Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Значит летит над Америкой старенький такой какурузник.В нем: Билл Гейтс, Пилот, Священник , Майкл Джордан и Хиппи. Ну вдруг в салоне взрыв, дым. Выбегает пилот и говорит: - У меня хорошая новость и плохая. Плохая,что мы сейчас упадем где то в районе Канзас-сити, а хорошая, что на борту 4 парашюта, и один ихз них мой! Берет паршют и прыгает. Майкл Джордан: - Я - звезда баскетболла, я думаю,что я должен получить парашют. Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс: -Я - самых хитроумный человек в мире, я думаю, что я должен получить парашют. Берет и выпригивает.
Священник: - Ну что,сынок, я то свою жизнь прожил...Бери парашют и прыгай.. Хиппи: -Спакуха, самый хитроумный человек в мире только что сиганул вниз с моим рюкзаком!
Немного предыстории. Я сам из Питера, а мой приятель Костя - из Нижнего. Но в текущий момент (март 99) мы находимся то ли на учебе, то ли на работе, то ли на отдыхе - сам не знаю как все это обозвать - в Дании. Там-то это и произошло… Короче, возвращаемся мы с ним как-то вечером в нашу скромную обитель из местного тех. Университета. Время уже позднее и в автобусе народу совсем не было, кроме нас и еще одной довольно симпатичной девушки. В общем - заходим мы в автобус (а входить у их надо с передней площадки) и видим, что на первом сидении сидит симпатичная девушка. Ну садимся мы через одно сидение за этой самой одинокой девушкой. Настроение, надо сказать, у нас было неплохое и я решил немного увеселить нашу поездку - взял и таким довольно высоким и громким голосом говорю (по-русски) «Девушка! А девушка!? А как Вас зовут?..». Сказано это было так, в шутку - в Дании по-русски говорить мало кто может. А Костик - возьми и скажи «…а она тебе сейчас как по-русски ответит..!». «Ну и что? За одно и познокомимся..!» - возвразил я. Поскольку реакции на наши слова не было, то мы перешли на общие темы, стали вспоминать разные байки про то, как, кто, где и с кем знакомится, ну и тому подобное. А про девушку немного и позабыли… Проходит так минут пять, наверное, и вдруг у девушки звонит «сотовый» и она, я так думаю, что специально, начинает громко с кем-то обсуждать планы на ближайшие выходные. И говорит она все это на чистейшем русском языке!!! Ну мы с Костиком оба «легли» тут от смеха…. А девушка, так ничего и не ответив на наши вопросы вышла на ближайшей остановке (она не нас испугалась, конечно, а просто живет она тут)…
А у нас в Техасе живут люди с хорошим чуством юмора. Вот на прошлой неделе у знакомой пары по фамилии Уокер (Walker) родился сын. Они его назвали... Люк Скай (Luke Sky). Попробуйте произнести вместе с фамилией. Ей-богу, не вру. Ребенка только жалко.
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
У открытого багажника "Жигулей" стоят двое лиц, конечно же, кавказской внешности. Торгуют мясом, которое занимает все свободное пространство рядом с запасным колесом. Останавливается прохожий, приценивается и спрашивает: - Баранина или человечина? - Прахади, дарагой, прахади, нэ занимайса тавтологией.
Приходит американец в публичный дом и спрашивает прейскурант. Ему говорят: минет - $100, просто трахнуться - $200, "моника" - $250. Он спрашивает, а почему за "монику" дороже, чем за минет? - Так ведь она сначала тебе минет сделает, а потом трахнет!
Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: - Я заброшен к вам... - С иммунитетом или нелегально? - Нелегально. - Нелегалы - комната 138. - Я заброшен к вам... - Морем или через сухопутную границу? - Морем. - Морские операции - комната 243. - Я заброшен к вам... - С аквалангом или на лодке? - С аквалангом. - Аквалангисты - комната 197. - Я заброшен к вам... - Вы аквалангист? - Да. - Задание имеете или еще нет? - Да, я имею задание... - Инструктаж прошли? - Да... - Так чего вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните - доложите!
Прогуливались мы в торговым центре "Охотный ряд", разглядывали товары и даже что-то покупали. Многие уважаемые себя фирмы в этот день закрывали свои магазины, а для рекламы вывешивали вывеску Извените, у нас учет. Проходя мимо такого очередного магазинчика я увидил всю тожу надпись "Извените, у нас учет", но в низу было подписано "до 06.01.1999 года".
Справили молодожены свадьбу. Отправились в спальню. Отец и мать невесты тоже легли спать в соседней комнате. Вдруг слышат душераздирающий крик дочки. Мать вскакивает от испуга, а отец ей и говорит: "Ну что ты испугалась, сама ведь знаешь, что и как". Мать успокаивается и ложится. Вдруг опять по квартире разносится душераздирающий крик дочки. Мать опять вскакивает, а отец успокаивает. На третий раз они встают и идут посмотреть, что же молодые там делают. Открывают дверь, а жених дочке ногу ломает. Они на него кричать - что же ты делаешь и т.д. На что он отвечает: "Дайте этой бляди хоть что-нибудь сломать".
Одново мотроса на корабле заставили чистить каюту капитана. Потер он один из сувенирных кувшинов, а оттуда вылетает джин: Джин (Д): У тебя есть три желание, загадывай. Мотрос (М): Сделай меня самым богатым в мире. Д: Немогу это очень трудно. М: Тогда сделай мою жену самой красивой. Д: Немогу это тоже очень трудно. М: Ну тогда пусть исполниться желание того кто первый сойдет с коробля. Первый сошел боцман. Боцман: 1000 крючков мне в ухо и якорь в жопу, хорошая сегодня погода.
Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы: - Вы довольны, мадам? Дама, смотрясь в зеркало: - О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза? - Конечно, мадам. Принесите даме счет!
У деревенского мужика берут интервью: - Скажите почему ваша деревня называеться "Большие Гомосеки" ? - Незнаю, подождите я позову жену может она скажет. Вань, Вань иди сюда !!!
РЕКЛАМА ------------------------ КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот. ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.
Девочка показов двойку своей подруги: Д: Чем я только не терла не помогает П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая) Д: Замазка ??? П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка" и она поможет замазать двойку Через некоторое время: П: Ну я пошла ... Д: Иди только замазку мне оставь
Приходит сосед к соседу и говорит: п Ты мне должен пять рублей. п Какие четыре рубля ??? п Незнаю я никакие три рубля п Жена дай ему 1 рубль п Да пошел он со своими 50 копейками.