Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
из серии "Великий и могучий русский язык" Гуляем с мужем по рынку. Он то и показал мне эту замечательную во всех отношениях надпись на самом настоящем русском языке. Представьте: картонная коробка, куча шапок в ней, а на картонке сверху "Набор шап" Вот так-то! А торговцы сами понимаете кто!
Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Все равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет ее в этом году, Не давайте паек и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Все равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Этот счёт является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель предложил написать счет за работу.Маляр написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезд-1 рубль 2.Раскрасил место рождения Христа-10 рублей 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 рубль 4.Отделал Варвару у входа-10 рублей 5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её два раза-5 рублей 6.Деве Марии сделал нового младенца-10 рублей 7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 рубля 8.Отделал по разу жен мироносца-5 рублей 9.Покрыл три раза матом Святую Магдолину-5 рублей 10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми-10 рублей ИТОГО-60 рублей На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит." Настоятель монастыря Евлампий
Прочитав историю о медосмотре, вспомнила старый случай из школы. Был у нас извесный хохмач, кстати ныне преуспевающий бизнесмен и хороший семьянин. Так вот, на школьном медосмотре мальчиков 9-го "А" загнали в медпункт и раздели до трусов. Правда, в трусы тоже заглядывали. Когда дошла очередь до нашего хохмача, и глядя "туда" медсестра задала странный вопрос: "Ты куришь?", последовал не менее странный ответ вопросом на вопрос: "А ЧТО ПАХНЕТ?" :-)
Начальник говорит новой секретарше: - Когда я захочу Вас трахнуть, я Вам сообщу, что хочу отправить телеграмму. Через некоторое время шеф вызывает секретаршу: - Дорогая, я хочу отправить телеграмму. - Шеф, к сожалению, у меня сейчас месечный отчет. Но я могу отправить телеграмму задним числом.
Обращается клиент в сервисцентр с просьбой записать на дискетку старенький Суперкальк для установки на его старенький компьютер. Инженер скидывает программу и объясняет порядок ее установки. Клиент (инспектор налоговой службы), придя на работу и не сумев установить ее, звонит в сервис с вопросами. Инженер, подустав, а дело уже было после 6-ти вечера, начинает немного нервничать. Клиент (тупее некуда) его напрягает до предела, не может запустить EXEфайл элементарно не видя его. Инженер спрашивает: - А где вы работаете - в DOSе или в Windowse? Клиент: - Я работаю в налоговой инспекции. У инженера сами понимаете был шок.
факультет философии. (текст в оригинале) профессор:"Вы изучаете философию,но не практикуете ее!" студент:"Спасибо профессор!Другими словами,мы говорим о мыслях, но не думаем!!!" Натик
В детском саде №8 раздаются голоса: - Сука,блядь, отдай подушку!! - Не еби, она моя! Вдруг заходит воспитатель: - Дети, тихо! Так нельзя! - Да иди ты, проститутка! Ты нам больше не нужна!!!
Встречаем Новый Год. Приехала сестра мужа с ребенком 3-х лет. А у меня дочке только будет 2 года 4 января. Сидим втроем (и муж мой - поэтому втроем) с двумя детьми. Погуляли их, покормили, я поспала (стол делала), все про детей друг другу рассказали, а Новый Год никак не наступает. Снова поели, попили чаю, дети уже сами по себе, развлекают друг друга, а Новый Год не наступает! Вдруг в этой тоске голос сестры мужа: Как у вас она хорошо говорит в почти 2 года! (О нашей дочке) И все правильно, слова не путает. А вот наш (то есть ее сын) заговорил позже! Мальчики позже говорить начинают. Но слова путал! Читает сороку-белобоку: этому дала, этому дала, а это - не мудала. Смеялись два года:-)
Эту историю рассказал мне друг который имеет к ней самое прямое отношение... Друга моего зовут Саша. У Саньки есть корефан с детских лет Пашок. Как-то раз встретившись после недолгой разлуки, они решают отметить свою встречу ну ооочень большим кол-вом нашей белой. А так как встреча произошла утром, хлебали они ее во всех кабаках и барах которые попадались им по пути до Пашкиного дома. Перлись же они до Пашки с одной единственной целью попить пиво. Доплыв же до дому, зайдя в него, Пашок вспоминает про пиво которое они так и не купили. Решают кинуть жребий кто же за пивом все-таки пойдет. Судьба показала своим пальчиком на Саньку, за что тот в свою очередь эту самую судьбу дюже возненавидел. Но деваться некуда, пришлось ему тащиться в ближайшую пивнушку благо она была недалеко. Хочу сделать небольшое отступление и описать сих героев. Паша на вид настоящий славянин т. е. немного глуповатое деревенское лицо, добродушное когда все у него на мази, и ООООЧЕНЬ злющщщщеее со звериным оскалом когда достанут(что случается редко). Короче большой души человек! Сашка же наоборот тонкий утонченый человечек времен Людовика 14. В общем абаяшка! Ну так вот! Сходил Санька за пивом, заходит в дом и слышит такОООй храп, что не в сказке сказать ни пером описать. У Саньки от такой вопиющей наглости чуть глаз не выпал. За пивом думает сходил, а пить значит одному?"Ну уж нет!"-решает он и принимается Пашка будить. Что он только с ним не делал -)))и орал на него, и тряс, и прыгал на нем, а тот спит себе сладенько так и ни хрена на Сашкины действа не реагирует. Храпеть только еще сильнее стал. Сел Санька рядышком с Пашком и думу думает. А надо сказать что у Саньки юмор иногда бывает хамский знаете ли. Посидел Сашка, посидел, потом поплелся на кухню, залез в холодильник посмотреть что же там можно захомячить и наткнулся на сосиски. И тут его осинило! Берет он одну сосиску нагревает ее почти до температуры тела, подходит к Пашке по ходу растегивая ширинку и сует эту самую сосиску Пашке в рот... не всю конечно и даже не сует, а так осторожненько проводит сосиской по Пашкиным губам :)))Видно у Паши во сне сердце екнуло, потому-что глазики он сразу же открыл и первое что он услышал, а потом и увидел так это то, как Санька застегивает свою ширинку... До него стало постепенно доходить, что с ним видимо совершили половое насилие т. е. опустили. Но убило его то, что это сделал его самый близкий друг. Он спрыгнул с дивана так, как-будто его срыгнуло оттуда. Глаза налились кровью, появился звериный оскал и попер он на Саньку с одним единственным желанием убить лучшего друга. Как говорил потом Санька, он бежал от Пашки квартала два, без ботинок в одних носках, с сосиской в руке... При всем при том, что на улице стоял мороз градусов эдак 32, дул жуткий ветер, а у него кроме футболки, джинс и носков одежды не было никакой! Как он добрался до дому я не знаю, но с Пашкой они очень долго не общались. И вещи Пашка Саньке отдавать не собирался(в отместку наверное)... Наталка
У моей мамы во дворе жила соседка по фамилии Мотата. А другую мамину знакомую звали Сталина (ну понятно в чью честь), так вот эта Сталина, достигнув половозрелого возраста вышла замуж. И очень удачно, надо сказать, вышла - за парня по фамилии Квас. Ну правда ли, симпатичное сочетание СТАЛИНА КВАС. А вот у моей знакомой родственница по фамилии Крыса (говорят характер соответствующий) вышла замуж за мужчину по фамилии Ворона. Вот уж воистину "шило на мыло". Хотя если разобраться - Ворона немного приятнее. Ната.
"Мужская логика": Едет мужчина в автобусе, ему надо передать деньги за проезд, но он не знает, как обратиться к стоящему рядом мужчине: на "ты" или на "ВЫ", он начинает рассуждать: мужчина едет с цветами, цветы красивые, значит он едет к красивой женщине. Красивых женщин у нас в городе две: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать сейчас не может, т. к. к ней еду Я, значит он едет к моей ЖЕНЕ. У моей жены два любовника: ПЕТЯ и ВАСЯ. Петя сейчас в командировке, - ВАСЬ, передай билетик.
Сижу в командировке в Москве и читаю SMS от коллеги, которая сидит в Сургуте: - Не могу сджержать эмоций, смотрю документы по зарплате и вижу имя-отчество "Анус Инфакович"! Потом встретились в офисе и она клялась, что все это правда. А что, у меня то же неплохая коллекция имен-фамилий.
Учительница спрашивает детей: -Дети,какие колеса у поезда? -Круглые,-ответил класс. -Да,а почему они стучат? Все думают,а Вовочка отвечает: -Формула для вычесленияплощади круга-"пи,эр,квадрат". Учитель: -Ну и что??? -Так ведь квадрат-то и стучит!
Убегают четверо охотников от медведя. Залезли на первое попавшееся дерево. Медведь лезет за ними. Тут один говорит: - Хотите, я ему правое яйцо отстрелю? И отстрелил. Второй говорит: - Давайте я ему левое яйцо отстрелю. Тоже отстрелил. Третий говорит: - А я ему... отстрелю! Тут четвертый не выдерживает и говорит: - Стреляй в голову! Он же нас не еб.... ть лезет!
Сидят две девочки в песочнице с бантиками и в гольфиках. Подходит к ним мужчина и говорит:"Девочки, давайте я вам дам конфетку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам две конфетки и потрогаю вас?" Девочки согласились. Он их потрогла. Потом снова говорит:"Девочки, давайте я вам дам большую шоколадку и потрогаю вас?" Девочки согласились. Одна другой говорит:"Слушай, пока этот мужик нас с тобой трахнет, мы с тобой сахарный диабет заработаем!"
В начале было слово > > > > 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
> > 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. > > 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. > > 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал > дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. > > 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
> винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,
> и отделил хард от софта. > > 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы > большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и > заполняйте всю память. > > 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим > программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над > компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог > программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел > Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога > можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. > > 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему > пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в > коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к > программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. > > 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно > ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий > софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст
> дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто > их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним > кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны > для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил > их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. > > 10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к > программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие > драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал > про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, > которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под > винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. > > 11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми > скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и > программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. > > 12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь > пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без > программиста, и он будет господствовать над тобой. > > 13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты > компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью > будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. > > 14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. > > > Vladimir Lerner, M.D. ,Ph.D. ,
Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась 10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах.... Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!
Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE!
На тему женщина за рулем или как я получала права... Надо заметить, что это (получить права) у меня получилось всего со второго раза.
Итак, первый раз. С перепугу (как, наверно, почти у всех) у меня дрожали колени, сильно так дрожали. Но это еще не все. Я, заодно, почти забыла все чему меня учили почти 2 месяца. Ну, зачем, понижать передачи при входе в поворот или разворот(если можно еще и газу прибавить)? При прохождении первых двух поворотов (правых), я немножко по завершении поворота промахнулась мимо крайней правой... так конечно бывает... Но вслед за этим инспектор попросил меля сделать разворот. Дорога имела разделительную полосу с кустарником, растущим на ней стеной. Перекресток был немного кривой, то есть встречных машин не видно. Краный мне не загорелся.... (Хотя я его об этом очень просила.) И вот, Я вылетаю в разворот, чувствую как машина идет юзом (это летом и на сухом асфальте), справа от меня сидит инспектор... и в правый бок моей шестерки летит красивая такfя иномарка... Да, нервы у инспектора, к счастью, оказались железные, тормоз он успел нажать. И я, к счастью, газу не добавила (чему, уже мой инструктор потом долго удивлялся, так как добавлять газу в повороте и развороте, почти вошло у меня в привычку). В тот раз, конечно, ничего я не получила....
Но вот вторая пересдача... И, как ни странно, тот же инспектор... Но как, я и сказала раньше, не смотря на боязнь (уже друг друга) права я таки получила и сама, то есть без всяких доплат... Вот.
Про сортир. Три года назад обитала я в одном вполне приличном студенческом общежитии города Ярославля. Общага коридорного типа, одна кухня и один сортир на половину этажа. Сортир – общая дверь, из небольшого помещения – две двери собственно в «М» и «Ж». Стены очень тонкие. Фанерные практически. В общем, поздним вечером направляюсь в помещение с буквой «Ж» - умыться, зубы почистить и т.д. Справившись с «малочисленными нуждами», иду к умывальнику. Слышу, как в соседнем помещении кто-то сморкается. Нет, СМОРКАЕТСЯ – да так, как будто два года страдал заложенным носом, а именно сегодня не выдержал… Ладно, насморк у многих тогда был – холодно. Продолжаю процесс умывания, посочувствовав бедолаге. А субъекту за стенкой все неймется. Отсморкавшись, он решил продолжить интересное времяпровождение и… как бы это выразить прилично… издал ЗВУК С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОРГАНИЗМА. Очень громко. Десять взлетающих «Боингов» по сравнению с данным звуковым эффектом – просто фигня. Давлюсь зубной пастой (засмеяться неудобно – все через стену слышно). В итоге несчастного субъекта еще и тошнить начало… Громко… Не завершив процесса вечерней гигиены, я сбежала в свою комнату и там отсмеялась в подушку. Незнакомец, если ты узнал себя – искренние тебе соболезнования.
Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитив Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот. Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить, мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы пошли к выходу быстрее...
Представте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра начал учитель школы выживания не страшно вмешался петя надо пробить вторую дырку чтоб вода вытекала!!!!!!!!
Есть у нас в районе (Люблино) одно кафе. Хозяевами там лица ТОЙ национальности и поэтому постоянными посетителями этого самого заведения являются те же "лица ...". Вот недавно увидела на двери кафе объявление следующего содержания: "В кафе требуется дворник". P.S. Что внутри догадались?
Разговор в мужском университетском туалете. Голос из кабинки слева: - - Вась, сессию сдал? Голос из кабинки справа: - - Да нет, этот лысый козел никак зачет не поставит. Голос из кабинки напротив: - - И не поставлю, пока Вы не начнете заниматься как следует.
На сайте американского магазина русских книг можно приобрести книгу Валенсена «Кошерный Секс. Евреи И Секс» Прочитав описание, Вы можете узнать, что
Также Вашему вниманию предлагается
Манифест Коммунистической партии (Карл Маркс, Фридрих Энгельс) Кикбоксинг (Популярное пособие для начинающих и напоминание для практиков и тренеров) (Куликов А.) От сердца к сердцу. Реальная сила сетевого маркетинга (Де Гармо, Тарталья)