Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"В наступившей тишине, после паузы, кто-то спросил: «А, что, Вы тоже выходите из партии? » Я ответил: «Нет. Я – подлец».
Немолодой."
«Простите пожалуйста.... но я не понял.... квартиру вы таки получили или нет....??? А то не хватает яркого финала. Заранее Спасибо за вежливый ответ. Дядюшка АУ».
- Видите ли, дядюшка АУ, в очереди на квартиру стоял не я, а моя мама, - директор школы, ветеран труда, отличник народного просвещения, неоднократный победитель всяких и всяческих профессиональных конкурсов. И квартиру ей дали. А въехал в нее я. Я не специалист по «ярким финалам». У меня чаще получаются истории с «открытым концом». И я Вас благодарю. За внимание.
Это, - уже не помню точно, - в конце 90-х или в начале нулевых купил ВАЗ-2111.
Молодые парни, раскручивающие тогда свой гаражный автосервис, пригоняли "десятки" с завода, а потом ещё и делали их послепродажное обслуживание, с проставлением всех необходимых печатей и записей на официальном ВАЗовском автосервисе. Этот официальный автосервис тогда ещё функционировал у нас в Воскресенске.
Эта "одиннадцатая" была моей второй машиной, и всего я не наездил ещё и 50 000 км.
С парнями этими у меня были схожие взгляды, и схожее чувство юмора. Заезжал и просто пообщаться.
И вот однажды приезжаю поболтать, и хвастаюсь Серёге - их главному: - А я вчера омыватель лобового стекла отремонтировал!
Сергей искренне удивился: - Ну-ка, подробнее?
- Жму рычажок - вода не льется, и даже насос не гудит. Открыл капот, смотрю - фишка на проводке висит, никуда не подключенная. И видно, куда её воткнуть можно. Прямо напрашивается. Я её туда воткнул и омыватель заработал!
"...женщины в общем – глупее, но в каждом конкретном случае мудрее мужиков.
Вообще-то это комплимент женщинам, потому как ВСЯ жизнь – это сплошные КОНКРЕТНЫЕ случаи, следовательно, женщины всегда мудрее."
Это Вы, Алик, бизнесмен, а я простой мелкий лавочник. Но мне интересно было бы понаблюдать, как Вы говорите какому-нибудь партнеру: «В общем, Вы подонок, но в каждом конкретном случае Вы добрый и благородный человек». А потом Вы бы добавили: «Вообще-то это Вам комплимент, потому, как вся жизнь – это сплошные конкретные случаи, следовательно, Вы всегда добрый и благородный человек». Возвращаясь к женщинам. Если они всегда мудрее, чего было объявлять, что, в общем, они глупее? Может Вам, перед ними извиниться? Вдруг они не поняли Вашей замысловатой логики? А тот Ваш перл, в котором вы называете всех поставивших Вам –2 крысами..? Позже, правда, Вы пытались ввести какую-то градацию: эти вот настоящие крысы, а эти маскируются под крыс. Или наоборот… Ну, за эту-то галиматью Вы точно не извинитесь… Да и не надо. Оставайтесь таким, каким мы Вас знаем.
Спасибо за пожелание хороших историй. Да где их взять?! Вам хорошо, - у Вас их тысячи. А тут холишь, лелеешь одну единственную, а она потом оказывается в лучшем случае в середине остальных… Буду Ваши читать. И оценивать от минус два до плюс два.
Не хохлов,быдло, а украинцев...Если хохлов,то только в такой интерпретации-ШЕЛ ХОХОЛ,НАСРАЛ НА ПОЛ,ШЕЛ КАЦАП,ЗУБАМИ ЦАП!!!!
(Комм. №5 от 08.10.04).
Ты на кого работаешь? Ждешь, что после твоего словесного поноса все проникнутся к украинцам уважением? Нас звали хохлами, и будут звать. Меня здесь все знают, как «хохла». Я отношусь к этому с юмором. И это никому не мешает относиться ко мне с уважением. И, чтобы быть достойным этого высокого звания, я всегда держу для друзей дом и кошелек открытым, а стол щедрым. А в Киеве все считают меня «москалем». И опять-таки любят и уважают. Гордись своей нацией и веди себя так, чтоб нация не стыдилась тебя. Оскорблениями сам позоришься. Немолодой.
Комм. № 14, от 24.12.04. «Спорим, что даже самый смешной анекдот про Путина на этом сайте получит минус?» - ни разу не встречал и не слышал смешного анекдота про Путина. За что ставить плюсы? Немолодой.
«Немолодому: ну да, когда не к чему пристебаться, цепляются к ачипяткам».
- помилуйте, я не пристебывался (или не пристябывался, - не знаю, как правильно), опечатались и опечатались, с кем не бывает. Можете, даже, не извиняться.
«Надо же, потноладошечник, написал, потом подумал, потом еще раз написал».
- так я ведь не дотягиваю до Вашего интеллектуального уровня, - поэтому, в отличие от Вас, стараюсь вначале думать, потом писать. Поверьте, экспромтом у меня еще хуже получается.
«Но логика железная - как у Шерлока Холмса. Интересно, если бы я те предложил почитать "Графа Монте-Кристо", ты б решил, что мне 16 лет? :)»
- нет, это не логично. Спросил сейчас у сына. Он уверен, что никто из его одноклассников, так же, как и он, не читали «Граф Монте-Кристо». Впрочем, нет оснований полагать, что и Вы читали. Смайлик, заканчивающий Вашу фразу, должен свидетельствовать о наличии у Вас чувства юмора?
Поздним летним вечером вышел на балкон. Уже темнело.
Слышу мужской и женский голоса - что-то громко ссорятся и детский плач.
Можно было разобрать, что женщина кричит: "Отдай ребенка!"
Действие происходило в стороне - двор у нас большой - и за деревьями. Ничего не разглядеть. Но ещё было слышно, что людей там много - не только эти двое ссорящихся.
Позвонил 112, рассказал о происходящем. Оделся-обулся, выхожу.
Полиция уже приехала. Двое молодых совсем парней.
Очень вежливо общались и с участниками ссоры, и со свидетелями.
Мама - пьяная. Девочке лет восемь. Соседи сказали, что мать дочку бьет.
Полицейские спрашивали - будет ли кто писать заявление. Никто не согласился.
Ещё одна супружеская пара сказали, что их дочка дружит с этой девочкой, и вон они сейчас вместе сидят на лавочке. взявшись за руки. И часто их дочка приводит эту девочку в гости, и по договоренности с отцом, она у них иногда ночует вместе с их дочкой. И сейчас лучше всего будет, если эта девочка снова переночует у них.
Вечером вышел в магазин за какой-то ерундой. У подъезда стояла машина такси. Стекло окна водителя было опущено. Таксист - парнишка лет двадцати - разговаривал с кем-то по телефону. Меня он принял за клиента, которого ждал. Я это понял, и сделал опровергающий жест. Он улыбнулся, развернул смартфон ко мне, и спросил: - Скажите, - что делать, если девушка злая? Я поднял брови: - Она сейчас на связи? Он кивнул. Я подошел вплотную, и шепнул: - Разворачиваешься, и уходишь. Разворачиваешься, и уходишь... Он, продолжая улыбаться, ответил в голос: - Но я её боюсь! Улыбнулся в ответ: - Я свою тоже побаиваюсь. Но иногда это срабатывает.
Пошел было дальше. Из подъезда вышли его пассажиры, он начал поднимать стекло, но я вернулся и добавил: - А вообще-то - надо разговаривать. Общаться. Она наезжает - ей что-то нужно. Внимания, ласковых слов, ещё каких-то ништяков... Разговаривать надо. Так и говори: "Давай обсудим! Давай обсудим!".
Теперь уже я ушел совсем. В арке посторонился - давая ему проехать. Проезжая мимо, он снова опустил стекло и сказал: "Мужик! Ты - лучший!"
Это ещё не конец истории.
Рассказал жене, заранее зная её ответ, и она так и ответила: - Другим советуешь "обсудим", а сам? Я согласно кивнул: - Советовать легче...
А какой из правителей СССР привел к власти Гитлера?
- Как, какой? Сталин, конечно. Он запретил германским коммунистам объединиться с социалистами на выборах в 33 году. В результате к власти пришли нацисты. Это было нужно, чтобы Германия, под руководством Гитлера, покорила пол Европы, показала себя агрессором, а потом Красная Армия захватила бы всю Европу. Наши солдаты триумфально прошлись бы до Средиземного моря и при этом их считали бы освободителями. Гитлер напал на СССР первым и, поэтому, планы Сталина удались лишь наполовину.
«Вопрос – как могут быть врагами народа и революции, люди собственно говоря эту революцию и делавшие? Некоторые из них вступили в партию еще до революции и все участвовали в создании Красной Армии, победившей в гражданской войне».
- почему бы людям, делавшим революцию, при этом, до этого и после этого, не быть врагами народа?
Ребенком я прочел дома всё. В том числе и хранящийся среди книг толстый журнал «Сельский календарь» за 1967 год.
В нем на каждый месяц были статьи на сельскую тематику, репродукции классиков, фотографии, рассказы… А в конце каждого такого раздела — страничка юмора.
Оттуда мне и запомнилось четверостишие.
Плохое создалось в колхозе положение! В год по два председателя меняют. Плохих, как полагается, снимают. Хорошие — идут на повышение.
Уже во взрослой жизни наблюдал и такие ситуации, и обратные — когда снимали хороших руководителей, и продвигали скверных.
Нас в армии учили на занятиях по оружию массового поражения и защите от него, как гасить огонь на себе или на ком-то.
Старшина выдал две старые шинели для занятия.
Ваня Дидяев надел их одну на другую. Подполковник-преподаватель расставил вокруг него самых здоровых ребят. Сказал: "Когда человек горит - может начать панически бегать. Если побежит - свалите его подсечкой и затушите шинелью".
После этого плеснул Ване на спину четверть стакана бензина и поджёг.
Ваня бегать не стал, а лёг на спину и покатался по земле. Так же обряжали и "поджигали" других участников занятия. Мы - молодые лоботрясы - были на этом занятии беспечны и веселы. Преподаватель - сосредоточенно серьёзен. Так нас учили. Сорок лет прошло. ГВВСКУ. 271 взвод.
В 1981 году я закончил первый курс Горьковского высшего военного строительного командного училища (ГВВСКУ). Вместе со мной в 271-ом взводе служил некий владимирский уроженец Аркаша Комаренко (фамилию я тут, конечно, изменил, а то вдруг он теперь в депутаты вышел, так по судам затаскает). Этот Аркаша любил украшать свою речь всяческими заимствованными словечками не зная их смысла и попадая при этом впросак. Я решил, что когда-нибудь обязательно расскажу об этой "уникальной" личности человечеству и стал записывать его высказывания. По сю пору удивляет меня его неспособность замолчать, даже когда я на виду у него уже доставал блокнот и ручку. Наши однокашники незлобиво посмеивались над ним и нередко в курилке просили меня зачитать, что там еще нового Аркаша выдал. Это предыстория или преамбула, как некоторые говорят.
На летней строительной практике нашему отделению приказали вкопать несколько деревянных столбов и потом протянуть по ним какой-то провод. Первыми полезли на столбы я и Серега Зайцев. Остальные наблюдали снизу, и Аркаша активно критиковал наши действия. Мы с Зайцевым переглянулись, спустились, отстегнули кошки и Серега всучил свои Аркаше, а я еще кому-то. Эти двое полезли на следующие столбы и тут выяснилось, что этот "крутой" Комаренко панически боится высоты. Не поднявшись и на метр он засуетился, кошки у него начали срываться со столба, он обхватил пропитанный креозотом столб руками и ногами и благополучно сполз вниз... В 13 часов заместитель командира взвода мл. сержант Серега Черных построил нас и повел в столовую. Аркаша, печально озирая испачканную креозотом форму, произнес: "Да-а, зря я поддался на ваш компромисс..." Кто-то из соседей по строю хмыкнул, кто-то выжидающе взглянул на меня, а я сказал: "Серега, останови взвод, -- мне за Аркашей записать надо". Черных охотно скомандовал:"Взвод, стой". Я наспех нацарапал в зап. книжке ключевые слова "компромисс -- провокация", Черных подал команду "Взвод, шагом марш". Приближаемся к столовой, ни о чем таком не думаем и ничего такого не ожидаем, как вдруг навстречу идет по плацу курсант старшего курса Витя Карпенко, который только приехал из отпуска с собственной свадьбы. Аркаша, как и многие другие, обратил внимание, что у молодожена с лица сошли прыщи (для многих в этом возрасте больная тема) и сказал: "Вот смотрите, какое у него лицо чистое стало, как женился! Все-таки женщина оплодотворяет человека!" Строй смешался. Черных, задыхаясь от смеха, прохрипел "взвод, стой." передние шеренги хохотали, задние спрашивали: "Ну что, что он сказал?" и заранее смеялись. Я не смеялся... Я записывал. Немолодой.
День дурака - для СМИ вполне информационный повод. Был давний случай, когда один наш районный информационный ресурс выдал первого апреля забавную и безобидную, как показалось редакции, шутку. Разместили информацию, что в таком-то микрорайоне на сутки будет отключена вода. Запасайтесь, дескать.
В редакцию примчался взбешенный начальник водоснабжающей организации. Предупрежденные жители устроили массовые внеочередные помывки-постирушки, и наполнили водой ванны, тазы и вёдра. За несколько часов микрорайон израсходовал чуть ли не недельный норматив воды. В квартирах счётчиков тогда не было, и для водоснабжающей организации этот перерасход воды обернулся крупным убытком.
Морали тут даже две: - шути, но думай о последствиях; - не верь всему, что сообщают.
Допускаю, что нынешний поток шуток про Сбер был спрогнозирован его специалистами и оценен, как положительный результат переименования, повышающий узнаваемость бренда.
Давно и с переменным успехом борюсь с расклейщиками объявлений и листовок. Если оставить на стене магазина на день-два хоть одну бумажку, будут лепить все кому не лень все что попало. (Молодая семья снимет..., Продается детская коляска и ВАЗ 2101, Пропала собака, Голосуйте...). Мне категорически не нравится фасад, облепленый бумажными лохмотьями и обляпаный пятнами клея. Способы борьбы разные. Самое главное -- срывать все, что наклеено. Однажды утром на стенах и колонннах висело 9 листовок формата А-4 о новом магазине по продаже облицовочной плитки. Клей уже схватился. Я часа два отдирал по клочку (оставлять нельзя,-- другие расклейщики подумают, что здесь дозволено и облепят все.) и все складывал в пакет. Потом взял ПВА, поехал к этому магазину плитки и все эти клочки наклеил на фасад, дверь, и окна. Через два часа, когда они открылись, приехал снова, поинтересовался,-- зачем они посрывали все, что я так старательно им наклеил? Чаще бывает проще. Просто звоню по указанному в объявлении телефону и вежливо объясняю, что там-то раслеивать бесполезно, т. к. я все равно не реже, чем 2 раза в день все срываю. Обычно люди реагируют вполне спокойно, иногда даже извиняются. Однажды звоню на какую-то фирму. - - Здравствуйте, я по поводу объявления "требуется уборщица". Отвечает приятный женский голос: - - А мы уже взяли... - - Нет, я вам другое хочу сказать. Видите ли, для объявлений установлены специальные доски, а расклеенные на стенах, они портят внешний вид зданий и требуется много труда и нервов, чтобы их отскоблить. Передайте, пожалуйста, руководству, что так делать больше не надо. - - Я передам, конечно, руководству, но я не думала, что существует такое "Положение...". - - Ой, девушка, вы не поверите, но такое Положение существует. Оно запрещает гадить в лифтах, выбрасывать мусор из окон, и пачкать стены... Она бросила трубку. Видать зацепило...
Сыновьям было семь и четыре. Было это после зимних каникул. Старший делал уроки, и вот уже и младшего я привел из садика, и сел за комп. Когда Володька (старший) приходит ко мне, и спрашивает: - Папа! А Дед Мороз настоящий бывает?.. Притянул его к себе, поставил между коленями, погладил по волосам: - Да, мой золотой! Конечно же, настоящий Дед Мороз есть! Он ходит на елки-утренники, и по домам поздравляет детишек, подкладывает им подарки под ёлку... Но он же не может один успеть всюду! Поэтому взрослые ему помогают. Чтобы у всех детей был праздник. Иногда наряжаются в Деда Мороза вместо него. Или вместо него подкладывают детям подарки под ёлки. Это ему помощь, и он это одобряет, полагаю..." - Понял, папуль... Он повернулся уходить, но я ещё добавил: - Ты с Алешей сам об этом разговор не заводи. А если когда-нибудь спросит - так и объясни. Он снова кивнул: - Хорошо, папуль... Примерно 25 лет назад...
Вот прочтут они этот пост. Позвонят - что-то в ответ расскажут. Как они это помнят и помнят ли.
О конвертах Товарищ рассказал. Строили они бригадой дачу генералу УСБ таможни. Хозяин общался по-простецки, - за одним столом сиживали иной раз, выпивали... Он однажды обмолвился, что соседи к нему с опаской относятся. Потому что эти участки все таможенникам выделены, а он по должности обязан их вылавливать на нарушениях, и нередко под суд отправлять. Говорит: «Молодой устроится в таможню, увидит пачку денег предложенную, не может устоять…» Ну, а когда достроили, он с ними расплатился конвертами нераспечатанными. На каждом было написано 10, или 12, или 40… Это означало тысячи рублей. И в каждом конверте содержалась именно такая сумма, как написано. Рассказчик полагает, - эти конверты генералу приносили, и он их не распечатывал. Проще же с работниками конвертами расплатиться, чем вынимать купюры, пересчитывать и отсчитывать. В каждом конверте оказалась имена та сумма, что написана. Все остались довольны.
Сыну моему тогда было шесть. Игрушками он, как и большинство детей тех лет, не был избалован. Я часто уезжал на месяц-два, а, когда возвращался, конечно, хотел порадовать его чем-то. В тот раз жена сказала мне, что он - наш Витюшка - заприметил в Детском Мире катер за три рубля. Тогда, в каждом городе был, по примеру Москвы, свой магазин Детский Мир. Я повел сына гулять. Зашли мы в этот магазин, и Витя показал мне кораблик. Скутер, размером немного больше моей ладони, работал от большой квадратной батарейки, которая помещалась в его корпусе. При включении, электромоторчик негромко жужжал, а трехлопастный винт быстро молол воздух. Глаза моего ребенка горели, но он не просил, чтобы я купил ему эту игрушку. Он понимал, что такие дорогие подарки делают детям только на Новый Год и на день рождения. Тем больше была его радость, когда я протянул продавцу деньги и попросил упаковать нам этот катер. Мы шли по улице Менделеева. Сын вынул катер из коробки и искал подходящую лужу, где можно было бы испытать наше приобретение. Катер немножко поплавал в фонтане перед недавно построенным Дворцом Спорта, но Витя сообразил, что падающие струи воды могут опрокинуть и потопить эту замечательную вещь. Нижние ступени деревянной лестницы, спускавшейся от парка к реке, были затоплены паводком. Мы спустились к самой воде. Витя дал мне подержать катер, а сам кидал камушки в воду. Потом я, по его просьбе, бросал камни так, чтобы они отскакивали от поверхности воды. Витя включил моторчик катера и пустил его плавать вдоль крайней ступени.
Я не останавливал его. Пусть приучается оценивать риск и ответственность своих поступков. Вдруг, он спросил меня, - Папа, а можно я катер туда пущу? - он махнул рукой в сторону противоположного берега. Я пожал плечами, - Пускай, почему же нельзя? Сын завертел головой, стараясь понять, как мы заберем потом игрушку из реки. Ширина ее - разлитой - была метров восемьсот, и лодок поблизости не было. Потом он, видимо, подумал, что у меня есть какое-то решение этой проблемы, еще раз переспросил - Можно, папа? - и, включив моторчик, поставил кораблик на воду. Какие-то люди стояли рядом с нами и смотрели на удаляющийся катер. Витюшка, наконец, спросил: "Пап, а как мы его теперь заберем?" - Никак, сынок. Жужжание моторчика было уже еле слышно. Сын мой моргал глазами, отгоняя слезы, и пытался проглотить комок в горле. Вечерело. Мы шли домой. После долгого молчания, он, вдруг сказал: "Ничего! Какой-нибудь мальчик на другом берегу найдет мой катер, обрадуется, и будет играть". Но я разочаровал сына: "Нет, Витя! Батарейка сядет раньше, чем кораблик пересечет реку. Его опрокинет волной и он утонет". Жестоко, я поступил, да? Но он на всю жизнь запомнил, что человек должен сам принимать решения и оценивать последствия своих действий.
А, когда Вите было семь, я умер. Сын мой вырос, вырастил уже и своих сыновей. Он и рассказал вам эту историю.
Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях от 30 декабря 2001 года. Статья 27.10. .... 3. При совершении административного правонарушения, влекущего лишение права управления транспортным средством ..., у водителя,... изымается до вынесения постановления по делу об административном правонарушении водительское удостоверение,... и выдается временное разрешение на право управления транспортным средством соответствующего вида до вступления в законную силу постановления по делу об административном правонарушении. Как видите - водительское изымается, а временное выдается. Если Вы знаете, каким документом эта статья отменена, сообщите, пожалуйста.
Мы были в гарнизонном карауле в Горьком. С одной стороны это какое-то разнообразие от курсантского быта, а с другой, и очень серьезной стороны, это нудная, недосыпная, холодная, а часто и грязнорабочая служба.
А командиры взводов - молоденькие лейтенанты - которые заступали начальниками этих караулов во главе своих подразделений, испытывали откровенный страх. Потому что комендант гарнизона их за людей не считал. Он, благо его кабинет был рядом с караульным помещением, заходил с проверками не один раз на дню, и с удовольствием находил, за что упрятать начкара после сдачи караула в офицерскую камеру гауптвахты.
Гауптвахта располагалась здесь же, где и караулка, - в старинном здании кремля, в полуподвальном помещении с высоченными сводчатыми потолками.
И нередко бывало так, что взвод, сдав караул, уезжает, а начкар остается на губе на три или пять суток.
Сами-то эти сутки для офицера беда не большая. Беда в том, что запись о таком взыскании намертво ложится в его офицерскую карточку и неизбежно отсрочит присвоение ему следующего звания.
В тот раз комендант гарнизона зашел утром, прошелся по коридорам караульного помещения и гауптвахты, и сказал сопровождавшему его нашему взводному: «Что-то грязновато тут у тебя. Смотри, останешься…»
Сразу после его ухода, наш взводный – лейтенант Кульгускин Алексей Алексеевич – поднял в ружье весь состав караула, приказал выводным вывести из камер содержащихся там солдат и сержантов, и объявил генеральную уборку. Времени у него оставалось очень мало. Было уже начало девятого, а в девять выводные должны были увести арестованных на работу. И сразу после этого комендант мог придти с повторной проверкой.
И вот, арестованные, вперемешку с караульными драят тряпками, а кому тряпок не хватило, собственными портянками, полы и стены. А взводный наш нервно бегает, поторапливает нас и нервно курит одну за одной.
То есть прикуривает следующую сигарету от бычка предыдущей.
Дело усугублялось тем, что в помещениях караулки и гауптвахты в те дни производился ремонт. Поэтому к обычной грязи и пыли добавились еще и краска с побелкой. Одна из камер была отдана малярам под кладовку. Дверь ее была открыта, и видно было сложенные там банки, бочки, ведра, кисти на длинных палках и еще что-то.
Кульгускин, на ходу прикурив очередную сигарету, бросил бычок в открытую дверь этой кладовки. Это так выглядело – он быстро идет, проходя мимо этого дверного проема, швыряет туда бычок, минует его, а за его спиной с легким звуком «пых» из камеры в коридор каким-то куском вываливается пламя размером, как раз, с этот дверной проем. И все это возле меня! И огнетушители рядом висят на стене! Вы представляете, какая удача! Первая и единственная мысль, которая у меня была, это «За умелые действия при пожаре в караульном помещении, курсанту Гладкову объявить внеочередное увольнение!» Это я надеялся такой приказ на следующее утро услышать перед строем роты. Ну, или перед строем взвода. Это не важно. Главное, что в увольнение.
Сильной была только первая вспышка пламени. Большая часть кислорода в кладовке при этом израсходовалась, и теперь пламя лениво колыхалось над банками и ведрами. Пары нитрокраски смешанные с воздухом создали такую взрывоопасную смесь.
Отчетливо помню взводного стоявшего с разинутым ртом, а с нижней губы его свисала длинная дымящаяся сигарета.
Мысли о грядущем поощрении не помешали мне сорвать со стены пенный огнетушитель и привести его в действие. Рядом и одновременно со мной, то же самое делал один из арестованных.
В два огнетушителя мы моментально погасили пламя. Полагаю, что этот арестованный в те мгновения думал о «снятии ранее наложенного взыскания». То есть об освобождении из-под ареста.
Кульгускин подхватил сигарету, и вытер пот со лба. Сказал нам: - Молодцы! Потом поднял глаза вверх и ахнул.
Я же говорил, что там были высокие потолки. Метров пять, или шесть, наверное. Никто никогда не обметал с них паутину. Ее просто не было видно. А теперь вся она была вычернена копотью от сгоревшей нитрокраски. А комендант зайдет вот-вот. И за арестованными уже приехали, чтобы на работы их развозить.
Мы таскали тяжелые столы, залезали на них, потом друг другу на плечи. И к приходу коменданта было все в порядке. Взводный вернулся в училище вместе с нами. На следующий день у него был отгул за эти сутки в карауле и поощрения мне не объявляли. Потом еще пару дней я на каждом построении ждал, что вот сейчас, вот-вот. А потом понял, что не может взводный меня поощрить за пожар, которого не было. Ведь весь состав караула, и его начальник тоже, несли службу по уставу, и соответственно никакого пожара просто возникнуть не могло.
Было, конечно чувство обиды, ну или несправедливости.
Но сейчас я понимаю, что это глупо. Ведь мы сдали караул и уехали. А тот парень, что тушил вместе со мной, там, на губе остался.
Моему старшему сыну тогда три года было. А жена с трехдневным младшим была в роддоме. Посадил я старшего на санки и повез его навестить маму и ручкой ей помахать. Ну и чтобы она убедилась, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством справляемся. Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю: - А, что, Володька, давай заедем в лес, - он тут рядом? Может дятла увидим, или белочку?
Я не сильно на это надеялся. Хотя в детстве часто гулял в этом лесу и тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок. Володька всегда был парень покладистый. Он пожал плечами: - Поехали, папа.
Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Дятел стучал где-то неподалеку. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и пошел на звук. - Вот он! Видишь, сынок! Я был рад донельзя. Опасался, ведь, что мы зря в лес завернули, не увидим ничего живого, а по времени Володька уже должен был есть захотеть. Сын с моих рук совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся этак, чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам. Уселся и сказал: - Поехали теперь смотреть белочку.
Как-то так у них повелось, что он и она называли друг друга "солнце". Однажды шли по улице, и кто-то рядом, увидев красивый закат, сказал: "Посмотрите на солнце!" Они повернулись друг к другу.
Прежние годы записывал кое-что для памяти. Попалась сейчас запись от 27.06.2011:
Младший окончил школу.
Дети резвились в большом зале ресторана, а родители и учителя – в малом. Человек сорок-пятьдесят нас там было за П-образным столом. Во главе – директор, завучи, ещё кто-то, а остальные учителя с родителями вперемешку.
И вот расселись мы, накладываем себе закуски, осторожно тянемся к бутылкам, вежливо спрашиваем соседей и соседок – кому чего налить, и ждем уже команды, а её нет!
Оглядываемся на других, а все так же озираются. И директор явно не хочет руководить, а только отдыхать настроился.
Жена толкает меня в бок: «Давай уже хоть ты! А то так и не начнем».
Я встал, раскланялся, сказал, что если больше никто не хочет, то я берусь пустить застолье на самотёк, и предлагаю поднять бокалы за педагогов.
Все были рады хоть уже и за педагогов, а сами педагоги – тем более.
Я обрадовался, что начало есть – конца не будет, уселся, смачно выпил, и начал работать ножом и вилкой, ловко перебрасывая их из руки в руку. Когда вижу – все снова начали на меня посматривать.
Встал, говорю – давайте уже, дескать, и за наших деток замечательных выпьем тоже. Все загалдели, что да, - выпуск очень хороший, детки в управляемые и талантливые, и дружные, и они же наши, и что грех за них не выпить.
Ну, настроение и так у всех было приподнятое, а теперь за хорошим столом и в такой дружелюбной компании, тем более.
А я спокойненько закусываю, с соседями общаюсь, и вдруг неосмотрительно привстал за салатом. Все тут же вилки побросали, схватились за фужеры, и радостно на меня уставились. Думаю: «Ну, чисто дети малые! Я что – весь вечер им подсказывать буду?!» Говорю: - Ну, раз уж я так удачно встал, третий тост давайте за родителей Они все: - Да-да! За деток уже пили! За родителей обязательно надо! Я ещё добавил: - Только дальше уже сами пируйте. На меня не поглядывайте.
И все пошло своим ходом. Но потом, прежде чем со стула приподняться, я косился по сторонам – не ждет ли кто от меня ещё выступления. ...
Теперь уже младший выучился без вуза, хорошо работает, женился. Невестка приглядная, умничка и душевная. Сваты - хорошие.
Много постов, а год от года новые, как по осени автор достает из шкафа куртку, а в кармане - денежка! И это всегда человека радует... Помню, - осенью 20-го разошелся такой текст: "Надеваю осеннюю куртку, в кармане - опа! - масочка..."
Я тут поехал на свою старую квартиру, где сейчас живут хорошие родственники, но остались кое-какие мои вещи, инструменты и второстепенные документы, бумаги, архивы. Искал удостоверение почетного донора. Не нашел. Зато попался на глаза бумажник. Подарили мне его в 90-х. Почти не использовал. Тогда был предпринимателем. И вместо бумажника использовал жилетку с множеством карманов. По которым было удобно распихивать пачки денег, связки ключей, и прочее. Если надел жилетку - ничего не забыл. А этот бумажник с тех пор валялся в ящике письменного стола.
Сейчас, наткнувшись на него, что-то заглянул внутрь - какие-то фантики. Посчитал - 150 евро двадцатками, десятками, пятерками... И не могу вспомнить - когда именно зарядил этот бумажник, и положил в этот ящик. Скорее всего - летом 10-го, когда вернулся с первой и последней своей турпоездки по Европе, и у меня остались еврики. Но может быть - позже зачем-то купил валюту, и оставил так на хранение...
А сейчас, - нашёл и нашел... Не та сумма, чтобы осчастливить. Но приятно. И интересно!
Так получается, что внучку не видел больше месяца. То у меня суббота рабочая – в пятницу не приезжаю, а в выходные родители вместе с ней в каких-то поездках. То – в пятницу её пораньше забирают, и снова то же самое. Как-то раз, когда её пораньше забирали, сказала: - Дед приедет, а меня нет. Вот расстроится...
И она меня не забывает. Как-то ей на обед приготовила бабушка что-то новое, и Алиса спросила: - А дед это любит? Бабушка усмехнулась: - Дед всеядный. - А что такое всеядный? - Он любую еду любит.
После того, уходя в пятницу от бабушки до понедельника, Алиса вспоминает меня: - Ба! Дед приедет, - смотри чтобы он все рогалики не съел, мне оставил. Или в понедельник приходит: - Дед приезжал? - Приезжал! - Мои конфеты не съел?
Очень ей запомнились мои слова, что бабушкина еда вкусная, потому что с любовью приготовлена: - Бабушка! А свари макарошки на ужин. - Ну, это же время… Ты подождешь? - Подожду, ба! Только не забудь любви положить!
Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные, пусть, как- нибудь".
Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, - оставался только узкий проезд. Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу. Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только третье яйцо. Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько, после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею. На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал"... Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?
Маме уже прилично за 80. У нее два кнопочных телефона с симками от разных операторов, которыми она активно пользуется.
Как и все мы, она терпеть не может предложения товаров и услуг. Слышу - ей звонят. Приняла звонок, слушает. Потом сердито отвечает: - Не звоните больше! Я вообще не ем халву!
В июне 2003го на фольксваген-мультивен (92год, дизель 2,4), я с женой и детьми ехал по М2 в Киев. В Орловской области случилась на трассе такая ситуация, - автопоезд неторопливо поворачивал направо, а я, объезжая его, залез левыми колесами за линию 1.1 (одна сплошная линия), Дорога с горы мне была видна километра на два, и я еще подумал; « Уж не гаишники ли там, за остановкой прячутся». Конечно, это они и были. Остановили меня, пригласили в свою машину. Капитан начинает заполнять протокол и, между прочим, спрашивает: - Куда направляетесь? - В Киев. - А в машине еще у кого-нибудь права есть? - А какая разница? - Так я ведь сейчас у вас удостоверение отберу, а наше временное на Украине недействительно. - Есть, - соврал я ему, просто чтоб он не очень радовался, - но ведь за пересечение линии 1.1 не изымается водительское удостоверение. Это нарушение просто наказывается штрафом 50 рублей. - Ну, это пускай в суде разбираются… Он протянул мне на подпись протокол, и отдал зеленую картонку - временное разрешение на право управления автомобилем. Я отошел к своей машине и позвонил своему очень хорошему другу. Он тогда был одним из заместителей начальника ГАИ нашего города. Скоренько осветил ему ситуацию. Он взволнованно ответил: - Наше временное разрешение на Украине недействительно! Договаривайся… - Хрен ему, он ведь специально отобрал водительское, когда узнал, что я в Киев еду. Не дам ему денег, лучше с хохлами договорюсь.
Пограничный пункт Сопычь. Здесь очереди нет. Наши таможенники и погранцы быстро пропускают. Украинские пограничники тоже все быстро оформили, а их таможенники почему-то тянут время. Зову их, раз, другой проверить машину, не идут. Наконец один подошел, говорит: «У нас через двадцать минут смена заканчивается, не возьмете троих до поворота на Глухов? У Вас сколько мест в машине». Я с радостью отвечаю: «Возьму, что за вопрос, в тесноте - не в обиде! А у вас с гаишниками какие отношения, а то у меня водительского удостоверения нет? » Он тоже обрадовался, говорит: «Решим все вопросы». Самого здорового из них посадил рядом с собой, остальные разместились в салоне, потеснив мою жену и мальчишек. Первый передвижной пост был у поворота на Червоное. Гаишник показал мне жезлом на обочину, таможенник высунулся из окна, крикнул: «Колька, ты что? », - и мы поехали дальше. У поворота на Глухов, - следующий пост. Опять гаишник диском приглашает меня на обочину, я останавливаюсь, из машины начинают высаживаться таможенники, гаишник теряет ко мне интерес, я еду дальше. А дальше - Кролевец. Дорога идет через город. Имеется большой стационарный пункт ДПС. И, молоденький сержантик останавливает меня. Подхожу к нему, он спрашивает: - А вы куда едите? - В Киев. - А у вас есть место в автобусе? Не подвезете этих двух девушек? ( «У-уфф, Слава Богу! ») - Да, конечно подвезу. Садитесь, девчонки. - Погодите, давайте документы все-таки проверим. - Да что их проверять, уж сколько раз проверяли… - Нет, давайте проверим. Та-ак, а где у вас «водительское»? - Да вот же оно. Видите - «временное водительское удостоверение», а на обороте написано - «действительно при предъявлении паспорта». Вот и паспорт. Так я поехал? - Нет-нет, погодите, я такого никогда не видел. Пойду нашим покажу… Тут мне, очень к месту, вспомнился анекдот, в котором водитель роскошного Мерседеса, со словами: «На, собака! » бросает молоденькому гаишнику из окна машины сто долларовую купюру. И уезжает. Более опытный гаишник отбирает баксы, поясняя: «Это мне. Ты еще щенок». Обернувшись, я увидел, что девушки пошли на автобусную остановку. Из пункта ДПС вышел старлей с моими документами. Я подошел к нему, говорю: «Ну, давайте уже документы, мне ехать надо». Он в ответ: - Где твое водительское? - Вот же - у вас в руках. - Что ты паришь? У тебя водительского нет. Никуда ты не поедешь! - Ну, правильно, давай я поставлю палатку, и буду здесь жить. Тебе оно надо? (Как видите - мы плавно перешли на «ты»). - А палатку ты поставишь возле нарсуда. Я осознал, что он уже точно не щенок. Говорю: - Но что-то надо ведь делать. Как-то ехать надо? - Ну, а гривны у тебя есть? - Да откуда гривны-то? Только заехал к вам. - Ну, рублями это дорого будет. - Ну, дорого, дешево, а ехать надо. - Три тысячи. - Что?! Ты обалдел? Вас на дорогах сколько еще будет стоять? Двести рублей это стоит и не больше. - Ну, ладно, - триста. Очень довольный торгом, я отдал ему деньги и сказал: «Ну, до понедельника, когда я назад поеду». Но отправился назад я в воскресенье вечером, чтобы наутро заскочить на работу. Там же - в Кролевцах - тот же гаишник делает мне отмашку диском на площадку возле их будки. Я остановил машину возле него, открыл дверцу, и, не выходя, говорю: - Ну, ты что? Опять за свое? - …? - В пятницу ты мне всю душу вымотал и опять останавливаешь. - … А мы разве знакомы? - Не-ет, знакомиться мы не стали, но нервы ты мне помотал. - А-а, вспомнил, у вас еще какое-то нарушение было. - Не было у меня никакого нарушения. Я без водительского езжу! - Да - да, правильно, мы еще договорились - половину туда, а половину на обратном пути… Меня разбирает смех, но я спорю: - Нет! Мы договорились, что я один раз плачу и все! - Ну, слушай, я ж тебя остановил?! Остановил же?.. В кармане у меня оказалось 27 гривен. Отдал ему две десятки (примерно 4 бакса) и спросил: - А дальше-то мне как? Пряча деньги в карман, он доброжелательно ответил: - Уж как-нибудь постарайся…
Когда работал в сельской школе был случай. (Примерно 91 год).
Военрук оборудовал тир в подвале для стрельбы из пневматики.
А я был инструктором производственного обучения - обучал старшеклассников профессии тракторист-машинист.
Два раза в неделю проводил занятия по вождению трактора. Понедельник - 10-й класс, четверг - 9-й класс.
А у военрука в эти дни были занятия с младшими классами в тире.
И раз я подъезжаю на своем тракторе к школе после вождения, а военрук выскакивает из школы и тащит за шиворот пятиклассника с забинтованной рукой. запихивает его в свой "Запорожец" и уезжают.
Оказывается, - это пацан зарядил пистолет пулькой, закрыл дуло пальцем и стрельнул. Хорошо, что закрыл не глазом. Пулька вошла под кожу.
После этого военрук объявил прекращение всех стрельб.
Но потом директор и завуч уговорили его ослабить санкции. Потому что сельские дети стрелять любят, и прекращение занятий в стрелковом кружке могло вызвать санкции со стороны других детей в адрес самострельщика по пальцу.
Требуется ведущий и семь персонажей. Зрителей, как показывает практика, желательно не менее двух. Для исполнения роли не требуется актерских способностей. Даже наоборот бывает – персонаж, монотонно и неэмоционально произносящий раз за разом свою реплику вызывает больше эмоций у зрителей, чем те, кто пытается что-то разнообразить интонациями, жестикуляцией, изменением текста. Суть в следующем – ведущий рассказывает сказку, и делает паузу каждый раз, как назовет очередного персонажа. И этот персонаж каждый раз вставляет свою реплику. Неизменную. Ничего хитрого, но почему-то это развлечение великолепно принимается и потом вспоминается самыми разными компаниями. И актерами и зрителями, и с детьми, и без детей. И играть могут и дети и взрослые. За давностью лет не помню, как и где впервые узнал об этом развлечении. Последние лет 25 инициатором и ведущим всегда был я. Реплики в предлагаемом ниже сценарии большей частью придумал сам. Их можно менять. Не так важно содержание фразы, как её неизменность на протяжении всего представления. Ведущий: - Посадил дед… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - репку. Репка: - Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву). Ведущий: - Выросла репка… Репка: - Оба-на! (вздевает руки над головой, изображая ботву). Ведущий - большая-пребольшая. Тянет дед… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - потянет – вытянуть не может. Позвал дед… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - бабку. Бабка: - Рехнулся старый! Ведущий: - Бабка… Бабка: - Рехнулся старый! Ведущий: - за дедку… Дед: - когда же пенсия! Ведущий: - дедка… Дед: - Когда же пенсия Ведущий: - за репку… Репка: - Оба-на! Ведущий: - Тянут-потянут – вытащить не могут! Позвала бабка… Бабка: - Рехнулся старый! Ведущий: - внучку! Внучка: - А я ещё не готова! ... Дальше – понятно. Ведущий должен быть предельно внимательным, чтобы не забывать делать паузы каждый раз, называя персонажа. Если персонаж замешкается – ничего страшного. «Коллеги» ткнут в бок. Публика это нормально воспринимает. Реплики, которые использовал последний раз: Жучка – «Лучше бы покормили!» Кошка – «Собачья работа!» Мышка – «Это называется коллектив!» Был раз на одном большом пикнике случай. Отозвал в сторону семь человек, наскоро объяснил им суть, назвал реплики персонажей. И одна женщина сказала: «Я буду кошкой! Собачья работа – это про меня!» Ну, кружком шепотом порепетировали, потом встали рядком перед зрителями, те выключили магнитофон, играем сказку. Весело и актерам и публике. Вот я говорю: - Позвала Жучка… Жучка: - Лучше бы покормили! Я: - кошку… Кошка тянет паузу, которая становится всё мучительнее, и вдруг произносит: - Блядь! Я слова забыла! Это был фурор! *** В приведенном здесь сценарии считаю реплики Репки, Бабки, Внучки и Кошки – вполне приемлемыми. Фразы же Деда, Жучки и мышки нахожу проходными, блеклыми. Но на замену ничего не придумывается.
В тот день приехал к ним незапланированно - среди недели. Алиса была в школе на подготовительных к первому классу занятиях. Пошли с бабушкой за ней. Учительница вывела в вестибюль класс. Алиса подбежала к бабушке, что-то начала щебетать-рассказывать - меня не замечает... Дергаю сбоку её за рукав... Переводит на меня взгляд, сначала недоуменный, потом вспыхивает радостью, кидается мне на шею: "Дед! Я тебя люблю!" (Растаял, конечно...) Дед приехал, - значит будет интересный вечер. С куклами, общением, обсуждениями всего всякого-разного... И куклы всегда деду радуются.
Прошлый раз ей рассказывал, что племянник привез на две недели отпуска своего котика Фокса. А мой Кузьма встретил пришельца воинственно, орал на него, начал драть и загнал под ванну. Пришлось их разделить. Фокса поселил в своей комнате. Поставил там лоток, плошки для еды и питья. Фокса оттуда не выпускал, и Кузьму не пускал к нему. Фокс ручной. Ласкался, принимал поглаживания и почесывания скул. А Кузе дополнительный стресс, что у него отобрали часть территории, и что я там ночую с пришельцем. И Алисе всё это было интересно. Теперь ей ответил, что котики подружились, играют, вместе меня встречают с работы... И без ложной скромности добавил, что мне это удалось, потому что я хороший зоопсихолог. - Дед! А что такое "зоопсихолог"? - Это человек, который разбирается в психологии животных. Я этому специально не учился, - такой талант у меня от природы. - Дедушка! А у меня тоже есть талант - воспитательница сказала. У меня талант разговаривать с игрушками! - Конечно, - этот талант у тебя есть! А откуда? - Не знаю... - Да потому что у твоего деда все игрушки разговаривают. И не только игрушки! Даже лапшички и картофелинки в супе: "Ой! Я тут плаваю-плаваю, а Алиса никак меня ложкой не вылавливает... Я сейчас буду плакать...". - Дед! Это же ты специально так говорил, когда я была маленькая, и суп плохо ела... - Вовсе не специально! Это они сами говорили. Я только озвучивал. Главное - талант передался! *** UPD Если создастся впечатление, что ребенка развиваю только я - это неверно! Она любит бабушку с дедушкой с другой стороны, общается с ними радостно, и скучает по ним, как и по мне. Родители очень ответственные у неё, внимательные и заботливые. Каждый делится с девочкой именно своей личностью. Мы все разные, и она развивается разносторонне. И с удовольствием нахожу в её личности или поступках что-то от родителей или от тех бабушки с дедушкой. (На снимке - Кузьма слева.)
Есть у меня знакомый баянист. В субботу, - говорит, - смотрим с женой футбол. Болеем. Очень хотелось помочь нашим. Когда началось дополнительное время, взял баян, начал играть. Прибежала соседка снизу: "Нашел время! Не смотришь, что ли..." Осталась у нас досматривать под музыку. Мы сделали, что могли. Немножко не повезло просто.
Один мой приятель работает электриком в домоуправлении. Вечером 30.04 я пересказал ему историю, как парень послал на х;й сектантов в электричке, а он рассказал мне о своих трудах накануне Дня Труда. "На работу сегодня пришли, как обычно – в 8-30. Напарник маялся похмельем и клянчил у меня денег, - он-то вчерашний калым пропил, но я его поить не нанимался. В 10-30 собираемся на обед, и тут бежит управдом, говорит, чтоб мы шли на адрес, там нет света, хозяйка весь телефон обзвонила. Напарник обрадовался, - адрес, это не подъезд, хозяева или нальют, или живых денег дадут. Если сами не догадаются, то можно и намекнуть, как Афоня, про французскую прокладку. Я предчувствовал, наверное, говорю, дескать, иди один. Но он меня с собой потащил. Надо сказать, бывают хозяева слишком грамотные или упертые – начинают выяснять, что именно мы должны бесплатно делать, и что сколько стоит. Нагрузить-то мы их нагрузим, но все как-то долго и муторно получается. В этот раз, делов всего на полчаса получилось, - от силы на полтинник тетка попала. Топчемся на выходе, объясняем, что мол, хозяйка, неплохо бы и заплатить. Она видимо спешила куда-то. Просто сказала: «Идите на хуй! Оба! » И дверь захлопнула. Так все быстро получилось, мне даже понравилось." Немолодой.
Комм. №21 от 06.02.05. «Интересно, это на анекдот.ру действительно столько людей без чувства юмора ходит, или они каким-то специальным образом собираются именно в комментариях? Никогда в "реальной жизни" не сталкивался с такой концентрацией!
Старина»
Старина, дружище, давай уже выручай. Воспитай в нас это неведомое нам, но очень желанное чувство. Юмора. У тебя-то оно отлично развито. Жаль, что ты своим текстом это никак не показал. Ты тут нам рассказывай почаще что-нибудь свеженькое и смешное, и подсказывай, где смеяться. А уж мы не подведем.
В 94-м году был у меня один знакомый. Мы с ним встречались раз или два в неделю в электричке. Каждый раз после рукопожатия он говорил: "Здорово, ну мы вчера (или позавчера или во вторник) и нажрались..." После чего шло перечисление названий и количества бутылок. Независимо от того, вчера это было у него или еще когда-то, рассказы были весьма однообразными. Но однажды после обычного вступления и привычного описания начала пьянки, я услышал очень мне понравившийся эпилог. ..."Просыпаюсь, открываю глаза,-- незнакомая комната. На кровати у меня под боком спит какая-то девушка. Я ее толкнул локтем в бок, она голову поднимает, удивленно спрашивает у меня:"Ты кто?" Я отвечаю: "Не твое дело"
На масленичном гулянье мужик запрягал кобылу в нарядную тележку, чтобы катать детишек. Он долго не мог завести лошадь в оглобли. Она переступала то правой задней через оглоблю, то левой, и никак не хотела вставать посредине. Я и другие мужики предложили руками выкатить тележку на более просторное место. Но он ответил: «Места тут достаточно. Она просто дуркует». Потом оглянулся по сторонам, и добавил: «Народу больно много. А то дал бы ей по морде – сразу бы как надо встала».
На №7 от 16.01.05. Основные. (Про пансионат с великолепным питанием, где маме приходилось доедать за всей семьей).
История хорошая. Правдивая. Смешная. Описанная ситуация знакома донельзя: уплОчено, - надо съесть. Этот тезис ребенок уже усвоил. И он знает, что когда мама лопнет, оставшимся в живых придется съедать все, что принесут. А мне интересно - это только в «совке» так распространено, или в цивилизованных странах тоже такое бывает?
«C вашим интеллектом: Маринину, Дашкову и Юденич. А Акунина не читайте - не вашего уровня литература, черезчур умнО». - да я и читать-то не умею. "Маринина, Дашкова и Юденич" - ой, маска, Вы - женщина. С прошедшим праздником Вас. "ЧереЗчур" - я думал, это слово через "с" пишется.
Дирижер ведущему исполнителю: - Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал? - Нет, почему же, здесь очень приличная акустика! - Может быть вам не нравится наш оркестр? - Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире! - Может, вас не устраиваю я, как дирижер? - Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать! - Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо? - Музыку ненавижу!
Cыну было 7 лет: "Бог никогда не умрет, зато у него нет никаких развлечений, а у человека развлечения есть, но он умирает. Я об этом часто думаю перед сном." Немолодой.
