Поиск по автору:

Хотите испытать полное светлое охренение? Вот оно:
https://www.youtube.com/watch?v=KsqlnGMzMD4&feature=youtu.be

Дальше советую читать после просмотра, задавшись естественным вопросом: "А че это ваще было??!! Чудеса робототехники?"

Это сухопутные шагающие парусники. В них нет ровно ничего, кроме парусов, пластика и простейших пневматических клапанов. Никаких компьютерных мозгов, никакой спутниковой навигации, и никаких двигателей, кроме обыкновенного ветра. Я уверен, Леонардо да Винчи был бы счастлив, если бы такое придумал. Правильными соединениями клапанов и трубок созданы: скелет, мышцы, рецепторы, нейронная сеть и такой движущийся облик, как будто высадились инопланетяне.

Эти существа могут двигаться сколь угодно долго, если есть ветер и ровная поверхность. Лучше всего это получается по пляжу вдоль воды. Они соображают, как не забредать в эту воду и не уходить от нее, простейшим образом - чувствуя разницу между твердым песком и мягким. Хвост втыкается в песок или не втыкается. Пневматика реагирует и держит путь посередине. Рано или поздно попутный ветер стихает. Чтобы шагать дальше, существо должно дождаться отлива и ветра противоположного. При необходимости - переждать бурю, то есть свернуть паруса и не опрокинуться. Оно это умеет.

Это развлечение голландского пенсионера-самоделкина, Тео Янсена. Ему 69. Судя по всему, прекрасный возраст, если в голове есть идеи, а руки приделаны не к жопе.

Сам он, конечно, стареет. Но эти его создания на видео останутся воистину бессмертными. Он называет их движущимися скульптурами. Но чаще и с большей любовью - пляжными животными. Ему явно нравится, что с каждым годом они становятся всё сложнее, живее и разумнее. Тео старается следовать путям эволюции. Сейчас явно период динозавров. Эти существа вымахали у него уже до 6 метров в высоту и до 20 в длину.

Есть запись его выступления перед российской аудиторией, с русскими титрами:
https://theoryandpractice.ru/videos/711-teo-yansen-iskusstvennye-formy-zhizni

Вкратце перескажу, что особо запомнилось. Он с детства мечтал стать пилотом и провести свою дальнейшую жизнь в воздухе. Но не прошел по зрению, стал физиком. В университете провел семь лет, похоже был изрядным лоботрясом. Но успел за это время построить летающую тарелку. И даже ее запустить. Похоже, полетела неплохо, поскольку ее полет широко транслировался телевидением.

После выпуска, как это обычно бывает и в России, пошел работать не по специальности: стал вполне успешным живописцем. Специализировался на почти одетой, но в общем-то почти голой женской натуре. Мне этот жанр симпатичен - чтобы зрителю хотелось одним махом снять последнее. Широкой публике тоже нравилось, картины хорошо раскупались.

Но инженерный черт не дремал в этом талантливом художнике. Однажды он оторвался от созерцания очередной натурщицы и задумался: "Создатель, творя всё живое, поставил себе неслабые ограничения. Мы все состоим из протеина. А что, если создать форму жизни целиком из поливинилхлорида?".

Этот Самоделкин однажды сказал нечто гениальное:
"Стена между искусством и инженерным делом существует только в нашем воображении"

Спустя годы он понял, что не зря выбрал именно пластмассу. Это самый подходящий материал для 3D принтеров. Еще сколько-то лет - и очень многие смогут распечатать полюбившуюся модель и отправить ее в пешее путешествие собственным дутьем или вентилятором. Кто-то делает это уже сейчас.

Разумеется, российскую аудиторию волновал вопрос финансовый. "Как вам удалось выжить три десятка лет, занимаясь только этим?"

Я завидую Голландии. "У нас есть государственная программа поддержки искусства. Я подал заявку, заполнил форму, поставил галочку в графе художник. На эти деньги в 90е я вырастил своих детей. А потом как-то само пошло - меня отовсюду стали приглашать и платить за это".

Чудесную музыку для своего клипа он выбрал нашу. Кто не узнал, это "Ромео и Джульетта" Прокофьева. И первенство самой идеи признал наше. Причем такое, о каком я и сам не подозревал - если ему верить, первые российские компьютеры были пневматическими.

Был от нашей аудитории вопрос и вполне понятный: "Зачем вы потратили свою жизнь на такую херню? Ведь она бесполезна!"

Впрочем, спрашивающая это мнение лишь процитировала. Отметив, что игрушки Тео явно помогают детям, страдающим аутизмом. Ну да, такое зрелище способно вывести из любого аута.

Понравился ответ Тео:
"Я не знаю, как это работает. Но люди при виде моих моделей улыбаются"

Сижу в кафе на краю света – на площади Федерации в Мельбурне. Напротив главный городской собор, чуть ли не четверть его фасада занимает грандиозная надпись: «Давайте сердечно поприветствуем беженцев!» Отчего ж австралийцам не поприветствовать. Представляю, как беженцы плывут сюда на своем ржавом нелегальном баркасе, сложив ладонь у лба домиком и напряженно вглядываясь в горизонт, откуда-нибудь из Ливии. Что касается соседней Индонезии, то тут мышь не прошмыгнет мимо австралийской береговой охраны.

Как-то впечаталось в меня с детства, что Южно-Африканская Республика - это в Африке. Оделся в дорогу легко. Приготовился изнывать от жары. Шорты, легчайшие маечки. Днем реально пекло. А вышел ночью на балкон, чуть не околел от холода. Температура слегка в плюсе, но бешеный влажный ветер. Одел меховую куртку, в которой уехал из Москвы в декабре, почти согрелся - в ЮАР, где сейчас начало лета :)

Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...

С удивлением увидел в одном из ведущих западных изданий статью о том, что Россию прям-таки захлестывает неконтролируемая эпидемия спида. Почитал. Центральное место там занимает длинное интервью с неким Иваном. Если его суммировать одной фразой, получится вот что: "Иван, который делил шприц с Василием, спал с Василием и подхватил спид от Василия, возмущен неспособностью российских властей остановить эпидемию!"

Три здоровенные сибирские семьи, некоторые из них мои знакомые, посетили на днях Таиланд. Одной дружной компанией. Здоровенные - это по статям супругов. Своих чад и домочадцев они благоразумно оставили дома. Прибыли только парами. К чести мужей, несмотря на успехи в бизнесе, все остались со своими сорокалетними половинами, менять на малолеток не стали.

Но уже на второй день в тае они устроили бунт - пошли на эротическое шоу. Супруг с собой звали. Были посланы туда, куда закон от 1 июля велит не говорить. С облегчением вздохнули и пошли чисто мужской компанией.

Вернулись полные впечатлений. "Представляете!" - сказал Аркаша - "у них прямо из пизды канарейки вылетали!"

"Да не может этого быть, врёте вы всё!" - возмутилась самая миниатюрная из жен, Маша. "Как можно засунуть туда целую птицу?"

Её снисходительно оглядела Зина: "У кого как. Из нормальных русских баб вылетали бы не канарейки, а голуби!"

Самая здоровенная, Люся, припечатала: "У кого как. Из нормальных - орлы!"

На всякий случай для тех, кто пропустил нашу историю в школе и далее. Лжедмитрий I: продержался на престоле менее года, прыгал с головоломной высоты и бегал спасаясь по Кремлю в духе Джеки Чана, преследуемый разгневанным народом, который не успокоился до тех пор, пока не выстрелил пеплом Лжедмитрия из пушки в направлении Польши.

А теперь как всё это выглядит у известного блогера Галковского:

"Лжедмитрий царствовал около года, и у него не было особых проблем."

Бабка впадает в Каспийское море

Взвыв, машина вынесла нас на высокий кряж, и я увидел ее - бескрайнюю реку Каму, ворочающую валами под мощным шквалом. Куда там мелководному Днепру с его собранием редких птиц на середине. То ли дело Кама! Когда ее осмеливаются пересекать птицы в непогоду, их уносит обратно к чертовой бабушке.

- А вы знаете, что не Волга вовсе, а Кама впадает в Каспийское море? - обратился я к нашему гиду, решив блеснуть эрудицией - в месте слияния этих рек Кама и полноводнее, и длиннее, и бассейн у нее больше, чем у Волги. По всем законам гидрографии Волга - всего лишь один из притоков Камы.

Гид, журналист и историк Слава, вежливо улыбнулся. Очевидно, для него это была не новость.
- Погодите, еще не то увидите!

Немного пути, и мы узрели, как великая река Кама скромным ручейком впадала вообще в какое-то море разливанное.
- Чусовая? - с волнением догадался я.
- Она.

- Так стало быть, это Чусовая впадает в Каспийское море? А вовсе не Волга и не Кама?
- Не совсем. Чусовая - это не более чем приток главной уральской реки, Сылвы. На ней стоит город Кунгур - старинная столица Пермского края, некогда тянувшегося до Тюмени и далее. В него мы сейчас и едем.
- То есть это Сылва впадает в Каспийское море?
- Не совсем. Она в свою очередь является по сути притоком реки Бабки...

Догадался наконец, что гид надо мной стебается, загугльмэпил немедленно. Точно, есть такая река Бабка совсем неподалеку, и сразу не разберешь, то ли Бабка впадает в Сылву, то ли Сылва в Бабку...

- Бабка вероятно впадает в Жучку, Жучка в Кошку, Кошка в Мышку, и вся эта сказка является в сущности старинной мнемоняшкой по гидрографии Пермского края ... - сонно размышлял я, пока просторы сменялись просторами на пути к Кунгуру, и великая истина раскрывалась предо мною по мере изучения источников - да, это воды Пермского края совокупно впадают в Каспийское море через Каму, а на длинном пути этих вод к морю чего-то еще впадает по мелочи, но больше испаряется.

- Вот так и люди - кто-то дело начинает, но стоит чему-то получиться, как тут же находятся те, кто ниже по течению - одни вливаются, другие вообще присасываются. Вот их именами и называют ... - улыбнулся я найденной метафоре и уснул вплоть до Кунгура.

Корпуса наших новостроек уже давно высились в чистом поле, а вот с начинкой никак не залаживалось. Хромали тепло-водо-электрокоммуникации. Бывает, но пауза затянулась на пару лет. Чтобы успокоить разгневанных дольщиков, администрация приняла революционное решение - каждый может получить свои ключи и любоваться сколько влезет на свои будущие покои. Выдачу ключей повесили на тетку-прораба. Я пришел к ней и услышал просто песню. Малый морской загиб Петра I отдыхает вместе с большим. Порядком разгневанный великий могучий входил в сердца и в жопы обступивших тетку китайцев, узбеков, таджиков, и прочих малых народностей. Прервавшись на минуту, она лучезарно мне улыбнулась и молвила: "извините, рабочие моменты. Вам ключ от какой квартиры?"

В прошлую пятницу я держал в руке кусок будущего – сердце дрона. Малоразмерный газотурбинный двигатель. Действующий пилотный образец, 120 тыс. оборотов в минуту. Отечественная разработка. Распечатан на 3D принтере, послойное лазерное выжигание, микрон за микроном. Изначальные авторы конечно люди, но что касается практического изготовления, то в сущности, робот вырезал лазером робота.

Я успел слегка подготовиться к этой встрече, почитал вики. Офигел.

Как вы думаете, когда и где состоялась первая атака дрона? То есть беспилотного, дистанционно управляемого летательного аппарата?
>Австрийская армия использовала управляемые по проводам воздушные шары для бомбардировки Венеции 22 августа 1849 года.
(!!! Какие же зануды пишут школьные учебники истории, что там об этом ни слова).

А как вам такой эпизод, первое в истории потопление дроном морского судна? В 1942 году японцы на торговом Yamazuki Maru сели на мель у Соломоновых островов. Оказались отрезаны неприятелем, но у них были (сколько у нас мушкетов? Четыре!) – у этих долбанутых самураев были зенитки. Держались ДВА ГОДА. Но 30 июля 1944 прилетел американский дрон TDR-1 и потопил злосчастное судно нафиг.

А вот первый случай в истории, когда люди сдались в плен роботам, операция «Буря в пустыне»:
>После нескольких разрушительных обстрелов американской палубной артиллерией, иракские войска начали воспринимать появление дронов в воздухе как начало артподготовки. Известны порядка 40 эпизодов, когда иракские солдаты замечали беспилотник над своей позицией и, не желая попасть под артобстрел, начинали размахивать белыми полотнами.

А вот что нас ждет очень скоро:
> В Дубаи на международном саммите «World Government Summit» была представленная первая модель беспилотного летающего такси. Маленький дрон, в котором может разместиться один пассажир, способен находиться в воздухе около получаса за один полет. Он оборудован четырьмя «ногами», на каждой из них установлено по два маленьких пропеллера. При посадке пассажир указывает пункт назначения на сенсорном экране. Полёт такого такси будет под наблюдением наземного диспетчерского центра. Скорее всего уже в июле 2017 такой сервис заработает на постоянной основе.

Федеральное управление гражданской авиации США (ФАА) считает, что к 2020 году в мирных целях будут использоваться порядка 550 000 дронов. Компания PricewaterhouseCoopers оценивает рынок беспилотных летательных аппаратов в 2020 году в 127 миллиардов долларов.

Зачем их столько? Удачные примеры уже перед глазами. На самом северном алмазном карьере планеты, в поселке Мирном, живет замечательный фотохудожник Серега Кобах и любит вести съемки сверху своим четырехвинтовым дроном. А я лично видел в Казани на местном «Арбате» два вертолетика, летающих с плакатом о выступлении музыкальной группы, которая распаковывалась неподалеку. Но главные области мирного применения – патрулирование сельхозугодий, лесных пожаров, разведка рыбных стай и полезных ископаемых. Боевые, после Усамы, понятны. Лично я думаю, что наступит очередь и для какого-нибудь АК-2030 – пускаешь калашом очередь от пояса, потом каждая пуля летит искать противника сама.

И вот я сижу напротив человека, который это будущее делает. «Дроны на аккумуляторах – это тупик. Будущее – за малоразмерными газотурбинными двигателями, печатаемыми на 3D принтерах. Летают быстро, но скорость видеосъемки сейчас – столько-то тысяч снимков в секунду (цифру забыл). Обратно хоть терабайты информации можно привезти, или уже в полете загрузить в облако. Но знаете, сейчас мы импортируем дроны этого типа только из двух стран – Израиля и Чехии. И в обоих на них ставят американские двигатели. Других нет в продаже. А мы все деньги у своего государства выпрашиваем. Вы думаете, это нужно нашему КБ? Нет, это нужно всей России - и для ее безопасности, и для ее процветания».

Смотрел я на него и думал – неважно отношусь к тов. Сталину, но в его системе не я бы сейчас сидел напротив этого человека, чтобы написать забавную историю для ан.ру, а пара-десяток подземных заводов с названиями типа Томск-127 сейчас бы высекались в скалах, и сюрприз типа мирового лидерства в этой области нарисовался бы уже через пару лет. Такой, что следующие полсотни лет о нем бы вспоминали, как сейчас о Королеве с Гагариным.

Но думаю, что вряд ли такое случится. Потому что однажды наблюдал воочию вполне предсказуемый финал этой мировой гонки. В пилотном варианте, как и российский образец, который держал недавно в руках. Китайская граница, наша кучка туристов скучала в ожидании досмотра на голой асфальтовой площадке. А над нашими головами летали и стрекотали несколько десятков китайских управляемых вертолетиков, на продажу.

Слегка поругался с женой, что редкость. Тут же реклама:
- Ваш юрист по разводу..

Приятель женат на типичной московской блондинке. Сам он программер, поэтому ее мнения и хотелки регулярно взрывают ему мозг. Он их перекладывает на язык логики, что само по себе чревато.
С одной стороны, их холодильник совершенно пуст.
С другой стороны, она понятия не имеет, чего там еще не хватает.
После расспросов выясняется, что там не хватает чего-то вкусненького.
Но чего именно? Психанул, потребовал список в письменном виде, съездил и купил всё.
Вернулся и выкладывает: плюшку московскую, бублики, кофе, черешню и сигареты. И вдруг понимает, что ничего из этого не положишь в холодильник. Он так и остался пуст! Какие-то шансы его заполнить были у черешни. Но она ее немедленно съела. Трагедия совершенно пустого холодильника продолжается..

Победительницо Евровидения-2024 Немо попросило не применять к немуей ни мужских, ни женских склонений, посколько оно считает себя небинарной персоной, не относящей себя ни к одному общеизвестному полу. И это не анекдот, поэтому отнес в забавные истории, сохранив полную политкорректность, хотя средний род более пристоен отходам жизнедеятельности.

Для сравнения: ровно полвека назад Евровидение - 1974 дало старт мировой популярности малоизвестной ранее группы ABBA, которую я с удовольствием слушаю иногда до сих пор. Вот что спели тогда эти четверо ярко выраженных бинарных А и B:

Повеселил гид в Петергофе: "Петр I собственноручно гулял по окрестностям в поисках источников воды".

Лигачев умер! Если забыли, кто такой - яростный трезвенник, главный идеолог антиалкогольной компании 80-х. В этом качестве - автор последнего, решающего гвоздя в гроб СССР и великого исхода из страны всех ущемленных этим маразмом, из тех, кто вообще смог и захотел выехать, вместо того, чтобы как все нормальные граждане спиться самогонкой по месту проживания. Егор Кузьмич прожил более 100 лет и упокоился 7 мая 2021 года. Задумчивые отзывы эмиграции:

*Единственный человек из партийной верхушки, кто столько прожил. Вот что значит не пить!

- Здравствуйте! Звонит служба безопасности Сбербанка! С вашего счета зафиксирована попытка перевода...
- Простите, а что вам мешает позвонить с официального номера службы безопасности, указанного на обороте моей карты? Знаете, я сейчас как раз сайт анекдотов читаю, тут столько пишут про всякие мошенничества...
- Понимаю. Я для оперативности со своего телефона позвонил, сейчас наберу с официального, ни в коем случае не кладите трубку!
- А как вы мне дозвонитесь, если я не буду класть трубку?

Пауза.

- Тогда положите трубку! Сейчас перезвоню.

Из прикола нахожу официальный телефон службы безопасности Сбера, набираю сам. Там сразу включается автобот, задает мне несколько вопросов - перевел ли я уже деньги, дал ли данные своей карты мошенникам и так далее. Я отвечаю нет. В ответ радостно: "Вы совершенно правильно поступили! Чтобы помочь нашей службе безопасности, просим переслать нам запись разговора или другие его данные по ссылке, которую мы сейчас вышлем по смс..."

Тут же звонок, с городского московского номера, но другого. Тот же бодрый чувак:
- Вот видите, я смог позвонить вам с официального номера! - в голосе, до сих старательно русском, вдруг прорезался слегка южный акцент и азарт.
В ответ невольно ржу.
- А чего вы смеетесь?
- С номера.
- А зачэм смеяться с номера? Вы сказали перезвоныть - я перезвоныл. Зачэм тогда просили?
Мда, речевки с чистым русским он тренировал видимо в более спокойном состоянии. Сейчас чего-то разволновался.
- У меня в первый раз запись не была включена, сейчас поставил. Переправляю в вашу службу безопасности. Вы, главное, подольше оставайтесь на ли...
Короткие гудки. Я остался недоволен собой - мог бы и посмешнее вести эту беседу. Свежие идеи приветствуются в комментариях, а то заколебали эти чуваки из службы бэзопасности.

Под окном проходит парочка. Оба слегка датые, но шагают бодро.
- Понимаешь, Маша! Для меня Мытищи всегда были чем-то из Льва Толстого - далекий город, где в безопасности остановилась русская армия, когда французы вошли в Москву. И представляешь - оттуда до Трех вокзалов всего полчаса! Электричкой!

Маша в ошеломлении останавливается.
- Мытищи, говоришь?! А что ты делал в этих Мытищах?

Мужик начинает бойко отвечать, но я же вижу - глаза блуждают, речь стала сбивчивой. Ясно, что видит это и Маша. Грустно задумался, насколько плохо мы умеем врать, и если не умеешь - даже не думай соваться в эти чертовы Мытищи..

Таксистом попался армянин. Ржет:
- Прэдставляешь, мой племяш крутейший джип в лотерею выиграл! На всю страну недавно показывали. Конечно, родня взволнована. На что он этот джип содержать будет? Опять подачки просить? Со стипендии оплачивать? Продать его нужно срочно, есть конкрэтные варианты. А деньги поделить по справедливости. Все ведь ему помогали.

- Тигран, у тебя совесть есть? Чего молчал? - вот об чем спросили в первую голову. Бааальшым чэловэком стал Тигран со своим джипом. Лэнта его взорвалась. Все напомнили, кому он сколько должен. Предложили вложиться в несколько интересных проектов. Намекнули на пару достойных его нэвест. А он все молчит. Наслаждается славой, сволочь. Наконец ответил:

- Ребята, это была постановочная съемка. Обещали 20 баксов, заплатили. Однако же, б!!! место съемки оказалось в таких эбенях, что я на такси почти столько же и потратил.

"Так вопиял он, моляся; и внял Аполлон сребролукий"

Приятель в прошлые выходные открыл дачный сезон. Растопил на дворе тандыр (это типа мангала). Чтобы не стоять без дела, пока угли разгорались, притащил стремянку. На ее верхней ступеньке разложил документацию по тендеру. То почеркает, то отвернется угли ворошить. Рядом вертелся его сын, разучивая прикольное новое слово тендер и с тоской размышляя, когда ж отец закончит эту хрень.

Когда приятель отправился за мясом, резкий порыв ветра поднял в воздух всю документацию, скрепленную степлером. Вместе с положенной на нее для веса ручкой из серебра 925 пробы, недавним подарком коллег к полтиннику. Документация, сердито порхая и рыча страницами, ухнула в огненное жерло тандыра. Сын успел схватить ручку и заорал:
- Папа! Твой тендер в трандыре, тьфу ты, в тандыре горит!
Нечаянно изобретя гекзаметр, не смог выбраться из магии его ритма и закончил торжествующе: "но ручку твою я поймал!"

Алаверды к отчаянному воплю "Я гражданин США!", разбудившему консула в час ночной.

У нас в России есть свои самородки.
Звонит мне как-то секретарша:
- Не знаю, соединять ли. Он права качает. Угрозы какие-то. А в чем вопрос, он может сказать только декану лично.

Ну, я сказал соединить. У каждого студента чертова куча пап, дедушек и прочих неравнодушных родственников. А с инициативным студентом-долбоебом может приключиться абсолютно ВСЁ. Включая похищение инопланетянами. Впрочем, они гуманны и к сессии обычно возвращают. В общем, беру трубку.

- Аллё! Вы декан?
- Здравствуйте. Да, я декан. Представьтесь, пожалуйста.
(ошеломленная пауза)
- А вам зачем? Это не имеет значения.
- Ну хорошо, считаем звонок анонимным. В чем вопрос?
- Сколько штатов в США?

Так, понятно. Сегодня я справочное бюро. Стало интересно - а почему именно я? Дал чистосердечный ответ:
- 50 вроде. Но я их давно не пересчитывал. Может, они еще кого-то присоединили.
- Как это вы не знаете?! Вы же декан российско-американского факультета!
- Ну и что. Пересчитывание штатов в мои служебные обязанности не входит.
- Но вы же государственный вуз!
- Да.
- А я гражданин Российской Федерации! Вы живете на мои налоги! И на мои вопросы отвечать обязаны! Возмутительная некомпетентность!

Повесил трубку. Я так понял, что это какой-то бодрый дед решил помочь внуку выполнить домашнее задание.

Сейчас загуглил - штатов действительно 50. Честно говоря, я не был в этом уверен. Потому и ушел в бутылку - помнил смутно про Пуэрто-Рико, которое хотело стать штатом, и судя по обилию пуэрториканцев в Штатах, у них это получилось. А еще какая-то восхитительная херь была про Калифорнию, которая считает себя не штатом, но республикой. К публикации отнесся ответственно - спросил знакомую американскую диаспору. В результате опроса вышло, что штатов, считающих себя штатами, 45 с половиной. Начал понимать с годами, что прав был тот старикан - возмутительная некомпетентность! Так и тянется рука позвонить консулу..

Про метание гранаты добавлю. Из цикла "Новобранец! Если ты мечешь
гранату, постарайся, чтобы ею убило еще хоть кого-нибудь!"

Зелёным курсантиком я её метал. Внёс своё ноу-хау - не с плеча, а
размахом снизу. Так у меня лучше получалось. Граната взмыла ввысь на
неописуемую высоту. А потом полетела обратно. Опытный сержант сразу грандиозным прыжком втёрся в местность. Несколько курсантов отпросились под разными предлогами сменить штаны...

Допандемическое, с ностальгией

Лёха - звезда наших корпоративов. Горазд плясать. Назвал бы его танцором от Бога, но подозреваю совсем другую инстанцию - пляшет с огоньком. Чтобы снять впечатлительную, темпераментную барышню, ее главное изумить и рассмешить до колик. При исполнении танго "Утомленное солнце нежно с морем прощалось" гопаком вприсядку у Леши лопнула и разлетелась туфля. Это была новенькая, лакированная туфля, выдержавшая даже его чечетку, но от удара каблуком в порыве латиноамериканской страсти ее не стало. Подошва отлетела.

Корпоратив проходил в просторном офисе транспортной компании, веселье только разгоралось, и Леше не составило труда найти моток проволоки. Туфлю он восстановил и принялся плясать дальше. Проволока хреново держала удар, расползалась, но хорошему танцору ничего не мешает - после каждого танца Леха легко наматывал новую. Под конец вечеринки его нога стала напоминать трансформатор.

Когда более смирные коллеги начали массой разъезжаться, ядро компании заскучало и решило продолжить танцы в ночном клубе. Оставалось уломать на это Машу. Трагедия Маши заключалась в том, что она надела слишком длинное и узкое платье с недостаточным вырезом, чтобы пуститься в пляс в лехиной манере.

- Без проблем! - коротко сказал Леша, водрузил Машу на стол, выхватил откуда-то канцелярские ножницы и движением фокусника превратил машино платье в дерзкое мини. Взорам компании явились весьма выразительные ножки. Не были видны разве что трусы. Маша запунцовела, но согласилась отправиться в клуб.

Там, однако, возникли проблемы на входе. Вышибала принюхивался и ощупывал компанию поштучно. Первые прошли, но на Леше и Маше дело застопорилось. Машу вышибала ощупал, Лешу не стал, но отказал обоим.
- Почему? - изумился Леша.
- Я не обязан отвечать - ответил вышибала - вы не прошли фейс-контроль.
- И что не в порядке с нашими фейсами?
- С железной ногой в клуб не положено. В непотребном платье - тоже.
- Но извините, фейс - это лицо! А не ноги. И на туфле у меня не железо, а алюминий! И где это написано, что тут запрещены мини-юбки и металлическая обувь?! Это же клуб, а не патриархия! Может, я босиком пройду? Как Траволта или Лев Толстой? А Маше я вместо юбки свои трусы одену. Они красные, семейные, ей до колена будут - сойдут как шорты!

Охранник заржал и задумался. Маша впала в ступор. При взгляде на нее Леху посетила какая-то мысль, он перестал уговаривать, загреб Машу и нырнул с ней в ближайшее такси. Наутро они поссорились - Маша пришла в бешенство, разглядев при свете, во что превратили ее платье смелые лешины ножницы.

Её года — её богатство

По следам истории Миши Ашнина вспомнилось. Но вообще-то это героиня моей любимой истории:
https://www.anekdot.ru/id/593871/

Иринка, старшая из этих сестер. Полтинник для женщины - это страшно, если она привыкла быть красивой и привлекательной. Ей это до сих пор удавалось - йога, дыхательные гимнастики, здоровая пища. Молодое, стройное тело, к ней до сих пор мужики в ночных клубах клеются. Но в прошлом году у нее случилась катастрофа.

Она всю жизнь проработала библиотекаршей, мирно ходя на работу в шаговой доступности от своего дома. Казалось бы - еще пять лет, и пенсия, а потребности у нее минимальные. Но в том году испарились и работа, и близкая пенсия. Ее уволил госвуз по сокращению штатов. Другие библиотеки расширять штаты не собирались. Предстояло десятилетие ныряния в новых для нее волнах капитализма, а красота не всегда означает здоровье, чтобы в этих волнах плыть. Со здоровьем у нее стало хреново, а лечение денег стоит. Красота в эти годы - тоже. Казалось бы - "экономьте, пане, силы, опускайтеся на дно". Прощай молодость, здравствуй старость.

Ага, щас. Нет ничего страшнее и прекраснее, чем настоящая женщина, прижатая к стенке. Даже если стенка эта условна. Казалось бы, есть же кому помочь - муж, взрослый сын, богатая сестра. Но это означало досрочный уход на пенсию в 50 без самой пенсии. Жить обузой для самых близких, ни в чем себе не отказывая, лечась за их счет. Для Иринки это и есть стенка. Подарки иногда принимает, но их масштаб сурово осаживает.

Где-то далеко в стороне от мелких проблем трудоустройства каких-то там сокращенных библиотекарей вздымалась грандиозная фигура В.В. Путина, успевшего к тому времени достойно провести Олимпиаду, саммит АТЭС, мировой футбольный чемпионат, Универсиады, восхитительное гасилово оппозиции в Сирии, возрождение оборонки и Роскосмоса, и массу чего еще. Но что касается скромных зарплат библиотекарш, я бы воздержался от их сокращения просто ценой командировок тысяч компетентных сотрудников, обеспечивавших полную безопасность главы государства во времена такого вздора, как поиск амфор, ловля щуки, руководство стерхами, спуск на дно Байкала, и воистину героический подвиг личного проезда на отечественном авто по отечественному шоссе. В медийном пространстве это была просто ошибка уровня 404. Фигура Президента Российской Федерации ниспустилась до персонажа анекдотов. Уши бы оборвал тому, кто такое придумал.

А Иринка принялась искать себе работу в бизнесе. Государство наше ей осточертело от такого кидалова и скромной зарплаты. Меньше чем 50 тыс. она получать не собиралась за такую рискованную фигню, как работа в бизнесе. Офуевшая валькирия. Если бы кругом отказали, думаю она бы и за 10 согласилась вкалывать. Лишь бы жить на свои. Но нашлась работа и за 50. В активе у нее попалось умение составлять заявки на тендеры и контракты на что угодно. Библиотека жеж. Крупного вуза. Она постоянно что-то закупала. Вот на это ее и посадила крупная транспортная компания.

Судьба Иринки в ней феерична. Она попала на поле кровососущих кротов. Вместо государственного бардака в виде многочисленных проверяющих инстанций, прикопавшихся к честным людям на нищей зарплате, чтобы оправдать свою собственную, она попала на бардак капиталистический. Где люди преследуют свои личные интересы, иногда по заказу чужих компаний, пользуясь доверием, пофигизмом или недосугом владельцев своей компании. Кроты выявлялись бы элементарной аудиторской проверкой, но владельцы компании решили сэкономить. Все свои же люди, домашнее в сущности хозяйство, чего тут проверять. А Иринке просто мешали заключать выгодные контракты. Невольно стала аудитором-любителем. Вскрылось немалое, ну и разумеется покатили встречные обвинения, отмазки и интриги. Сокращаю несколько простыней услышанного, выражусь кратко - я бы лично свихнулся на такой работе.

Она - не. Ее другое расстраивало. Офис компании находится глубоко в промзоне. Туда можно добраться только на личном авто или на такси. Личного авто у нее нет, ей подарили бы - но гордость, прав у нее нет, выучиваться недосуг, и не лежит душа выруливать в пробках. Какое такое вообще авто у б. российского библиотекаря? Остается такси. Сказочная роскошь, выкашивает чуть ли не половину зарплаты.

Безнадега? Ага, щас!

Такси она каждый раз вызывает новое. Из-за горького опыта поначалу. За рулем этого города сидят горячие южные парни. Завидев красивую женщину, тут же вызываются возить ее хоть каждое утро за бесплатно. Но сердца их полны томлением, а слова - любовью и печалью. Ну его нафиг.

Победил нынешний формат - на заднее кресло случайного такси садится какая-то тщательно замаскированная бабулька в шушуне. Горячий водитель ее вообще не замечает, пока не поползут странные шорохи за его спиной. Удушить что ли собираются? Встревоженно оборачивается и охреневает - на сиденье разложены 4 пакета, из них тянутся 8 нитей - шерстяная и дополнительная из каждой. Они и шуршат. Бабулька улыбается - "внуку вяжу!"

Мачо-синдром пропадает от такого напрочь. Бабушки на Востоке - это святое. А она за этот год стала звездой популярного сайта шитья. Выставляет там свои работы, отбоя нет от клиентов. Навязала в пути минимум раз в тридцать больше, чем заплатила таксистам. Не садите такую за руль - пусть вяжет. И кротов пусть гоняет по прибытии на работу. Коня на скаку она еще не останавливала, но в горящую избу уже входила - пожар у них случился на работе. Удачи тебе, бесстрашная б. библиотекарша. Даже если фирма прогорит, все окупит твое вязание по дороге к ней.

После работы вволю наплавался в бассейне, чередуя с сауной. Но в этот раз предпочитал отсиживаться в сауне, потому что над бассейном несколько достал тренер, ревущий зычным голосом:
- Коля, давай! Держись, Коля! Ты можешь, Коля! Ты хочешь, Коля! Работай руками, Коля! Работай ногами, Коля! - ага, уже заколебались читать эдакую хрень? А я ее целый час слушал, и мечтал уже, чтобы тренер заткнулся наконец. Я этого мужика знаю, разговорился с ним как-то в парилке. Мастер спорта по плаванию, бывший член российской сборной, медали всякие. Сейчас ему за 50, специализируется на личных тренировках детей олигархов. Объяснял специфику этой публики - без внушительного резюме к ним лучше не подкатывать. Желательно, чтобы их чадо тренировал олимпийский чемпион, на меньшее соглашаются редко. Зато и платят очень неплохо, так что медали приносят свои дивиденды в любом возрасте.

Присмотрелся я к этому Коле - порядком расплывшийся пацан лет восьми плыл, держась за плавательный пуфик! На лице его были написаны тоска и злоба. Честно говоря, у меня было бы точно такое же выражение лица, заставь меня битый час плавать взад-вперед с этим пуфиком. Любопытно, что тренер за все время моих наблюдений вообще ни разу не спустился к воде - он угнездился на балкончике над бассейном в удобном кресле, и руководил плаванием несчастного пацана оттуда.

А на соседней дорожке играли три пацана помладше, без всякого тренера. Они азартно кидались мячами, хохотали, гонялись друг за другом, роняли на дно монетки и ныряли за ними наперегонки. Плавали без всяких пуфиков, и были в прекрасной физической форме. Мамы их устали уже звать вылезти наконец из воды, ребята отказывались категорически. Коле же тренер угрожал, что заставит его повторить упражнение и продлит время в бассейне, потому что ничего у Коли не получалось. Нехорошие ассоциации про государственное управление госкорпорациями полезли мне в голову, и молча матерясь, я покинул бассейн.

Предновогодняя суматоха. Встал в очередь за сыром. Передо мною двое, но сзади тут же выстроилось семеро. Скучая, оглядел их. Все семеро уткнулись в смарты. А где новогодняя радость? Казалось бы, люди смотрят любимые фильмы, слушают любимую музыку, играют в игры, счастливы лайкам своих друзей и подруг - но отчего такая тоска на их лицах? Как будто бы только что убили кого-то.

В смарт уткнулся и покупатель передо мной. Но у него другое выражение лица. Инженерное, я бы сказал. Он гуглил отзывы на сыр. Задача нелегка - перед ним лежало три сотни марок. Когда дошла до него очередь, заказал несколько, напоследок сказал:

- Гостинцы везу новогодние! Хочется чего-то нового. Что еще выбирают покупатели с наиболее осмысленным, и главное, с радостным выражением лица?

Продавщица охренела и рассмеялась. Что-то отрекомендовала. Порадовала очередь. Тут же появились осмысленные, радостные лица, и чего-то стали советовать.

Вышел сейчас на балкон и увидел: большой лысый, хорошо одетый мужик толкает в горку слегка подержанный, но всё-таки мерс, перед самым склизком местом становится на колени и последним страшным усилием делает толчок. В этот момент мерс газует, юзует, всё насмарку. Мужик орёт: "Папа! Я же говорил - НЕ ГАЗУЙ! Тут осталось-то - ёбаный сапог!" Фары встречной машины выхватывают счастливую усатую физиономию водителя - какого-то глубокого старикана. При очередном вилянии задницей на льду мерс вдруг находит точку упоры и моментально уносится в ночь с педалью газа, явно утопленной в пол. Лысый мужик с проклятьями бежит следом :)

P.S. к ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Один веселый случай к своему вчерашнему посту я решил рассказать отдельно, чтобы не затягивать повествование. Добавлю к эпизоду битвы между новым проректором, поклявшимся, что отныне во всех туалетах его родного университета всегда будет бумага, и неизвестными злодеями, которые эту бумагу оттуда упорно тащили. Целыми рулонами.

Проректор не уставал подписывать счета, но начинал изумляться. Он знал и любил свой университет. Знаменитый не только в стране, но и в мире. Блестящее собрание культурных людей, подобных которому во всей стране можно пересчитать по пальцам руки неопытного фрезеровщика. Охрана докладывала: попыток выноса рулонов наружу не выявлено. Прячут в рюкзаках, суки. Досмотр рюкзаков проректор устраивать не стал, потому что выпал в осадок, самолично натолкнувшись в коридоре на престарелого академика. Который спокойно и неторопливо, ничуть не скрываясь, нес в руке рулон туалетной бумаги.

- Как же так, имя-отчество - сказал охреневший проректор - я думал, что это балбесы-студенты бумагу того.

- Да нет, преподаватели тоже. Я, наверно, последний, кто решил присоединиться. Видите ли. Вы новичок в этом здании. А я тут хожу с рулоном напоказ уже несколько десятилетий. Но до этого - со своими собственными. Меня даже в партком вызывали. Стыдили. Но бумага в туалете от этого, увы, не появилась. При втором вызове я пригрозил, что начну ходить в туалет с газетой, выбирая те, где на первой полосе портрет дорогого и любимого Леонида Ильича. Больше не беспокоили. Но и бумагу не повесили. Вот я и взял частичную компенсацию. Мог бы и больше взять, несколько десятков. Но мне уже не надо. Нет у меня привычки срать в родном университете. С тех самых пор, когда даже сидений на унитазах не было. Уж лучше дома. Так что одного вашего рулона мне вполне хватит. До того дня, когда с почестями меня отсюда вынесете и бюст установите.

"Компенсация" для всего профессорско-преподавательского состава заняла недели три. После этого туалетную бумагу воровать перестали. Начисто. Не понадобились закупки хитрых изобретений скаредной западной цивилизации - дозаторов туалетной бумаги, с замком и ключиком. Один рулон на вертушке, другой в углу в запасе. Так удобнее, чувствуешь себя как дома. В некоторых культурных средах даже экономический пофигизм приводит к экономии.

Всех с Днем Победы, а историю я расскажу на другую тему, жизнь продолжается. Знакомая вернулась из Вьетнама:

- В первую ночь как там в отель вселилась, обмерла со страху. Ящерица большая на стене висит, а я их боюсь дико. Позвонила на ресепшн. Пришла сотрудница и объяснила: это геккон. Тварь безобидная и даже полезная, ибо поедает еще худших тварей летучих. Так что пусть себе висит.

Ну ладно, выключаю свет, пытаюсь уснуть. Но сама мысль о том, что это пресмыкающееся висит неподалеку самым противоестественным образом на гладкой стене, не давала мне покоя. Включаю абажур - здрасстье! Геккон по-прежнему недвижен. Но висит теперь у самого изголовья!

Я возопила, вскочила. Вооружилась полотенцем и принялась за ним гоняться. Открыла окно, чтобы смог сбежать. Долго его выпроваживала. За это время в окно пролезла еще парочка.

И вот картина - глубокая ночь, девушка в гугле пытается найти ответ на вопрос - "как выгнать гекконов из гостиничного номера?"

Попала на какой-то активный форум любителей всего живого. Меня тут же засыпали упреками - "а ты кто такая? гостья! а геккон - автохрон! это его страна! его дом! хрена ли ты на его жизнь покушаешься? что он тебе сделал?!"

Я в порыве ярости аж ресницами захлопала. Шлю ответную депешу: "да, я тут никто, и звать меня никак. Я всего лишь туристка. Но! За номер плачу я! А не гекконы! И будь они хоть трижды автохроны, спать я с ними отказываюсь! Гоняла и гонять буду! Что за козлы собрались на этом форуме, я же помощи прошу!!!"

Тут же меня забанили. А я выгнала всех этих автохронов и уснула счастливая...

А вот что добавил к этой истории замечательный автор Гексоген:

Один чувак решил осесть во Вьетнаме, присмотрел бунгало и решил его перестроить под себя. В процессе перестройки из бунгало выскочила мокрица размером с ванну и убежала в джунгли. Он спрашивает: чо за ху.ня?
- Да это безобидное, типа геккона - отвечают аборигены.

"Чистые пруды, задумчивые лица..."

Любителям природы и просто знатокам всего сущего предлагаю квест: гляньте на фото внизу и попытайтесь догадаться, что это за удивительная зверушка. Она завелась на Чистых прудах и постоянно там плавает. Доставили реплики прохожих. Вот стенограмма минут за пять:
- Глянь, кот от жары ебанулся!
- Это не кот. Обычная выдра.
- Какая еще выдра? Бобер это.
- Ух ты! На Чистых бобров развели?! А где остальные? Где их плотины, домики?
- Сам ты бобер! Это ондатра.
...
- Смотри, барсук плывет!
- Не, это пожалуй выхухоль.
- Любимая, да ты хоть раз в жизни видела выхухоль?
- .. Неее. Но именно так я себе ее и представляла!
...
- Гляди, крыса!
- Большая крыса!
- Морская крыса!
- Океаническая?
...
- Смотри, шиншиллу в пруды наконец догадались выпустить. Шикарный мех. Давно их пора было тут развести, рядом же шубы и продают.
- На нутрию смахивает. Но нет, нутрия рыжевата, а эта серая...

Знакомая мелкая собачка, любительница поплавать, разогналась было. Но притормозила на всех четырех, завидев ЭТО. Взволнованно залилась лаем.

И подступил народ к хозяину существа. Кто это - спросили.

Хмур был хозяин. Чувствовалось, что основательно задолбали его этим вопросом.
- Это - Юлия - молвил он - остальное неважно.

Я еще раньше нечаянно обидел его естественным возгласом:
- А это че еще за выхухоль?

Меня заинтересовало разнообразие мнений. Бросил квест по друзьям, знакомым, коллегам по работе. Те же версии! Добавилась только морская свинка.

Запулил комментаторам этого сайта. Они сосредоточились на выдре, бобре и выхухоли. Добавилась и экзотика в виде капибары. Действительно, похожа. Я предлагал назвать до трех вариантов, пронумерованных в порядке убывания уверенности. Особенно позабавило:

1. Крыса
2. Крыса
3. Крыса

Уверенного победителя конкурса не получилось. Дискуссия быстро прервалась репликой человека, который не предлагал вариантов. Он взял самоотвод по уважительной причине, что разводил это животное сам, и спорить тут не чем. Узнал с первого взгляда.

Это навело меня на любимые мысли, что господствующие мнения толпы мало что значат. Хочешь решить проблему - найди хоть единственного профи.

Серодобольные читатели еще и ссылок мне накидали. Вот смотрите, какая прелесть:
https://youtu.be/_VJf0aIZ_e0
Там эта зверушка в упор.

К следующей встрече с хозяином зверушки я подошел подготовленным.
- Выдра! - опять орали прохожие.
- Бобер! - возражали другие.
- Это не выдра, это Юлия - возвестил я - и вы не первые, кто ее с выдрой путает. Слово "нутрия" пришло из испанского языка. В переводе оно означает именно выдру. А другое ее испанское название - болотный бобер.

И начал сыпать занимательными фактами из жизни этого животного. Закончил наблюдением: "странно, что она такая маленькая, серая и неказистая.."
Хозяин Юлии впал в светлейший дзен.
- Еще подрастет. Ей год всего..

К истории от лица кавказской национальности про то, что лиц русской национальности российские правоохранительные органы из своих ориентировок вычеркивают, заменяют на славянскую:
https://www.anekdot.ru/id/1223474/

Я обладатель типично русской физиономии, но вполне благополучно пребывал и лицом кавказской национальности. Сам себя так и называл, во время жизни в США. Налоговая декларация предоставляла множество опций: я мог назвать себя хоть афроафриканцем, хоть папуасом, но ни русских, ни славян, ни белых вообще в анкете не было. Но мы же были! Русских более миллиона в то время. Явно больше, чем папуасов. Не говоря уже о белых вместе взятых - это большинство населения страны. Чисто методом исключения я понял, что все мы теперь кавказцы, caucasian. Так и указал. Но понял, что оттуда надо валить. Как из ЮАР или центра тогдашнего Вашингтона, на 80% черного. В обоих случаях по жилым кварталам в темное время суток лучше не ходить, если цветом кожи не вышел.

Полицейских на коленях и погромов BLM я тогда впрочем не прозревал, мне просто не хватило воображения. Но то, что черные есть, а белых нет в государственных анкетах - мне было достаточно. При том, что цвет кожи и национальность не имеют для меня вообще никакого значения - я различаю людей на тех, с кем можно иметь дело, и с кем нет. Политическая элита США того времени уже в достаточной степени относилась ко второй категории. Человек может вести свое родословное древо хоть от непорочных девственниц Мэйфлауэра или от лучших людоедов Центральной Африки - важно только то, что получилось из него самого и из его собственных деяний.

Черта ли мне участвовать в идиотском коллективном акте самоунижения и покаяния за преступления, которых я не совершал, учиненные в то время, когда все мои предки находились за полпланеты от этого безобразия.

Вообще анкеты с опциями предоставляют большой простор для бюрократических забав. Вот допустим, однажды инопланетяне, озабоченные контролем численности населения человечества, приходят к власти и обязуют всех заполнить пункт: "Какова ваша сексуальная ориентация?" Предлагаются множество вариантов:
1. Педераст
2. Лесбиянка
3. Бисексуал
4. Бисексуалка
5. Трансгендер
6. Садомазо
7. Смешное нелепое чудовище

- уверен, что при первом же опросе приблизительно 97% граждан планеты догадаются, что они теперь смешные нелепые чудовища, и надо ставить именно эту галочку просто потому, что все другие пункты к тебе явно не относятся.

Вчерашняя психиатрическая топ-история разбередила воспоминания из тщательно замурованных, кошмарных глубин. Обходил врачей при устройстве на работу после выпуска, наведался и к целителю чердаков, вместе с веселым приятелем. Долго мы потом с ним спорили, какого пола был этот ужас. Оба сомневались. Никаких вторичных половых признаков замечено нами не было. А первичных, типа ФИО, оно не предъявляло.

На двери висело "Опанасенко О.О." Жидкие, жирные, длинные волосики, поодиночке прилипшие к бледному лбу. Страшноватая широченная мордень с узкими змеистыми губами.

Нашему визиту это существо не обрадовалось. От слова отнюдь. Подскочило как током долбанутое. Заорало с пронзительным фальцетом - "Без вызова не входить! Вон отсюда!!!"

Я легко представил себе это чудо с бензопилой в руках. Мы вылетели из кабинета пулей. Нервно отсмеивались в коридоре.

Спустя годы понимаю, что это был профессионал. Такой любого криптопсиха расколет за секунду. Потому что свояк свояка видит издалека.

Сидя в парикмахерском кресле, слышал за спиной телик с передачей "Модный приговор". Поразил лексикон ведущей. Если радикально сконцентрировать всё, что успел запомнить, получится вот что:

- Формируя арсенал своего гардероба, постарайтесь не слезать со своего пьедестала. Постаментом вашего монумента должна стать наша новая коллекция трикотажа. У вас аппетитная фигура, и аппетитна она во всех участках тела пропорционально. Но в центре фигуры рекомендую использовать одежду широкого кроя. И вам не стоит показывать свои колени. Как ни странно, в вашем случае подойдут широкие короткие брюки и туфли на высоких шпильках. Они визуально облегчат вашу несколько стационарную платформу..

Суровый этот концентрат был разбавлен морем комплиментов и прочего позитива. Но как Кювье по одной кости восстанавливал фигуру динозавра, так и мое воображение по нескольким ключевым словам упорно рисовало почему-то толстопузую кривоногую корову весом в центнер минимум. Не выдержал, обернулся - ну да, лучше бы не оборачивался. И это всё, что нужно знать о желании дать дельный совет и остаться при этом дипломатичным.

Гена - мужик хороший. Но слишком, как бы это сказать, напряженный. Ну, как из давней истории про опечатку - "двести тысяч километров не пердел". С подходящим выражением физиономии шофера-передовика на газетной фотке. Вот у Гены такое лицо постоянно. Заходим сегодня к нему в кабинет и ловим на оре в трубку: "Маша! Я тебе русским языком повторяю - ищи ключи у меня в жопе!!!" Заметив нас, особенно впавшую в катарсис Маргариту Альбертовну, свою вельможную начальницу, добавляет: "то есть в правом заднем кармане моих джинсов!"

Первый спам - это как первая любовь или первый триппер. Запоминается на всю жизнь. Свой первый я получил в 1996. Мне предлагали купить по очень выгодной цене самоходную баржу с 50-тонным башенным краном, снабженным 30-метровой вылетной стрелой. Это было не какое-нибудь рутинное нигерийское письмо наших дней, криво переведенное гуглем. Оно было на ломаном английском, и я гордился, что вообще понял текст. Башня была снабжена многочисленными фотками, которые выгодно подчеркивали всю мощь ее слегка ржавого крана и нешуточный вылет еще более проржавевшей стрелы. Цена вообще смешная, 50 тыс баксов. Вполне себе серьезное бизнес-предложение. Единственным его недостатком было то, что баржа плавала в Индийском океане. А я жил во Владивостоке. С глубокой досадою отказался от этой покупки, вспомнив размер своей аспирантской стипендии.

🐏 Хмур ноябрь и темен, облысели леса, вымерзли клумбы. Предвидя наступление зимы, решил с этим как-то бороться - заставить подоконники морем цветов в горшках. Раньше относился к этому как к пенсионерской старомодной возне, наши подоконники девственно голы. Однако же, вспомнил все дома, которые посещал когда-то. Если комнаты утопают в цветах, а у кого-то при высоких потолках и пальмы трехметровые торчат среди бамбука, только успевай мачете махать - эти люди как правило жизнерадостны и свежи. Если унылы и болеют - и растения у них чахлые. А когда люди скучны, как канцелярские крысы, растений в доме у них нет вовсе. У одинокой жалостливой девушки с высокими шансами будет в доме хоть один, но яркий цветочек, с любовью выращиваемый, и лучше на него ничего не ронять - это будет конец отношениям. Но, если сердце мое полно любви и радости, отчего в нашем доме нет ни единого горшка? В вазах иногда бывают букеты, но это же депресняк один глядеть, как они вянут.

Я серьезно отнесся к этому вопросу, поскольку ничего в нем не соображаю. Заехав в цветочный магазин, вызвал по телефону советницу - девушку, у которой вся квартира в горшках, и растения полны жизни. Объяснил задачу - моя растительность должна выжить зимой и почаще цвести. Ее ответ меня изумил.
- Комнатные растения - они как домашние животные. Всё они чувствуют, и не всех любят. Выживут они у тебя или нет - зависит только оттого, насколько вы психологически совместимы. Вот твой знак огненный, овен, да и сам ты мудак еще тот - тебе подойдут (длинный список, только успевал записывать), но основная часть растений от тебя просто сдохнет. Ни в коем случае не покупай фиалки! Они тебя еще и успеют отравить перед тем, как завянут сами.
- Слушай, а можно без этой эзотерической хрени?
- Можно. Но будешь и без нее, и без цветов. Вот у меня был случай - редкое растение друзья передарили, оно у них гибло. Как я с ним ни мучилась - и у меня то же самое. Но приехала мама, первым делом оглядела цветы, в целом отнеслась одобрительно. Но с этим растением поговорила отдельно. Сказала, что выполет его к чертовой бабушке, если не расцветет. Ехидно раскритиковала также старый облезлый кактус рядом и переставила его подальше. Но какое там цвести? Это растение отродясь ни у кого не цвело, только чахло. Кактус цвел когда-то, но возраст - он уже года три не цветет. И что ты думаешь? На следующий же день выстрелили свежие побеги у этой бледной немочи, потом завязались бутоны. Расцвела как миленькая, и этот старый облезлый хрен кактус тоже! Что там, подошла продавщица? Дай ей трубку!

Продавщица взяла трубку и далее вела себя как советская радистка на допросе в гестапо.
- Нет... Нет... Нет... Этого тоже нет...
- Леша, вали отсюда! Куда ты приперся? Позвони из следующего магазина.

Думайте, что показываете детям. Прошу сегодня мимо детсадика, вижу копошащуюся малышню и слышу истошный вопль воспитательницы: "Дети! Прекратите целоваться в губы!!!"

ОЖИВШИЙ МЕДНЫЙ КОНЬ - 2 (в смысле, у Пушкина один был уже)

В город Чандигарх (не подозревал доселе о его существовании) я попал после 40-мин. перелета на север от Дели. После ужасающей нищеты и загазованности индийской столицы готовился ко второму кругу ада. Из-за провинциального статуса и полной неизвестности этого города для внешнего мира.

По Дели у меня сложилось впечатление о всей стране как о королевстве бродячих кошек - бесконтрольно размножились до уже почти полутора миллиардов, ни хрена не делают, бог весть чем питаются, круглый день спят или бесцельно шатаются.

Самым достойным придумывается особо почетное безделье - шестеро автоматчиков у входа в хороший отель, еще десяток в форменках приветствуют тебя у входа, а уж два чела, которые открывают тебе дверь - вообще звезды по свободному английскому, манерам, эрудиции, обаянию и внешности. Ради любого из них можно легко уволить проректора по международным делам среднего российского вуза. Из-за полного проигрыша наших бонз по всем этим параметрам.

Но индусы добрые, автоматическую дверь не ставят - иначе и эти звезды останутся без работы. Сейчас их работа - сказать Hello! и открыть дверь. Но я разговорился с несколькими в ожидании такси. Блин, такие полноценные интеллигенты водились только в дореволюционной России.

А уж окраины Дели! В России остались еще единичные вонючки по загазованности. Центр Москвы и прочих крупных городов, несколько уцелевших комбинатов, но достаточно отъехать от любого из них на десяток километров - и нет вонючки, воздух свежий на все оставшиеся 17 миллионов квадратных километров.

Я даже не понимал, какое это наше национальное сокровище - свежий воздух. Пока не поездил по газовой колбе Дели. Там, если отъехать от центра хоть на 50 км - вонь только усиливается во все стороны. Потому что полмиллиарда человек окружают это мрачное место. Окружают нон-стоп без перерывов на отдельные города, все они давно срослись, и жгут мусор прямо на своих дворах. Жилье у них - обломки и картонные коробки на весь горизонт за горизонтом. Знаете, чем больше езжу не по курортным местам шарика, тем больше понимаю, как повезло мне со страной, в которой родился.

И вот представьте, что из этой столицы, где есть хотя бы выдуманная работа для лучших и хоть какое-то дело принимать иностранные делегации, я лечу на маленьком самолетике, единственным белым человеком на борту, в Мухосранск (зачеркнуто) Чандигарх неподалеку.

И вот я провел пару дней в этой неизвестной мне ранее выхухоли. Более счастливым давно не был. Ребята, обнаружен мегаполис в 12 миллионов чел, похожий на копипаст из скучнейшей, благополучной, раскидистой, хорошо спланированной американской глубинки. Никаких нищих на улицах, и вообще прохожих, низкоэтажные современные здания, мимо по широким улицам без всяких пробок несутся автомобили, и им есть куда нестись - в Парк роз, Парк камней, на набережную обширного озера, и много куда еще. Уровень и простор каждой такой достопримечательности - не бог весть что, но ни один российский город даже близко пока чем-то подобным не обзавелся. Там счастливо. Там люди гуляют, тысячами, и им не тесно. Всё утопает в цветах даже в декабре, под диковинными тропическими деревьями. Женщины на этих прогулках сами похожи на цветы - плывут в сногсшибательных национальных одеждах. От одного их вида может излечиться дальтоник.

В российских городах попадаются попытки, спасает прошлое наследие и его реконструкции. Но не дошли пока руки у городских администраций - хоть в одном городе огромной страны создать такое, для полного счастья хотя бы на полдня.

А гостиница! Не бог весть что, четыре звезды. Но просторный бассейн на открытом воздухе, на высоте, в десяти метрах - сауна. Ныряешь то в прохладную воду, то в жар. Ау российские пятизвездочные! Где еще можно найти такую простую штуку на нашей пятой части суши?

Над всем этим великолепием нищей страны Индии в получасе езды от Чандигарха возносятся снежные вершины Гималаев, оттуда веет прохладой. Туда и ездят, за глотком свежего горного воздуха. Рядом резиденция Далай-Ламы. Но и в самом городе дышать можно, на уровне московских окраин. Зубастые снежные пики видны совсем рядом при посадке. Но на земле они открываются только ночью - огнями сквозь дымку на неописуемой высоте. Это светит хайвей на Гималаи.

А вообще ощущение, что самые богатые буратины-индусы давно свалили подальше на север от благодатного, но невыносимо жаркого климата своей страны. Началось это еще с колонизаторов-англичан - даже Дели такой, он на крайнем севере страны Чандигарх - следующаяя точка прорыва "слоны идут на север". Узкий аппендикс территории, стиснутой между Китаем, Непалом и Пакистаном. Дальше на север просто некуда. Вот на этом клочке и удалось индусам построить нечто близкое к западной цивилизации и к нормальному российскому климату. Летнему. Зимой. Остальные сезоны непоправимы :) Поэтому Чандигарх похож на Милан - расположен на теплой равнине, но когда припекает, легко свалить в горы.

Но все это, собственно, беспомощные путевые заметки автора, ошеломленного своим географическим открытием. Теперь сам прикол. По приезде в отель Taj Chandigarh меня поразил грандиозный медный конь в лобби. Он тупо стоял в полном боевом вооружении, вплоть до нахлобучек закрыть коню глаза, чтобы не обосрался при атаке. Это единственный до сих пор замеченный мною глюк провинциализма в этом безупречно западном городе. Типа, некоторые отели в России ставят на входе чучело вставшего на дыбы медведя.

Я бы и забыл об этом коне, но это была ночь с субботы на воскресенье. Я расспросил консьержа и поехал в лучший по его мнению танцевальный ночной клуб. Он назывался Tao. Таксист долго блукал, опрашивал прохожих, и высадил меня в конце концов, явно чтобы избавиться от взбешенного пассажира, возле клуба под названием Пурпурная Лягушка. Он клялся, что это и есть Тао после ребрендинга.

И вот там я провел такую ночь, что до сих пор ржу. Помимо города, я открыл еще и новую нацию. Это не индусы. Точнее, индусы там попадались - бритые или безволосые, иногда с усиками как у испуганного таракана. Но масса - поголовно с бородами и усами, сильные лица, крупные фигуры, половина в тюрбанах. Какие-то чечены напополам с хитрожопыми персами. Типа, прирежет не задумываясь, но перед этим расскажет занимательную историю.

Половина была в тюрбанах. Вы думаете, что знаете - что такое тюрбан? Хе. Это не просто прикольная фигня на тыкве. Если кто тюрбана коснется - тому не жить. И вот все эти серьезные люди, абсолютно счастливые, танцевали под Леди Гагу, Шакиру и так далее. Танцевали, скача по-лошадиному. В духе мемуаров гусара "Путешествие из Петербурга в Москву" - "Выехал на рассвете. Тыгы-дык, тыгы-дыг, тыгы-дык ..." (500 стр.). Рожи - как у выпущенных из бутылки джиннов. Хитрованы-обалдуи.

Джиннов особенно выпускало на волю то, что среди танцующих изредка попадались девушки. Вообразите горячих джигитов, буравящих томными взглядами обступленную девицу. Всемером. А она уже с восьмым - кавалером. Но такой восторг на этих жуликоватых физиономиях! Периодически они делали селфи, с теми же восторженными взорами взирая на собственное отражение.

И тут зазвучала индийская музыка. С этими завываниями, как будто кому-то прищемили яйца. И случилось чудо. Все перестали скакать по-лошадиному вразнобой. Сплотились в слитную стаю селедки, пошли волнами, задрали к потолку руки и красиво вращали ладонями. Индийское кино советских времен воскресилось предо мною. Но меня ждало еще и воскрешение монумента! Все еще припрыгивая по-конски и плывя волнами по-индийски, после невесть какой бутылки пива я ввалился наконец в свой отель и увидел, что спокойно стоявший доселе в лобби монументальный медный конь вдруг встал на дыбы!

Я сильно поморгал и сказал себе: "Леша! Это же надо ж так было набраться! Спать!"

Поутру я разобрался. С левой стороны конь стоит спокойно, на обоих левых копытах. А вот с правой - высоко задирает переднее копыто и прыгает задней ляжкой. Спереди смотреть - одна и та же ехидная конская морда. А сбоку - два совсем разных коня. Возможно, это улыбка скульптора над вернувшимися навеселе :)

Сидели в Сандунах чисто мужской дружеской компанией с кружками пива наперевес. Морды после парилки краснее, чем у раков на столе. Мы и жен бы притащили, но у них это форма отдыха от нас в финале выходных. Отсюда традиционное время нашей бани - вечер воскресенья.
- Бабу бы! - с тоской сказал один. Смотрим на него удивленно - образцовый муж, трое детей, сейчас работает над четвертым. Жена у него красавица, каких ему еще баб подавай?
- Нафига тебе баба в бане, Серега? У тебя и так вид какой-то затраханный.
- Так в том-то и дело! То младенец орет, то старшие бегают вопят, уложишь наконец всех - жена не слезает. И так двое суток. Отдых пц. Вызвать бы сюда бабу спокойную, ядреную, положить на лавку с собой рядом, уткнуться в сисю её могучую и - уснуть нах!

В Алмазном фонде я оказался в разгар поразительных находок в квартире начальника антикоррупционного отдела. И потому взирал на переливающуюся бриллиантовыми огнями корону Российской империи со смешанными чувствами. Тихая радость, что ее еще не сперли. Нехорошее предчувствие, что когда-нибудь сопрут. Желание налюбоваться, пока этого не произошло. Благодарность ушедшим поколениям, которые за последние сто лет ее не слямзили. Ни юнкера, засевшие в Кремле, ни ворвавшиеся революционные матросы, ни в эвакуацию 1941, она устояла даже в лихие 90-е. Это означает множество честных людей, ее все это время непрерывно охранявших. Живущих на обыкновенную зарплату.

И это мое понимание страны в целом. Вор нуждается в честных людях. Иначе не сохранить наворованное. Чем ближе к сокровищам - тем честнее должны быть те, кто рядом с ними. Иначе судьба сокровищ будет подобна приключениям сворованных часов ролекс в стае бабуинов.

Поэтому идеальный мир вора - общество честных людей. Вору другие воры не нужны. Кроме собственной банды. Ему хочется остановиться в отеле, не опасаясь, что его ролекс свистнут. В результате идет большая зачистка, результат которой - полная дихотомия моего собственного опыта и того, о чем читаю в СМИ. Мой опыт - ни разу в жизни не брал взяток, не давал их, и не был к ним принуждаем. Кроме разовой групповой взятки всех родителей детского садика пожарному инспектору. Который нашел бы опасность возгорания даже в недрах огнетушителя. Полагаю, пожарная инспекция в нашей стране существует как реликт татаро-монгольского ига. Это просто дань, не имеющая никакого отношения к существу претензий. "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать".

Предложения взяток мне лично были крайне редки. Зато за.бала Счетная палата упреками, почему мы, видите ли, не принимали мировую элиту в экономичном коровнике. Эти приходят к нам как к заранее известной банде уголовников. "Полицейский опытным взглядом сразу распознал закоренелого преступника в 64-летнем профессоре консерватории".

Я-то радуюсь, что сбил жестким торгом цены множества контрактов на десятки тысяч евро, а они - считают, что эти контракты были не нужны вовсе. Смотрят на предмет договора как баран на новые ворота. Слова там всякие незнакомые. И я их понимаю. Ну вот пришлось бы мне зарабатывать хлеб насущный инспекцией инструкций по овцеводству. Так же бы таращился. Чтобы понять смысл наших контрактов, инспекторов надобно обучить по этому профилю сначала в хорошем российском вузе, а потом в хорошем зарубежном. Но кто ж с двумя такими высшими пойдет потом в эти счетоводы. В результате нас приходят проверять девственно чистые разумы. Выставляют длинный перечень замечаний, и поди их не выполни.

Но это потому, что взяток с нас не дождешься, да и они вроде неподкупны. Наверно, на выявление настоящих коррупционеров посылают более искрометные создания. Там можно поживиться. А удел честных проверяющих - мучить честное население. Какое-то коллективное принудительное садомазо в масштабах страны.

Даже у большевиков как-то получилось не подпустить кухарку к управлению государством. У нас, во всем госсекторе капиталистической России, она вполне рулит. Из-за законодательного зуда господ депутатов. Вот решили они в начале нулевых, еще при Мише два процента, побороться с желанием госслужащих останавливаться в слишком роскошных отелях. Усилиями неведомых клерков было определено, что роскошный отель - это когда выше 500 рублей за ночь. Даже для того времени это был весьма революционный взгляд на роскошь. Жизнь явно не баловала этих клерков. В хостеле каком, что ли, их угораздило остановиться в конце 90-х. С десятком соседей-узбеков на полках. Остались довольны, вспомнили цену, записали в драфт закона. Депутатская комиссия оценила проявленное рвение, подмахнула. Рубль может улететь хоть в ад в последующие десятилетия, но до сих пор торжествует этот Закон, про 500 рублей.

Понятно, бухгалтерии по всей стране как-то выкручиваются, и госслужащие останавливаются в нормальных отелях. Но если все принятые законы в нашей стране когда-нибудь полностью восторжествуют, боюсь, что на нары отправится весь госсектор, прихватив с собой и почти все остальное население. На вышках со штыками наперевес придется стоять 450 депутатам (впрочем, их тогда наверно тоже посадят), пенсионерам и непорочным младенцам.

В реальной жизни все полегче. Мент раскрывает очередного "преступника", которым может стать любой из нас, кроме упомянутых кандидатов в охранники, но начинает конечно с тех, кто побогаче и без панциря. Получив отступные, заминает дело. Но такой мент - просто исходный планктон пищевой цепочки. В стране есть кому заниматься и преследованием коррупции в стройных пузатых рядах полиции, и преследованием коррупции в рядах тех, кто преследует коррупцию. Таких этажей можно наплодить хоть десяток, но для настоящего следователя сообразить нетрудно - основное бабло следует искать на верхушке пищевой пирамиды. Значительная часть его будет налом, потому что взятки не посылают банковским переводом с пометкой "генералу такому-то за красивые глаза". Остальное искать на счетах в оффшоре. Тут Янги высказал удивительную мысль, что всё это бабло Захарченко - возможно, деньги вражеских разведок, предназначенные для поддержки оппозиции. Блин, кому какое дело до оппозиции, когда такие естественные пищевые процессы творятся!

Закончу приколом, о котором знакомый следак рассказал. Силовая корпоративка, речь шефа: "Пастух режет своих баранов, но только очень глупый - всех. Умный всех стрижет"

Увы, начал похрапывать по ночам. Жена к этому не привыкла, стала сбегать в другую комнату.
Вчера я принял меры: объехал пять аптек, выбрал самое дорогое средство против храпа. Вкачал двойную дозу.
Утром просыпаюсь, постель опять пуста. Говорю жене - "блин, ты только описание этого средства прочитай! Оно гарантированно устраняет САМУ ПРИЧИНУ храпа!" Жена в ответ грустно: "причину оно может и устраняет. Но не храп".

Заехал в массажный салон эконом-класса. Вместе прежней более-менее опытной дамы постбальзаковского возраста, реинкарнации Малюты Скуратова, в комнате с топчаном меня встретило юное голубоглазое создание, весьма симпатичное, но слишком субтильное для мастеров этой профессии.

- Вы точно массажист? - на всякий случай спросил я. Вежливо воздержался от вопроса про совершеннолетие, за массаж еще вроде не сажают.
- Да! - обиделось создание - и никакого интима, я из Ярославля! - добавила девушка яростно, из чего я заключил, что попытки уже были, а Ярославль замечательный город.
- Вы не смотрите, что я такая молодая, я закончила курсы антицеллюлитного массажа и сейчас его вам отлично сделаю!
- Девушка, у мужчин не бывает целлюлита.
- Да?! - спросила она недоверчиво.
- Да - ответил я грустно.

Она задумалась, и видно было, что ее так и подмывает загуглить для проверки столь удивительной новости. Воздержалась, поверила.

- Ну так я давайте вам лимфатический массаж сделаю. Тоже курсы закончила! И точки на стопе знаю, и на голове, и на ушах, и на ..

Я задумался философски, а являются ли уши частью головы или это все-таки автономные органы, но и в целом - у каждого парикмахера, пилота или хирурга должен же быть свой первый. В данном случае, это походило на лишение невинности, но безгреховное, мне жены необходимо и достаточно. Реально повезет ее мужу, когда она начнет изучать все его точки. Но если про массаж, то девушка была хороша и явно нуждалась в практическом опыте. Смотрела на меня грустно и чувствовалось, что действительно много училась, но больше теоретически. Прямо Тося из фильма про дровосеков. То есть, как его, "Девчата". Она и картошку может сорока способами, и.. В общем, я решил, что мой организм ее должен выдержать.

- Все будет хорошо. Делайте всё, что знаете. Главное, не сломайте мне позвоночник - попросил я и принялся раздеваться. У меня норматив армейский - для этой погоды секунд 30. Девушка смотрела на меня так, как будто перед этим я должен был ее пару часов уговаривать.

Не успела она опомниться, как я ласточкой нырнул на топчан и замер мордой в дыру. Свои трусы оставил на себе. То, что мне было предложено как трусы одноразовые, мне не понравилось. Что-то хлипкое, синтетическое и могло порваться. Нет уж! Нечего нервировать девушку и терять время на переодевания. Я пришел на массаж, вот и лежу. Яркий пламень моих семейных трусов явно намекает на незыблемость цемента цитадели моей добродетели. И где массаж?

Оглядываюсь. Девушка замерла в растерянности. Наконец спрашивает:
- А душ?

Пц. ОК, приступаем к объяснению, почему я поступил именно так, а не иначе.

- Извините, но душ тут хреновый, и особенно одноразовые полотенца. Они еще хуже, чем эти одноразовые трусы. Я принял душ перед выездом из дома, минут десять назад. Предлагаю обойтись без душа, но если вам хочется, могу и сходить. И даже трусы сменить. Меня зовут Леша. А вас? Можно на ты.

Ох, никогда не спрашивайте начинающих массажисток так много сразу. Отправлять ли меня в душ или смириться? Менять ли мне трусы? Переходить ли на ты? Признаваться ли, как зовут, или назваться вымышленным именем? Начинать ли массаж или сбежать отсюда к черту? Дать ли ему мой телефон, если попросит? Попросит ли он мой телефон, чтобы стать постоянным клиентом? С какого массажа начать? Точно ли я помню все точки? И где там у него позвоночник? Как бы правда не сломать? Нет, тогда меня точно уволят...

Вот что читалось на лице этого чудного создания. Отсюда пауза. Но оказывается, хотя бы один из этих вопросов я задал правильно.

- Ну и хорошо, а меня зовут Таня.

- Так может, пора и приступить к массажу?

Хохочет. Вот это точно хорошо. Веселые девушки при массаже всяко лучше угрюмых. Массаж начинается. Минуту молча внимаю, что это. Размышляю, как деликатно наставить на путь истинный.

- Таня, я только сейчас понял, что тело человека это как рояль, множество клавиш. И у всех они разные. Давайте, если вы найдете у меня мышечный блок или точку какую правильно, я буду стонать счастливо? Не поймите эти стоны превратно - я верный муж, но мне в самом деле хочется, чтобы вы их нашли.

Молча обиделась. Затихла. Но, вдруг стала находить! Я стону, она находит. В длинных промежутках я задал ей правильный вопрос - а что ее больше всего волнует именно сейчас, как человека, а не массажиста?

Оказалось, Таня колеблется между даосизмом, буддизмом, христианством и атеизмом, который тоже считает религией, потому что это вера в то, что Бога нет. Конкретно сейчас она пытается понять основу дао - деятельное ничегонеделание. То есть, ты ничего не делаешь, кроме того, что тебе легко и приятно, потому что ты знаешь, что делаешь, а если чего не знаешь уверенно, так и не берись вовсе. В ситуации массажа Тани мне это показалось весьма актуальным, и мы увлеченно заспорили. В общем, из салона массажа эконом-класса вышел слегка охреневший, но счастливый человек со всеми найденными блоками и точками. А если мы с Таней и не нашли чего, так и хрен с ними.

На днях британская королева выступила с обращением к нации. Поблагодарила тех, кто рискуя жизнью, выходит на работу, если это необходимо. И тех, кто сидит на карантине, тоже спасая этим жизни - свои и чужие. В середине речи королева слегка отвлеклась - вспомнила, что свое первое обращение к нации она произнесла в 1940. Тоже был сложный для Британии год, не удержалась и тогда..

Наткнулся случайно на мультфильм "Дюймовочка", не виданный с детства. Зачарованный, досмотрел до конца. Фильм за прошедшие сорок лет, конечно, не изменился. Но как будто поменяли зрителя. Смотрю совсем другими глазами. Какая-то там пигалица, а за 30 мин четыре предложения о браке! Причем почти каждый кавалер делает это предложение секунд через пять после знакомства. В перекладе на реальную жизнь сказка выглядит так: красивая девушка маленького роста из хорошей семьи осиротела, жрать нечего, остается замуж за какое-то противное мурло (лягух). Но прямо перед свадьбой налетает удалой гусар, вскруживает бедной девушке голову и похищает ее (жук). Быстро бросает, и ей остается идти приживалкой в обмен на шитье и домашнюю работу (мышь). Но девушка привлекательна, и старая мышь сбагривает ее подслеповатому богатею (крот). Пока крот раздумывает, мимо пролетает и попадает в большой трабл дама высокого полета (ласточка). Спасенная Дюймовочкой, разумеется об этом тут же забывает, и вспоминает только осенью, на пути обратно. Чувствуя вину, берет с собой и устраивает ей встречу с юношей из хорошей семьи. Тот влюбляется, виват фанфары.

Поделился этими впечатлениями со знакомой девушкой. Она ответила неожиданно горько - "А разве сейчас что-то изменилось? Ну только то, что все кавалеры девушку сначала трахнут, а потом уже сделают предложение. Или вообще не сделают"

Осанка и приемы обличали в нем человека высшей аристократии, но в одежде был он небрежен, лошадь имел простую. Он носил в сражении очки, в руке держал нагайку; бурка или шинель свешивалась с плеча его. Отвага не раз увлекала его за пределы всякого благоразумия. Часто, видя отстающего солдата, он замахивался нагайкою, солдат на него оглядывался, и что ж?.. Оказывалось, что он понукал вперед французского стрелка!.. Обманутый зрением, привычною рассеянностию, а еще более врожденною запальчивостию, он миновал своих и заезжал в линию стрелков французских, хозяйничая у неприятеля, как дома.

Ф.Н. Глинка, про графа Остемана-Толстого

За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!

Есть на Старой Басманной прикольное место, перед храмом Никиты Великомученика - тротуар превращается в сложную систему четырех рядов ступенек и пандусов разной высоты. Коляску неспешно катить, возвращаясь из Сада Баумана - милое дело. А в час сумеречный, когда все коляски давно разъехались и стало безлюдно, там весело проскакать на велике на скорости - ощущение, что за спиной вырастают крылья, и нужно попасть в ритм этих чертовых пандусов, из которых самый опасный - нижний, он высок.

В этот раз, однако, я заметил в сумраке за пандусами некую бредущую даму и внимательно на нее сощурился, приступая ко взлету. Ничто не предвещало. Дама выглядела совершенно безобидно - обычный выползень из Матрицы, которых в Москве много - уткнулась в смарт, из ушей провода, мирно брела в сторону ступенек, вроде не собираясь загородить собой пандусы. То, что забыла снять черные очки через час после заката - ну, бывает. И всё-таки, что-то с ней было не так. Казалось бы, ну и фиг с ним. Она не успеет даже дойти до пандуса, когда я пролечу мимо. При сохранении хорошей скорости ее вообще можно считать неподвижным телом, прочно прикрепленным к полу.

- Руки!!! - отчаянно заорало подсознание.

- А что руки? - изумился я - правая как обычно, полусогнута перед физиономией дамы. Левая ... блин! Она не раскачивается по ходу движения, как у нормальных людей! Она оттопырена! Неподвижна! Поводок? Но где собачка?

В последний миг узрел и собачку. Крошечная, цвета асфальта, она радостно неслась мне под колеса, учуяв какой-то след и не подымая башки. Прямо под нижний пандус. На свободном, ..., поводке, который вытянулся далеко вперед от дамы.

Нет, наверно у меня был выбор. Я мог перемахнуть с тротуара на проезжую часть и геройски погибнуть под колесами несущегося транспорта ради этой собачки. Мог проехать между дамой и собачкой, не тормозя. Это было бы самое правильное - поводок превратился бы в катапульту, и собачка улетела бы куда-нибудь на ближайшую крышу.

Я мог переехать и саму собачку, хозяйка бы нескоро заметила пропажу. Но гуманизм возобладал, и я попытался просто затормозить.

Происшедшее потом восстанавливал по гематомам, перед зеркалом в ванной. Обширная справа от пупа - ага, это я, слетев с седла при экстренном торможении, успел снизить центр тяжести и погасить пузом скорость самостоятельного полета, чтобы не перекувыркнуться через руль. Принял влево, чтобы не долбануло об солнечное сплетение перед посадкой на левую ногу.

Вторая гематома длинная, по всей внутренней поверхности правого бедра от колена до паха. Это я, отрикошетив от руля и становясь упором на левую ногу, пытался спасти от столкновения с верхней рамой самое дорогое.

Хуже всего пришлось левой стопе. До сих пор побаливает, спустя неделю. Но в тот роковой миг не болела вообще. Ничего не болело. Мы оба были в шоке - я и собачка. Она ткнулась в нависшую над ней шину и задумалась - преследуемый ею след перебился мощным запахом горелой резины.

Наконец до нас добрела и хозяйка. Оторвалась от смарта и удивленно спросила:
- А чего это вы тут стоите?
Не вынимая бананов из ушей и не снимая черных очков. Охренев, я набрал полную грудь воздуха и заорал так, чтобы ей было слышно:
- Собачку жалко!

Наш двор муниципалы недавно благоустроили, огородив со всех сторон длиннейшим забором. Проходы оставили со всех сторон, в местах логичных - выходы к парковкам, остановкам и перекресткам. Но один из глухих углов забора, метров по 50 сплошной решетки в обе стороны, оказался на традиционном пути массового хода студентов из ближайшей общаги к университету. Возможно, против них эта засада и была поставлена. Потому что типичный студент, шагающий уткнувшись в смартфон, не замечает ровно ничего из окружающей его действительности. Улицы норовит пересечь по кратчайшему пути, забив на такой вздор, как светофоры, зебры и ПДД в целом. Я сам давно заколебался притормаживать, чтобы не сбить этих зомби.

У меня балкон навис как раз над этим роковым углом. В первое время после установки забора, выходя туда по утрам, наблюдал занятное зрелище - дарвиновский отбор в действии. Большинство студентов, заметив это препятствие издалека или уже наученные горьким опытом, сворачивали в нормальный проход. Но всегда находились компании, заболтавшиеся друг с другом или уткнувшиеся в экраны поголовно, обычно и то и другое одновременно. Массовый идиотизм вообще заразителен.

И вот представьте себе: группа в десяток заспанных студиозов с недоумением упирается в забор, которого тут раньше не было. Растерянно оглядываются по сторонам - с угла этого кажется, что забор уходит в обе стороны в бесконечность. Поставил его явно какой-то тролль. То есть самые стройные парни и особенно девушки легко протискиваются между вертикальными прутьями, что с удовольствием и делают. После чего насмешливо поглядывают на остальных. Более тучные пытаются пролезть следом и застревают, как Винни Пух, объевшись меда. Могучие парни рыцарски взмахивают на забор и подтягивают особо фигуристых подруг. С некоторыми рушатся обратно.

Спортивные мощные девушки легко перемахивают забор самостоятельно. После чего ехидно ржут и предлагают подтянуть оставшихся парней и девушек, которым ни протиснуться, ни взобраться. Те отказываются и уныло бредут вдаль в поисках прохода.

Всего за три дня естественный отбор был завершен. Студенты как шли по привычному кратчайшему пути, так и идут себе до сих пор дружными толпами. Но только самые стройные или прыгучие.

Рядом притормозила машина, из ее окна высунулся лысый чувак с настойчивым выражением лица и крупным фингалом под глазом. Хмуро сказал:
- Слышь, купи перфоратор! Пожалуйста! Он мощный, надежный, отдам почти даром!

Берлинская Олимпиада 1936 года должна была стать убедительным доказательством превосходства германской расы. Получилось неплохо - страны Оси завоевали 164 медали из 388. Но как! Еврейка из Венгрии Ибойя Чак - золото по прыжкам в высоту. Вначале ей дали серебро, но вскоре выяснился небольшой упс в стиле фильма "В джазе только девушки". Немецкая спортсменка на первом месте, истинная арийка Дора Ратьен, при ближайшем рассмотрении оказалась переодетым мужиком.

Фехтование рапирой. Еврейка Илона Элек, Венгрия - золото. Хелен Майер, еврейка по отцу, Германия - серебро. Еврейка Эллен Прейс - бронза. И так далее.

Не удержусь от прикольной цитаты по этому поводу: "Представьте: Берлин, сердце Германии, за два года до Хрустальной ночи, за три года до начала войны. Три еврейки-фехтовальщицы представляют три фашистских государства. А на соседнем стадионе еврейка-прыгунья сражается с трансвеститом".

К истории про пса, который позволял птицам воровать свою еду, потому что ему самому насыпали сколько влезет.

Встречал креативное решение, как сытно кормить матерого кота, не тратя на это вообще ни копейки. И никак не охраняя корм от птиц. Более того, кормом были сами птицы!

Находчивая пенсионерка выкидывала хлебные крошки со стола не в мусорное ведро, а на козырек подъезда под своим окном. И не куда попало, а куда ее коту удобно было допрыгнуть из укрытия, ею же и устроенного - сбросила на козырек старый ящик. Жители были счастливы, голубей во дворе развелось немеряно. Засрали все вокруг и лезли под колеса.

Кот решил эту проблему комплексно - с пользой для своего желудка, фигуры, физического и умственного состояния. В начале сезона охоты он представлял собой довольно жирное, тупое и безразличное к жизни создание, привыкшее хавать халявный корм из миски. Из ящика ему удавалось поначалу допрыгнуть до голубей лишь еще более толстых и рассеянных.

Но по мере убывания самых доступных голубей постепенно распрыгался и кот. Вернулся в прекрасную форму. Приучилась и добрая женщина сыпать крошки не всем подряд голубям, а только завидев на козырьке тупых залетных. Кот сидел в ящике или за ним в засаде почти постоянно. Издали завидев подходящую мишень, летящую к козырьку, иногда тихо мяукал, подзывая свою хозяйку. По сути это была парная охота!

То же самое я советую и для поддержки дотационных местностей. Но не пожирать инвесторов, работодателей и туристов, разумеется, а вовлечь население в процесс охоты за ними сооружением удобных ящиков. То есть, нормально оборудованных кэмпингов, турбаз и бань для начала. Когда горожанин ходит по живописной местности, карабкается куда-нибудь, плывет, сплавляется, парится с вениками и нырянием в чистую природную воду, ему всегда хорошо, он начинает любить это место. Постепенно возвращается в отличную физическую форму, если выживет конечно.

Запасы свежего воздуха, воды и леса в России неисчерпаемы. Лентяев и воров тоже. Поэтому многие хорошие места пусты, засраны и нуждаются в дотациях, где имеется их избыток.