Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Профессор спрашивает студентку на экзамене: - Что вы можете рассказать про Homo Erectus? Студентка смущенно: - Василий Петрович, я, право, не знаю, что и сказать. - Говорите, что знаете. - Василий Петрович, я думаю, что Homo Erectus это студент 3 курса спортивного факультета Гиви Асатиани. - Почему вы так думаете? - Потому, что у него самая крутая эрекция. Многие девушки с нашего факультета это вам могут подтвердить.
Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром: некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.
- Моня, что такое запредельная коррупция, в которой Кремль обвиняет Лужкова? - Изя, это всего лишь беспредельная коррупция, с которой снят защитный иммунитет.
Из кабинета шефа выходит радостный молодой научный сотрудник. Коллега увидев его сиящую физию, интересуется, чему он так обрадован? - Представляешь, шеф требует, чтобы я через месяц ему докторскую принес. - Представляю, но может быть его больше краковская устроит?!- Бросает реплику коллега.
- Моня, ты знаешь, Хватов возглавил Департамент по эффективному расходованию бюджетных средств! - Ну, и что в этом такого, Изя? - Как что, Моня, Хватов в недавнем прошлом был крутым братком. - Что и требовалось, Изя! Подумай сам, если раньше Хватов эффективно распоряжался частными средствами предпринимателей, то теперь он умело сможет распорядиться бюджетными средствами налогоплатильщиков.
Сидят два психиатра за стойкой бара, выпивают, один с неподдельной грустью говорит другому - До чего же люди нынче обмельчали, коллега, даже психи нормальные – Цезари и Наполеоны перевелись. Все чаще привозят на лечение Тандемы с раздвоением личности. - А чего ты хочешь - какое время, такие и психи. Не зря же древние римляне говорили: o tempora, o mores!
Встретились баран и козел на узкой горной тропе. Баран говорит козлу: - Ты, козел, уступи дорогу! - С чего это я тебе буду уступать дорогу, баран?! Сам уступи! Стали они препираться - кому дорогу уступить. Минут пять препирались. Не договорились. Отошли оба назад, разогнались, как следует, и лоб в лоб столкнулись. От удара сорвались с тропы и полетели вниз в пропасть. Летят рядом, баран козлу и говорит: - Ну, ты и козел! - Ну, ты и баран! – Ему в ответ козел. За стычкой козла и барана зорко наблюдал орел. Когда они сорвались в пропасть, он камнем спикировал вниз, сел рядом с их разбившимися телами и сказал вслух: - Пока на свете есть козлы и бараны мы, орлы, не пропадем.
Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет 70. Одна из участниц похорон спрашивает другую: - Это, наверное, сын усопшей так убивается? - Нет, это ее зять. - Он, что так сильно любил ее? - Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать этого момента долгих 50 лет.
- Папа, две головы лучше, чем одна? - Конечно, сынок. - Папа, а почему тогда Змею Горынычу три головы не помогли? - Потому, сынок, что они у него не с того места росли.
Доцент-физик говорит своему коллеге: - Представляешь, читаю сегодня лекцию по термеху, обращаюсь к студентам с вопросом и чувствую, передо мной темная материя. Кошмар! - Это, что, дружище?! Я вчера с темной энергией столкнулся. - Каким образом? - Провожу семинар по электродинамике, все студенту серьезно работают, но один из них откровенно манкирует семинаром: треплется по телефону, отвлекает соседей разговорами, громко смеется, в общем, мешает мне работать. - И ты его не осадил? - Как же, осадил! Попросил покинуть аудиторию. И знаешь, что услышал в ответ: - Пошел бы ты подальше, препод! - После этих слов в глазах у меня и потемнело. - Ужас! По всему выходит - мы в университете имеем дело не только с темной материей, но и темной энергией.
Остап Бендер и Киса Воробъянинов сидят в зале Лондонского суда на слушаниях дела Березовский против Абрамовича. - Какой замечательный замысел законного отъема государственных средств, какое великолепное мастерство воплощения! - Восклицает потрясенный Остап Бендер. – Учитесь, Киса! Это вам не стулья у бедной мадам Грицацуевой воровать! - Да, уж, Ося! Это вам не лохов из Старгорода разводить!
На оживленном транспортном перекрестке вышел из строя светофор. Естественно, образовался затор, из которого пытаются выбраться сотни машин. Чуть поодаль от перекрестка гаишник тормозит проезжающие мимо машины. Один из остановленных водителей возмущенно говорит ему: - Вы бы не водителей останавливали без оснований, а помогли им перекресток проехать. - А я, по-вашему, что делаю? - Не знаю. - Ну, если не знаете, тогда я вам скажу. Я помогаю им научиться самостоятельно проезжать нерегулируемый перекресток.
Встретились два братка в камере следственного изолятора, покалякали о своих делах, один из них вдруг крепко обнял другого и радостно сказпал: - Поздравляю, Петруха, теперь ты как Путин пойдешь на третий срок!
Семейная разборка. Муж уличает жену в измене. - Мне сказали, что ты трахаешься с владельцем «Бентли». Это правда? - Да, правда. - Ты, что купилась на его деньги? - Нет, не купилась! Он мне деньги не платит. - Ну, ты и блядь тогда!
- Свершилось, Изя! - Что свершилось, Моня? - Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька. - На какого конька? - На конька предвыборных обещаний и раздач!
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
Маленький гномик не выговаривал букву «н». Когда он говорил: - Я гомик Феликс. – Одни дяди с любовью гладили его по головке и предлагали конфетку, другие дяди старались поскорее увести своих детей прочь. Дяди не ведали, что у гномика Феликса был обычный дефект речи.
- Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента? - Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать, а интеллигент как делать. - А разве это не одно и то же? - Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает как, ну и что с того?
Армянское радио спросили: - Можно ли за ночь 120 раз поиметь женщину? - Можно и больше раз поиметь, - ответило Армянское радио - если ночь полярная, а женщина хороша как персик.
Гостиная комната, муж сидит в кресле, смотрит футбол и потягивает пиво. Входит жена с газетой в руках. - Послушай, дорогой, по данным ООН Россия на 62 месте в мире по технологическому развитию, на 65 - по уровню жизни, на 71 – по развитию потенциала, на 72 - по рейтингу расходов государства на гражданина, на 97 – по доходам на душу населения, на 111 – по средней продолжительности жизни... - Хватит негатива, жена. Лучше прочти мне, в чем мы впереди планеты всей? - Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать? - Не надо! И так понятно, не любит ООН Россию!
- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим отрывом победило «Яблоко»? - А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.
- Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе? - Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.
- Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. - И что он сделал, Моня? - Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам.
- Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью. - Моня, с чего ты это взял? - Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.
- Моня, как ты думаешь, сможет Путин обустроить Россию за свой третий срок? - Таки нет, Изя! - Почему, Моня. - Два предыдущих срока, Изя, показали, что он хорошо только строить умеет.
- Ты чего такой расстроенный, Джон? - Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы. - Выходит, она тебе изменяла все эти годы? - Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.