Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи, Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление двенадцати выдающихся сынов своего Отечества. Стартовая цена лота не разглашается. Все полученные средства планируется направить на строительство Храма Бориса - Спасителя в Москве.
Призвали двух новобранцев в армию. Пока первого обучали как нужно отвечать офицерам, второй сидел с запором в туалете. На следующий день проверка. Полковник подходит к первому новобранцуи говорит,"здравствуй боец". Новобранец,"здравье желаю товарищь полковник". Полковник подходит ко второму."здравствуй боец". Новобранец с улыбкой на лице,"Ну здорово, слушай у тебя и форма новая, братан дай поносить!"
Спаси Господи Америку. Короче начало фильма "Брат-3". Темная пещера, сидит на корточках Усама Бен Ладен и звонит по мобильному телефону Даниле Бадрову. - Привет Данила! У меня тут проблемы в Америке, помоги! Никита
Эта история произошла со мной 2-3 года назад кому то она покажется не смешной а кому то очень смешной!!! когда я рассказао о ней своим друзьям дак они уржались вот слушайте!! У меня были летнии каникулы было жарка я пошел играть в футбол!!! Потом прихажу с гулянья не надолго попить поесть и приходит папик пбяный!! Мне тогда показалось что у нево есть деньги!! Ну дак вот я ему говорю дай мне на мороженку а он мне дает 23коппэйки и говорит хватит??
Идут Чебурашка и Гена по магазину. Чебурашка спрашивает:"Почему "деньги" называются "деньгами" давай "деньги" будем называть "косточками"". Потом спрашивает:"Почему "кашелек" называется "кошельком" давай "кашелек" будем называть "дубинкой"". Подходят к кассиру. Кассир спрашивает:"Чем будем расплачиваться?". Чебурашка говорит:"Ген доставай "дубинку" будем "косточки" считать".
Дорогие дяденьки и тетеньки. Вчера мы с папой и мамой пошли погулять по Красной площади. Когда мы уже совсем погуляли и хотели уходить домой, ко мне подбежал какой-то дяденька, задрал мне майку на животе и стал целовать мой живот. Мой папа хотел прогнать дядю, но ему сказали, что дяде можно целовать мальчиков в живот, потому что низнаю. А нам учительница говорила, что такие дяди плохие, которые мальчиков в живот целуют, и их в милицию забирают и плохо с ними обращаются. Потом папа долго ругался и называл дядю каким то филом. Я тоже, когда вырасту, буду целовать маленьких мальчиков в живот и меня назначат самым главным и покажут по телевизору. Никита
Случился как раз собрание представителей различных профессий по юмору в их трудовой жизни. Многие рассказывали очень смешные анекдоты, но один из них был самый блестящий, о прорабе, ругавшим своего подчиненного: ”Куда ты, хуй, так нахуяририл, нахуярил, а ну давай отхуяривай, отхуяривай, отхуяривай. Великий и ужасный Н. Ю. И.
И еще один анекдот по поводу слов с буквами. Есть слово, в котором 8 согласных (причем шесть подряд) и всего одна (!) гласная - и это слово "взбзднуть". А вы - "контрстратегия", "молокоотсосовоз"... :)
Ползут два червяка по рельсам: - Гля, вон поезд едет. Щас он тебя разчап-чап-чап-чап... - Не, ни фига он меня не разчап-чап-чап-чап... Мораль: МЕНЬШЕ ТЕКСТА!
Сынишка подходит к отцу: -Пап, дай 5 копеек!!! -Что? Четыре копейки? Зачем тебе три копейки! На две копейки ничего не купишь!! На тебе копейку, сдачу принесешь. :-)
Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.
Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить с напутствием. Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п. В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того, что не хочет уйти на пенсию в 69 лет. Далее цитата: - И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
Из Новостей на РБК: "Теория о том, что витамин С помогает бороться с простудой, появилась впервые в семидесятых годах ПОШЛОГО столетия, когда нобелевский лауреат Лайнус Полинг выпустил книгу "Витамин C и простуда".
Было это у меня в школе. Сижу я, стало быть, на уроке. Рядом сидит одноклассница и переписивается записками с подружкой. Скучно - жуть. Ну, говорю ей(соседке): - Дай почитать, что там газеты пишут... Она: - Не дам!. Я: - Ну дай, блин. Она: - Ни фига!
Думаю, ну чего тут козлиться. Надо прикольнутся. Когда она начала что-то писать, я схватил записку и бросил ее одному пацану через парту. Сказал, чтоб спятал. Видели бы вы, какими глазами смотрели на меня эти одноклассницы - я думал, только взглядом парализуют, а уж руками...
После урока я с другом побежал на четвертый этаж школы, там мы развернули записку и стали читать. Текст был примерно такой: "Я хочу в !!!!!!!!! ИНТЕРНЕЕЕЕЕТТ!!! БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
Я тоже....... ХАЧУУУ!!!!
Migel`ю(имя какогото парня) писала сегодня утром. Интересный парень, он мне открытку прислал.
Да, jony тоже ничего. Он хоть и рэпер, но мне все равно.
Я хочу парня. И чтоб он мне нравился и я ему соответственно.
Я тоже.
ДОСТАЛИ!
Скучно..."
И все это они писали с таким серьезным видом, будто пишут такое каждый день. Самое прикольное, что им по 12 лет.
Если бы вы знали, как мы ржали. У меня даже на следующий день горло болело.
Новый русский сделал своему сыну тусу в Макдонольсе. Рядом с ним идет мама с сынком. Новый русский крикнул им: - Заходите! Мама ответела: - Нет, он сыт. - Да ладна, пусть не ссыт
Относится к вопросу о качествах мужика-водителя по внешнему виду. Эпиграф: Если мужик в кепке или в очках или с бородой, то ничего, а вот если он очкарик, бородач и к тому же в кепке - то это - пиздец на дороге. Дело было на трассе Е-95 то бишь между Питером и Москвой, километрах в стах от Питера. Ехали мы летом на море - выехали ранним утром часов этак в 6. По правой полосе тащится со скоростью 40 километров запор и в нем какой-то кент сидит, очки на веревочке диаметром сантиметров 10 (сам очки ношу, но такого не видел). А за ним значит пристроилась копейка с прицепом, но долго выдержать мрачный темп не смогла и поворотник включает, мол хочу налево. Ну и давай выезжать на левую полосу. А в прицепе какой-то хлам лежит типа дорожек, поломанных табуреток, и среди всего прочего такой летнего типа диванчик зеленого цвета (фанерный килограмм на 20). Все так домовито привязано узелками к прицепчику. Ну он в общем выехал на левую полосу и давай по ней чесать. Пэх говорит, мол мужика заебало, решил повыпендриваться с прицепом. Ну а тот уже под стольник едет. Пэх его догоняет и фарами помигал, типа дружок ехать всем надо а не только таким вот, с прицепом. Мужик минуты через две просек, что надо вроде и свернуть, ну сигнал включил и поворачивает. То ли у него от напряжения веревка порвалась, то ли прицеп дернуло сильно, ну короче у него из прицепа метров на пять вверх вылетает этот самый гребаный диванчик и выдавив из себя мертвую петлю ложится на дорогу. Причем не просто ложится, а автоматом разделяется на полный набор частей, предусмотренных заводом-изготовителем, то есть нахер разбивается. Запор где-то вдалеке сзади, пэх резко влево свернул, а у меня частота сокращения кольцевой мышцы заднего прохода достигла контрольного значения 44 килогерц. Когда объезжали мужика на него погудели - драйвером желтой копейки оказался перец с бородой, очками и в такой белой кепке. Физию такую скроил, что мы перлись до Москвы. Как интересно такие по МКАДу ездят?
Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками, которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места «улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки. Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят их каждую ночь! »
PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться. На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже рассказал :) Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп…
Сегодня (6.02.07) вычитал на http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9652551 ... За пределами стадиона уже шли столкновения между вооруженными петардами и металлическими прутьями болельщиками и полицейскими... Судя по всему ВООРУЖЕННЫЕ ПЕТАРДЫ и МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ - одни из самых агрессивных любителей футбола.
Крутые в сауне со своими женами отдыхают. Одна из женщин падает на пол и прилипает интимним местом. Народ пытается ее поднять, но все попытки остаются безуспешными. Один подает идею:"Давайте плитку отколем и бабу в медпункт."На что муж пострадавшей отвечает:"Еще чего, буду я на эту суку тратить 500 штук!"Думают дальше. Один из присутствующих мужчин в это время начинает ласкать женщину во всех интимных местах, на что муж пострадавшей:"Ты че, козел офанарел?!"Ласкающий отвечает:"Ща она подмокнет, мы ее до туалета дотянем, там плитка дешевле.
Приходит Петька к Анке И говорит: Анка пойдешь на дискотеку? Анка : Мне не в чем. Петька открывает шкав: Черное платье, зеленое,здравствуйте Василий Иванович,белое...
Возвращается муж из командировки мрачный, как туча. Встречает его жена. -- Что случалось, дорогой, ты болен? -- Должен тебе признаться, дорогая, меня замучила «птичья болезнь». -- Это злой рок, милый, и у меня тоже появились проклятые «три пера». -- Помилуй бог, о чем ты, я просто был на банкете по случаю моего повышения и «перепел».
В новостях 8.06.2007 один из крупных единоросов долго распространялся о "великом" празднике день не зависимости, что каждый россиянин должен повесить себе ленточку, символический флаг россии, которую с гордсотью продемонстрировал у себя на лацкане, правда у него цвета флага распологались в обратном порядке.
Прикиньте еду утром на машине по Бусиново, там ТЭЦ, трубы дымят нереально, в машине чем-то воняет, принюхиваюсь, точно помню, что когда из дома выезжал не пахло, а вот в Сбербанк заехал в Бусиново, сел в машину и стало вонять - думаю нифига себе так блевотиной здесь воняет - как тут люди-то живут??? Принюхались чтоли за много лет. Открыл окно, не помогает, думаю ну точно - воздух здесь воняет. Выхожу из машины у ОТОРА-1 и вижу на ботинке сочную размазанную какашку, заглядываю в салон туда где педали, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... :))
Вопрос. В чем сходство между геометрией и кабаком, и каковы различия? Ответ. В геометрии прежде вводятся углы, а потом градусы. А в кабаке прежде вводятся градусы, а после - углы.
Плывет бегемот по реке, видит - на берегу сидит медведь. Подплывает ближе и говорит: - Завидую я тебе, косолапый!!!!! Медведь удивился: - А чего это мне завидовать?! - Да сейчас бы да таким ебальничком как у тебя да медку бы похлебать!
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. -- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? -- Ответ будет «ДА». -- А что, если я предложу только 10 баксов? -- Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли держишь? -- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
Сын возвращается домой с дачи, его встречает мать. -- Как отдохнул, сынок. -- Все пучком, мать, мы с парнями взяли три блондинки на пятерых, было в самый раз. -- Господи, так вы устроили настоящий вертеп. -- О чем ты, мама, разве три бутылки белой на пятерых - это так ужасно.
Дело было на даче. Поехала очень большая компания и соответственно выпили. Часов в 6 осталось человека три еще бодрствующих, которые решили попить чая. Вскипятили чайник, и тут самый приколист пошел будить всех остальных с криком "чай готов"!!! ...(6 утра...)... Надо было видеть лица будимых и слышать их "посылы на ..., в ..., к ..." С утра приколист поехал домой на электричке, а все остальные, естественно, на машинах. Вот так.