к съемке, ставили свет, камеру и т.д. Спустились они под горку - чтоб никто не видел, легли на склон, зацепившись руками за корни, разделись, и как это у нас полагается сняли лифчики (не дай бог следы от лямок останутся). Лежат они себе, загорают, балдеют: утро - кругом красота, весна, дикая природа. И вдруг из кустов раздалось громкое хрюканье.... Тетки так перепугались, что от страха в костюмах Евы подрапали на сьемочную площадку, размахивая богатыми от природы частями тела и вопя: "Aaaaaaaaaa! КАБАНЫ!!!" Вся съемочная группа, естественно, выпала в осадок. Впоследствии выяснилось, что "кабанами" оказалась простая Хавронья, живущая у лесничего и просто с утра пораньше гулявшая в кустах.
Вышла тут со мной такая история... Работаю я с иностранным клиентом (англичанином) - проги ему пишу... И сообщаю, что вот мол де, в 2 ночи уйду, а то завтра вставать рано. Ладно. Наступает 2 ночи. Клиент(Кл.) у меня заботливый - пишет, пора тебе go sleeping... Решила я над ним приколоться (ну достали меня вопросы о медведях, которые по улицам прогуливаются). Далее привожу нашу переписку (правда уже переведенныю на русский)по аське:
Я: Понимаешь, у нас сейчас здесь такой ливень, просто потоп... А меня провожать сегодня некому - придется по тайге 3 км идти одной (на самом деле, общага в 15 мин. хотьбы). Ты как к медведям относишься? Кл.: А, медведи... По-моему, хорошие животные... Если их не трогать - они тоже не тронут... Я: Ага!!! Жди!! Ты сибирских медведей не видел... Сейчас снег растаял, они из берлог повылезли, и на людей кидаются... Уже двух порвали насмерть... Кл.: :-[ ] Я: Да я просто туфли боюсь замочить... Медведей я не боюсь... Просто в ливень можно не услышать, как он сзади подкрадется - задерет, крикнуть не успеешь.. Кл: Прошу тебя, позвони кому-нибудь. Пусть тебя встретят.. Я: ;-) Ну!!! Сказанул!! Весна, ливень, лес... Не-а... Даже ради меня не пойдут!!! Да ты не волнуюся - у меня нож с собой есть! Кл.: Ты что, хочешь сказать, что у тебя даже оружия нет??? Я: Какое оружие - я же в студенческом городке живу!!! Да не волнуйся так - я своего первого медведя в 8 лет заколола...
Здесь слышится звук отпавшей у клиента челюси... Так как я ему после этого не клялась, что все это была шутка - не верит!!!
Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь: - Кто ел из моей миски? Следом катиться медвежонок и грозно верещит: - Кто ел из моей миски? Мама-медведиха, раздраженно: - Господи, как вы мне надоели! Не готовила я еще!
Женщина отмечает 50-летие. Муж произносит тост: - В 20 лет моя жена была как свежая роза, в 30 лет она была как шампанское, в 40 лет она была как хорошее выдержаное вино, а сейчас она как надоевшие кислые щи. Жена отвечает: - В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!
Позвонил на днях бывший сотрудник и рассказал, как он свое дело открывал.
Документы все оформил, все инстанции прошел. Ну, что. Надо кассовый аппарат купить. Подьехали с приятелем и водителем к магазину, водителю объяснили, что они быстро и пошли. А на обратном пути их уже ОМОН встречал с атоматами и в масках. "Что несете"-"Кассу!". Всех к стене, коробку из рук вырвали, открыли... Через полчаса отпустили. Откуда ОМОН взялся?.. Ну так его охранник вызвал, что в соседнем магазине работал, в ювелирном. Подошел он к машине, на которой ребята приехали, да и водителя и спрашивает, мол, сколько стоять-то будешь, тут только десять минут бесплатно. На что водитель честно и ответил: "Да, не, мы быстро, сейчас, ребята только кассу возьмут и поедем."
Встречаются два охотника и начинают хвастаться своими трофеями. Один (1): Я вот тут давеча такого кабана завалил, во-о! Второй (2): Да это что, я вот недавно сходил на охоту, ежиков настрелял! 1: А на фига тебе ежики-то нужны?!.. 2: Как на фига? Жене - на воротник, теще - на стельки!
Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников. А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря, решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов. Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки. Продавщица к нему: -(П)Чем могу помочь? -(М)А Это магазин ВСі для животных? -(П)Да. -(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу: - Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался... на что муж моей сестры сказал: - Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...
Теплый июльский вечер. Мы (три подружки-хохотушки, 10 класс), сидим во дворе чужого пятиэтажного дома на детской карусели и лениво крутимся, болтая ни о чем. Хорошо... Двор этот, надо сказать, очень уютный, зеленый весь. Карусель находится между пятиэтажным домом и частным домом, который находится за деревянным забором (Подмосковный городок Пушкино). На асфальтированном тротуарчике возле дома стоит компания местных бабулек, усердно обменивается новостями. Причем на балконе третьего этажа стоит их приятельница и тоже участвует в разговоре. На нас, как ни странно, они не обращают внимания и не гонят нас с карусели и из своего двора. Идиллия... И вдруг за забором частного дома, где гуляют курицы, выходя порой во двор большого дома, раздается громкое кудахтанье, кукарекатье и тоненький собачий визг-писк-плач. К этому гомону присоединяется зычный крик хозяйки кур: "Задрал, падина, курей задрал. Что-же деится, люди добрые!!! Собак тут распустили, чуть не перебил курей всех" и т.п. Мы и бабули во дворе тянем шеи, но за деревянным забором не можем разглядеть, что же там происходит. Зато все прекрасно видит бабуля с балкона, которая немедля присоединяется к хозяйке частного дома и кур: "Это ж надо, обнаглела! Собаку без намордника водит, щас бы всех кур передавил". Активно поддерживают балконную бабулю те, кто стоят во дворе, начиная поносить все собачье племя и их хозяев. И тут мы видим такую картину: из-за забора (а забор с большим количеством сломанных досок, с дырами) выскакивает крошечная собачка на тоненьких ножках (не помню породу, но на ладони запросто поместится), отчаянно скуля и плача, со всех своих ножек пытается добежать до своей хозяйки (приятная милая девушка, которая на беду пошла с ней через этот двор), а ее преследует толпа кур, каждая из которых раза в три больше этой собачки. Девушка побежала навстречу собачке и успела-таки добраться до нее раньше взвода разъяренных кур. Прижав плачущую псинку к груди, девушка бегом покидает двор под яростные нападки всех бабушек двора (балконной, дворовых и хозяйки кур): "Ишь, распустила собачищу!!!!! Прохода нет". После минутного ошаления мы тихо сползаем с карусели и даже не смеемся, стонем, передразнивая бабок: "Ишь, задрали, передавили, ишь!!! Куры собаку задрали!!! Ишь, кур распустили, без намордников ходють...". После чего, буквально разо головы всех бабок повернулись на 180 градусов и все внимание переключилось на нас: " КО_РО_О_О_О_ВЫ! На детской карусели! Ах, Ко-ро-вищи, пшли отседа!!!!!!" (Напомню, что минут тридцать до этого инцидента мы спокойно кружили себе на карусели на виду у них, не вызывая никаких нареканий с их стороны). Был теплый летний вечерок...
Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное положение: - Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут. - Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на платье осталось.
Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников. А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря, решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов. Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки. Продавщица к нему: -(П)Чем могу помочь? -(М)А Это магазин ВСі для животных? -(П)Да. -(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.
Только что подруга рассказала. Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что дальше?". Она ответила: "Мы с папой сами эти таблетки выпили, очень помогло!".
Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная, я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу: - Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз.. Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья.. Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме. Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО! Мистификация какая-то. И тут мама говорит: - Наверное, сдуло! Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз. Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит: - Ты бы это, сходила, поискала... Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло, то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и говорю: - Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит? Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу, что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это... полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела. Мама смотрит на меня пристально и говорит: - Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны... Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире... Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать. Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять.. Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли. А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье.. Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль, откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают все это к балконной ручке....
К серии "переводческие байки"... В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт" ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."
Журналист (Ж) берет интервью у знаменитого боксера (Б). Ж: -Скажите, а вот зачем вам вот такие сильные накаченные ноги? Б: - ...ну....это....ну....как его?.....нууууууу Ж: - Наверно чтоб бысро двигаться по рингу? Б: - ну да Ж: - Скажите, а вот зачем вам такие огромные руки? Б: - ну...это....ну...как его там?...нууууу Ж: - Наверно, чтоб наносить сильные удары противнику? Б: - ну да Ж: - А вот зачем вам такая маленькая голова? Б: - ну...это...ну как его там? Ж: - Наверно, чтоб быстро увиливать от удара противника? Б: - ну да,... а еще я туда ем.
Один лоточник - лицо кавказской национальности - подходит к другому, который продает бытовую химию и хозтовары: - Слушай Друг! Мнэ так понравилось!! Я ишо возьму!? ...и взял рулон туалетной бумаги.
История эта произошла где-то в 86-87 году. Сразу после школы мне довелось поработать в конторе одного из цехов электромеханического завода. Лето, начальник отдела снабжения в отпуске. Его функции, естественно, п ерешли к его заместительнице, крикливой бабенке лет 40, которая всегда умела открутиться ото всех проблем, которые возникали у цехов из-за плохого снабжения. Причем чаще всего она брала оппонента голосом, и мужики - начальники цехов, уходили, сплевывая, предпочитая дождаться из отпуска начальника снабжения. А на директорских еженедельных оперативках эта снабженка как только возникали какие-либо претензии к ней и ее отделу, сразу перехватывала инициативу и не давая директору даже задать вопрос по поводу отсутствия каких-либо комплектующих, сразу начинала голосить: "А я вам всем говорила", "А вы заявку поздно подали" ... и т.д. в том же духе. Правда, справедливости ради, времена тогда для снабженцев были те еще. Вечно чего-то не хватало, каких-то комплектующих невозможно было достать, и снабженцы крутились... В тех изделиях, где это было можно, недостающие комплектующие заменялись на подходящие. Это было разрешено, но при одном условии со стороны ОТК и отдела сбыта: к такой продукции, поступающей на склад из цехов должна была быть приложена справка о некомплектации, подписанная начальником отдела снабжения. Снабжение терпеть не могло выдавать эти справки, уговаривало начальников цехов подождать, мол, скоро комплект придет. Но тем тоже приходилось отвечать за срыв поставок, поэтому они старались спихнуть товар на склад готовой продукции любым способом, пусть даже с другими детелями (если подходили) или вообще недоукомплектованным. И вот приходит как-то наш начальник цеха с оперативки, просто впадает в контору и даже не смеется, а просто всхлипывает и постанывает. Мужик он был довольно строгий и особенно не смешливый, и мы, сгорая от неперпения, обступили его. И вот что он рассказал. Идет оперативка. Директор начинает криком кричать на начальника одного из цехов, который собирал светофоры для метрополитена. Почему заказ до сих пор не выполнен, мы потеряем заказчика и т.п. Начальник цеха отвечает: - Заказ практически готов, проблема в том, что снабжение не поставило красных стеклышков для светофоров. Зеленые есть, желтые есть, красных нет. Директор только и успел, что повернуться в сторону снабженки, но рот открыть ему не удалось, заверещав на начальника цеха светофоров в бой вступила снабженка: - Ну и что красных нет, их и не будет на этой неделе!!! Красных нет у него!!! Отправляй так, без красных. Начальник цеха: - Тто же мне, отправлять светофоры с одной пустой глазницей? Снабженка: - Зачем с пустым, так у тебя ни ОТК, ни сбыт не примет! Зеленых стекол много!!! Я сама завозила!!! Вот и ставь два зеленых, а я тебе справку-некомплект подпишу!!! Красных у него нет, ишь....
У меня свекровь работала в одной из лучших гостиниц Питера. Дело происходит первого апреля вечером. Приходит свекровь с работы -- веселая, просто хохотом заливается. Начинает рассказывать про розыгрыши. Мы слушаем и тоже посмеиваемся -- хорошие и вправду у них розыгрыши были, но коронным розыгрышем был признан факс с просьбой определить на поселение господина Остапа Бендера и выслать ему лимузин с водкой в аэропорт десятого апреля. Над этим смеялись больше всех -- уж больно нам это остроумно показалось. Проходит неделя, наступает 10 апреля. Возвращается свекровь с работы просто в шоке -- к ним нагрянул г-н Остап Бендер собственной персоной, и дал всем хорошо прикурить -- ни комнаты, ни лимузина, ни водки, само собой, ему никто не предоставил. Ну, как объяснишь иностранному туристу специфику нашей российской культуры?
Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся девушка: -Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!! Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят: -Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!