Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
опаздыват как-то Вовочка на урок, заходит в класс, учительница его спрашивает: - Вовочка, ты почему опоздал? - а я, Марь-Иванна, картошку жарил -ну ладно, раз по хозяйству, тогда проходи, садись. через пару минут открывается дверь и на пороге появляется девочка. Марь-иванна: - Картошкина, ну а ты почему опоздала?
Рассказывала наша соседка - у них на работе бухгалтером работает пожилая уже женщина, старой закалки, отличный специалист, но слышит плоховато. Вот однажды понесла она сдавать в центральное управление какой-то отчет, а число проставить забыла. Девушка, принимавшая документацию, взглянула на бумаженцию и тут же вернула, кратко пояснив: "Без даты!" На что посетительница, офигев от такой наглости, завопила:"Кто п#&#&? Я?!!! Да я вас..." и т.д. в том же духе... К счастью, и сама бухгалтер и девушка-секретарь оказались с чувством юмора и вместе посмеялись, когда все выяснилось :)
Сижу на работе,звонок,"Девушка,куда я попала?"-от таких вопросов просто звереешь,(я работаю на телевидении - не представляете сколько психов звонит),я вежливо ,но с угрозой "А куда,собственно,попасть-то хотели?" -испуганно "Это обл.телевидение?",я-"Да,слушаю вас"и женский голос,видимо извиняясь за беспокойство,очень торопливо, практически на ОДНОМ ДЫХАНИИ произносит :"У нас елка и бал"...Я оторопев ретранс- лирую- "Унихелкаибал!!!" ;-) Ржали всей редакцией,но на съемки приехать пообещали,это директор местного Дворца пионеров звонила,как выяснилось.
Просыпается похмельный мужик с утра на даче. Плохо ему невероятно, плющит и таращит. Настроение соответствующее... Идет пройтись, выходит к озеру. Смотрит, там сидит дядечка и удит рыбу. Мужик и думает: "Подойду сейчас и спрошу: "Ну что, клюет?" А он скажет: "Не клюет..." А я ему:"Ну конечно, разве у такого мудака, как ты, может клевать?!" Потом думает "А если он скажет "клюет"?... А я тогда скажу: "Ну конечно, только у такого мудака, как ты, здесь может клевать!" Подходит и спрашивает: - Что, мужик, клюет? Тот оборачивается: - Пошел на х...! - Тоже вариант...
В Париже переполнен публичный дом, и пары размещаются на крыше. И вот в экстазе одна пара падает прямо на тратуар, а проходящий мимо пьяный мужик стучится в двери барделя. БУМ - БУМ. - У нас пьяных не пускают! - А мне и не надо, у вас вывиска упала.
Идет както по улице маааленькая такая красивая (Д)евочка.Вся такая нарадная с белыми бантиками на голове...... На ней белая маечка а на груди нарисована болшая такая звезда Давида. И вот идет ей навстречу (П)арень.Подходит к ней и говорит: (П)-Девочка,ты что,еврейка? (Д)-Нет,бля,техасский рейнджер!
Мент останавливает машину и говорит водителю: -Вы превысили скорость.Здесь знак 40, а вы ехали 50.Давайте сюда права. -А у меня их нет... -Что?!!!!!!!! -Ну понимаете, когда я выпью... -Что?!!! Бежит к главному.И начинает докладывать: -Тут тип один - правила нарушает, без прав, пьяный!!!!!! Подходят к водителю -Где права? -Вот, пожалуйста. -А ну дыхни. Дыхнул - все нормально. -Ага, он еще может сказал, что я скорость превысил...
Идут по улице отец с сыном, смотрят одна собачка на другую залезла. Сын спрашивает: - Папа, а что они делают? Отец отвечает: - Видишь ли, сынок, та собачка что сверху напряглась, а та что снизу расслабилась, понял? - Ага, не расслабляйся, а то вы#бут!
Идет,короче, по тропинке в лесу лиса. Жарко,Солце шпарит. Видит стоит Автомат газированной воды. Бросает туда 1 копейку и выливается ей полный стакан газ. воды.Она быстренко выпивает и уходит. Идет следом волк. Жарко ведь... решил тоже выпить газировочки. Бросил 100 рублей и налилось ему пол-стакана. ОН выпил и пошел дальше. Следом тащится изпыханный медведь. Видит Автомат и быстро кидается к нему. Кидает тудя 1000000$ и выливается ему лишь ода капелька!!! Со злости медведь начинает лупить по автомату. А из автомата выходит заяц и говорит: -Во первых,не надо стучать по автомату! во вторых, я насобирал уже денег на машину...а в третьих Я БОЛЬШЕ ПИСЯТЬ НЕ ХОЧУ!!!
В День бы милиции это рассказывать надо было бы,ну да только до Инета добралась...Намедни,в аккурат 10-го уезжала из Москвы,незадолго до поезда выкроилось свободное время и договорились мы пересечся с другом,где нибудь поближе к вокзалу ,дабы мне потом из-за пробок на поезд не опоздать. Сказано -сделано.Встретились у ресторанчика 5 мин.от Казанского,раздеваемся,заходим в зал.а там дым коромыслом-братва гуляет вовсю:морды-"вжись обеду не пропускал",браслеты,печатки, цепи голдовые, девченки,опять же,вобщем все по полной программе, -2 длинных стола,причем между собой явно не знакомых.Начинает тапер играть,все больше "Белый лебедь на пруду" и т.д.,-братки наслаждаются,пляшут вовсю,денежку музыканту дают,еще песню заказывают,и тут он объявляет:"для наших гостей из гостей из "Регионального отдела по борьбе с наркотиками" Ж8-))) звучит эта песня"Жиган -лимон"...Я чуть со стула не упала Ж8-О Ну ,думаю,мать, или стареешь,в людях разбираться перестала,или все смешалось в доме Облонских...Дальше думаю,а как интересно второй столик реагнул? ;-))) (а у них как раз шуршание сразу началось)-Ведь сидели, выпивили,закусывали,а тут на тебе-менты! Что вы думаете?-Через пару песен очередной заказ,на сей раз уже от них. И вновь тапер начинает наигрывать вступление какого-то блатного шедевра ....."Для наших дорогих гостей из (не помню какого,в р-не Казанского вокзала)отдела муниципальной милиции...." Отдохнули,блин,культурненько.Хотя,может и правда,старею... :-)
Уложили Вовочку вечером спать. Пришла мама и спрашивает; - Вовочка, ты писю помыл? - Помыл. - Дай-ка понюхать и спи. Следом приходит бабушка, спрашивает; - Вовочка, ты писю помыл? - Помыл. - Ну дай понюхать и спи. Короче перебили ребенку весь сон и он решил пойти к деду. Заходит в комнату и спрашивает; - Дед! Ты спишь? Нет? Ну на понюхай и спи.
Я работаю в Н.Новгороде на областном телевидении,а поскольку контора у нас государственная-с финансами сами понимаете как,абзац, то есть полный, одно из следствий-старенький видак в "Новостях", у которого померла функция обнуления,и теперь,если хочешь,например, расписать интервью-изволь выставить на начало оного,затем вынуть кассету,снова вставить и с появившегося на счетчике "00:00" уже расписывать поминутно,что за чем говорится.Вот,собственно,и ко вчерашней истории-приехала я со съемочек,вставила-вынула,как положено кассетку,сижу отсматриваю материал,а там его минут на 20 с лишним,и вот уже больше половины-как зовут срочно к телефону, меж тем один из редакционных юношей потянулся по своей нужде к видаку,не зная что у меня процесс...Я в долю секунды сооброжаю что сейчас он вынет мою кассету,все вновь скинется на "0"(неизвестно со скольки!!!) :-((( и воплю,буквально,голосом молящего Тарзана: -МИША!!!! Не вынимай,я же еще не кончила!!!!!!! Ж8-О Миша(ровно так),-"Расслабься,17 с половиной минут."
...Я ,понятное дело,расслабилась,ржали всей редакцией минут десять, а стажеры,что присутствовали,до сих пор косятся...Остального не слышали:-)например знаете,что на TV-сленге подкассетник называется "штаны"? Когда я ,шесть лет назад,начинала здесь работать,директор студии,солидная дама,нынче кандидат в депутаты, кстати :-),заглянула в монтажку "...ребята,я кажется штаны здесь оставила,вернете,если что на пульт " :-))) ,ну это уже совсем другая история,и не одна...
Дело происходило в сибирской тайге. Два геолога, приняв на грудь, немного заблудились и к тому же потеряли друг друга. Один начал звать другого: Вася! Вася! - ходит кругами, кричит, а Вася не отзывается. Присел он с горя на бревнышко и закручинился, что же делать? Думает: крикну последний раз, а там посмотрим. Как закричит во всю мощь: Ва-а-ася! Тут-то все и случилось. Под бревном спал медведь, которого такой сильный крик разбудил и сильно напугал. От неожиданности он вскочил и обдал бедного геолога всем содержимым своего кишечника, т.е. попросту обос$ал и убежал. Почти сразу же, как назло, появляется Вася, видит эту картину и начинает гомерически хохотать. Несчастный обос$анный геолог берет с друга торжественное обещание, что никто никогда не узнает об этом позоре. На следующий день эту историю уже передали по рации в самые отдаленные геологические партии. Мужику пришлось уволиться и сменить профессию. Вот оно - твердое мужское слово.
Есть у нас в районе (Люблино) одно кафе. Хозяевами там лица ТОЙ национальности и поэтому постоянными посетителями этого самого заведения являются те же "лица ...". Вот недавно увидела на двери кафе объявление следующего содержания: "В кафе требуется дворник". P.S. Что внутри догадались?
Привет. История короткая. Плавали мы на круизах летом подрабатывали переводчиками на пароходах Питер-Москва. По дороге много попадается городков исконно русских, а по простому совсем уж захолустных. В одном таком городишке ходил местный автобус. У водителя на двери в кабину висело объявление следующего содержания: "Граждане пассажиры, у кого кончились месячные, обращайтесь к водителю". Вот такие вот у нас удалые водители в исконно русских городках.
Есть под Волгоградом городок, Михайловка называется. Так вот, эта история произошла именно там. Едем с рыбалки, останавливаемся у закрытого переезда. Перед нами - новенький серебристый "Мерс" с тонированными стеклами. Вдруг подъезжает старая побитая "Нива" (тоже с тонировкой) и становится перед "Мерсом", боком. Из "Мерса" выходят два лба, подходят к "Ниве" и с каменными лицами, молча, обламывают ей оба зеркала. Через пару минут из "Нивы" выходят четверо ОМОНовцев с автоматами и с такими же физиономиями, так же молча, бъют дубинками у "Мерса" все стекла, возвращаются в свою машину и уезжают (к тому времени поезд уже прошел). Мораль придумайте сами...
По лестнице поднимается молодой мальчик, а навстречу ему спускается старик мальчик говорит:"Осторожно, дедушка, здесь ступеньки скользкие" - Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.
Приходит пациент к доктору и жалуется абсолютно спокойным голосом: - Доктор, последнее время меня все раздражает. Куда ни пойду, с кем ни общаюсь,все не нравится, утомляет. Доктор, снимая очки и задумчиво смотря куда-то в сторону: - Что, что вы сказали. Повторите пожалуйста, я не понял. Пациент гневно: - Не раздражай меня, сука.
Жена домой приходит, маленький сынок ей рассказывает: -Папа с тетей... -Подожди, дорогой, вот папа придет, тогда расскажешь. Муж возвращается. Жена у двери с чемоданами. -Что случилось? -Сынок, теперь расскажи. -Ну, сегодня папа с тетей на кровати делали тоже что вчера мама с дядей Колей.
У меня свекровь работала в одной из лучших гостиниц Питера. Дело происходит первого апреля вечером. Приходит свекровь с работы -- веселая, просто хохотом заливается. Начинает рассказывать про розыгрыши. Мы слушаем и тоже посмеиваемся -- хорошие и вправду у них розыгрыши были, но коронным розыгрышем был признан факс с просьбой определить на поселение господина Остапа Бендера и выслать ему лимузин с водкой в аэропорт десятого апреля. Над этим смеялись больше всех -- уж больно нам это остроумно показалось. Проходит неделя, наступает 10 апреля. Возвращается свекровь с работы просто в шоке -- к ним нагрянул г-н Остап Бендер собственной персоной, и дал всем хорошо прикурить -- ни комнаты, ни лимузина, ни водки, само собой, ему никто не предоставил. Ну, как объяснишь иностранному туристу специфику нашей российской культуры?
Губы алые, пухлые, влажные, взгляд опущен... и томный вид... Выдержи образ! Это важно, Он будет твой, он будет убит.. И когда он соображает судорожно, Где же место можно найти, Выдержи образ! Возьми то, что нужно, Пообещай, улыбнись и уйди.
Молодая жена с плачем рассказывает мужу: - Я только что узнала, папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас!
Уже несколько лет я живу в Африке. И история эта, одна из очень многих, случившихся лично со мной или моими друзьями, - яркий пример экзотичности местного населения. Значит так. У одной моей знакомой работала африканская семья, жена - домработницей, а муж - водителем, дело это здесь обычное, суть не в этом. Время от времени в доме пропадают мелочи - то нож исчезнет, то детская игрушка испарится. Подруга спрашивает работницу - та ничего не знает. Это климат здесь такой - если у тебя очень уж шустрая работница, то, бывает, вещи имеют тенденцию исчезать. Один раз пропали мужнины часы, дорогие. В доме никого, кроме самих хозяев и работницы, не было. Подруга с допросом к домработнице - где часы? А та с видом оскорбленной невинности - знать не знаю и видеть не видела! И вообще, как можно на меня, такую всю из себя честную, такие вещи наговарить! В самый разгар скандала въезжает во двор машина, за рулем сидит муж работницы, водитель, а на руке у него - сами знаете что. Мужнины часы! Подруга говорит, что это шедевр местной "гениальности". Я с ней полностью согласна.
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной в глубокой юности, когда разные значения фразам еще не предовались. Жила я тогда на пятом этаже. Мои родители были уже в разводе, но папа еще жил с нами, как сосед на общей кухне. Надо сказать, что он очень любил выпить и ,естественно, не один. Вот как-то собрались его дружки на попойку и допились до того, что начали косить друг на друга. Видимо один что-то не то сказал и остальные решили его выпроводить. Но неординарно, через балкон... На улице была зима, лежал снег, к тому же пьяным, говорят, ангелы помогают. Короче приземлился он удачно и вернулся к нам за своей верхней одеждой и обувью. Но самое интересное началось, когда я стала рассказывать эту историю своим друзьям. Рассказываю по порядку, когда дошла до полета с болкона, чтобы объяснить всю меру ужаса, который испытал "летчик", говорю: "Представляете, он летел в одних носках" (имея в виду, без обуви). Начинается дружное ржание, я ничего не понимая, добавляю: "На четвертом этаже девочка 10 лет испугалась, когда увидела его пролетающим мимо". Все вокруг вообще зашлись от хохота. Я по прежнему не понимая такого веселья смотрю с недоумением, а когда один друг немного просмеялся, переспросил меня: "Что? Совсем в одних носках?" И тут до меня дошло...
Каждое лето мы институтской компанией отдыхаем в лесу около г.Изюм (название-то какое!!!).Лет 30 назад это место открыли и застолбили сотрудники Донецкого физ.-тех. института.И с тех пор в палаточном лагере все лето отдыхают доценты,кандидаты и т.д.Очень интеллигентная публика. И вот,в этот рай приезжают из г.Изюма(большая деревня)15 подростков (14-15лет):14-юношей и 1-девушка(около 85 кг).Разбивают они одну (всего одну) палатку и садятся пьянствовать.Выжирают они 3 литра самогона,потом всю ночь бегают матерятся и под утро засыпают в собственной блевотине. Утром 15 зеленых подростков пытаются сварить себе еду ,и посреди мата слышется обиженный голос девушки : -А мне картошечки !!! Я с утра не кушала ни хуя !!!Меня что,опять наебали!!!
Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии. Сначала - предыстория: Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу. Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка, что это такое, я думаю ,объяснять не нужно. А теперь собственно история: Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив, чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего, увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись, как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку . После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями со своей женой, и вот что из этого получилось: ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку - Но что это? Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить. Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ !, или они тоже замерзли? ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже, На этом телефонный разговор прервался.........
Мужчина приходит к андрологу. - Доктор, у меня член рыжий. - Покажите. Показывает. - Действительно. Может, Вы работаете на вредном производстве? - Да, нет. Рабочим на заводе. - Какое-нибудь хобби? - Нет, лежу на диване, читаю газету. - А что смотрите по телевизору? - Так, порнушку, чипсы грызу.
Приходит Собака домой - пияная вдребедень. Лапы заплетаются, язык на плече, еле плетется. Хозяин ее как увидел - сразу в крик: - Да ты посмотри не себя! Да на кого ты похожа! Собака и отвечает: - Да ты че, хозяин, да я как стеклышко! - Да какой там! Да ты же в хлам! - Да ты че, хозяин, да я... ик... в полном порядке! - а сама на пол валится. - Да ты же как свинья нажралась! - Да ладно... ик... да я нормммальная... - Да ты же лыка не вяжешь! А ну, полай! - Пжалста... Лай-лай-лай-лай!!!
Сидит заяц у норы и орет: - Хуйняяя!!! Хуйняяя!!! Оттуда вылезает нечто и говорит: - Ну сколько раз тебе повторять, что я выхухоль!.. - Хык... стану я всякую хуйню на "вы" называть!
Женщина отмечает 50-летие. Муж произносит тост: - В 20 лет моя жена была как свежая роза, в 30 лет она была как шампанское, в 40 лет она была как хорошее выдержаное вино, а сейчас она как надоевшие кислые щи. Жена отвечает: - В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты, в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги, в 40 - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать, да только ложка сломалась!
Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно. Видит - еще один идет. Он тому говорит: - Пойдем вместе, а то я боюсь. Идут, идут, тут второй спрашивает: - А чего ты боишься? - Покойников. - А чего нас бояться-то?
Начальство нашей небольшой организации , в которой работает большинство женщин , а начальник как водиться -мужчина , решило проявить заботу о здоровье сотрудниц.Пригласили из поликлиники гинеколога и массажиста. После того как врачи начали свое дело , одной сотрудницей была сказана следующая фраза :"Ничего святого не осталось!!! Мало того , что кресло гинеколога установили в кабинете зама , так еще массаж будут делать на столе у начальника в кабинете !!!"
Прочитала только что в газете "Сегодня" (по поводу столкновения грузовика и автобуса с военными):
.....По предварительным данным, управлявший автобусом прапорщик был трезв. ЛАЗ, кстати, сопровождала машина сопровождения Ауди-100, однако шофер грузовика не выполнил требования сидевших в ней сотрудников ГАИ и, вместо того, чтобы принять вправо, повернул не туда, куда надо.....
3 часа ночи.Разъяренный отец встречает на пороге только что вернув- шуюся дочь: - Ты где шлялась всю ночь? -Папа! Меня изнасиловали! -Это минутное дело.Я тебя спрвшиваю:- Где ты шлялась всю ночь?
Приходит к начальнику продуктовой базы мужик и говорит: -Я хочу работать вашим заместителем. -А Вы уже работали на такой должности? -Нет.Но у меня богатый жизненный опыт. -Тогда может у Вас специальное образование? -Нет.Но у меня богатый жизненый опыт. -А,ну раз богатый опыт, томы сейчас это проверим. Посадили мужика,завязали глаза, отрезали кусок колбасы и ему под нос. Он понюхал и говорит: -Колбаса "Юбилейная", цена 45 рублей. Они другой отрезали другой кусок и опять ему под нос.Он понюхал и говорит: -Колбаса "Сервелат", цена 80 рублей. Они ему сосиску под нос, он понюхал: -Сосиска "Молочная", цена 40 рублей. Директор в растерянности и не знает, что делать.Маячит дородной продавщице, что ты, мол, ему под нос суннь грудь. Ну та быстро грудь достала и ему под нос.Мужик понюхал и так не очень уверенно: -Московская ... Директор обрадовался, руки потирает и маячит продавщице, что, мол, давай вторую. Ну та быстренько ему под нос вторую грудь.Мужик понюхал и говорит: -Московская ... дом 8 квартира 12.
В дополнение к историям о номерах для машин (от 4 февраля)... Вот уже пару лет по улицам Лос Анжелеса ездит наша машина с более конкретным указанием на номере - "ХЕР ВАМ"...Были приятно удивленны наличием "родственника" на Чикагщине ...сразу же возникла мысль о встрече ...Классный вышел бы снимок ... "ХЕР ВАМ" и "ХРЕН ВАМ" ...О , велик и могуч, русский язык !!!!...Если Вас , "родственнички", заинтересует эта идея , напишите
Шотландец встречает приятеля , который схватился за опухшую щеку. -Что с тобой ,Том? -Мне только что вырвали два зуба . -Но ты же не мне утром говорил , что будещь удалять только один зуб, который болел ? -Да ,говорил ...Но у дантиста не было сдачи.
В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет". Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает оставшуюся часть бутылки. :)
Вызывает, значит, Бог души трех умерших англичанина, немца и руского, к себе и говорит им: - Если назовете мне такое большое число, которое даже я не знаю, отпущю я вас на землю обратно, ну а если нет то сдесь остовайтесь. Ну первым залез англичанин, и говорит: - Миллиард! Бог ему в ответ: - Не, осади дорогой, знаю я такое число. Немец второй говорит: - Триллион! Бог покачал головой: - И твое число не канает, остоватся и тебе сдесь. Ну а руский не долго думая: - Дохуя! Бог подумал, и говорит: - Что то ты мне наврал наверное, нет такого числа! А русский ему: - А ты слетай не землю да спроси. На том и порешили. Летит Бог, смотрит рабочий рельсы кладет. Подлетает он к ниму и спрашивает: - Слушай мужик, есть ли такое число "дохуя"? - Конечно есть! - Ну хорошо, а как его можно подсчитать? Ну мужик ему обьесняет - Ты начни с этого места рельсы считать, и вот как дойдешь до нахуй надо, это будет меньше половины.
Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное положение: - Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут. - Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на платье осталось.
Идет урок здоровья. Учительница раздала листы бумаги с отпечатанными вопросами. Вопросы, между нами говоря, идиотские, на тему - с каким парнем вы бы хотели встречаться. И вот, значит, мы их хором отвечаем. Наконец, доходим до такого (все реплики тут - мой вольный перевод с английского).. итак, вопрос: "Ваш парень физически". Девчонки, скромно заводя глазки, ответствуют, что это им неважно. И вот учительница сидит на краю стола, болтает ногами, смотрит на них так печально, а потом спрашивает: "Хм, а неужели вам неважно, если у вашего парня волосатая грудь?" Секунды две в классе царила гробовая ошеломленная тишина. А потом... буквально РЕВ, который наверняка услышали на другом конце коридора. Представьте себе - двадцать пять девчонок, орущих ВО ВСЕ ГОРЛО. Первая моя мысль: сейчас сорвет крышу. Крышу не сорвало, мы были на втором этаже, а уже через минуту рев естественно поутих и разложился на вопли отвращения и истерический смех меньшинства чувством юмора. Интереснее всего было лицо учительницы... :)
На ICQ приходит просьба авторизации. Я открываю ее и в месте, где пишут "сопроводиловку", нахожу краткую надпись: "VIRUS". Первым побуждением было, схватясь за сердце, закрыть страшную штучку, и только уже берясь за мышку я вспомнила, что познакомилась перед этим в гласе с таким ником. :)
Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная, я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу: - Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз.. Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья.. Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме. Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО! Мистификация какая-то. И тут мама говорит: - Наверное, сдуло! Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз. Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит: - Ты бы это, сходила, поискала... Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло, то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и говорю: - Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит? Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу, что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это... полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела. Мама смотрит на меня пристально и говорит: - Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны... Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире... Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать. Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять.. Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли. А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье.. Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль, откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают все это к балконной ручке....