Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчерашний комм. про Lineage 2 – мой. Я купил своей девочке – светлому эльфу – доспехи «мантикора» и шикарный лук. Бегает по горам, такая хорошенькая, монстров стреляет. Усть-Пиздюец, завидуй!
Иду по двухполоске. Впереди - тихоход. Разделительная - сплошная. Отпускаю "тихохода". Увеличиваю дистанцию. При этом у меня лучше обзор вперёд. Вижу, что впереди сплошная переходит в прерывистую, но идут встречные автомобили. Скорость не увеличиваю, дистанцию не сокращаю. Обзор - хороший. Я - в готовности к обгону. Вижу, что во встречном потоке скоро будет "окно". И прерывистая продолжается на достаточном участке. Скорость до поры не увеличиваю, дистанцию не сокращаю. "Окно" приближается... Перебрасываю рычаг передач с 6-й на 5-ю (или с 5-й на 4-ю)... Делаю это быстро, не теряя обороты двигателя. Разгоняюсь по своей полосе, при приближении "окна" во встречном потоке выхожу на обгон, и быстро его заканчиваю. То есть: Не упираться в "жопу" автомобилю, который хотите обогнать. Тогда у вас будет хороший обзор, и возможность разогнаться по своей полосе. И вы проведёте "на встречке" минимум времени. И всегда надо быть готовым ударить по педали тормоза, чтобы вернуться в свою полосу, в затылок тихохода. Принцип "Начал обгонять - обгоняй!" - плохой. Убьетесь сами, и убъете других. Хороший принцип: "Нам надо доехать! А не доехать любой ценой!" (с)
Потноладошечному посылателю в (извините) жопу таких, как я. Тут вычитал у Далматова интересную историю и сразу тебя вспомнил. Как ты у меня фотографии моего секса просил, шалун эдакий. Один мужик хвастается другу: "Вчера сына из садика забирал. Воспитательница его хвалит, говорит самый смышленый. Всего четыре года, а уже онанирует."
17.12.03. Крис очень тонко отозвался в комментариях об истории "Про пионеров" №34 от 16.12.03. Мне в этой истории понравилась фраза "Достоевский покраснел." На самом деле, при упоминаниях в таких историях, классики в гробах переворачиваются. Огорчает мысль, а вдруг Крис не иронизировал? Нашлись же трое, поставившие +2.
Не знаю, что такое "Кро Маньен", кто такой Шестакович, тоже не знаю, если Вы имели в виду Шостаковича, то я ограничился знакомством с его творчеством на уроках муз. литературы в школьные годы и не являюсь его горячим поклонником. Моя безграмотность в отношении классической музыки не мешает мне относиться с уважением к тем, кто ее любит. Моя безграмотность в отношении современной попсы не мешает мне относиться с легким, почти незаметным презрением и неискренним сочувствием к ее фанатам. Этим летом я подобрал двух студентов автостопщиков и вез их больше тысячи километров. За двадцать часов о многом было говорено. В том числе и о Мураками. (Харуко, кажется). Они удивились, что я его не читал, и ничего о нем не слышал. ("Ты найди и прочти обязательно!!!"). Прям жизнь будет не полной, если я с этими книгами не ознакомлюсь. Нашел, пролистал, не запал. Я как-то уже определился со своими пристрастиями и не считаю нужным тратить, уже, как видно, недолгую жизнь на то, что через скорые десять или двадцать лет, а то и раньше потеряет свою новизну, стебовую, а следом и всю свою прелесть. "Что в нем плохого?" (Это Вы спрашиваете про тот рассказ). Как верно заметил "тот, чье имя не поминаем здесь всуе", он не вписывается в рамки этих "Историй". Вы, наверное, уже прочитали, что мои познания в области литературоведения ограничиваются тем, что рассказ должен иметь завязку, кульминацию и развязку. Я заметил, что наличие этих черт еще не гарантирует успеха истории, но зато их отсутствие гарантирует ее провал... Что говорить, ЭТО просто не байка для этого сайта, и не рассказ в классической форме, это сочинение со "своим продуманным, хорошо взвешенным стебом над общественными ценностями и стереотипами и стремлением создать себе кумира." но тогда что оно здесь делает? Я, пусть путано и многоречиво, попытался объяснить Вам свою позицию. Мы не сможем и не будем переубеждать друг друга, т.к. у каждого своя истина и все они верны. Благодарю Вас за логичность изложения и хороший слог. С уважением,
Немолодой.
PS. А, как Вам стихотворение Николая Николаевича в Комм. от 19.12.03? По-моему -- великолепно! Чем-то напоминает "Энеиду" Котляревского.
PPS. Подруга жены, блондинка и умная женщина, прочла мой вчерашний и сегодняшний комментарии и изрекла в мой адрес: "Ну, прям индюк перед зеркалом!" Во, как.
"Всякие "Немолодые" задолбали уже со свомим романами-простынями на 10листов. Тьфу!"
"Кому поп, а кому попова дочка". Я и сам люблю короткие тексты. Не всегда получается. Из "Старшины Ярошенко" я удалил эпизод, в котором он заполнял приложение к протоколу. Я не задавался целью написать длинно, но не нашел, что еще сократить. Изложил все, как запомнилось, получилось достаточно занимательно, допридумывать ничего не пришлось. Вам не понравилось? Ну, так Вы же поставили свою оценку. Чего еще копья ломать..?
На дорогу неожиданно выскочила собака. Водитель впередиидущей машины не успел притормозить и от удара бампером несчастный пес улетел в лесопосадку. Мой пассажир сказал: "Низко летит. К дождю".
Друзья мне рассказали эту историю вскоре после Нового Года. Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать.
Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания этой истории. Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет напрочь.
Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий увернуться.
Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять сигареты.
Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась. По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и только на самый утренник родители ее привели. Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а сами они как-то про это забыли. Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике, и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным ребяткам. А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику.
У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини – наоборот.
Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком. Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили их без очереди. Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон шоколадных яиц.
Радости ребенка не было предела! А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и пожелала поговорить с внучкой. Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с яйцами подарили!"
Вот и вся история.
Ах, да… По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали, а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера.
Анекдот №1 за 08.12.03. про выборы и урны это фраза Л.Парфенова из "Намедни". В анонсах она целый день звучала. Честнее было бы ее в истории послать с ссылкой на источник.
«Записные книжки» Ильфа, увы, не читал. В «Золотом теленке» такого эпизода не припоминаю. Подхожу вчера к приятелю, который про медленный ток в тот раз рассказал, спрашиваю с него: «Что ж, ты, говорил, что в «Новостях» этот эпизод видел, а меня теперь люди обвиняют, что я у Ильфа шутку стырил?» Отвечает: «Нет, я говорил, что по телевизору, а в «Новостях» или в кино, я не помню». Значит фольклор! Думаю Ильф был бы доволен. Немолодой
На №8 от 01.01.05, «Основные». В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.» - и далее, как ребенок потерял эту чудесную способность. Прекрасная история. Жаль, что она объединена с более слабой – о потере девственности и обретении желанного окончания «фф» в Фамилии. Но, все равно, - спасибо, Игорь. Немолодой.
Все начинается с развода. Здесь - на асфальтовом плацу сейчас скопление народа: «учебка», рота, караул.
Чего-то ждут, не уставая, поругивая холода: - Эх, жизнь собачья растакая, когда же кончится, когда!
Команда резко прозвучала.
Дежурный шел, печатав шаг, будто беременный ишак. Остановившись постепенно, он поздоровался степенно. В ответ услышал: «Здравствуй, дед!» Махнул рукой – мол, нет, так нет.
Дежурный долго разбирался. Минут так тридцать – тридцать пять пришлось на холоде стоять. Уставы зная понаслышке он даже не подозревал, как пудрили мозги мальчишки. От хохота наряд стонал.
Помдеж попался добрый малый – недавно кончил институт. Свой в доску, что ж поделать тут.
По окончании развода нестройных сплетен хоровод закружится и понесет, рассказывая спозаранку: - дежурный чмо, пентюх, гражданка…
Я на дежурного не зол. Уж лучше пентюх, чем козел!
Хитрый план президента: 1. Предлагаются поправки в конституцию. 2. Содержание поправок чрезвычайно спорное, и вызывает множество возражений в обществе. 3. Проводится голосование по предложенным поправкам. 4. Власть признает результаты голосования и поправки не принимаются. 5. Благодаря проявленному уважению к мнению избирателей, и демонстративной честности подведения итогов выборов, рейтинг президента и федеральной власти возрастает неимоверно.
Мать встревоженно допытывается: - Сергунько, а шо зробылось? Чого такый смурный?
Парень мотает головой: - Та ничого, мамо! Ничого!
Мать не отступает: - Та я ж бачу! Шо зробылось? Хиба з Оксаною поссорився?
Сын вздыхает, и признается: - Оце ж... Вона казала, шо бильш нэ будэ зо мною...
- Та що! Вона такэ казала?! Оцеж пишлы!
Мать наскоро одевается, хватает вялого сына за руку, тащит в соседний подъезд. Подходят к нужной двери, мать давит кнопку звонка. Открывает женщина. Мать ей так эмоционально, с напором: - Здрастуйтэ!
Та вежливо отвечает: - Здрастуйтэ!
Мать продолжает: - Ось о - дывитэсь! С этими словами полуоборачивается к сыну, и рывком спускает с него штаны вместе с трусами.
Та женщина смотрит и восклицает: - Ого!
Мать победно заключает: - И я кажу "Ого!". А ваша Оксана - балована!
Автору Комм. №2 от 24.12.03, предпочитающему речи Суслова детским анекдотам.
Анекдот-то точно -- помоечный. Но чем он навеян-то? А навеян он слащавым комментарием Криса (Крис, ну, извини уже) на историю, которая вызвала у меня такую же брезгливость, как у Вас этот анекдот. Причем, Крис так логично и аргументировано объяснял свою позицию, что я почти готов был признать, наличие в той истории каких-то недоступных мне ценностей. К сожалению, в какой-то момент эмоции превозобладали над разумом. (Шизофрения..? Ничего, пусть сотрудники Института нервной деятельности головы поломают и диагноз поставят. (Забыл, как правильно называется заключение паталогоанатома)). С уважением.
Собрав парашют после одного из удачных прыжков, я дождался приземления выпускающего, чтобы узнать, есть ли у него замечания по моему выходу. Он опередил мой вопрос: «Ты выходил вторым в третьей пятерке? » Да, - отвечаю, - я. «Блестящий выход! Готовься на затяжной, пока кураж не прошел, на три секунды». Я еще возмутился: «А почему не на пять?! » Но он только засмеялся. А чего там готовиться. Уложил парашют, Инструктор настроил прибор, который раскроет парашют, если я вовремя кольцо не дерну. И специально предупредил меня, - смотри кольцо не потеряй. Я уверенно пообещал не потерять. …Из самолета вышел правильно, - увидел, как выпускающий мне большой палец показал. Он может всем его показывать, но кто неправильно отделится, тот не увидит. Самолет удаляется от меня вперед и вверх, чувствую лицом и руками возрастающую силу ветра, руками и ногами выравниваю падение (или парение?). Здорово! Тут вспоминаю, что забыл секунды считать, про прибор тоже не вспомнил, торопливо завел левую руку за голову, а большим пальцем правой выдернул кольцо из специального кармашка на подвесной системе. Причем так размашисто выдернул, что, посверкивая на солнце, кольцо с прикрепленным к нему тросиком, стало быстро удаляться к темнеющему внизу лесу. Я рукой по воздуху хвать, хвать, ан поздно, не догонишь… Здесь, на этом сайте, похожие ситуации бывают. Напишешь историю или комментарий, второпях нажмешь «Вот так», а потом думаешь: «і-е-е… я же вместо «Довлатов» - «Далматов» написал, хвать, хвать по воздуху, а колечко-то и улетело. Немолодой.
"Немолодой, повторяю.ГИБДДшник не имеет права отбирать водительское удостоверение. Уже 2 с лишним года как административный кодекс сменили. Ни за какое нарушение, даже за вождение в пьяном виде. Только по суду. А жаль мне Вас теперь не только потому, что вы этого не знаете и являете собой лакомый кусок для товарищей с палочками, но еще и потому, что не внемлите, когда Вам на ваши ошибки указывают."
Имеет, не имеет. Вы совершили нарушение. Он Вас остановил, забрал водительское удостоверение и регистрационное свидетельство на автомобиль. Составил протокол. Вернул Вам регистрационное свидетельство и заполнил для Вас временное разрешение на право управления автомобилем взамен вашего водительского удостоверения. Вы с ним драться будете? Обжалуете его действия? Но, пока суд да дело, все равно Вам ездить с временным. Сегодня уезжаю на несколько дней. Постараюсь до отъезда найти время проконсультироваться по предмету нашего спора. Немолодой
В советские годы всех курсантов, отчисленных из военных строительных училищ, посылали дослуживать в в/ч № 30223, в пгт Тикси. И у нас в ГВВСКУ почему-то всегда говорили: «…поедешь НА Тикси…». Когда я В Тикси приехал, сразу переучился. Кстати, пока ехал через всю страну, в разговорах с людьми заметил еще одну особенность – везде говорят «аэропорт БЫково», а у нас в Москве и области – «БыкОво».
Если бы мой мозг годился не только на учебное пособие в Институт нервной деятельности, я бы обязательно объяснил, чем он (комментарий, конечно, а не мозг) великолепен. Точно, остро, смешно. Мне даже лестно, что мои комментарии имеют обычно такой же рейтинг.
У сына ангина. В первый день температура утром – 38,5. Пичкаем таблетками, заставляем полоскать горло. В 16 часов – 39,8. Что будет ночью – страшно представить. Чтобы сбить температуру, обтираю его водой с уксусом. Стуча зубами от озноба, он с трудом говорит: « Пожалуй, я сегодня уроки делать не буду…».
Года три с этого случая уже прошло. Звонит мне как-то Пашка - мой хороший приятель, и срочно требует к нему в гараж приехать. Приезжаю. Он знакомит меня с каким-то юным пареньком – дескать, это Семен, сын моих соседей по старой квартире, вырос на моих глазах, знаю его, как облупленного. И у этого Семена есть возможность достать дешевую бытовую технику. Список на листочке в клеточку у Семена был. Цены и впрямь очень низкие. Говорит не ворованная. Ну, Пашке-то он врать не будет, но что и откуда не признается. Темнит. Мы составляем списки – кому чего и сколько надо, даем задаток – долларов по триста и Семен уходит. После короткого совещания догадались, что у парня есть ходы на склады конфиската. Ну, надо же, как ему повезло, - это ж прямо золотое дно. На следующий день заходим к нему домой, а его мать говорит: «Здравствуй, Павел. А Семки нет. Он с женой в Лужники поехал дубленку ей покупать. Говорит, где-то шестьсот долларов заработал. А ты что так побледнел-то, Паш?.. …И ведь действительно «золотое дно». Дураков-то не пашут, не сеют, - они сами родятся... А сейчас я дал денег знакомому своих знакомых, чтоб он мне с Германии машину пригнал. Жду вот… Беспокоюсь.
"А то я ведь тоже могу тут взбрехнуть, что, будучи уже зрелым мужем, познакомился на выставке с акушеркой, которая тебя уронила. И с хирургом, который сделал тебе пересадку мозгов от козла. Фактическое доказательство – ты сам, примитивный злобный уебок, который, может и неосознанно, ненавидит прежде всего, себя - судя по убогости и намерениям «перла». Да еще высокие оценки крыс." (Комм №5 от 13.09.04).
А если бы не этот абзац, - какой прекрасный был бы комментарий... Немолодой.
Если у Вас есть машина, то периодически кто-нибудь из безлошадных знакомых обращается к Вам с просьбой куда-то их свозить. Если у Вас есть на даче мотокультиватор, или бетономешалка, то непременно этот агрегат понадобится кому-то из Ваших друзей. Если у Вас всегда есть наличные, у Вас будут просить взаймы.
Восьмилетний Фольксваген-Мультивен я купил у перегонщика с отсрочкой платежа. Я тогда у себя в магазине большой ремонт затеял и разбил свой Пассат. Мне срочно нужна была машина, а Леша, который пригнал этот микроавтобус из Германии, уже устал его продавать. Нашлись общие знакомые, которые нас свели, и за меня поручились. Пять тысяч долларов я отдал, а три тысячи обещал отдать через полгода.
Однажды, когда я приехал с товаром из Москвы, ко мне возле магазина подошел Слава, с которым я накануне у этого Леши в гараже познакомился.
- Здорово, Витек! Можешь дать пару тысяч на два часа? Ты здесь будешь? Через два часа верну! Вот, запиши мой номер телефона, если хочешь!
Я был занят разгрузкой машины, какие-то проблемы еще возникли в магазине, поэтому я, не задумываясь, вытащил из кармана, и отдал ему эти две тысячи.
Через два часа, - я про него уже и забыл, - он вернул мне долг.
Через день он снова встретил меня у магазина, и попросил три тысячи до завтра. И я снова сразу дал ему деньги.
На следующий день он их принес.
Прошло еще два дня, и он попросил пять тысяч.
А я задумался: «Деньги он возвращает, потому что он честный и порядочный человек. Но с каждым разом он просит все больше. Однажды размер суммы перевесит его честность и порядочность. И тогда эти деньги он мне не вернет. Что если пять тысяч уже достаточно много для него?»
Я попросил Славу подождать, и из своего кабинета позвонил Алексею. - Привет, Леша! Слушай, вот этот Слава, с которым я у тебя познакомился, каждый день приходит у меня деньги занимать…
Алексей меня перебил и заговорил в присущей ему манере: - Виитя! Про этого Славу весь город знает, что ему деньги нельзя доверять! Он всё проигрывает в игорные автоматы. Ему родная мать деньги не дает! А Витя ему доверяет! Лучше бы Витя Леше деньги за машину пораньше отдал! Лешин сынок плачет – папа, купи мне у дяди Вити игрушку! А Леша не может купить, потому что Леша дяде Вите машину отдал, а с деньгами подождать согласился! Теперь дядя Витя на машине ездит, а денежки Лешины какому-то Славе отдает…
Я прервал его: - Леша! Мы договорились – после Нового Года! Что ты ноешь?! Сейчас мне некогда, я тебе потом перезвоню!
Выйдя к Славе, я мягко сказал ему: - Ты знаешь, Слава, я решил тебе больше денег не давать! Он оторопел: - Почему?! - Потому что я тебя практически не знаю. С какой стати ты ко мне обращаешься? Ты занимай у родственников, у друзей, с кем дни рождения отмечаешь, празднуешь, водку пьешь… Не обращайся ко мне больше!
Он упрашивал и умолял. Я его не слушал. Я ходил по торговому залу, разговаривал с продавцами, принес стремянку и поменял перегоревшие лампы, что-то еще делал. Он ходил за мной и клянчил.
Когда он сказал: - Ну, неужели, тебе самому не надоело, что я хожу за тобой и выпрашиваю? Дай денег, и я уйду! Я ответил: - Надоело! Но я знаю, что надо один раз перетерпеть, и больше ты не придешь!
Иногда участвую в местных наших интеллектуальных играх. Случается, что играю красиво. Бывает, что просаживаюсь. В декабре была игра - нашей команде дали за второе место приз - настольную лампу. Капитан зажмурил глаза, покрутил пальцами, свел их вслепую, и сказал, что приз достается мне. Дескать, - пусть не сделал игру, но был самым активным, вспоминал анекдоты в тему, предлагал версии. Я поначалу отказывался. Потому что работаю только за компом, и мне эта лампа вроде не нужна, моей любимой - тоже, маме - тоже... Потом-таки взял для внучки. Дальнейшее - в переписке с капитаном: [14:58, 24.12.2023] Nemolodoy Гладков: Спасибо! Внучка обрадовалась. [20:58, 24.12.2023] Алексей: Пожалуйста [21:31, 24.12.2023] Nemolodoy Гладков: Не... Ты не понимаешь... Как у неё горели глаза, что вот ей - такой маленькой девочке такой солидный взрослый подарок. Как она касалась снова и снова сенсорной панели. Как пыталась запомнить корректировку часов... Как ушла в пятницу, расстроенная, что со мной рассталась, и за этим лампа забылась. А я в воскресенье купил удлинитель 10 м., спрятал его в плинтус, приклеил этот светильник к парте двусторонним скотчем... А в понедельник она придёт - снова сюрприз от деда. Дед уже всё построил. И можно пользоваться. Она и так любит уроки делать за этой партой, которую я привёз. Ну, а теперь, думаю, её из-за этой парты вообще не вытащить. И это мне наука, Алёша. Урок тоже. Был же стереотип у меня, что ей только игрушки надо дарить. А как она этой лампе обрадовалась! Если бы не ты - я бы и не узнал... Так что от тебя в ответ на моё спасибо надо не просто дежурное "пожалуйста", а ещё и добрая снисходительная улыбка... С подтекстом: "Я-то знал... А вы - отказывались!". Спасибо, Алёша! *** А вам вот что объясню, малята, и можете мне поверить!.. Времена изменились. Когда были маленькими мы - игрушки нам были главным подарком. Нам их покупали только на дни рождения, на Новый Год, или родственники издалека приехали... мы не были игрушками закормлены. А случалось, что на день рождения кто-то дарил свитер или шапку. И ребенок не воспринимал это достойным подарком. Сейчас - иначе! Игрушки покупают, чуть ли не как хлеб. Сводили к зубному - игрушка! Дед или бабушка навестили в выходные - игрушка! В кинотеатр сводили на мультик - игрушка по этому мультику. Игрушки перестали быть эксклюзивом! Поэтому моя Алиса так обрадовалась этой настольной лампе. Взрослый нужный подарок! Поэтому уделила ей столько внимания...
Вы теперь подумайте - что из приобретаемых хозяйственных устройств можно преподнести ребенку, как подарок. И ребенок это оценит, и будет этому рад!
Мы же для этого живем?
PS Ещё расскажу, пожалуй... Как и предполагал, Алиса лампу оценила. На кухне вообще перестала делать свои математики, письма, рисования и чтения - только в комнате за партой под лампой. Спросила однажды бабушку; - Ба! А почему лампа с парты не падает? - Потому что дед её на двусторонний скотч приклеил. В следующую пятницу, после радостных воплей, объятий, обмена новостями, совместного ужина, обсуждения плана игр на вечер, Алиса сказала: - А мои ножницы, дедушка, больше не бери! - Когда я брал твои ножницы?! - А когда резал ими двусторонний скотч для лампы, и потом не отмыл!
"Про пионеров" ...это редкая жемчужина даже среди лучших зарисовок из реальной жизни, появляющихся на "Анекдот.ру, ..."
-- не может быть, чтобы редкая, поищите потщательней в сотне худших...
"Я ее прочел два раза, смакуя каждую фразу." -- Просмакуйте, как следует, анекдот, который я слышал в школьные годы. Прочитайте не меньше двух раз, с наслаждением представляя происходящее в нем. (Слабых желудком прошу не читать.)
"Заключенные в камере за отсутствием денег играют на глотки из параши. Проигравший тянет из колоды карту и делает соответствующее количество глотков." Валет -- 2, Туз -- 11 и т.п. Очередной неудачник вытянул короля. Приложился к посудине и пьет. Остальные оживленно считают движения его кадыка. -- Один, два, три, четыре... Далее с все нарастающим удивлением... Пять, шесть, семь, восемь... Наконец он облегченно отдуваясь отставил сосуд. -- Тебе, что, понравилось, что ли?.. -- Нет, просто сопля длинная попалась."
Отнюдь не являясь поклонником Алика, хочу поблагодарить его за приятную и милую историю под №8 из остальных за 30.12.03. ("Дед Мороз"). И, что интересно, мой младший похожий допрос мне устраивал. И я тоже не сознавался. Пусть подольше верит в чудо.
В конце восьмидесятых, или в начале девяностых в нашем городе был период каких-то перебоев с хлебом. В булочных стояли толпы людей и ждали прибытия машины с хлебзавода. Как-то в такой толпе стоял и я. Я был в конце очереди. Передо мной стоял невысокий длинноволосый парень чуть моложе меня со своим отцом. Они очень похожи были. Мне было слышно, как они сговаривались создать беспорядок, хаос, чтобы люди смешались, и чтобы, воспользовавшись этим, прорваться к прилавку без очереди. Наконец машина пришла. К прилавку подкатили тележку с лотками хлеба. Люди зашевелились, подались вперед. Этот парень, и его отец, сначала тихо, потом все громче, заголосили: "Давай, давай! Быстрее! Двигайтесь! Всем не хватит!" Люди подались вперед, загомонили. Задние начали ввинчиваться в толпу передних. Под напором толпы подались прилавки. Патлатый и его отец надавили на стоящих впереди, начали расталкивать бабушек. В этот момент я рявкнул: "А ну, в очередь!" На мой крик все обернулись, и увидели, как я схватил этого парня за волосы и отшвырнул к двери. Люди быстро построились. Я чувствовал себя как-то неловко. Вышел из магазина, и, заплатив впятеро, купил себе батон у водителя хлебовозки.
А тот длинноволосый парень меня запомнил. Прошло больше пятнадцати лет, но при встрече он очень уважительно здоровается.
«Повесть временных лет» Нестора-летописца начинается словами «Откуда есть пошла земля русская…».
Моя тема не настолько глобальна. Расскажу о термине «баян» в значении «бородатый анекдот», - короткую историю его возникновения и распространения. Благо, что произошло это на моих глазах, и есть возможность общения с главным участником этого процесса.
Говорят: «Вначале было слово…» В данном случае – сначала был сайт «Анекдоты из России».
На этот сайт люди присылали анекдоты, а редактор Дима Вернер их сортировал по разделам и выкладывал в ежедневные выпуски.
Дима Вернер: - Анекдот про тещу и баяны тоже сначала был в остальных. Это и породило эффект вала повторных и как результат - рождение термина "баян".
Мне не удалось найти первую на анекдот.ру публикацию текста про похороны тещи и порванные на этих похоронах баяны. Но различные варианты анекдотов на эту тему настолько активно распространялись в устном и печатном фольклоре, на сайт анекдот.ру этих текстов присылали столько, что уже в августе 1998 года Вернер сделал три спецвыпуска с недельной периодичностью: https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980808.html https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980815.html https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980822.html
Больше других мне сейчас понравился текст, соль которого уже не в неуместности игры на баяне во время похорон, а в отсылке к теме, которая уже стала избитой:
Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит первый: - Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука у него на плече. - Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру, а про моряка и весло. Отказать. Входит второй: - Я сочинил анекдот "колобок повесился". - Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп окривел". Отказать. И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот. Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен. Мужик: - Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща... (https://www.anekdot.ru/id/1108/)
И после августа 98 года на анекдот.ру продолжали присылать анекдоты про тещу и баяны. Большая их часть шла в раздел «Повторные». Если же редактор находил новый поворот в несложном сюжете, новую шутку – анекдот шел в «Основные». Но это случалось чрезвычайно редко. Тема тещи и порванных на её похоронах баянов полностью исчерпана.
И вот однажды, спустя время, в главной Гостевой книге сайта, через которую читатели могут напрямую обратиться к редактору, опубликована реплика примерно такого содержания: «Что за дерьмовые у вас анекдоты! Прочел выпуск – ничего смешного! Я – и то знаю больше хороших анекдотов!».
Вернер ответил примерно так (цитирую по памяти): «Это прекрасно, что вы знаете хорошие анекдоты! У нас публикуется все, что присылается! Присылайте и ваши – опубликуем! Но, как правило, такие, как вы, обычно присылают про тещу и два баяна!»
Резюмируя вышеизложенное…
Термин «баян» в значении «бородатый анекдот» распространился в конце девяностых-начале нулевых годов, и связан с быстрым развитием, распространением и быстро наступившей избитостью темы про порванные на похоронах тещи баяны.
Ответьте, пожалуйста, публиковались ли раньше (год -- три года или пять лет назад) истории о детях и животных, если да, то все ли они были смешные, а если были не смешные, то кто вопил в комментариях чтобы счастливые родители не сюсюкали в сайте? Неужели Педофоб и Клим с незапамятных времен не устают тщетно твердить одно и то же? А если они появились здесь не так давно, то как же сайт прежде обходился без их цензуры?
25 фактов из жизни Дамы.(18.12.03. Основные.) Интересный результат, -- самый низкий средний балл в "основных" (несправедливо, по-моему) и самое большое число оценивших. Браво, Дама!
У Вашего друга заболел ребенок. Он и его жена мечутся по кабинетам, получают бесплатные рецепты, читают книги о том, что теперь их мальчишке можно и чего нельзя и никак не могут осознать, что это навсегда. А парень в больнице по таким же книжкам учится рассчитывать хлебные единицы, учится делать себе уколы и делает выбор между куском курятины и куском хлеба, потому что съесть и то и то сразу ему просто опасно. И он тоже не может поверить, что это на всю жизнь, которая будет долгой, насыщенной и интересной, если он всегда будет контролировать количество и качество своей пищи, строго по часам кушать и четыре раза в день колоть себе инсулин. И врачи уже объяснили ему всю важность этого, и что такое кома. И Вы что-то лепечете этому своему другу, что может быть, диагноз не подтвердится, что Вы знаете замечательного лекаря-травника, который живет под Тверью, а у друга начинает дергаться кадык, он жмет Вам руку, быстро отворачивается и уходит, глотая слезы. Вы остаетесь, а он уходит.
В 2010 году центральная Россия горела, и тысячи волонтеров тушили пожары, собирали для погорельцев гуманитарку и развозили её. Это был расцвет волонтерского движения, который сопровождался излишним, на мой взгляд, пафосом в СМИ. Тогда я и написал этот рассказ, ничего в нём не придумав. *** На Николоямской, 57 наблюдал, как волонтер загружал свою машину упаковками консервов и пятилитровками с водой. Новенькие берцы слегка поскрипывали. Такой же новый камуфляж, перехваченный офицерским ремнем, ладно сидел на его спортивной фигуре.
Движения его были быстры и расчетливы. Брови сдвинуты. Взгляд отрешен, строг и сосредоточен. Окружающих он не замечал. Обращался к кому-либо только по необходимости. Он весь уже был там – в дыму и пламени. Мы - остающиеся здесь в безопасности и комфорте – чувствовали свою незначительность по сравнению с серьезностью и опасностью задач, стоящих перед этим молодым человеком Перед его решимостью, готовностью к подвигу. Вроде даже все замолкали уважительно при его приближении. Мелочны и суетны наши дела и заботы, и, может быть, даже непонятны ему.
Девушка-координатор предложила ему расписаться в получении груза. Ей было неловко обращаться с такими пустяками к человеку, который по собственной воле, для спасения незнакомых людей, отправляется в самое пекло.
Он, снисходительно усмехнувшись, расписался. Огляделся по сторонам, не задерживаясь ни на ком взглядом... Ушёл. За окном заурчал двигатель, шелестнул под колесами гравий – он уехал.
Ни я, и никто другой так и не решились сказать ему, что у него расстегнута ширинка. Приедет - застегнет.
Это случилось, когда я еще был молодой. Иду по городу, вижу -- стоит мой дядька, ну очень крепко поддатый, держится за заборчик и спит. Я немного расшевелил его и повел домой. Он был тяжелее меня килограмм на двадцать пять и наваливался на меня всем своим весом. Путь был долгий. Временами он просыпался, задумчиво смотрел на меня, узнавал, и говорил: "Прости меня, племянничек, я сегодня немножко в жопу пьяный."
Мой старший уже меня перерос. С обувью у нас проблемы бывают. Не из-за размера - 44 у него и мой 45. Трудно подобрать подходящую модель под высокий подъем и широкую ступню. Недавно я купил себе летние туфли. Поносил неделю, и приехал снова в магазин, взял сыну такие же, но на размер меньше. Парень доволен - обувь легкая и ноге очень комфортно. И я рад, что сумел ему угодить. К тому же, он уже два раза мою пару вместо своей почистил.