Поиск по автору:

- Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай! Чувствуешь пузырьки?
- Кру-у-уто! Это карамелька?
- Это карбид.

Я лентяй-перфекционист. Меня, в частности, раздражает бардак в квартире, но мне лень его ликвидировать.

- Вы у нас в пятницу вечером выбрали колье и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку, и мы колье вашей даме не отвезли.
- И не надо! Я её уже...

Классификация мужчин (по их поведению возле писсуара):
*Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения дёргает бегунок молнии.
*Крутой - конец не встряхивает, а околачивает о косяк двери.
*Экспериментатор-романтик - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
*Игривый - забавляется со струёй, пытается сбивать мух на лету.
*Жизнерадостный - громко насвистывает весёлую мелодию, заглядывая через стенки кабинок.
*Рассеянный - расстёгивает низ жилетки, достаёт конец галстука.

- А ты знаешь, что зайцы самые тупые животные?
- Да, зайка моя.

- Китайские власти приняли решение больше не вклеивать фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

- Сжечь ведьму!
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

Придумал Бог заповеди, спустился на Землю и пошёл к французам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что ещё за заповеди?
- Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
- О, нет, это не к нам.
Приходит к немцам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что за заповеди?
- Ну вот, например, "не убий".
- Нет, Бог, у нас ещё столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- Что ещё за заповеди?
- Ну вот, к примеру, "не укради".
- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
В итоге приходит к евреям:
- Я к вам пришёл с заповедями.
- А сколько они стоят?
- Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
- Тогда я возьму десять...

Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет, конечно! Я что - идиот?!..

У хозяйки заговорил кот. Она ему приговаривает:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам живётся. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Кот ей отвечает:
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а твоего мужа кастрировать, чтобы из дома не бегал.

В телевизионном конкурсе "Детские голоса России" Дмитрий Губин сумел занять почётное 3-е место.

Виталий, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Как с вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться.

- Скоро День всех влюблённых. Ты что-нибудь придумал?
- Решил устроить своей ужин на крыше дома.
- И она ещё говорит, что ты не романтичный!?
- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.

Мама говорит маленькому сыну:
- Что нужно сказать, когда тебе дают яблоко?
- Здравствуй, яблоко!

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немного зае*ала... А так - ничего.

Объяснял сыну, откуда появляются дети.
Вылетает миллион аистов, и только один в итоге долетает до капусты!

После написания песни "От Волги до Енисея" для группы "Любэ" автор текста Александр Шаганов был замечен в новенькой "Тойоте" и шикарном китайском пуховике.

Из "Одноклассников":
- Дорогие мои!.. 544 друга... Помогите картошку выкопать!

- Я - за высокие отношения!
- В смысле, за секс на люстре?

Оленеводу-передовику профсоюз выделил путёвку в санаторий на Чёрное море.
Прилетел, пришёл на пляж, смотрит, все купаются. Решил тоже окунуться, зашёл в воду, и его тут же волной на глубину затянуло. Плавать, естественно, не умеет. Как по-русски позвать на помощь, тоже не знает.
От отчаяния кричит:
- Чукча воду пьёт!
Народ на берегу думает:
- Да и пей ты себе на здоровье!
- Чукча уже много воды выпил! - снова раздаётся крик.
- Да хоть всё море выпей! - думает народ.
Из последних сил:
- Чукча, однако, здесь жить остаётся!

Не доходят только те письма, которые не пишут.

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха!.. "Жёлтые тюльпаны, вестники разлуки". Что, расстаётесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Барабашка, поселившийся в ухрюпинском СИЗО-1, на поверку оказался обыкновенным стукачом.

- Борт 85416, прошу разрешения на стыковку.
- Карлсон, ёпт, ты зае*ал уже!

После вызова Дмитрия Тарасова в сборную России стали поговаривать, что Миодраг Божович и папа Карло - одно и то же лицо: и тот и другой умеют вдыхать жизнь в мёртвое дерево.

Знаете, что я больше всего люблю в понедельнике?
Ничего.

На болотах выживает только то, что не тонет.
И хорошо, если это дерево.

С первого раза изменить меня сложно, зато потом всё пойдёт как по маслу.

Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...

- Папа, а какой марки сани у Деда Мороза?
- Nissan. Nissan Sunny.

- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...

Тупой боксёр не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.

Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, собаки.
2. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, ноги.

Ведущий "Прямой линии с Президентом":
- А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их задаёт!
Путин:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением ребёнка...

У Вовы было три яблока, а у Димы iPod, iPad и iPhone.
Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

А если бы Иисуса Христа закопали заживо?
Верующие носили бы лопату на шее?

- Ты, Люся, как ангел, спустившийся с небес.
- По крутому склону...
- Ага. Е*алом об камни...

- Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, всё в свой экран пялишься. Пошёл бы, девушку себе нашёл бы, что ли. Эх ты!..
- Бабуль, отстань от Хокинга.

У Сергея был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру. В детской кроватке спит полугодовалый ребёнок.
Ребёнок просыпается и плачет.
Жена сквозь сон говорит мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встаёт, идёт к ребёнку. Ребёнок вскоре затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребёнка нет, муж по-прежнему сидит играет в онлайн-игру. Рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже увлечённо рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это у нас?!
Муж отвечает:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну, ты же сказала мне вчера покачать. Я его качал, качал и прокачал.