Поиск по автору:

Прочитал пару сотен комментов к вчерашней истории про сборщика зарубежных пустых баночек https://www.anekdot.ru/id/892140/

Такое впечатление, что авторы, успевшие пожить в СССР, обитали там в разных странах. Я пожил и в СССР, и в США. Убедился: штаты тоже очень разные. Еще как! Полюса богатства и нищеты на расстоянии в километр зашкаливают. Иногда и в 50 метров - я имею ввиду живописную группу бомжей на скамейках возле Мирового банка в Вашингтоне.

Уверен, что если американцев постигнет какая-нибудь катастрофа, их воспоминания о прошлом будут различаться еще круче, чем наши об СССР.

Мне неинтересна политика, о новых событиях я узнаю в основном из анекдотов ан.ру. Для меня это как погода - ну, полезно иногда узнать, что надо бы взять зонтик.

Сравнивать же социализм и капитализм в нашем российском исполнении - это все равно, что сравнивать слишком холодную зиму со слишком холодным летом. Что лучше, что хуже - какая теперь разница? Хреновая получилась погода в обоих случаях.

Из бесполезных уже сожалений - надо было китайским путем двигать. Сохранить индустрию, пресечь революционный и уголовный беспредел, а ширпотреб отдать на откуп частникам. С полными прилавками хрен бы кто СССР сокрушил. Вместо нынешнего изобильного офисного планктона, а также теть за прилавками и дядь, эти прилавки охраняющих, массы трудящихся дружно шагали бы на заводы, сохраняли бы 1-3 место в мире по производству стали, электричества, цемента и так далее. Вещи как бы ценные и при капитализме. См. нехилые ценники.

Случилось так, что на днях я со своей знакомой сыграл в "орла и решку" из известной украинской телепередачи. Но на особый манер - у каждого было на отель по 120 долларов за ночь, но в разных странах. Я попал в Шанхай, а она в Лондон. В совкокапиталистической стране Китае меня ждал за эти деньги 5-звездочный отель с номером необъятных размеров и всеми приметами явно избыточной роскоши. Знакомую в стране победившего капитализма - халупа без звезд размером примерно с гроб, в которой она сразу застелила все, что смогла, чтобы не запачкаться. На чьей стороне будущее, думаю понятно.

В Шанхае я не был лет десять, поражен переменами. В прошлый раз вообще не заметил метро. Сейчас оно вдвое длиннее московского и очень симпатично внутри. Уже самое длинное в мире, далеко обогнав Лондон со старейшим метро на планете. К 2020 оно будет втрое больше московского. Начали они строительство этого метро в 1991 (!), дикая страна. А мы в 1930х. Какой херней мы занимались в момент начала строительства шанхайского метро и в последующие годы, стыдно даже вспоминать. Но в этой конкретной гонке мы явно проиграли.

У меня впечатление, что мы развиваемся по лондонской, а не по шанхайской модели. Царство эффективных менеджеров. Креативные задумки, какого бы еще дерьма подсыпать в еду, чтобы снизить себестоимость, и как бы сделать так, чтобы товары изнашивались побыстрее, чтобы продолжить спрос. Ну и разумеется, как бы впарить все это подороже. На память этим креаклам оценю свое личное благосостояние ребенка в 1970х Алма-Ата, улица Хаджи-Мукана 20, кв. 14:

В нашем дворе было два открытых бассейна. Один для мелкоты, дабы не утопла. Другой - для ребят постарше. Вода чистейшая, из горной речки Алма-атинки, тающие ледники. Но все-таки под вечер бассейн осушался и чистился.
В Москве, в которой сейчас проживаю, такого нет при самых элитных новостройках. Нет вообще мест для купания на свежем воздухе, насколько мне известно. Невыгодно. Куда уж там чтобы в каждом дворе. А мы из этих бассейнов не вылезали. Основной элемент качества жизни. Оценю в 2 тыс.руб. в день. Если бы нынешние бизнесмены осмелились организовать такое, именно столько бы они и драли.

После купания в этих бассейнах мы шли на речку Алма-Атинку. Из-за заборов частного сектора обильно свисали: вишня, черешня, сливы, яблоки. Правило было: все, что свешивается за забор - твое. По нынешним расценкам, сжирали мы рублей на 500 ежедневно каждый.

Потом мы купались в самой Алма-Атинке. Ледяная вода, двойное счастье каждую минуту - то, что в жгучий зной нырнул в эту реку, и то, что вынырнул греться под этим самым зноем. И так часами. Скажете, речка и сейчас бесплатно? Да ну. При капитализме эта речка уничтожена. Высоченные заборы особняков и жалкая канава между ними. А у нас была, выражаясь современным языком, эксклюзивная спа-процедура в чистейшей воде и при обстановке, предельно приближенной к природной. Хмель вился по берегам с боярышником, валуны в речке напоминали яйца динозавров. Аналог контрастного душа, гарант хорошей привычки и несокрушимого здоровья на многие годы. 2 тыс. руб. в день минимум, если нынешние бизнесмены возьмутся воспроизвести подобное.

Безопасность: допустим, какая-то нынешняя бизнес-компания взялась обеспечить ее для некоей элитной группы детей - пусть катаются где хотят по всему городу, жгут костры, кидают ножики, и вообще делают все что им вздумается без малейшей угрозы маньяков, транспортных происшествий и прочих несчастий. Сейчас для этого придется приставить крупную охрану. Меньше чем за 10 тыс в день на ребенка ни один бизнес за это не возьмется. И не берется.

Недвижимость. В нашей воинской части действовало железное правило: родился ребенок другого пола - получай квартиру с еще одной комнатой. Разумеется, бесплатно. В нарушение всех законов теорвера, без всякого УЗИ, в знакомых мне офицерских семьях рождались именно разнополые дети: мальчик, девочка. Значит, трехкомнатная. Как они так умудрялись - народный рецепт утерян. Но по нынешним расценкам, уже своим рождением я принес семье пару млн рублей, сестра потом добавила еще пару.

И это только начало списка. Ребята, в пересчете на сегодняшний день мое советское детство очень смахивает на жизнь миллионера.

Вместо эпиграфа старый анекдот. 1930-е, всесоюзный съезд синоптиков:
- Товарищи! Благодаря мудрому руководству великого Сталина, благодаря раскинутой им по всей стране сети метеорологических станций, точность наших прогнозов погоды поднялась до рекордных 49%! (Бурные аплодисменты, переходящие в овации)
Тов. Сталин из президиума, нехорошо прищурясь:
- А наоборот предсказывать не пробовали?

Благодаря дальнейшему процессу отечественной науки метеорологии, которая уже хоть каждую тучку может наблюдать теперь со спутников с точностью до бильярдного шарика, мы давно преодолели этот старый рекорд в 49%. Но и отказались от этих сталинских крайностей, в 51%. Синоптики XXI века нашли наконец золотую середину. С января по июнь 2017, при типичной температуре околоноля, я постоянно слышал прогноз типа: «возможны осадки, вероятность 50%». А знаете, что получится, если из такого прогноза отжать наукообразие и цифирь? Вот что останется: "То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет".

Кто-нибудь увидит хоть малейшую смысловую разницу между двумя этими формулировками?

Судя по наличию этой пословицы, еще несколько веков назад наши предки искренне ржали над подобными прогнозами погоды от безграмотных бабок. Еще не обзаведшихся в то время математическими моделями атмосферы, суперкомпами для их обсчета и спутниковыми группировками для поставки терабайт исходных данных. Глянет бабка на последнюю звезду в дымке, на выражение рожи проснувшегося пса, на цвет утреннего навоза – и бах! «Ебтыть, кажись сегодня вёдро будет! А мож и нет» Приводили эти прогнозы, похоже, в пример на все случаи жизни. Как ясное всем курам на смех.

Случались, конечно, за последние месяцы и дни погожие. Высунешь утром башку в окно перед уходом в поле (хм, на работу), и смекаешь, как та бабка – а брать ли зонтик? По виду неба дождя вроде не будет, чего с собой зонт зря таскать. Но слегка терзают сомнения – а вдруг ливанет. Глянешь на прогноз – ну да, мои смутные сомнения уже четко отцифрованы: вероятность дождя 19%, например. Ладно, возьму зонт на всякий случай.

Удивляюсь, что еще никто не затеял ежедневный онлайновый конкурс: «Баба Валя, первоклассник Вася и пес Тузик против всей метеорологической системы великой державы: в борьбе за точность прогнозов погоды». Уверенно ставлю на Тузика.

Прогноз реально полезен, если ты вот сомневаешься, глядя на утреннее хмурое небо, а ученые дяди синоптики, которые все видят из космоса, уже подсчитали. Уверенно тебе говорят: «Дурашка, хватит самому кумекать. Расслабься и радуйся. Не бери зонт, сегодня твой праздник, 0% вероятности дождя. Скажи спасибо нашей науке!»

Такое случается исключительно редко. Даже при яснейшем утреннем небе опасливые синоптики обычно пишут что-нибудь вроде: «вероятность осадков 5%». На всякий случай. Чертыхаясь, все равно зонтик прихватишь.

Поэтому сегодня, 21.06.2017, я просто ошалел, увидев перед отъездом на работу прогноз моей мечты: «вероятность осадков 0».

Ошалел я от радости. Потому что для пущей красоты фигуры стал ездить на работу на велике. А сегодня надо было явиться на работу при полном параде, в хорошем костюме и при офигенном галстучке. Любой внезапный ливень на пути к работе превратил бы это помпезное зрелище в мокрое посмешище. На совещании такого уровня, что ранг присутствовавших и их персоналии я смогу уточнить только глубоко на пенсии. А сегодня, оказывается, можно и на велике! Есть все-таки польза в этой науке метеорологии. Взять зонт? А вы когда-нибудь видели велосипедиста на высокой скорости под зонтиком? Решил его не брать. А значит, отпал и рюкзак, нелепый при костюме. Понесся налегке, трепя на лету фалдами и заброшенным за спину, как язык у бешеного кобеля, эксклюзивным галстуком.

Проницательный читатель уже догадался, что синоптики сегодня облажались со своей 0% вероятностью дождя. Что в переводе на русский означало их стопудовую уверенность в том, что дождя не будет. Ливнем меня накрыло уже после деловой программы. В шестом часу вечера, на выходе с Красной площади. Какой тут к черту велосипед. Я остался такой вот фраер с одними фалдами, без обычного рюкзака с водоупорной курткой и зонтиком. До ближайшего бы карниза доскакать и ждать, пока дождь закончится.

С завистью я смотрел из-под этого карниза, как многотысячная толпа вся немедленно вооружилась зонтами. За исключением десятка таких же оболдуев, как я. Поверивших сдуру в науку метеорологию. Скачущих теперь по лужам к моему карнизу. Всенародное же спокойное шествие под развесистыми капитальными зонтами как бы намекало, что весь российский народ, тесно сплотив свои ряды, включая иностранных туристов, давно уже послал на хуй всех этих синоптиков со всеми их прогнозами.

Я вижу их пользу только в предсказании реальных стихийных бедствий и действительно больших климатических событий. Ну там, вовремя сказать людям, что ожидается необычайно теплая зима. Офигенно холодная весна и не менее холодное лето. Такой прогноз повлиял бы на посевы семян и посадки цветов, на покупки одежды и на время ее отправки в кладовку – я вот свою февральскую куртку в июне туда отправил и в июне же вынул на следующий день обратно. Но даже такие довольные крупные феномены они заметили только постфактум. Куда уж там прогноз на день.

А вот в предотвращении реальных катастроф получилось так. В начале июня я получил смску от МЧС о надвигающемся катастрофическом урагане с настойчивым предложением куда-нибудь немедленно спрятаться и не высовываться. Первая реакция - злобно ухмыльнулся. Экий фитиль им в жопы вставили после действительно страшного 29 мая со многими жертвами. Вторая реакция - разумеется, никакого урагана не будет. Не верю я в случаи стремительного повышения квалификации синоптиков. Реальный ураган за час предсказать не сумели и не оповестили. С чего бы вдруг такой профессиональный рост? Так и вышло – не случилось никакого второго урагана. Хотя всю Москву своими смс на уши поставили.

Настоящий ураган я как-то прозевал. Несколько деревьев рухнули на те дорожки, где за час до этого бегал в соседнем парке в обеденный перерыв или через час возвращался с работы. А вот один мой приятель попал. Сидел с компанией в ресторане на открытой веранде под вечер. Заморосил дождик. Официанты тут же развернули над столами огромные зонты на стойках. Чу, нехилый порыв ветра. Публика, только заказавшая блюда, тут же слиняла в закрытые помещения.

Но что остановит мужика, которому принесли наконец давно заказанную жареную утку? Именно это и случалось с его компашкой. Жрали они своих уток поспешно. Под свист ветра и брызги дождя. Было им довольно нервно, даже их жопы предчувствовали дальнейшее. Лишь бы успеть.

Не успели. Зонт над их столиком был вырван с корнем и полетел. Собственно, его стремительный улет прошел для веселой компании почти незамеченным. Потому что взлетели все остальные полсотни зонтов. Их сдунуло, как парашютики с одуванчика. Улетая, заодно подцепили столики. Жареные утки снова стали на крыло. Им вслед чуть не полетел сам приятель. Но его, слава богу, вовремя ухерачило соседним столиком. Так вот: никаких сообщений от МЧС, посланных вечно бдительными учеными синоптиками, на его сотик в тот день не поступало.

В середине 90х моя знакомая, которую бросил с младенцем на руках и без всяких алиментов один мудак, нашла себе наконец хорошего мужа. С ним она и сейчас, еще два сына от него. Спросил, как удалось ей раскрутиться в те годы в крупный бизнес, кому за крышу платила.

- А никому! - весело ответила - никогда и ни копейки!

- ??!!

Весь этот город был поделен на крыши. В основном бандитские, но попадались и ментовские. Без них выжить было невозможно. Она заметила мою скептическую физиономию и мягко пояснила:

- Я просто синюю табличку у входа в офис повесила. Обошлась дешевле.

Сейчас уже можно, поведаю этот изумительный рецепт от бандитов и ментов из 90х. Новый муж подкинул ей тогда немного денег на развитие собственного бизнеса. Арендовала скромный офис, мужа напрягать проблемами не желала, и волновалась страшно, как же будет сама разруливать наезды этих зловещих крыш. О них она читала в прессе жуткое. Все эти отрубленные пальцы посылками поодиночке почтой, числом хоть до 20. Никаких знакомств с этими крышами у нее не было, но было нехорошее предчувствие, что скоро будут.

Подумав, она заказала эту самую синюю эмалированную табличку. Размерами и цветом точно совпадающую с номерным знаком авто милиции. Вместо номера - лаконичное "Проблемы? Звоните 02".

Никто так и не заехал, и не позвонил. Бандиты смекали - крыша ментовская. Ну ее нафиг. Мал клоп, да вонюч. Ментовской крышей мог оказаться кто угодно - генерал местный или московский, генерал других силовых или надзорных ведомств, в том числе и абсолютно не коррумпированный. Но который пасть порвет и особенно жопу любому, кто осмелится наехать на скромный бизнес его любимой дочки/внебрачной дочки/любовницы/внучки одноклассницы жены. Того же набора его заветного друга, и так далее. Кто там точная крыша - хрен выяснишь.

Менты рассуждали примерно так же. Ворон ворону глаз не выклюет. Наши там - и ладушки. Им бы еще хуже пистоны вставили при ярости этого неведомого генерала. Даже на тормоза не жали, завидев табличку. За все годы никто так и не побеспокоил :)

Это было про младшую сестру из старой моей истории:
https://www.anekdot.ru/id/593871/

Когда путешествуешь по горным ущельям Кавказа, замечаешь, что ослики там умеют поджимать уши раздельно. Справа например поджал, чтобы не тереться ухом о нависшую скалу, а левое свисает над бездонной пропастью свободно.

Именно по таким крутым поворотцам, где тропинка сужается совсем уж до безобразия, узнаешь невидимые границы между разноязыкими и разнокультурными, невесть откуда попавшими в этим места народами. Численностью иногда в пару аулов. Удобное место ухерачить непрошенного соседа из-за поворота железным шаром на длинной цепи. Или там камушком сверху прислать. Да хоть за левое ухо осла в пропасть сдернуть.

При взгляде на аулы, парящие сквозь дымку над утесами, отчетливо понимается: хрен отсюда выкуришь хоть один малый народец, если тот успел окопаться. Поэтому народов тут много.

В чистом горном воздухе под цоканье копытец, пока этот гребаный ишак не упрется, думы думаются неспешные, высокие, чересчур живописные. Под стать окружающей природе. Здесь я понял, например, что Всемирный потоп случился примерно через сто-двести лет после вавилонского стопотворения языков. И что каждому человеку для пущего хаоса был подарен СВОЙ, отдельный язык. Иначе никак не объяснить существование свыше 7 тыс языков на нашей планете. Было так: учи жену, если найдется, и детишек, если получатся, а к другим не лезь. Самые неугомонные и неуживчивые, обиженные насмешками над своей необычной внешностью и цветом кожи, успели добраться до окрестностей Эльбруса и Килиманджаро. Отсиживались в потоп на них. Отсюда есть пошли азиаты и афроафриканцы.

Но основная разноязыкая тусовка так и ошивалась в Вавилонии, подозрительно поглядывая, как старик Лот строит многие годы свое необычайное сооружение. Как только зарядил ливень, патриарх погнал свой зоопарк в ковчег, а самые сообразительные поняли, что созданные ими уникальные малые народцы в список приглашенных, "каждой твари по паре", увы не входят. Спасались сами. Наводнения в Вавилонии дело привычное. Драпанули, как обычно, в горы, на север. Оттуда и скакали вверх дальше по мере подъема воды.

В общем, когда ковчег после нескольких недель странствий прибило к горе Арарат, Ноя там уже ожидала довольно крупная депутация бурно жестикулирующих представителей всех нынешних кавказских народов.

Думаете, я рассказал вам самопальную легенду? Нет, я выдал давно устаревшую государственную тайну. Великую Шифровальную Машину Красной Армии. В чем состоит машина, сами догадаетесь, если немного подумаете. А вот шифр воспроизвести была не в силах ни одна вражеская держава, не располагая мобилизационным потенциалом СССР. Разве что держать при каждой немецкой дивизии несколько сот военнопленных, знающих все языки Кавказа. Заколебешься собирать такую дешифровальную коллекцию. В то время, как Германия билась над усовершенствованиями своей уникальной шифровальной машины Энигма, а Великобритания в отчаянии изобрела компьютер, пытаясь расколоть этот шифр, в нашей армии было принято экономичное решение, стоимостью 0 руб. 0 коп. Просто грамотная кадровая политика. По прибытии в дивизию очередного мобилизованного малого народа его представители рассаживались на разных концах телефонных проводов и переговаривались на своем языке. Так сменялся код.

Больше всего в качестве связистов ценились чеченцы. Их гортанный говор не мог понять никто из других народов Кавказа даже отдаленно. Я записываю то, что услышал, даже если не понимаю. Наверно, это было до репрессий к этому народу, и видимо, мало среди них было военнопленных.

Думал, что это завиральная байка, вовсе не заслуживающая публикации даже на юмористическом сайте. Никто ведь об этом не пишет. Но сейчас узнал - американцы в ту же войну использовали тот же метод. Рассаживали по разным концам проводов индейцев одного племени. Даже фильм об этом сняли, с Николасом Кейджем в главной роли, Windtalkers. Ну да, а наши командиры, получив разноязычное кавказское пополнение, ну никак бы не докумекали! Разумеется, приоритет изобретения Великой Шифровальной Машины за нами - война обрушилась на нас раньше. Но там, где у американцев потом шоу и вау, у нас суровая секретность. Никому ни гугу.

Самое веселое для меня - упорные англосаксы, немцы и британцы, уперлись рогом в супертехнологии того времени, пытаясь зашифровать-расшифровать. А простодушные русские и американцы использовали обыкновенную сметку и природные ресурсы своих необъятных земель без малейших затрат. Кто-то же должен быть телефонистом :)

Об использовании такой шифровки в нашей армии мне рассказал Piton69.

Погожим субботним утром в подмосковном поселке собиралась кавалькада соседей по дачам на велосипедах. Набралась пара десятков - дети, деды кто поздоровее, а промежуточное поколение предпочло под разными предлогами увильнуть. После долгих сборов и галдежа экспедиция тронулась в путь.

Счастливые родители с облегчением помахали ей вслед. После чего немедленно отправились по банькам и домикам улучшать и далее демографическую ситуацию России.

Путь колонны лежал по бесконечным лесным тропинкам к Медвежьим озерам, купаться. В этих просторах немудрено и заплутать. Правили путь несокрушимые пенсионеры на неубиваемых великах сталинской эпохи, обкатанных ими еще в собственном детстве. Под колесами корни и сосновые шишки, часто попадались мостки через топи, двигались медленно. Всю эту колонну успевал многократно обежать кругами другой несокрушимый пенсионер - овчар Мухтар, по бывшей профессии пастух многотысячных овечьих стад. Он яростно лаял на отстающих, придерживал далеко вырвавшихся вперед, но в общем-то грустно понимал, что занимается полной фигней. Не его масштаб.

Догадываюсь, у него грудь захватило от счастья, когда вся эта группировка вырвалась на оперативный простор. Лес кончился. Впереди была бесконечная опушка с пасущимися на ней коровами. Числом до сотни. Мухтар забыл о незначительной кучке велосипедистов, налетел на разбредшихся коров, быстро сбил их в компактное стадо и решительно погнал его в одному ему известном направлении.

Коровы шагали бодро, как демонстранты на 1 мая. Направление шло в близлежащий лесок.

Велосипедная экспедиция спешилась и с охренением наблюдала за этим новоявленным Моисеем. Коровы забились в лесок и недоуменно мычали. На эти звуки наконец проснулся настоящий пастух. Отчаянно матерясь, хромая и подпрыгивая, понесся на выручку. И тут Мухтар оглянулся наконец на свою группу. Всем, кто хоть немного знает собак, стало понятно по его морде - пес просто ржал :)

Бегал сегодня по парку, заметил на фонарном столбе у входа объявление. Сохраняю подлинный текст на случай, если найдется нашедший:

ВНИМАНИЕ!

Потерян паспорт на имя Нурмухаммедова Абдурахмана Абдухамидовича. Уебдительная просьба нашедшим документ вернуть за вознаграждение. Тел такой-то.

Ну, грандиозное ФИО-то ладно, наши наверно и посмешнее для иноязычных звучат. И не ради прикольной очепятки запостил. Рассмешило другое. Свежеприклеенное объявление поверх: "Требуется логопед? Звоните..."

Скан этого столба не выкладываю из опасения сотни проверочных звонков всяких остряков несчастному Абдурахману Абдухамидовичу. Куда ему в Москве без паспорта? Черт его знает, вдруг найдется нашедший или ржущий размахивающий этим паспортом его приятель среди двухмиллионной аудитории ан.ру. Тем более, если нагрянут перепечатки. Если че, свяжу. Выдающим кредиты по паспорту полезный совет: даже если похож, пока не выдавать :)

По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно в 70% случаев он уходит от нее и в 30% она от него. Но при разговоре в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила. За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% ее бросил этот мудак.

Черт догадал меня работать в самом центре Мордора. По счастью, башни Саурона г. Москвы остались несколько в сторонке. А тут еще есть жизнь. Нагло, как одуванчик сквозь асфальт, пробилась рядом с моим офисом. Маленький парк, вместивший в себя многое. Море цветов и зелени, глухие аллеи и уголки, где совсем не слышно транспорта. Относительно свежий воздух, и - дети на игровых площадках. Коляски с младенцами.

Откуда они взялись? Жилье тут стоит дороже, чем на Манхэттене. У этих детей должны быть очень непростые молодые мамы. Но я их не вижу. С детьми - исключительно крепкие тетки околоклимаксового возраста. Не удивлюсь, если они владеют каратэ, капоэйрой и саватом.

Сегодня я увидел первую маму. Заметил издали сидящей на скамейке. По таким длинным голым ногам, что их наверно видно с самолета. Пилоты разглядят точно и спикируют, забыв о пассажирах, у нас у мужиков всё заточено на преследование отдаленных удирающих сексуальных объектов.

Как-то незаметно перешел с бега на шаг, подольше полюбоваться эдакой красотой. По мере приближения разглядел: жгучая брюнетка, лет 25, туфли на высоких тончайших шпильках (как добрела-то до этой скамейки??!!), "очень простое" короткое черное платьице, и бум разочарование - крайне жесткое, расчетливое выражение лица. В обоих глазах по калькулятору. Не люблю таких. Даже роботам такой фейс не приделаешь - фильм провалится. Злобно пялилась она в свой айфон, злобно глянула на меня, заслышав шаги.

Я прошел мимо медленно и бесшумно, как индеец, чтобы не разбудить ее ребенка в коляске. Засада подкралась внезапно - супермодельная мамаша оказалась окутанной крепким запахом каких-то духов. Это было настолько неожиданно посреди парковой зелени и свежести, что я оглушительно чихнул с первым вдохом, прямо у коляски, даже не успев среагировать и зажать нос. Это у меня врожденное. В редчайших случаях, но на некоторые виды духов расчихиваюсь. Аллергия на какую-то экзотическую добавку, наверно.

Дива подпрыгнула на своей скамейке и просто испепелила меня взором. Ребенок, к счастью, не проснулся. Он тут же сонно чихнул в ответ.

А я пошел дальше, мысленно ржа - надушилась фифа на прогулку в парк так, что даже ее собственное чадо чихает. Но роковая воронка проклятий просто крутилась вокруг этой дамы. Шагах в пяти от нее у меня вдруг зазвонил телефон. Поспешно сбросил звонок, сделал бесшумку, и даже не стал оборачиваться - и так чувствовал, что в мою спину уперся лазерный луч ненависти.

Отойдя шагов на 50 и убедившись, что рев ребенка в коляске так и не раздался, я глянул, кто звонил. Жена. Объяснил ей, почему сбросил звонок, рассказал эту забавную историю. Не подозревая, что она только начинается. Я ни бум-бум не предугадал мощную поступь женской логики. Жена у меня смешливая, но на том конце провода воцарилось очень нехорошее молчание.

Потом несколько фраз, неторопливых поначалу, как язык раскачиваемого, порядком растревоженного набатного колокола. "Так, думаем. Ты вообще-то типа на работе. Вокруг: девица секси, коляска. Сбросил звонок, отошел в сторону. Выясняется младенец, он чихает как ты. ЭТО ЧТО, ТВОЙ РЕБЕНОК??!!"

Приятель рассказал. Я офигел, запишу как могу, что услышал.
Студентами (начало 90х) мы виртуозили на роликах. Сражали девичьи сердца эффектными трюками. Главным суперпупером из нас был Вадик. Высоченный, худющий, длинноногий. Очень походил на лося. Видимо, чтобы придать ему еще большее сходство с этим величественным парнокопытным, столь же безбашенная юная супруга вскоре подарила ему развесистые рога.

Уйдя от нее в общагу, хмурый Вадик стал экстремалом-беспредельщиком. Но запомнился, в общем-то, только один, главный его трюк - как полет Чкалова под мостом. Вадик стал первым человеком на планете Земля, который решился скатиться по резиновому поручню эскалатора метро на роликах.

Конечно, мы его отговаривали. Но по решительному фейсу Вадика было ясно, что он придумал новый гениальный трюк. Который держит в тайне, чтобы порадовать им товарищей на месте. В надежде внести его в книгу рекордов Гиннеса мы раздобыли два хороших фотоаппарата - для съемок сверху и снизу.

Сочувственных девчонок в съемочную группу и болельщицами решили не брать. Они отдались бы ему все, лишь бы он этого не делал. Наше бандформирование было предельно компактным, чтобы не засветиться в процессе - мы не хотели быть оштрафованными. Задумка была в том, что бабка снизу эскалатора рано или поздно отлучится в сортир.

Вопреки общеизвестному, в метро он есть. Внизу, в служебной зоне. Но сколько придется ждать? Пассажир, торчащий часами наверху, но не желающий спускаться вниз, необычен. Именно для выявления таковых бабка и приставлена. Если долго вглядываться в бабку, бабка начнет вглядываться в тебя.

Раздобыли воки-токи (забытая ныне штука), проверили - при звонке снизу достает. Для операции выбрали поздний час, когда метро почти пустое. В томительном ожидании, когда ж бабка покинет будку, Вадик и Верхний Фотограф беззаботно сидели в кафе рядом. Клеили девиц и чуть не прихватили их с собой на дело. Нижний Фотограф задумчиво бродил по перрону, изредка поглядывая на будку, а в остальном занимался тем же самым.

И вот наконец! Суровая бабка из будки побрела вглубь служебной двери. Звонок другу - и взбледнувшие с лица парни порывисто подымаются из-за столика. Вадик хватает ролики, Толик (рассказчик) - фотоаппарат с хоботом как у слона. Слова прощания новым подругам. Мельком - что сейчас состоится Главный Трюк. Если что не так пойдет, подробности узнаете наутро из газет. При удаче - позже, из книги рекордов Гиннеса. Но так и быть, фотки покажем завтра (телефонами уже обменялись). Далее эта охренительная парочка подорвалась ко входу в метро. Разумеется, подруги ринулись за ними.

И вот чистый экшн, метро, верхняя площадка: Вадик стремительно надевает конек на правую ногу, вскакивает на левое перило, и - понеслась душа по кочкам! Перед ним зияла крутая пропасть вглубь на высоту 20-этажного дома.

Кочками служили фонари, утыканные между эскалаторами. Кто не замечал, эдакие светящиеся блюмбы призматической формы. Почти в метр высотой, довольно близко подходящие к резиновым перилам. В этих местах Вадику пришлось поджимать левую ногу, аки аисту. В промежутках он этой ногой отчаянно пытался тормознуть.

Рассказывал потом: я ж на ощупь пробовал много раз. Поверхность между фонарями не скользкая. Думал - вот спускаются же пассажиры бегом по ступенькам, и ничего им не делается. Вот и я так же поеду - ролик на правой ноге разгоняется, кед на левой тормозит. Еду не спеша. Но из-за этих гребаных ламп - оглянуться не успел, а несусь уже с околосветовой скоростью. Левой ногой лучше не тормозить - свалюсь. И куда валиться? Направо на ступеньки? - так кубарем и прокачусь до самого низа, кости переломаю. Налево - все эти лампы пересшибаю, еще и током долбанет, а оно мне надо? В общем, вывод чистого разума - несись как несся, прямо, на одном коньке, поджав левую ногу. Я бы точно удержал, прямая линия. Крепи свой дух, отважный самурай. Но вот как озарило меня, что в конце ждет свободный полет ногами вперед, будку прошью с обеих сторон, и на середине перрона приземлюсь копчиком. Не понравилась мне эта перспектива. Ну его нафиг, этого Гиннеса.

Вадик выходил из пике мастерски - резко вильнул и приземлился жопой влево, на перекрытие между эскалаторами, сразу после очередного светильника. Тормозной путь до следующего - почти три метра. Ноги широко расставил и уперся в оба резиновых перила. Подвело его то, что одно из перил двигалось вниз, а вот другое - вверх. Ноги его развело на шпагат. Ухватившись за нижний светильник, он вокруг него неслабо крутанулся и приложился яйцами. После чего замер, тихо и печально воя. Группы поклонниц сверху и снизу издали синхронный стон. Щелкали вспышки камер. Все бросились на помощь к герою по обоим эскалаторам. Выглядел он эффектно - одна рука обвила светильник, другая - причинное место. Светильник оттуда гордо вздымался то ли как меч джедая, то ли как светящийся фаллос.

Такая кликуха к нему и прилипла потом - джедай херов. На Гиннеса он все-таки тянет, поскольку ни один другой идиот, полагаю, до сих пор еще не одолел метров 30 на ролике по перилу эскалатора метро. Дарвиновская премия ждет новых героев.

РЕЦЕПТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ В ПЛОХУЮ ПОГОДУ

Под этот Новый год купил я легкую зимнюю куртку. Удачная покупка оказалась. Проходил в ней с декабря по июнь. В конце июня удивился, ее заметив на вешалке, отправил наконец в дальнюю кладовку. В июле вынул. Сегодня. Прекрасно в ней себя чувствую :(

Но надоело это нытье о холодной погоде. Особенно "такого не припомнят даже старожилы". Они вечно ничего не припомнят. Склероз. Я, допустим, тоже не припомню. Но живо вспоминается строчка из энциклопедии 1930х. Типа, последние заморозки в Московской области бывают в июле, а первые начинаются в августе.

Или вот сценки из Мастера и Маргариты. Чтобы прикрыть своих внезапно обнажившихся спутниц, кавалеры срывают свои летние пальто (!) А Иван Бездомный шествует в подштанниках. В подштанниках, Карл! В невероятно жарком мае месяце! Я за всю зиму их не надел ни разу.

Еще было великое извержение вулкана Уайнапутина, вызвавшее Малый ледниковый период на всей планете. Как вам такая погодка по Московской области, 1601: "Не прекращавшиеся всё лето дожди почти уничтожили урожай, а ранние заморозки добили начатое дождями дело". И еще пару лет потом в том же духе.

Помня это, я понимаю, что лето у нас выдалось, в общем-то, очень неплохое. Если все-таки ежусь в своей куртке, начинаю представлять, какая невыносимая жара сейчас во Вьетнаме, Таиланде, Индии, Флориде, Калифорнии. Потные, обезумевшие лица. От жары спастись труднее, чем от холода. А мне че - накинул легкую зимнюю курточку хоть в июле и пошел.

Сестра посетила лекцию по разрешению конфликтов. Помимо сухой теории, меня в ее рассказе зацепило вот что: если жена впадает в истерику и начинает сыпать оскорблениями, ей лучше немедленно уйти. Самой. В ванную, в туалет, на кухню или на улицу, куда угодно. Проораться там. Потому что настоящая женщина лицом к лицу с противником себя не контролирует.

А вот с мужиком наоборот - он не должен при скандале уходить. Ни в коем случае. Она от этого еще пуще взбесится.

Закончив этот ударный момент, лекторша предложила слушательницам высказаться. Одна протянула руку.
- Знаете, я с детства склочная. Со всеми парнями рассталась. Беда в том, что с катушек иногда слетаю. Никто не выдерживал. А замуж вышла за мужика, который в ответ на первую же мою истерику улыбнулся и сказал: "Нюра, я - Океан. Бездонный. Можешь сливать в меня хоть всю свою негативку. Переживу. Я тебя люблю".

И жили мы так долго и счастливо. На бездонный Океан не очень-то и покушаться хотелось. Со всеми своими дурацкими истериками. Но однажды он что-то крупно накосячил, и я его наконец достала до печенок. Стал раздраженно оправдываться, грубить в ответ. А мне так грустно стало. Юра, говорю, ты ж Океан. Ты ж обещал. А у самой аж слезы покатились. Опомнился он, улыбнулся. И снова стал Океаном.

Знакомая звонит сегодня:
- У меня телефон сперли!
- А чего хохочешь?

Она реально покатывалась со смеха. Жизнерадостный человечек. Я вспомнил ее сотик и заржал тоже. Поясню. Вале чуть за 40. Подобно тому, как в подростковом возрасте мы впадаем в бунтарское отрицание навязанных нам взрослыми ценностей, у Вали последние годы наблюдается не менее бунтарский кризис среднего возраста. Слышали бы вы, с каким наслаждением эта модная некогда фифа посылает в жопу всех этих профи, прокачивающих нам мозги по заказу производителей. Всю эту орду маркетологов, рекламщиков, пиарщиков, психологов, изобретателей мифических скидок 70% и цен типа 19989 руб., чтобы хоть восьмерка привлекла внимание к этому заезженному трюку. Авторов курсов по преодолению сопротивления покупателей и прочих НЛПидарасов, виртуозно втирающих нам свои ценности. Если дать ей эфир, на следующий день вся эта гопота будет уволена за полной профнепригодностью.

Вместо вещей модных и пафосных она носит теперь удобные, красивые и долговечные. Это относится и к гаджетам. Свой последний айфон распоследней модели за безумные бабки она купила лет шесть назад. Еще до бунта. Теперь его и вынимать-то неудобно, позор один. Давно пылится в ящике стола. В целом осталась разочарована, следующих писков сезона покупать не стала.

Подобно профессору Преображенскому, считавшему, что спать надо в спальне, а оперировать в операционной, Валя полагает, что видео надо смотреть на большом экране домашнего компа, аудио слушать на хорошей аудиосистеме, фото делать классным фотоаппаратом, а телефоном надо звонить.

Пользуется она крошечным серебристым сотиком с откидной крышкой, похожим на пудреницу. Нажала 1 - звонок мужу, 2 - маме, и так далее. Без дятлоподобного долбления по бесконечным иконкам и опциям ровно с той же целью.

Сотик этот ей подарили в начале нулевых. Воистину неубиваемый артефакт молодости. Слегка обшарпан, конечно, и вообще выглядит как Дункан Маклауд в мире сотиков. Но у Вали ж бунт. Зачем выбрасывать старую любимую вещь, если она работает?

И вот собственно история. Едет Валя в переполненном вагоне метро и замечает, что рядом трется цыганка. Без экзотических нарядов, одета неприметно, но ярко выраженную рожу чадрой спрятать не додумалась. Поэтому слегка обеспокоила.

Валя на всякий случай проверила сумочку, когда толпа стала выходить и место вокруг освободилось. Но вместе с толпой вышла и цыганка. Смотрит Валя - в сумке всё на месте, а телефон пропал! А там контактов сотни! Оглянулась в отчаянии.

И тут с толпой входящих пассажиров влетает эта самая цыганка. Возмущенно кидает Валин сотик в ее сумочку с возгласом "нашла!" Стремительно вылетает обратно. Добрый человек...

Зашел сегодня в парк возле работы. Бушующая зелень, цветы - все, что нужно, чтобы не сойти с ума офисному планктону, набранному подчистую из провинций в этом огромном городе.

На лавочках теснились стайки соблазнительных девиц. Всё ликовало в свой последний час - с севера надвигались огромные насупленные тучи. По метеопрогнозу в 15:00 должен был начаться сильный дождь с грозами. Пока было 14:00. Многие зашли сюда после обеда, посидеть напоследок перед очередной затяжной непогодой на еще сухих скамейках.

Но чу! При повороте легким бегом на очередную аллею мне понеслись навстречу юные создания, живописно колыхая грудями, явно вспугнутые всем табуном. Удирали в художественной манере спринт. Сзади, невидимое за ветвями, что-то очень крупное урчало, фыркало, шипело, ухало и преследовало с довольно приличной скоростью. При одном взгляде на это чудовищное показавшееся нечто понесся обратно и я. Это была поливальная машина. Очень торопилась всё полить, пока не начался дождь. Фонтанировала в обе стороны. Успела-таки оросить все скамейки за час до раскатов грома. Публика, оживившись внезапными пробежками, свалила в полном составе и в не менее полном охренении.

Прошлые выходные, Арбат. Сидим на веранде ресторанчика хорошей компанией. Обед уже заказали, и тут раздается аццкий скрежет. Мимо медленно движется машинка с бешено крутящимися сухими щетками. Наверно, метет пол. Ощущение, что я на приеме у стоматолога. Проехала, повернулась, поехала обратно. И так раз двадцать. Пока мы не проглотили поспешно еду, застрявшую в горле, и свалили подальше. Жалко мужика за рулем. Вокруг толпы. Думаю, никогда еще в истории человечества столь многие не посылали еще в жопу столь немногих.

Ремонты мостовых. Я катаюсь по центру Москвы на велике и вижу в выходные обширнейшие огороженные зоны, в которых туча техники и ни одной живой души. Все силы мэрии мобилизованы на попугать туристов. В местах их наибольшего скопления. Только там в разгар выходного дня задорными дятлами бьют перфораторы, приветливо машут ковшами экскаваторы, ласково обнимает едкая пыль. Все видят - мэрия работает и в выходные.

Измайловский парк. Раньше там слышалась с репродукторов приятная тихая музыка или вообще царила благодатная тишина. Досадное упущение. Сейчас громкость динамиков существенно усилена. Каждую минуту раздаются объявления суровым голосом. Будьте осторожны, с деревьев падают энцефалитные клещи. Сами эти деревья постоянно падают из-за ураганов. Разведение костров когда-нибудь неизбежно приведет к пожару и морю огня, полному пиздецу в нашем парке. В общем, съебитесь-ка вы лучше отсюда, дорогие граждане, пока не поздно.

Станция метро Новослободская. Символизирует вечный цикл природы. В начале 90х тут шеренгой стояли бабки, продавая зелень, носки и прочую чепуху. Позорное и печальное зрелище, конечно. Страна постепенно стала на ноги. Им соорудили ларьки. Потом стало еще лучше - ларьки снесли нафиг. На их месте поставили нормальный торговый центр. Где есть место и зелени, и носкам, и много чему еще в комфортно оборудованных, отдельных помещениях. В прошлом году, в ночь длинных ковшей, в шестом часу утра снесли этот торговый центр. Дабы не мешал обзиранию станции метро и центру соседнему. Июль 2017: ничто не мешает этому обзиранию и визитам в центр соседний с ценами втридорога. На их великолепном фоне шеренгой стоят бабки с ящиками, продавая зелень, носки и прочую чепуху. День сурка какой-то.

Что объединяет эти столь разные эпизоды? Такое впечатление, что в руководство московской мэрии пробрались Огурцовы. На моей памяти было всякое - партократия, демократия, плутократия. Но моя страна всегда ходит своими удивительными, доселе непроторенными путями. Что там у нас на следующей станции? Долбоебократия?

Познакомился с красавицей и умницей, которая в свои 30 с небольшим выглядит как студентка. Йога, медитация, восточные философии - может, и фигня всё это, но реально помогают отлично выглядеть. По профессии - частный психотерапевт. Вроде успешный. Не удивляюсь - своим заливистым смехом способна развеселить даже зомби. Причем вернув им устойчивую эрекцию. Консультирует по индивидуальным личным проблемам. Я удивился - а почему не по супружеским? Tango takes two. Психологические проблемы возникают прежде всего в общении, в одиночку каждый из нас относительно безопасен.

Она взглянула на меня как-то очень грустно. А я изумился идиотизму своего вопроса. Вспомнил из фильмов сцены, где пары приходят к ее коллегам. Любой нормальный мужик, даже любящий свою жену, честно пропялился бы на нее весь сеанс. А супруга озверела бы от ревности.

Смутившись, я попросил ее рассказать самую смешную историю своей жизни. Мне лично рисовалось, что это будет на тему "как красота мешает работе". А она рассказала неожиданное.
- Смешно каждому по своему. Для меня - когда дочка в три года проснулась и сказала, что всё вспомнила. Где она была, когда ее не было на свете. Она тогда сидела на золотой тучке и долго выбирала, у кого ей родиться. И вот выбрала меня. Потому что я, видите ли, самая добрая, любимая и веселая на всем белом свете. Закончила гордо: "А раз я тебя выбрала, а не ты меня, значит в нашей семье я и есть самая главная!"

Мой одноклассник Боря отличался застенчивостью, изумительной для его долговязой накачанной фигуры. Суровый отец офицер был тому причиной. Огненной печатью всех обещанных кар Апокалипсиса горела бляха на его ремне.

Интересно, что при постоянной угрозе ее применения по прямому назначению, по заднице Бори, легендарный ремень так и не был использован ни разу. Боря не испытывал судьбу и всё делал правильно. Эта уникальная фигура высоченного, привлекательного девственника, увлеченного физикой, химией и биологией, возникла от полной немыслимости секса на дому и отсутствия карманных денег на другие варианты.

Туша его вымахала стремительно всего за пару старших классов. На моей памяти он еще не очень представлял, куда девать все эти внезапно появившиеся длиннющие руки, ноги и тем более хер. Уверен, что свой сосуд девственности в школе он сохранил непочатым.

Встретился с ним спустя много лет и узнал, как был разбит этот сосуд. Боря в сороковник утратил последние лепестки своей застенчивости и не жалел красок. В конце первого курса он подцепил третьекурсницу Галю, веселую бамбину ростом с него самого и бедрами не мельче, чем у Джей Ло.

Подозреваю, что это она его подцепила. Такие девушки с парнями ниже своего роста обычно не знакомятся. Выбор их ограничен, и очень долги периоды страстного ожидания парня подходящей комплекции и высокого морального облика одновременно. Собственно говоря, такая комплекция и высокий моральный облик почти не совместимы в природе. Пц тому, кто осмелится стать исключением. Боря и был такое чудо. Галя дождалась.

Вспыхнула взаимная симпатия и пара месяцев прогулок вместе на переменах, после лекций, и один раз даже при ранней луне.

При одном виде этой луны и от первого поцелуя Борю настиг период брачного гона маралов. Он и так уже испытывал серьезные затруднения при ходьбе, когда она нежно брала его за руку. Свет луны стал ослепительнее сверкания отцовской бляхи. Проводив ее до дома, он набрался наконец смелости. Яростно пунцовея, заплетающимся языком пролепетал ей какую-то хрень про посидеть у него дома и попить чаю завтра после лекций. "Согласна?" - спросил он, чувствуя вероятно, как под ним разъезжаются континенты.

Она замялась, покраснела, задумалась, и выпалила "да".

К этой акции он нифига не выспался, но тщательно подготовился. Купил в ночном магазине шампанского и конфеты. Спрятал эту заначку по возвращении домой и тщательно рассчитал время, до которого родители не вернутся с работы.

Всю эту романтику Боря описывал с волнением, сохранившимся и в сороковник. А вот сам экшн лишения его невинности прозвучал сухо и лаконично, как перечень нанесенных разрушений.

Сначала под ними сломалась родительская кровать. Галя оказалась жаркой и скакала на нем, аки всадница на лошади, причем галопом. Судя по результату, они сумели найти общий ритм и вошли в резонанс с кроватью.

Шепотом матерясь, Боря снял постель с рухнувшего ложа 2х2, перевернул его геракловым усилием и с облегчением убедился, что одна ножка оказалась только согнутой. Но другая разлетелась в щепки.

День был жаркий, с Бори градом катил пот. Прежде чем начать ремонт, он предложил охладиться, принять душ вместе. Поэтому ремонт ложа остался незаконченным, и даже не начатым. Совместное мытье разумеется переросло в новый танец счастливых буйволов. На этот раз стоя, упором в раковину.

Но при этом возникла неожиданная проблема, которой Камасутра не учит. У Гали ноги от ушей росли, при равном росте партнеров это приводит к забавным проблемам. Началось вроде ровно, но когда Галя в экстазе стала на цыпочки, Боре тоже пришлось встать на цыпочки и чуть ли не подпрыгивать на фрикциях. При особо мощном взмахе его левая цыпочка 45 размера поехала по мокрому полу и сшибла нафиг фаянсовую плиту, заслонявшую всякие хухры-мухры под ванной. Сам Боря в попытке предотвратить встречу своего копчика с планетой Земля сорвал занавеску вместе со штангой. Со стуком и звоном запрыгали многочисленные туалетные принадлежности. Окутанная полотном и слегка огретая штангой Галя барахталась, ржа и пытаясь найти своего парня среди очередных обломков.

Но лучше всего у Бори получилась штука с часами. Старинными, еще дореволюционными. С гирями на цепях и при кукушке. Их берегли, заводили только перед гостями. Нет, как объект для извращенных сексуальных игр Боря их не использовал. Наоборот, после катастрофы в ванной он решил стать предельно осторожным. Отмел даже самую мысль о давней эротической мечте - сексе на стуле. Уже догадывался о судьбе стула. Не рискнул даже креслами. Просто предложил отдохнуть, спокойно распить припасенное шампанское.

Увы, он забыл переложить его из заначки в холодильник. Долго возился, открывая впервые в жизни непокорную скользкую пробку. Результат превзошел все ожидания. БАБАХ! Пробка шарахнула по часам, рикошетом влепилась в потолок. Часы растревоженно загудели. Из их чрева на остатке застрявшего завода высунулусь кукушка. Но вместо нормальных многократных ку-ку она произнесла ехидное КУ! и застыла с идиотски раскрытым клювом в полном недоумении.

Боря рассматривал масштабы вмятины на потолке, слышал под собой тихое шипение шампанского на ковре и завывания Гали, которую пробил новый ржак при взгляде на кукушку. Он посмотрел на будильник, сколько осталось времени до прихода отца. Сложный сумбур был в его голове. Прикидывал, что хорошо бы еще пару раз заняться сексом, прежде чем отправить Галю на уборку в ванную, а самому заняться ремонтом кровати.

Наконец вздохнул: "Это кукушка накуковала, сколько мне жить осталось до прихода бати. Если сейчас не приберемся".

Рассказала Иринка - жил в их уссурийском селе охотник силы неимоверной. Однажды это спасло ему жизнь - на все село был знаменит тем, что голыми руками задушил напавшего на него медведя. Оказывается, медведь довольно беззащитен, если крепко облепиться сверху об его спину и шею. Так и сделал. Попытка оказаться в этом правильном месте стоила ему глаза.

Но мужик не унывал, любил розыгрыши. Однажды увидел у районного кабака привязанную лошадь с санями. Он ее отвязал и перенес на себе за угол. Вывалила из трактира пьяная компания за полночь и охренела - ехать домой пора, сани на месте, лошади нет. Человечьих следов вокруг много, а вот лошадиные - одни. И только в одну сторону. Дальше лошадь явно заскучала, воспарила и улетела. Думали, коллективная белая горячка у них случилась.

Законы рынка едины. Идеальный напиток - кока-кола: она не утоляет, а разжигает жажду. Идеальный ремонт наших дорог - при котором их придется ремонтировать на следующее лето еще больше.

Случайно наткнулся в вагоне метро на Анечку, бывшую коллегу по работе. Поразился невероятности этой встречи в огромном городе. И за пару лет это уже второй случай со мной! Мистика какая-то.

А она отвечает: я многих в вагоне узнаю. Каждый день.

Тут я обомлел и включил остатки в своей башке точной науки математики. Живем мы с Аней в разных районах, работаем теперь тоже в разных. То есть ничем не отличаемся от 10 миллионов жителей столицы, которые пользуются метро регулярно. А я нерегулярно к тому же. Замечаю вокруг себя за поездку человек 5 ближайших соседей, то есть где-то тысячу за год. По теорверу мне бы и десяти тысяч лет возможно не хватило бы, чтобы встретить Анечку. Те, кто думает, что я встречу за это время все 10 млн, и наверняка среди них Аню, заблуждаются. Вероятность того, что и после этого я ее не встречу, составляет 1/e, то есть почти 40%. А уж ежедневно кого-то узнавать?! Не верю.

Анечка улыбается:
- Я просто пунктуально на работу езжу, по одному и тому же маршруту. И узнаю таких же. Лиц не помню, одежду они постоянно меняют, узнаю их по обуви. Запоминается, когда она дорогая или необычная. Когда с дурным вкусом подобрана, или слишком дешевая, или просто изношена. Ну то есть, почти вся.

Я постарался не думать о своих сандалиях, в которых оказался в это злосчастное утро. Я отношусь к ним, как к старым друзьям - ну, потрепаны слегка, но ведь живы же!

Вспомнил удачное знакомство Гоши в "Москве слезам не верит" - он заметил брезгливый взгляд на его грязную обувь и тут же опроверг.

И наконец понял, почему поп-звезды, жиголо, сутенеры и политики обуты в кожи необычайнейших животных - психологи, блин!

Дня три назад на выходе с Красной площади заметил новую диковину - небольшое пшеничное поле, из которого торчат во множестве красные розы. Глупо это наверно звучит в записи, но получилось красиво. В поле множество узких тропинок, дети терялись там с головой и бегали шалые от счастья. Им впору было перекликаться: "Ежик!" - "Лошадка!" Стайки девчонок постарше устраивали фотосессии, стараясь держать в кадре только снопы с розами. Чтобы потом морочить головы подружкам - "отгадай, в какое это поле меня занесло?"

Но как-то слишком уж хорошо и задушевно это получилось, на фоне других украшательских затей мэрии. Обычно у нее выходит нечто типа миллион лампочек двух цветов и на два километра. Казенно, однообразно. Но пшеничное поле и должно быть однообразным. Тут это не мешало. Да еще с розами. Среди этих злаков я наконец порадовался и за мэрию, и за столицу - настоящий подарок всем горожанам и туристам.

Завернул туда сегодня, в воскресенье. Пшеничное поле огорожено со всех сторон бечевой. Внутри него, по тропинкам, равномерно расставлены два десятка полицейских - внимательно следят, как бы кто не сорвал колосок по периметру. На их фоне иногда фотографируются отдельные любители, кому не хватило кремлевских курсантов. Толпа проходит мимо. Это все, что нужно знать о мощи государства в поддержке креативных идей и в регулировании обыкновенных человеческих радостей.

Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена ли тут поделаешь. Пиздуй пешком в Сокольники. Там починят. В метро в час пик не пустят. И правильно сделают. Куда я полезу с великом в набитый вагон?

Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. 15 млн лбов ни хрена не производят, зато любая твоя прихоть или нужда будут удовлетворены за ближайшим углом по полной программе. ОК гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в районе катастрофы. Все прямо под боком. В жопу эти Сокольники.

Звоню в ближайшую, мин 5 ходу - долгие гудки. Пока звонил, дошел. Увы, эта контора накрылась.

Звоню в следующую, до нее мин 10 в другую сторону. Там какое-то аццкое пиликанье в ответ на все три попытки. Ну ее нафиг, не пойду.

Другие отмеченные гуглем ближайшие места, где мне готовы помочь с ремонтом велика, просто изумили - там был и ремонт часов, и электротехники, и даже уютное кафе.

Наконец нашел точку явно посолиднее - условно назову "Велорай". Сеть по всей стране, 800й номер, и всего 15 мин ходу. Начинаю двигаться в этом направлении, попутно пытаюсь дозвониться через все эти "мы решим любую вашу проблему", "если вам нужно то-то, нажмите 7" в несколько итераций, и разумеется финальное "к сожалению, все наши операторы сейчас заняты, но..." Уже почти дошел до указанного гуглем места, когда мне реально ответил живой оператор. Объяснил, что их ближайший офис в Москве перенесен на Пятницкую, то есть гораздо дальше Сокольников.

Новая попытка - Спортмастер. Еще более огромная сеть магазинов со всяческим спортивным инвентарем, включая велики. Через такую же жопу изобильных опций дозваниваюсь наконец до живого оператора. Он отвечает, что понятия не имеет, делают ли замену цепи в ближайшей ко мне точке, но по крайней мере дал ее телефон. Звоню - ура, делают! Мастер на месте!

Пришел, поднялся на третий этаж - б...!!! мастер обедает. Или ужинает, хрен его знает, седьмой час вечера. Но обязательно будет уже мин через 15. Оставляю велик, иду гулять на полчаса. Возвращаюсь в наивной уверенности, что цепь заменена, и я наконец могу ехать домой.

Угу. Мастер и не начинал. Он ждал оказывается моей отмашки, что я могу себе позволить установить фирменную цепь их магазина за 350 руб. Отмашку дал, мысленно произнеся довольно замысловатое ругательство. Еще 15 мин прогулки.

Возвращаюсь - у мастера не получилось! Их магазин, оказывается, поддерживает серию стандартов комплектующих, для которой мой велик оказался вражеским. То есть цепей там хоть жопой ешь, но ни одна из них к моему велику не подходит.

Честно говоря, в этот момент у меня было острое желание просто выйти на шоссе и голоснуть любой движущийся объект, способный вместить мой драндулет. До Сокольников. Езды мин на 15 с учетом пробок. Но махать рукой у обочины как потерпевший? Шла Саша по шоссе и сосала сушку? Да ну нахрен. Это давно минувшая эпоха дикого капитализма, 90х. В наше время безусловно сформировались комфортные сервисы.

Я устроился в уютном ресторанчике, заказал себе пива, и принялся названивать в знакомые таксомоторные компании. У каждой тысячи машин, подъезжают быстро в любой точке. Увы, ни у одной из этих машин не оказалось крепления для велика на крыше, или достаточного места в багажнике, или в салоне.

ОК, включаю грузоперевозки. По куче рекламных щитов помню Грузовичкофф и Газелькин. Грузовичкофф вроде посолиднее. Нажимаю их первую ссылку в гугле и попадаю на ... Газелькин! Эти стервецы себе на Авито сделали такую ссылку. Ну их к черту. Если даже в этом норовят наебать, наебут и в сервисе. Нахожу настоящий сайт грузовичкофф. Он восхитителен.

>От 49 руб. Вызов за 15 мин. Диспетчер на связи 24 ч! Жмите!

Что может быть легче, чем перевезти 15 кг моего велосипеда на 3 км? "От 49 руб" - как раз мой случай. Еще мин 10 - дозвонился до живого оператора и выяснил, что услуга сия мне лично будет стоить 1290 руб. В оправдание этой цены, девушка особо упирала на то, что выделенная мне газель способна перевезти аж полторы тонны. Будучи уже в курсе, что мой велик весит 15 кг. Мне забавно представить, что эта компания берется перевезти за обещанные 49 руб. Дохлую мышь на 1 м?

В результате я стал лучше думать об этих жуликах из Газелькина. Сделал и им контрольный звонок. Сравнить цены. Компания, конечно, не так крута, гарантирует доставку грузовичка за 20 мин. Но разница в 5 мин меня не смутила. А зря. Оператор Газелькина после бесконечных ожиданий "все операторы заняты" выдала мне ценник в 1590 руб. и время прибытия через 30 мин.

А грузовичкофф обещает сделать то же самое за 1290 и за 15 мин - заметил я ехидно - пожалуй, закажу у них.

Оператор среагировал молниеносно. Малопонятно, зато приятно. Типа, "поздравляю, в этой временной зоне для вас сейчас действует особое предложение, суперскидка, 1090 руб!"

Я легко согласился. К этому времени мне уже было хорошо. Я попивал пиво на свежем воздухе, на веранде хорошего ресторанчика, с горшком цветов на столе и великолепным видом на проходящих мимо полуголых от жары абитуриенток знаменитого университета. Я был не против, чтобы грузовичок немного и припоздал.

Но не до такой же степени! - подумал я, когда обещанные полчаса и пиво давно истекли. Ура, звонок от Газелькина: "а вам водитель еще не звонил?" Офигеть, они не в курсе. Еще через пять минут: "К сожалению, водитель задерживается в пробке на неопределенное время".

Тут я сообразил, что час пик в метро давно прошел. Пошел туда, объяснил кондуктору ситуацию - газелькин черт знает когда прибудет, а мастера в Сокольниках скоро разойдутся. Добрая тетка попалась, пустила.

Отзвонился водителю, отменил заказ ввиду его 20 минутного опоздания с доселе неизвестным временем прибытия. При выходе из метро обнаружил 11 пропущенных звонков от газелькина. Потом три независимые дамы долго выясняли у меня причины отказа от услуги, все три явно были не в курсе моего звонка водиле и вообще о существовании двух других.

Я успел к мастеру почти в последнюю минуту. Общий таймер - 2 часа 40 мин. Доставлен к месту советским метро, несмотря на все обилие других опций. Совок во мне просто восхитился: "а хрена ли ты в свой смартфон вообще заглядывал?! Пиздовал бы сразу пешком в Сокольники, за 50 мин бы дошел"

Хотите испытать полное светлое охренение? Вот оно:
https://www.youtube.com/watch?v=KsqlnGMzMD4&feature=youtu.be

Дальше советую читать после просмотра, задавшись естественным вопросом: "А че это ваще было??!! Чудеса робототехники?"

Это сухопутные шагающие парусники. В них нет ровно ничего, кроме парусов, пластика и простейших пневматических клапанов. Никаких компьютерных мозгов, никакой спутниковой навигации, и никаких двигателей, кроме обыкновенного ветра. Я уверен, Леонардо да Винчи был бы счастлив, если бы такое придумал. Правильными соединениями клапанов и трубок созданы: скелет, мышцы, рецепторы, нейронная сеть и такой движущийся облик, как будто высадились инопланетяне.

Эти существа могут двигаться сколь угодно долго, если есть ветер и ровная поверхность. Лучше всего это получается по пляжу вдоль воды. Они соображают, как не забредать в эту воду и не уходить от нее, простейшим образом - чувствуя разницу между твердым песком и мягким. Хвост втыкается в песок или не втыкается. Пневматика реагирует и держит путь посередине. Рано или поздно попутный ветер стихает. Чтобы шагать дальше, существо должно дождаться отлива и ветра противоположного. При необходимости - переждать бурю, то есть свернуть паруса и не опрокинуться. Оно это умеет.

Это развлечение голландского пенсионера-самоделкина, Тео Янсена. Ему 69. Судя по всему, прекрасный возраст, если в голове есть идеи, а руки приделаны не к жопе.

Сам он, конечно, стареет. Но эти его создания на видео останутся воистину бессмертными. Он называет их движущимися скульптурами. Но чаще и с большей любовью - пляжными животными. Ему явно нравится, что с каждым годом они становятся всё сложнее, живее и разумнее. Тео старается следовать путям эволюции. Сейчас явно период динозавров. Эти существа вымахали у него уже до 6 метров в высоту и до 20 в длину.

Есть запись его выступления перед российской аудиторией, с русскими титрами:
https://theoryandpractice.ru/videos/711-teo-yansen-iskusstvennye-formy-zhizni

Вкратце перескажу, что особо запомнилось. Он с детства мечтал стать пилотом и провести свою дальнейшую жизнь в воздухе. Но не прошел по зрению, стал физиком. В университете провел семь лет, похоже был изрядным лоботрясом. Но успел за это время построить летающую тарелку. И даже ее запустить. Похоже, полетела неплохо, поскольку ее полет широко транслировался телевидением.

После выпуска, как это обычно бывает и в России, пошел работать не по специальности: стал вполне успешным живописцем. Специализировался на почти одетой, но в общем-то почти голой женской натуре. Мне этот жанр симпатичен - чтобы зрителю хотелось одним махом снять последнее. Широкой публике тоже нравилось, картины хорошо раскупались.

Но инженерный черт не дремал в этом талантливом художнике. Однажды он оторвался от созерцания очередной натурщицы и задумался: "Создатель, творя всё живое, поставил себе неслабые ограничения. Мы все состоим из протеина. А что, если создать форму жизни целиком из поливинилхлорида?".

Этот Самоделкин однажды сказал нечто гениальное:
"Стена между искусством и инженерным делом существует только в нашем воображении"

Спустя годы он понял, что не зря выбрал именно пластмассу. Это самый подходящий материал для 3D принтеров. Еще сколько-то лет - и очень многие смогут распечатать полюбившуюся модель и отправить ее в пешее путешествие собственным дутьем или вентилятором. Кто-то делает это уже сейчас.

Разумеется, российскую аудиторию волновал вопрос финансовый. "Как вам удалось выжить три десятка лет, занимаясь только этим?"

Я завидую Голландии. "У нас есть государственная программа поддержки искусства. Я подал заявку, заполнил форму, поставил галочку в графе художник. На эти деньги в 90е я вырастил своих детей. А потом как-то само пошло - меня отовсюду стали приглашать и платить за это".

Чудесную музыку для своего клипа он выбрал нашу. Кто не узнал, это "Ромео и Джульетта" Прокофьева. И первенство самой идеи признал наше. Причем такое, о каком я и сам не подозревал - если ему верить, первые российские компьютеры были пневматическими.

Был от нашей аудитории вопрос и вполне понятный: "Зачем вы потратили свою жизнь на такую херню? Ведь она бесполезна!"

Впрочем, спрашивающая это мнение лишь процитировала. Отметив, что игрушки Тео явно помогают детям, страдающим аутизмом. Ну да, такое зрелище способно вывести из любого аута.

Понравился ответ Тео:
"Я не знаю, как это работает. Но люди при виде моих моделей улыбаются"

Проезжая сегодня мимо станции метро Бауманская, встретил Её. Невероятно для Москвы красивая девушка. Таких сразу пакуют в мерсы или бэхи, чтобы кто другой не заметил.

Но мне лично даже просто полюбоваться мешало многое. Явно накладные ресницы и ногти. Пергидроль в волосах. Чувственные губы вздуты как бы не ботаксом. Над ее пятым размером груди похоже трудился тот же мастер. Яркая косметика. В общем, накрашено и приукрашено было абсолютно всё на этом рельефе. Нечаянно вспомнилось: "ты ушла рано утром, чуть позже шести ... если это осталось, то что же ушло?"

Кто ж этот несчастный, что подцепит такую? Она не прошла и трех шагов на выходе из метро, когда он ринулся ей навстречу. С огромным, оригинальным букетом из ярко-синих, явно крашенных роз.

"Не, ну во многом знании конечно масса печали, но в полузнании - ваще жопа"
- мрачно думал электрик Семеныч, плетясь в хвосте печальной процессии.

Обгонял сегодня в парке старушку с протянутой рукой. Попросила остановиться. Нет, мелочи не выпрашивала. Попросила сфотографировать бабочку, сидевшую у ней на ладони. Протянула другой рукой сумочку. Объяснила, откуда достать ее сотовый. Чокнутая, решил я. Достал и сфотал.

Но пока я это делал, услышал такое, что сфотал и на свой. Она мать свою ежегодно навещает. В день ее смерти - 18 августа. Прилетает издалека. И каждый раз к ней подлетает бабочка черного цвета, с огненным подбоем. Садится только на ее ладонь, даже если она с компанией. Надолго садится, улетать не желает. Старушка убеждена, что это ее мама прилетает к ней, побыть вместе.

Я скептик от природы. Но Господи, как просто снять трубку и позвонить своей маме, пока ей не придется притворяться бабочкой...

Фото это выложил тут:
https://ru.files.fm/u/wctj4hkt

"Мы никогда раньше так не делали!" (жирно зачеркнут весь этот лозунг от края до края). Мой любимый плакатик в универе, где я учился.

Уверен, что из наших привычек мы строим свои собственные внутренние тюрьмы. У меня были годы, когда ездил от дома до работы и обратно по одному и тому же маршруту. Мне нечего вспомнить об этих поездках.

А вот свои путешествия в другие города, и особенно в дикие места, помню по дням, и часто даже по минутам. Драки и первые поцелуи - тут уж до секунд помнишь.

Не могу вспомнить ровно ничего о целой паре лет поездок в метро на свою нынешнюю работу. Удобно, быстро, но - это потерянное время. Один раз помог донести чемодан симпатичной девице и разговорился с ней - о, это помню отлично. В эту минуту мне случилось жить в дороге не зря и с удовольствием. Но только в нее одну.

На третий год я сообразил, что в офис можно и на велике. Подумывал об этом и раньше, но на карте выглядело жутковато. Полсотни неизвестных перекрестков, на пересечение которых потеряю уйму времени. Опасливое воображение рисовало тысячи коптящих в пробках авто и обезумевшего от жары водилу, который меня наконец задавит. Представлял себя, доезжающего до работы мокрым от пота - коллеги и партнеры попрячутся. Ну его нахрен.

Вот из-за такой дури я и потерял пару лет в метро. А потом занялся вопросом по-взрослому. Нашел массажную с душем рядом со своим офисом. Договорился за недорого. Обнаружил оптимальный маршрут. Стал доезжать до работы быстрее, чем на метро, и гораздо интереснее. На велике оказалось возможным за пару минут прокатываться в обеденный перерыв до ближайшего парка. В общем, жизнь расцвела новыми красками.

Но однажды маршрут этот вошел в привычку. Главная ошибка его была в том, что он слишком правильный, оптимальный. Мне опять нечего о нем вспомнить - все здания на пути давно примелькались. Ну, жал педали, спешил на работу в сотый раз. Некогда оглядываться.

"Есть только один самый короткий путь, и есть неисчислимое множество путей более длинных и трудных. Шествуй ими, ибо любой, пусть даже самый удобный путь, пройденный дважды, второй раз пройден напрасно" - гласит старинная китайская пословица.

Иногда судьба сжаливается над дарованной нам роскошью свободы выбора. Обычно это происходит, когда мы начинаем тупить. Хороший пендель вполне заменяет нам крылья. Этим летом мой самый короткий путь был начисто перекопан на участке Садового кольца. Я провел там изумительный час, сигая на велике с доски на доску по оставленным узким проходам, и не забуду этого часа никогда. Но и не собираюсь повторять.

Начал строить окольные маршруты и открыл для себя совсем другую Москву. Тихие пустынные переулки, неизвестные мне ранее церкви, парки, усадьбы и особняки. Много тени, зелени, почти нет транспорта и светофоров. Гораздо приятнее стало катиться, чем по загазованному кольцу. Ну да, надо вставать немного раньше. Но я теперь каждое утро и каждый вечер как в туристической поездке по огромному городу. Который мог толком и не разглядеть, даже прожив здесь всю жизнь.

У каждого свой путь, конечно. Кому-то нафиг не сдались эти велики. Но неповторимости желаю всем. "Все люди как люди, а я как х.. на блюде" - вот рецепт счастливой незабываемой жизни.

* Китайскую пословицу выдумал для пущего колорита ;)

Вокруг моего дома 4 остро конкурирующих продуктовых магазинчика. Все от известных сетей. Торгуют одной и той же фигней, расположены рядом. Налицо игра го, удушение в объятиях. Ясен пень, на раёне выживет единственный. Дункан Маклауд. Но кто из них? Конкурирующие менеджеры давно свихнулись на акциях, розыгрышах, промо-кодах, картах, чеках с правом на следующую покупку, бонусах и прочих затеях. Захожу иногда во все четыре, как в цирк - поглядеть на новые фокусы.

Особо прикалывает Пятачок. Полгода назад я заходил туда крайне редко - обшарпан, подозрительные по свежести продукты, во все три кассы длиннейшие очереди каких-то скорбных созданий. Некоторые с запашком и в майках-алкоголичках. Нахрен мне туда соваться.

Хотите историю успеха менеджера американского чекана в Москве? Как вытянуть такую жжжопу в нечто новое? Даю рецепт, наблюдаю воочию:

Шаг 1. Заряжаем минимум лимон зелени в капитальную реконструкцию помещения. Расширяем его за счет покупки соседних. Досадно, что магазину придется месяца три постоять закрытым, без всякой выручки. Ну да ладно, впереди золотые горы.

Они вроде настали - я например стал после ремонта заходить туда постоянно. Забыл о всех трех прочих конкурентах. Вот он, Дункан Маклауд, во всей красе! Выживет этот. Любо-дорого посмотреть - двери на входе открываются сами, всё сверкает. На видном месте - вывеска кабинета Менеджера по качеству. Здоровенный вышибала у двери убедителен. Публика пошла чистая.

Шаг 2 - Триумф оптимизации. Не должны кассиры сидеть без дела ни минуты! Число их сокращено до двух. Очереди стали безобразно длинными. Стоило одной из кассирш отлучиться в сортир - просто катастрофическими. Я проезжал мимо, прикидывая размер очереди. Если видел, что пусто, все еще заходил. На экономии 1 кассира хороший магазин, просто забитый продуктами, потерял примерно 50% меня как покупателя.

Шаг 3 - Кадровая реформа. Как заметил еще тов. Сталин, кадры решают всё. Двух расторопных циничных москвичек сменили два эээ, экономичных баклажана. Слабо владеющих русским и кассой. Парни хронически тупят, очередь удлинилась неимоверно. Стал заходить только в редчайших случаях, когда случилось быть пусто. Магазин утратил 90% меня как покупателя.

Шаг 4 - Внедрение Цепи. Зашел после отпуска, у прилавка девственно пусто. По залу бродят трое. Оба продавца скучают. Что за хрень? Ну да мне же лучше. Решительно схватил тележку на колесиках, намереваясь наполнить ее целиком. Но нифигасе, у нас новинка - тележка прикована стальной цепью! Брось монетку 10 руб. - получишь результат. Дадут тебе тележку.

Цена конечно копеечная, но таким эффективно ебанутым только дай слабину - все три других магазина подхватят. От души поздравил кассира с потерей постоянного клиента, передал горячий привет эффективному менагеру, и свалил в соседний магазин.

И вот я изумляюсь нашему бизнесу. С меня захотели выцыганить 10 руб. Ну или там тысячу, в расчете на постоянные заходы. Не получили ни гроша. Я мог оставить в этом магазине несколько десятков тысяч, теперь он их не получит. Одни затраты на стальные цепи и свинью-копилку, от которых тут же разбежалась публика. Напрасна лимонная инвестиция в капитальный ремонт. В чем коммерческий смысел этой затеи?

Единственную новую фишку увидел - раз стало пусто, можно купить чего-то немножко. Без тележки. Но пришлось отказаться и от этого, потому что загадочная логика некоего менеджера продолжает лихорадочно работать. Сегодня, проезжая мимо, узнал его почерк. За кассой теперь всего один продавец, зал почти пуст, но очередь длиннейшая. Оптимизация продолжается.

Трубы Армагеддона разбудили меня сегодняшним утром. С трудом разлепил глаза и уши. Смекнул, что это гимн Советского Союза. Через херовые, но мощные динамики. Какого черта? Наш дворик славен тишиной. Под окнами детский садик. Там даже воспитательницы стараются говорить вполголоса. Боятся, что на них наорет матом старушка, живущая этажом ниже. Природный стабилизатор тишины.

Но сегодня заткнулась и старушка. Наверно, устыдилась ничтожности своего сиплого клекота. На смену гимну грянуло мощное, кобзоноподобное, знакомое с 1970х: "Дорогая моя столица, золотая моя Москва!" Тут же раздался воинственный вопль через матюгальник: "ПЕТЬ ВСЕМ!" Похоже, были и репетиции на все лето.

Матерясь, я пошел под душ, но выйдя из оного, услышал финал. Разумеется, столь гнусный взрыв патриотизма в несусветный час должен был закончиться какой-то мерзостью. Ведущая подробно расхваливала мэра, сделавшего садику какой-то подарок. Подозреваю, что именно эти паршивые колонки и матюгальник.

И вот я веселюсь - а совок-то за что ругают? Попробовал бы какой-нибудь задрипанный председатель горисполкома допустить славословия в свой лично адрес. Вместо дорогого Леонида Ильича. Подарок от своих щедрот? Нет уж. Это государство подарок сделало. От лица своих граждан, причем за их бабки.

С трудом представляю себе родительский коллектив, решающий по своей собственной воле: А, матюгальник на весь двор! Колонки для исполнения гимна и популярных песен 1970х в неурочное время! От блядь, как же мы раньше не догадались! Купить срочно! Вот моя купюра!

Садик моего детства был шире и интересней. У каждого была своя крошечная грядка, где мы что-то сажали и старались, чтобы выросло. Глины было немеряно, лепить что вздумается. Обжигалось. Необъятные корзины для уже налепленного предыдущими поколениями. Конструкторы типа Лего, пластилин, краски, мозаика. Но ни разу нас так и не побаловали гимном Советского Союза.

Его мы услышали в священный день: 1 сентября. Первоклашки с цветами, на торжественной линейке. С грустными предчувствиями, что нормальное детство на этом закончилось. Будем теперь протирать штаны за партами, и это надолго.

Бедные сегодняшние дети. Уезжая на работу, через тот же громкоговоритель я слышал бесконечные трели школьного звонка. Наверно, директор слямзил всю дорожку у ближайшей школы. Какой нахер звонок в садике? Уроков там нет. Какое начало учебного года 1 сентября? Садик круглогодичный. С каких херов торжественная линейка и прочий официоз начинаются теперь не в 7 лет, а в 4? Лучше бы укротили матерную старушку. Дети сейчас в основном ее сленг изучают.

Недавней беличьей историей от AAfromA напомнило. Первые дни сентября 1997 под Чикаго, UIUC. Я, свежевылупившийся студент, гоняю на велике по просторам прекрасного кампуса.

"Эээ, ты там видел где-нибудь красивые дома?" (Брат-2). Но я ж из Владика, мне красиво. Не одинаковые бетонные коробки по 9-16 этажей, а с душой построено каждое крошечное фратернити или фасилити. Их там сотни.

Главное препятствие в этих разъездах были белки. Скачет по своим делам через дорожку - завидев меня, тут же замирает, торчит столбиком. Прямо на моем пути. Сбрасываю скорость почти до нуля, пытаюсь объехать справа или слева. А она аж пыжится от стресса, лупает глазками с ослиным упрямством, и уже под самыми колесами отчаянно скачет - вправо или влево. Обычно под колесо, как угадывает. Что за камикадзе? Ни одной не задавил, но крутым поворотом колеса многим дал на прощание хороший пендель.

На второй день, отчаявшись и понаблюдав за другими велосипедистами, понял, что налицо кросскультурный конфликт. Это я привык по российским дорогам, что всякая живность, будь то кошка или собака, при одном моем виде срочно линяет в ближайшие кусты. Белку вообще хрен с дерева выманишь.

А вот американская белка привыкла, что стоит ей замереть столбиком, то вся эта дорожка - ее собственная территория. Объедут дальними тропами. А тут - прёт какое-то ... и не сворачивает до последнего! Идиотский прыжок под колеса в финале - это как если бы в английскую королеву попытались в упор шмальнуть из гранатомета. Тоже бы запрыгала...

Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...

Мой старый приятель, ограничусь отчеством Борисыч, долгие годы занимал высокую государственную должность, которая требовала чтения уймы отчетов и заявок. Бумажный ад, вместо котлов толстенные тома с подписями и печатями. Его кабинет напоминал типографию.

Сам же Борисыч забавно контрастировал с этой бюрократической скукотищей. Здоровенный, бородатый, он смахивал на Карабас-Барабаса, внезапно севшего на ежа. Бешеный темперамент реакции на атакующих его со всех сторон северных пушистых зверьков. По внешности - гремучий коктейль кровей южного разлива, на еврейско-армяно-молдавские мотивы. Может, это и помогало ему сохранить рассудок, не сдохнуть ни со скуки, ни от объема нагрузки. Он был жизнерадостен и смешлив. "Да че они там, охуели все что ли?!" - его типичный возглас посреди взрывов громоподобного хохота, при чтении серьезной с виду документации.

Неукротимый живой нрав заставлял его быстро скучнеть и мрачнеть на долгих заседаниях. Я с трудом удерживался от желания показать ему палец. Чувствовал, что сначала он заржет не задумываясь, а уж потом вспомнит поговорку и не на шутку обидится.

Но такая бумажная жизнь укатает любого. С годами я стал замечать, что он сильно сдает. Нездорово бледная кожа, борода стала седеть и торчать драным веником, дикий стресс в покрасневших глазах появился - его пост закачался, а кому он под 60 нужен? Человек привык получать нормальные деньги, достраивал большой загородный коттедж, чтобы провести в нем старость. Очень боялся не достроить.

Этим апрелем я узнал - его всё-таки уволили! Борисыч тщетно пытался найти работу, потом куда-то исчез с радаров. А сегодня ранним утром звонок, с незнакомого телефона:
- Леша, привет! Я в Москве на сутки, проездом. Встретимся в обед?
Хотелось ответить спросонья: "а кто ты, мил человек?" Но слава богу, вспомнил голос.

Встретились мы на свежем воздухе, на веранде моего любимого кафе. Сначала не узнал его в упор. Карабас посвежел и помолодел на несколько лет, сбросил брюхо, коротко и дорого побрился. И еще загадочная перемена: лицо у него стало твердое, мужественное, бесстрашное. Прям чеканный Чкалов какой-то. В граните высекать без надобности - высечен в натуре.

Так что даю проверенный рецепт омоложения от Карабаса. Он нашел-таки работу в мае. Единственное, что ему предложили за зарплату на его взгляд сносную - должность в маленьком городке, назову его Рогато-Оленьск. Это от Тюмени на северо-восток, примерно на расстоянии полета ракеты среднего радиуса действия.

- Понимаешь, я хобби себе завел. Гидроцикл. Там водные просторы необъятные. Когда Иртыш в Обь вливается, очуметь можно. Лабиринт размером с Московскую область. Протоки, заводи. Красота, и ни души вокруг. Когда разгоняешься за сто, думаешь сначала об одном - как бы в какую березу не уебашиться. А потом чувствуешь, как тебе по лицу стаи гнуса хлещут. Мошка невидимая - легкое поглаживание. Здоровенные комары - приятное покалывание. Хуже, когда слепнем шарахнет. Чувствительно. Но тут уж радость, что сшиб гада. Ни одна сволочь меня не укусить не может, а я им летающий пиздец. Давно мечтал выбраться на природу, но у меня первая группа крови. Весь гнус мой. Сколько они ж из меня крови выпили за всю жизнь! А теперь я им аццкое возмездие!

- Знаешь, что последнее приходит в голову слепню, когда он врезается на 120 км/ч в мою рожу?! - спросил он неожиданно.
- Раскаянье? - ехидно предположил я.
- Нееаа! Его! Собственная!! Жжжопа!!! (торжествующий замогильный хохот)

Вообще-то он старый анекдот так перелицевал, но получилось весело. А я ему другой отвесил в тему.

Ну там, где стоят в парке гипсовые парень с веслом и девушка с полотенцем, полста лет уже стоят, и сжалился над ними ангел, и оживил их. Со счастливым смехом бросили они и весло, и полотенце, удрали в ближайшие кусты в обнимку. Слышна там шумная возня, стоны восторга, потом голос парня: "а теперь твоя очередь держать этого голубя, а моя - срать ему на голову!"

Борисыч нахмурился, ища связь. И вдруг сочувственно заржал на всю Новослободскую. Надо же, дошло. А мне вдруг подумалось - настоящих мужиков, как больших псов, надо держать только за городом.

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.

Вчерашней историей раззадорило.

> Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим.

Ну, я вернулся. Но после такого, что черный раён показался мне фигней. Возлюбленная в Вашингтоне (русская) заколебалась уходить от меня к мужу и обратно. Полгода металась, измучилась. Наконец созвала всеобщую генеральную конвенцию - оплатила приезд из Твери обоих своих родителей.

Он - коренной москвич, профессор. Нашел свою любовь в юности по распределению где-то в Забайкалье. Она ему похоже всю жизнь не могла простить, что вместо Москвы осела в Твери. Взгляды их на жизнь были диаметральны. Профессор болел за меня.

Разумеется, в заключительном совещании мое присутствие было необходимо. Я был вызван Мариной на дебаты с подначкой - "боишься, что ли?" Она тогда реально замучилась выбором, жалко мне ее стало. Кровь идеалиста-профессора звала ее ко мне. Практическая сметка - к успешному программеру-мужу, которому я сам же резюме написал.

Случилось так, что на тот момент я был на костылях. Разбился слегка. Но пришел. Так и посидели за общим столом - я, Марина, ее муж, ее родители. Душевная встреча. В минуты обострения диалога подумывал отбиваться костылями. Дебаты закончились не в мою пользу. Профессор оказался фуфло, его сибирская жена была твердокаменной и горой за нынешнего мужа, а возлюбленная смиренно приняла их общее решение.

И вот тут я встал на свои костыли и побрел в сторону метро по их черному кварталу в отчаянной надежде, что лучше бы меня тут и прибили нахрен. Навстречу нарисовались четверо черных. Они шли шеренгой, навстречу мне по тому же тротуару. Ну и пиздец, подумал я, здравствуй встреча культур! и продолжал движение. В ответ на это они выстроились гуськом. Все до единого сказали мне Hi, по очереди. Наверно, не на все я успел ответить...

В южных странах климат настолько благословенен, а девушки так заголены, что сама мысль о работе там кажется противоестественной. Вся природа цветет, ликует, и как бы намекает, что секс, сон, плавание и рыбалка - это единственные достойные человека занятия. С неба валятся кокосовые орехи и спелые фрукты, люди там ленивы и беспечны.

Отгоняя эти сладкие сны, я очнулся сегодня утром в промозглой квартире. За окном насупленные хмари. Враждебно обменялся взглядами с хмурой рожей в зеркале. Вспомнил список дел на день, и вдруг отчетливо понял - по всему своему характеру наш великий народ пришел с далекого-далекого юга. И что самое главное, я очень хочу туда обратно...

Вспомнилось ко вчерашней истории про рыбаков-алкоголиков, бессмысленных и беспощадных:
https://www.anekdot.ru/id/909454

Слушал я однажды доклад столичного стратега по развитию регионов. Взялся он наваять программу этого самого развития для одной дали дальней. При анализе доступных статданных выпал в ахуй. Доходы деревенской глубинки - что-то вроде 6 тыс. руб. на человека. Это в среднем температура по палате. А у многих вообще по нулям, почти полная безработица. Если у кого пенсии, так это те же суммы. Получается, старики кормят работоспособных. Как умудряются выжить и те и другие - вообще непонятно.

А в программе развития стартовые инвестиции должны порождать некие финансовые потоки, прибыли, заметный рост реального сектора экономики и благосостояния населения. Статданные нынешнего состояния вещей отчетливо намекали, что это заведомо безнадежная попытка оживления трупа электрошокером.

Поломал голову стратег над этим бумажным феноменом, и взял себе командировку в самую что ни на есть северную глубинку. Ожидал увидеть туго затянутые пояса, нищету на одной каше. Подозревал массовую заготовку лебеды, желудей и кореньев всяких, на предмет пожирания.

Явился, глянул, как люди живут, пообщался, и выпал в ахуй вторичный. Реальные доходы - по 30-40 тыс на мужика. Голубика в столицу, налаженный канал и почти без посредников. Там она по 200 руб стакан, а тут ее хоть ж ешь. Реальный уровень жизни, если по московским ценам считать - и под 100 тыс наберется. Край необъятный, пустынный. Даров природы завались. Охота, рыбалка, грибы. Почти у всех авто, у совсем уж захудалых - хотя бы мотоцикл или моторная лодка. Дома у многих справные, хотя и жалких халуп навалом. В общем, как везде - каков мужик, таков и дом. Но пьют да, много. В основном самогонку.

Изобильная, разнообразная, экологически чистая жратва местного населения в статсборники не попала. Потому что не продается и не покупается. Она добывается. Этими самыми мужиками с формально нулевыми заработками. А продажа голубики в столицу - это типа денежного печатного станка на заднем дворе. Сколько надо, напечатают. А надо им немного. Телик там купить, авто или джинсы, если прежние поизносились. За самогонку заплатить опять же. Северные люди бережливы, зря денег не тратят. Но и лишнего не парятся зарабатывать.

В общем, назидательно поднял стратег свой палец, государству помогать таким регионам можно и нужно. Но главное, лишь бы оно им не мешало.

Собрались маленькой компанией, помянули жертв бойни в Лас-Вегасе. Много нового я узнал сегодня о своих старых знакомых. Оля вспомнила, как однажды очутилась в зоне теракта. Вечером 31 августа 1999 года, юной блондинкой-первокурсницей, она вошла в здание ТЦ "Охотный ряд" рядом с Кремлем. Уже собралась подниматься на второй этаж, когда прогремел взрыв. Тут же погасло освещение, раздались душераздирающие крики, заметались вокруг люди. И вот она вспоминает:
- А на меня ступор нашел. Полная пустота в голове, сердце бьется отчаянно, щас выскочит. А в висках одна мысль стучит: "БЕЗ ПАНИКИ!!! Я пришла сюда - купить рюкзак! И я куплю этот рюкзак!"

- Ну и поднимаюсь, а навстречу люди бегут уже толпами на выход. Наткнулся на меня охранник, орет "Ты куда??!! Марш на выход!" А я ему в ответ: "Во-первых, мы на ты не пере..." Он не стал меня даже слушать, повернул за плечи на 180 градусов, крепко обнял за талию и поволок к выходу. А я всё заканчивала готовую тираду: "... ходили, а во-вторых, я пришла сюда купить рюкзак!" Живенько выбросил он меня наружу из этого здания, а сам обратно кинулся.

- Оля, ты еще легко отделалась. Я в таких случаях сразу бил в солнечное сплетение - вдруг бухнул самый молчаливый из компашки, Володя. Заметив наши изумленные рожи, принялся оправдываться:
- Ну, не всегда бил. Если там баба здоровенная попалась, вконец одуревшая, или если мужик запаниковал - тут уж от самого мелкого шкета говна не оберешься. Особенно при задымлении. Согнулся пополам от удара - ему же лучше. Угорит меньше. Сначала бьешь, потом выволакиваешь. Этого в правилах не писано, это (задумался Володя) закон жизни такой.

Оглядел нашу компашку и сообразил, что пора бы и рассказать о себе доселе неизвестном. Буркнул неохотно, что в молодости в МЧС служил. На расспросы досказал:

- Тупят люди при стрессе невероятно. Помню, одна мать идет, сама задыхается, а ребенка на руках чуть ли не до потолка подняла. Блин, ну кто б объяснил ей когда, отважной героине, что угарный газ к потолку поднимается?! Наш инструктор учил - дым если пошел густой, падай мордой к полу и ползи быстро. Окурки там лежат, грязь - пофиг. Чем ближе к окуркам, тем лучше. Хоть разглядишь что-нибудь, и не оступишься. А главный его урок: "В опасности не ждите, что ваш рассудок мобилизуется до вершин интеллекта и всех ваших знаний. Нет, он упадет до самого плинтуса вашей реальной подготовки!"

Когда-то я много чего умел делать руками. Штопал носки поверх потухшей лампы. Менял электропроводку, помня про три фазы. И ни разу ведь не ебануло. Сменить розетку после этого - вообще нехуй делать. В общем, в доме был мужик. Все это было до того, как я пригласил модного пидараса - дизайнера оборудовать свою ванную.

Сегодня настал мой позор - после его нашествия я не смог заменить обыкновенную потухшую лампочку. Она, блять, весьма необычна. Отчаянно гуглил, нашел даже видеоинструкцию, ей последовал. Лампочка Ильича, увы, не зажглась. Там три стыка минимум, на которых я мог облажаться. Какой из них глючит - вызову-ка я лучше мастера. Что за времена. Сам чую, что мои руки растут прямо из жопы. Похоже, всё, что мне осталось делать руками на этом свете - это вводить пин-код своей карты...

Перестроечные годы запомнились мне каким-то читательским безумием. Печаталась крамола, и все хотели ее раздобыть. Вершиной маразма стала моя подписка на учрежденный в разгар борьбы с пьянством журнал "Трезвость и культура". Ради того, что в нем теперь печатались "Москва-Петушки" Венички Ерофеева. При чтении этой поэмы просто трубы горели изготовить и немедленно выпить коктейль "Слеза комсомолки". Для адекватности восприятия.

Но я лично охотился тогда за редкой жар-птицей - Бердяевым. Философы на рынке шли плохо, я поймал только пару-тройку его перьев.

А вчера проехал в парке мимо шкафа, где люди оставляют свои книги даром. Там на полках было всё - от Дюма до Бердяева. В шоке вспомнился рассказ своей знакомой.

Летом 1989 она не поступила на филфак МГУ. Но хотела учиться только там. Поступит летом 1990, одолеет к тому времени море знаний и отпашет год переводчицей с трех языков. Не бог весть какая заморочка. Но в июле 1989, после провала на экзаменах, у нее была жуткая депрессия.

Одно было счастье - чудом удалось достать томик этого самого Бердяева. Назывался он "Истоки и смысл русского коммунизма". Читала, как дорогое вино - маленькими глоточками. Подолгу обдумывала каждый абзац и писала длиннейшие простыни в свой девичий дневник, до сих пор полный следов давным-давно высохших слёз.

Наконец ее ближайшая подруга, удачно поступившая на этот самый филфак, не вынесла такого душераздирающего зрелища. Предложила ей махнуть вдвоем на общую родину их предков - в деревеньку на реку Чусовая. Валя согласилась. Из книг взяла с собой только томик Бердяева. Река ее ошеломила. Она огромна, полноводна и пустынна. Полна заводей, рукавов и плесов. Девушки укатывались далеко-далеко на моторной лодке, загорали и купались голые. Потихоньку начало возвращаться обыкновенное счастье жизни.

Но однажды случилась трагедия - их обокрали, пока они купались. Неведомый злодей не покусился ни на девушек, ни на дорогой фотоаппарат. Ни даже на жратву и выпивку. Пропала единственная вещь - томик "Истоки и смысл русского коммунизма".

В этот страшный миг Валя впервые поднялась до самых высот философии Бердяева. И даже выше. Все истоки и весь смысл русского коммунизма вдруг стали ей внятны. "Скоммуниздили!" - расхохоталась она и пошла купаться дальше.

Забавляют все эти "со вкусом курицы!", "неотличим от натурального сока!", "как настоящее деревенское масло!", вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!

Позвонила старшая сестра из этой истории:
https://www.anekdot.ru/id/593871/

- Хочешь, прикол расскажу?
- Давай!
- Разосрались мы с сестрой. По телефону, из разных городов. Побросали трубки. На следующий день звонит как ни в чем не бывало:
- Мед нужен? Классный! У меня лишний есть.
- Ну, шли, коли не жалко.
Что называется, поговорили. Через несколько часов звонит: мед тебе завезли, на проходную.
- Спасибо, я как раз домой собралась. Захвачу.
- Нет, погоди! Я заказала грузчиков. Минут через 15 будут.
- Господи, какие грузчики? Сама донесу до машины.
- 100 кг?
- 100 кг??!! ... Таня, ты рехнулась. Нафига мне столько?
- Ну, друзьям раздашь. Говорю, лишний. (длинная пауза) Я тебе столько вчера горького наговорила, прости. Решила подсластить...

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.

Судя по анекдотам, больше чем дураки и дороги, воры, ЖКХ, укросрачи и так далее, нас волнует открытие, что Ксюша Собчак похожа на лошадь.

Расскажу со слов хорошего знакомого, в достоверности не сомневаюсь.

Екатеринбург и Челябинск - города-близнецы. Оба - центры уральской тяжелой промышленности. В начале 90х она почила в обоих. Без работы тогда остались тысячи здоровых молодых парней. А вот судьбы у этих парней и у этих городов оказались разные.

В Ебурге наступил бандитский беспредел. Здание областного УВД расстреливали из гранатометов. Уралмашевская группировка одно время треть России держала. Не без успеха штурмовала Москву. К ним валила молодежь. Явные же победители. Здравствуй, Сомали в России! Будущее за тобой!

Сейчас эти парни тише воды, ниже травы. В буквальном смысле.

А вот челябинские менты отбивались отчаянно. И город умудрились удержать от сваливания в беспредел. Самая боевитая безработная молодежь, вместо бандитов, предпочитала там в менты валить. Точнее, в ОМОН.

Что за чудеса, казалось бы? А я одного такого омоновца помню. Глядя на него, сам чуть в этот ОМОН не пошел (рассказчик пошел вместо этого в МГУ). Поселился здоровенный такой дядько в нашем доме, квартиру снял задешево. А стоила она пустяки, потому что съезжали оттуда люди. В то время в Челябинск хлынула наркота. Всего одна, но какая - героин.

Продавали его поначалу по бросовой цене, чтобы побольше народу подсадить. Наш дом стал притоном. Заходить в подъезд было страшно - они могучими кучками держались. Повсюду валялись шприцы, ими даже почтовые ящики были поутру забиты.

Героин забирает на тот свет быстро. То передоз, то заражение крови. Из нашего подъезда периодически уносили жмуров. Им на смену приходили новые. А вот этому дядьке за три дня удалось навести порядок. Во всех подъездах. Исчезли из них нарики, и до сих пор не возвращаются.

- Что, свое маски-шоу вызвал?
- Не, зачем. Сам справился. В первый вечер вежливо предупредил. Не помогло. Слегка огорчился. Уральцы народ прямой. Ну вот что делать, если слова доброго кто-то не понимает? Тут и соседи решились, присоединились к движухе. Вышибали наркоманов из всех пяти подъездов потрясающими траекториями. Жалко их было, но - пришла пора поставить на крыло.
- Так ты же сказал, что он за три дня справился?
- Ну да, на следующий день они опять вернулись. Идиеты. Вот тут уж он разозлился по-настоящему. Это был пц. Больше не беспокоили. Весь дом на него тогда молился. А одна даже замуж за него вышла от восторга.
- Ну а нарики в соседний дом ушли небось. Что толку.
- Безусловно. "Кто-то теряет, кто-то находит". Но им все равно героином на тот свет one way ticket был уже выписан. А эти ребята вскоре саму кассу прикрыли. Свой дом зачищать - это было его хобби.
В нерабочее время. А вот в рабочее, во всеоружии и группами, это были профи. Они поставщиков накрыли и прекратили. Вот и смекала молодежь, что круче - омоновцем служить рядом с ними, или пиздюлей от них огребать.

Не сразу у них получилось, конечно - одних упакуют, другие понаедут. Несколько лет город трясло. Ну так, чем дольше война, тем слаще победа. Любой рефери сейчас присудит - победа осталась за этими бесчеловечными омоновскими дядьками. Они жили по принципу - "Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую".

Рассказала красавица фотожурналистка. Послали ее несколько лет назад из Москвы в один заполярный город (знаю какой, но не буду обижать его жителей) освещать запуск уникальной станции. Увидела там живописную картинку - бескрайняя плоская тундра, посреди нее огромный алый куб в конструктивистком духе. В нем всё внутри супертехнологичное, экологичное и автономное. Хоть на Марсе такой строй. Углеводородная область расщедрилась не на шутку.

Сбоку - опустевший городок строителей, воют бульдозеры. Ну, тут камеру можно и отвернуть. А вот холм между городком и кубом показался ей отличным фоном - очень походил на Фудзияму своими пленительными заснеженными линиями, и тоже плоская верхушка типа кратера.

Только на верхушке этой стоял сортир. Бревенчато-дощатого типа. Портил всю картинку. "Ну ничего, фотошопом вырежу!" - решила она и нафотала вволю. Но в процессе съемок захотелось ей в туалет. Сунулась в алый куб - нет, еще нельзя, канализацию запустить не успели. Пожалуйте - удобства пока во дворе. И полезла она на эту Фудзияму в 30-градусный мороз. Вернувшись, новоявленная альпинистка с гневом спросила начальника охраны - "Столько же плоского места вокруг! Зачем было возводить сортир на единственной вершине?"

А это был толстый, вальяжный дядя. Посмотрел на нее снисходительно и молвил: "Порядок есть порядок. Зонированием объекта место для туалета было указано тут. Вот тут мы его и держим. В начале стройки это было совершенно плоское место. Но у нас вечная мерзлота, знаете. И долгострой случился из-за кризиса..."

В общем, пленительную Фудзияму девушка убрала из публикации.

На прошлой неделе я попал в атмосферу невероятной роскоши. Номер - хоть в футбол играй. Мебель просто жалась по углам, не в силах заполнить собой эти просторы.

Это первое впечатление. Второе - чисто стилистический диссонанс. Ноев ковчег. То есть предметы роскоши налицо, но каждой твари по паре.

Третье - черт меня понес на эти галеры! Голодная привычка 90х хавать гранты и прочую халяву. Если меня позовут в любую точку планеты приглашенным спикером с оплатой проезда и проживания, до сих пор полечу. А ежели увижу на банкете камчатского краба - пц и ему, и моей диете. Вот и тут - мог же поселиться в нормальном отеле. Но принял приглашение - отель для VIP гостей в общаге университета. Даром.

На пятой минуте распаковки багажа понял, что я попал в бордель. Бескрайняя кровать, диван длинным углом у стенки. Но на всем этом можно было только лежать. Поработать за ноутбуком было решительно негде. Отсутствовал платяной шкаф, только пара вешалок у койки, и вообще вещи можно было разложить только по маленьким высокохудожественным стеклянным полочкам, сплошь забитыми произведениями декоративного искусства. Вазами там всякими причудливо изогнутыми и горшками с давно увядшими искусственными цветами.

Кончилось тем, что я смел все эти предметы роскоши с полок и свалил их в один из углов номера. Кое-как разложился.

Раскрыв дверь ванной, я по старой общажной привычке тут же заметил, что унитаз без крышки. Но по мере захода в ванную мне открылась роскошь еще более неописуемая - унитаз без крышки оказался просто биде. Справа от него был довольно монументальный унитаз, а слева вообще огромное джакузи на шесть мест, с чем-то типа трона для 1 чел.

Постепенно во мне включился Шерлок Холмс. Больно уж странное место. Мое впечатление от VIP гостей этого вуза: на редкость толстожопы, вкусом невзыскательны, но роскошь а-ля выпендреж любят. Ценят статус на уровне "а у меня больше!" Очень заняты - приезжают на день-другой, принять душ перед отлетом или максимум остановиться на ночь. Если на ночь, не прочь вероятно порезвиться. Работать не умеют - их дело отдыхать и отдавать руководящие указания. Прилетают в костюмах, все с собой в ручной клади, раскладывать багаж им не нужно в принципе. В общем, поселился я в номере для 100% мудаков :(

Не анекдот. Заседание государственной комиссии по бюджетированию.
Член комиссии №1:
- А почему они так много средств отвели на развитие лазерного направления? Это же ядерный университет. Вот пусть своими ядерными технологиями и занимаются! Зачем начинать что-то с чистого листа?
Член комиссии №2, вежливо, неуверенно:
- Ну, сколько я помню, у них есть что-то и по лазерам. Наверно два-три десятка лет занимаются уже этим направлением...
- И где результаты?
Член комиссии №3, мрачно:
- Дольше занимаются. Вообще-то они лазер и изобрели. Хотя там на троих Нобель - Басов, Прохоров и Таунс...

Рукописи, как известно, не горят. Интернетные, к сожалению, еще и не тонут.

"Дама сдавала в багаж: диван, чемодан, ..."

В давние времена, когда крошечная собачка чихуахуа была редчайшим дефицитом и высочайшим понтом восточной половины России, любимый песик моей знакомой стал главным ебарем столь же смешных созданий на всей этой огромной территории.

Произошло это благодаря счастливому обстоятельству - она много летала в командировках и повсюду брала с собой этого песика. А еще она была активной участницей онлайнового фан-клуба этой породы. Быстро обросла тысячами восхищенных комментов о непревзойденной ебливости этого песика и высочайшем качестве получившегося помета. В ход шли фото и видео. Пример песика был настолько заразителен, что участники этих обсуждений впоследствии сыграли пару свадеб.

Родословная песика восходила чуть ли не к Цезарю. Так его и назвали. Медали на него сыпались сами. Напряженный календарь поездок Цезаря был расписан на многие месяцы вперед и стал настоящим золотым дном для этой семьи. Фактически он превратился в какой-то вездесущий чихуахуй с крыльями, континентального значения.

Но однажды наступил облом. Неугомонная супруга вписала очередную случку в график командировок своего мужа, Саши. Он вздохнул, взял, полетел. По прилете созвонился с хозяйкой сучки. Она тоже делегировала вместо себя мужа. По окончании рабочей программы командировки мужики встретились, хмуро глянули друг на друга и запустили случку. Хорошо посидели в процессе. Путь в аэропорт и дальнейший полет Саша не помнит вообще. Зато отлично помнит встречу с женой.

Она отчаянно заорала:
- Где мой мальчик??!!
- Да вот же он - страдальчески морщась, пробормотал Саша, указывая на песика.
- Блять! Ты привез девочку!!!

Вот сколько лет нам твердят о развале отечественной системы здравоохранения. Министр, мол, есть, а здравоохранения нет. А я сегодня лично был в больнице. Новейшее оборудование, внимательные врачи. Так держать!
Вова, ЦКБ

Работаю за компом, жена нашла по телику какой-то альтернативно одаренный юмористический ситком. Минуты через три понял, что меня напрягает - при каждой реплике бурные взрывы механического закадрового смеха, а жена молчит. Хотя вообще-то смешливая. Спросил ее с подначкой, чего это все смеются, а она нет. Ответила задумчиво:
- У меня такое чувство, что зрители хохочут над авторами этих шуток.

Нахлынули воспоминания от вчерашней музыкальной истории. О нашем классе на школьных уроках пения. Нет, мы старались следить за мелодией. Но орали во все горло, как кастрируемые коты или торжествующие лягушки на болоте. У некоторых от натуги были выпучены глаза и багровы рожи.

Помню страдальческое выражение лица нашего учителя пения. Человеку с музыкальным слухом впору было повеситься, не дожидаясь конца урока.

Дав нам вволю отораться на какой-нибудь идейно правильной песне, как того требовал план урока, он мстительно запускал режим отработки нот. Как растревоженные трансформаторы, мы поочередно гудели все эти до ре ми разных октав. Правила кары были просты - кто гудел особенно фальшиво, получал тройбан. Остальным за усердие пятерки. Скука смертная.

Но однажды его сменила симпатичная юная практикантка из музыкального училища. Сверилась с заданием на сегодня, склонившись над методичкой, отчего верхний край ее легкой блузки опустился на пару сантиметров.

Этого было достаточно, чтобы "Вихри враждебные веют над нами..." все парни исполнили с яростью стаи бабуинов в период гона. Многие девчонки от испуга или ревности саботировали пение. Но несколько из них насмешливо запели правильно.

Вслушиваясь в наши звонкие голоса, практикантка вдруг расхохоталась и прекратила этот бедлам. Остановились не сразу. Наша стая бабуинов уже вошла в революционный раж и мысленно карабкалась по витой решетке Зимнего дворца.

Отсмеявшись, девушка указала тонким, полупрозрачным на солнце пальцем - ты, ты, ты, и ты. Остальным просьба заткнуться. Молча наслаждайтесь тем, как я сейчас поставлю хор. Другим советую потом попытаться включиться. Но по одному. У кого не получится - пойте в душе. Без свидетелей. Полезно для здоровья.

До сих пор следую этому мудрому совету...