Поиск по автору:

У него была ума палата номер 6.

У каждого своя планида. Кто-то становится раком, кто-то рачком, а кто-то
сколопендрой.

- Скажите, а почему массаж у вас так дорого стоит?
- Все просто! Я кандидат наук, делаю массаж по науке.

- Моня, как ты думаешь, почему в Алтае не нашли обломки нашего
«Прогресса»?
- Они уже давно в Китае, Изя.
- Но как они могли туда попасть, Моня?
- Только по расчету, Изя. Это я тебе как бывший баллистик говорю.

80-летний старик хвастает приятелю:
- Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за…сь!
- Поздравлю, Михайлыч! Не скажешь, с кем?
- Ты знаешь, Петрович, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила
меня не вовремя.

- Моня, тебе не кажется, что советские граждане были политически
подкованнее россиян?
- Изя, ничего удивительного! Они ковали свою политграммотность в
туалетах, где к их услугам всегда были страницы из газет «Правда» и
«Известия. А что мы имеем в туалетах сейчас? Всего лишь безыдейную
туалетную бумагу.
- Моня, таки здесь непочатое поле для деятельности «Единой России» и
других партий?
- Таки да, Изя! И я не понимаю, почему они спят.

- Моня, что ты думаешь о последних празднованиях ураза-байрам в Москве?
- Я думаю, Изя, что Москва раньше станет Второй Меккой, чем Третьим
Римом.

Видный импозантный мужчина средних лет спрашивает девушку с собачкой:
- Девушка, скажите, ваша собачка девочка или мальчик?
- Девочка!
- А породистый мальчик вам не нужен?
- Нужен!
- Тогда я к вашим услугам!
- Это вы-то породистый мальчик?
- А что не видно? Если угодно, я могу вам свой экстерьер показать!

Первого сентября у россиян был большой праздник – Вова и Дима пошли в
школу.

- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.

- Молодой человек, вы не поможете мне поднести чемодан до подъезда?
- С удовольствием!
- С удовольствием? Я согласна!

- Михаил Прохоров говорит, что он работает по 14 часов в сутки. Это
правда, Моня?
- Таки это правда, Изя.
- А где он работает, Моня?
- Таки он работает в Куршевиле, Изя.

- Где тебя так отделали?
- В полиции.
- Да-а, на лицо профессиональная работа нашей полиции?
- И на лицо, и на тело, дружище.

- Моня, что надо делать Медведеву, чтобы закрепиться на российском
Олимпе?
- Ему надо прорастать во власти корешками.
- Какими корешками?
- Корешками, типа Винниченко, Изя.

- Моня, скажи мне, где хорошо жить?
- Изя, жить хорошо там, где нас нет.
- Ты хочешь сказать, что жить хорошо в Израиле?
- Нет, Изя, жить хорошо за Кремлевской стеной.

- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и
днем, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь!?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

- Вчера на дискотеке я снял девицу, а она оказалась трансвеститом.
- Ты, что не почувствовал подвоха, когда снимал девицу?
- Понимаешь, я попой чувствовал, что что-то не так, но только утром,
когда проснулся трезвым, убедился, что попа меня не обманывала.

- Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не
задумываясь о последствиях?
- Изя, потому что он относится к выборам как к сексу, а в сексе он
привык совать не раздумывая.

- Моня, ты слышал новость, Михаил Прохоров решил прорубить еще одно окно
в Европу?
- Таки ему, Изя, мало 100 окон в его альпийском шале?

- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру
милосердия. К ней подходит подвыпивший русский турист и говорит:
- Ну, что стоишь без толку. Пойдем, полежишь и заодно заработаешь.

Черный юмор.
В энском авиационном полку состоялись очередные испытания ударного
штурмовика. После удара о землю образовалась воронка рекордных размеров:
шириной 8 м и глубинной 2 м.

- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

- Моня, как геи находят друг друга?
- Изя, они находят друг друга нутром.

- Моня, что ты можешь сказать про президентскую рокировку Путина и
Медведева?
- А что тут говорить, Изя. Короля загнали в угол как мальчишку.

- Как ты думаешь, Моня, нам надо ждать следующей политической рокировки
Путина и Медведева через 6 лет или нет?
- Таки надо, Изя. Раньше мы жили от пятилетки до пятилетки, теперь будем
жить от рокировки до рокировки.

Почему-то в дорогих ресторанах даже хорошая водка начинает горчить.

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога,
если обе ноги – виновата только голова.

Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные
по цене.

В магазине спорттоваров женщина средних лет обращается к молоденькому
продавцу:
- Молодой человек, мне нужны две палки, чтобы энергичней ходить. Сколько
это будет стоить?
- Мадам, вы обратились не по адресу. Это магазин спорттоваров, а не бюро
интимных услуг.
- Как не адресу?! Вчера моя подруга купила две палки в вашем магазине.
- Купила две палки в нашем магазине?! Мадам, подождите минутку, сейчас я
спрошу об этом продавца, который работал в прошлую смену.
Продавец идет в служебное помещение и звонит по телефону своему
партнеру.
- Жан, привет! Скажи мне, ты вчера не кинул две палки в магазине в
рабочее время?
- Нет, только одну, Марии. А что такое?
- Да, тут меня достает женщина-покупатель. Она говорит, что ты вчера
кинул ее подруге две палки и просит меня сделать то же самое, для того
чтобы она могла энергичней ходить.
- Послушай, Пьер! Похоже, эта женщина хочет купить у тебя палки для
норвежской ходьбы. Спроси ее об этом. Пока.
Продавец возвращается в зал и спрашивает женщину:
- Простите, мадам, может быть, вы хотите приобрести палки для норвежской
ходьбы?
- Ну, да, точно, для скандинавской ходьбы. Как я вам сразу не сказала об
этом? Теперь мне понятно ваше недоумение. Так у вас есть палки для
норвежской ходьбы, молодой человек?

Если на любовницу денег не хватает, можно, на худой конец, завести
любовника. Высокие отношения между мужчинами всегда бескорыстны.

- Фима, что ты делаешь?
- Зяма, ты, что не видишь, я рисую картины.
- Зачем, Фима?
- Чтобы их продавать.
- Фима, твои картины никто не купит.
- Зяма, Ван Гога тоже при жизни не покупали, зато после смерти его
картины стали стоить миллионы.
- Фима, ты уверен, что после твоей смерти твои картины будут стоить
миллионы?
- Абсолютно уверен, Зяма. Хотя кой-какие сомнения у меня есть.
- Что за сомнения, Фима?
- Понимаешь, Зяма, я не совсем уверен, что мои остолопы сохранят мои
картины до того времени, когда они станут стоить миллионы.

- Вишенка, тебя можно поцеловать?
- Нет, Чиполлино, от тебя противно пахнет.
- Странно! Вчера старая тыква сказала мне, когда мы с ней жарились на
сковородке, что мой запах ей очень нравится

- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой?
- Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много
времени. А время это деньги.

- Моня, ты посмотри, как она идет. Таки не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким как ты, что она не для вас.

Хотите - верьте, хотите - нет, но Путин или Медведев думают о вас, когда
вы икаете.

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Одна операционная медсестра спрашивает другую.
- Почему после каждой операции наш хирург так тщательно моет руки?
- Уважаемая коллега, пора бы знать: он не моет, он умывает руки.

Поменялись местами Путин и Медведев на тандеме и вновь покатили в гору.
- Ну, как тебе на новом месте, Дмитрий Анатольевич? – Спрашивает Путин
Медведева.
- Все хорошо, Владимир Владимирович! Вот только за вашей спиной дороги
не видно.
- А зачем тебе ее видеть, когда я за рулем. Сиди спокойно сзади и не о
чем не беспокойся. Ты у меня за спиной как у бога за пазухой.

Если девушка сказала: ой, больно, значит она уже не девушка.

- Моня, что такое в России большая политика?
- Это переливание из пустого в порожнее.
- А что тогда высокая политика?
- Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.

- Моня, почему рубль сейчас падает?
- Он очень долго стоял, Изя. Теперь пришло время упасть, чтобы вновь
окрепнуть и подняться.
- Таки все как у нашего друга Зямы?
- Таки, да, Изя. Все как у нашего друга Зямы.

Зашел Чиполлино в бар, а там сидят синьор Огурец и синьор Банан и
невесело пьют чинзано.
- Чего носы повесили, друзья? – Спрашивает Чиполлино.
- Да, радоваться нечему, - отвечает Огурец, - все секс-шопы китайскими
фаллоимитаторами забиты. Каких только нет: и с вибраторами, и с
подогревом, и со смазкой, и гладкие, и пупурчатые, и прямые, и
изогнутые, и тонкие, и толстые. Если так дальше пойдет, мы с синьором
Бананом скоро вкус женщины забудем.

- Чиполлино, ты не видел синьора Лимона?
- А зачем он тебе нужен, Морковка?
- Да опять что-то кисленького захотелось.

- Моня, что будут делать участники Народного фронта, которые не попали в
списки кандидатов партии «Единая Россия» на парламентские выборы?
- Изя, как ты не понимаешь, они будут действовать дальше за линией
фронта.