Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Моня, тебе не кажется, что после митингов на Болотной и Сахарова умонастроения людей изменились? - Таки да, Изя. Потому Путин и хочет провести сеансы психотерапии по ТВ и Интернету. - Зачем, Моня? - Чтобы вправить мозги на место, а то, по мнению Главного психотерапевта страны, они у некоторых поехали.
- Изя, ты знаешь, разборки Путина с энергетиками показали, что он держит свое слово? - С чего ты это взял, Моня. - Таки он обещал в 2000 году бороться с коррупцией, и, как видишь, борется.
Как известно, анекдоты сочиняют люди, наделенные чувством юмора, но нередко обычные бытовые ситуации становятся смешными анекдотами. Одна из таких ситуаций произошла с моим приятелем, когда он, в уже далекие студенческие годы, ехал в троллейбусе по Москве. На одной из остановок в троллейбус вошла пожилая женщина. Она села на свободное место и попросила моего приятеля пробить талон. Он взял талон в руки и попытался вставить его в компостер. В это время троллейбус притормозил, приятеля повело вперед, и он не попал талоном в щель компостера. Когда троллейбус поехал равномерно, он повторил попытку прокомпостировать талон. Это ему почти удалось, но троллейбус ускорил движение, приятеля повело в другую сторону, и он снова не попал в щель компостера. Рваный режим езды троллейбуса продолжился дальше, и ситуация с компостированием повторилась несколько раз. За безуспешными попытками приятеля пробить талон с недоумением наблюдала пожилая женщина. По-видимому, ей надоело ждать, когда ему удастся это сделать, и на подоспевшей остановке троллейбуса, она громко сказала: - Молодой человек, суй быстрее пока стоит! Кто-то из пассажиров засмеялся, кто-то не обратил внимания на реплику женщины, а мой приятель покраснел от смущения. Он быстро пробил талон, передал его женщине и стремглав выскочил из автобуса. О том, что произошло в троллейбусе, он рассказал своим друзьям-погодкам. Они весело посмеялись над происшедшим, а фраза женщины «Суй быстрее пока стоит! » стала у них с тех пор боевым девизом.
- По традиции 31 декабря Юлик с друзьями идут в баню. И каждый раз после бани он оказывается в чужой постели, а с Новым годом его поздравляет почему-то голый Санта Клаус без Снегурочки.
Заседание Правительства РФ, выступает Министр экономики: – В ближайшие годы большую угрозу для экономической стабильности России будут представлять сланцы. Новые технологии извлечения газа и нефти из сланцев могут обрушить цены на энергоносители и торпедировать наш бюджет Премьер резко обрывает Министра: - Основную угрозу для России несут не сланцы, а засланцы. Их давно надо было взять в разработку.
Дед Мороз раздает подарки в детском саду. Подходит к маленькому мальчику и спрашивает: - Мальчик, что тебе подарить? - Игрушку, Дедушка Мороз. Дед Мороз лезет рукой в торбу и достает оттуда симпатичную игрушку, похожую на Путина. На футболке игрушки надпись - Дядя Вова. - Я зайчика хочу, Дедушка Мороз, он белый и пушистый. – Уточняет свою просьбу мальчик. - Дядя Вова тоже белый и пушистый. Потрогай. - У зайчика уши длинные, – упирается малыш – а у Дяди Вовы маленькие. - Ты не прав, Малыш, – говорит ему Дед Мороз – если Дядя Вова захочет, у него уши из-под каждого куста торчать будут.
Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к операционному столу и просит старшую операционную сестру: - Сестра, поддержи и направь. - К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем помочь не могу.
- Моня, ты знаешь, Путин покупает «Милан»? - Изя, с чего ты это взял? - Таки Берлускони заявил журналистам, что он продает свой клуб русским друзьям. А все знают, что у него единственный русский друг – Путин.
- Ты, что развелся с женой? - Да нет, решили на время пожить отдельно, посмотреть, не наладятся ли отношения. - Ну, и что, наладились? - Ну, да, полный порядок! Наладились соседи и незнакомые мужики к жене на огонек заходить.
- Изя, ты знаешь, в чем главная беда российских политиков? - В чем, Моня? - В том, что они всех считают идиотами. - С чего ты это взял, Моня? - Таки в Давосе Чубайс, Греф, Кудрин и Шувалов громче всех говорили, что главная проблема России - коррупция.
Есть такое устройство – магнитная доска. Это вспомогательный инструмент, который применяется в инструментальном деле для закрепления деталей из железа и стали. Сильное магнитное поле магнитной доски намертво прихватывает детали, заменяя тиски и другие крепежные инструменты. Таким образом, удается избегать ненужных повреждений и царапин на обрабатываемых деталях, возможных при традиционном способе их крепления. Занимательную историю с магнитной доской поведал мне приятель Эдуард, в прошлом известный грозненский мастер по изготовлению клинков, кинжалов и прочего холодного оружия, а ныне простой российский пенсионер-беженец. Случилась эта история в городе Грозном в те далекие годы, когда чеченцы, ингуши, русские и другие народы Кавказа жили одной семьей, не задумываясь о национальном вопросе. По счастливой оказии Эдик стал владельцем магнитной доски. Надо сказать, такая доска была в то время редчайшим дефицитом, достать который можно было только по великому блату. По этой причине большинство художников и мастеров, даже работавших с металлом, никогда не видели такую доску в глаза, да и слышали о ней единицы. Никогда раньше не сталкивался с магнитной доской и художник Мансур - знакомый Эдика, заглянувший как-то к нему в гости с бутылкой хорошего кизлярского коньяка. Когда он вошел в мастерскую Эдика, тот занимался тонкой доводкой рисунка на лезвии кинжала, используя для этого магнитную доску. Доска размещалась у него на рабочем столе, практически полностью покрывая его. Эдик не стал убирать доску со стола, просто выключил магнитное поле и превратил доску в обычную столешницу. Эту столешницу он накрыл скатертью, расставил рюмки и тарелки, и начал готовить на буфете, который стоял у него в мастерской, незатейливую закуску. В этот момент к нему и пришла озорная мысль разыграть Мансура с помощью магнитной доски. Незаметно для Мансура он включил магнитное поле доски и попросил его подать нож, который лежал на белой скатерти. Мансур взялся за нож, легко потянул его вверх, чтобы последующим движением передать его Эдику, но у него ничего не получилось. Нож остался лежать на столе, не сдвинувшись с места ни на миллиметр. Озадаченный этим Мансур повторил свою попытку поднять нож со стола. На это раз он действовал энергичнее, но у него опять ничего не получилось. Нож как заколдованный оставался на столе. За безуспешными попытками Мансура оторвать нож от стола искоса наблюдал Эдик. Когда растерянный Мансур на время прекратил свои попытки сладить с ножом и тупо уставился на него, он недовольно сказал ему: - Ну, что ты там возишься, Мансур? Подай мне нож поскорее! - Послушай, Эдик, я не могу оторвать нож от стола. Как будто какая-то нечистая сила держит его. – Ответил ему Мансур. - Не говори чушь, Мансур. Какая еще нечистая сила у меня в мастерской. С этими словами Эдик подошел к рабочему столу, незаметно отключил магнитное поле доски и легко взял нож со стола. Порезав хлеб и овощи, он вернул нож на старое место и предложил выпить за встречу. Озадаченный Мансур, потрогал нож рукой, убедился, что тот легко подается его усилиям, покачал головой и без особого желания выпил стопку коньяка. После двух рюмок коньяка он немного оживился, но по его озадаченному виду было видно, что происшедшее сильно засело у него в голове. Это подбило Эдика повторить свой трюк. Он опять включил магнитное поле, отошел к буфету, якобы за новой порцией закуски, и попросил Мансура подать нож. Тот, почти уверенный в том, что на этот раз все будет в порядке, попытался взять нож в руку, однако, нож ему снова не подался. Тогда Мансур ухватился за нож всей пятерней и попытался силой оторвать от стола. Магнитная доска вместе с рабочим столом заходили ходуном, однако добиться желаемого Мансуру не удалось. - Ты зачем стол трясешь, Мансур? Смотри, опрокинешь его вместе с коньяком и посудой! - Остановил очередную яростную попытку Мансура оторвать нож от стола Эдик. - Не пойму, что со мной происходит, Эдик. Понимаешь, я нож не могу оторвать от стола. Как будто шайтан меня попутал! - Да хватит тебе прикидываться, Мансур. Какой еще шайтан! Ты, наверное, просто переутомился в последние дни. Эдик быстро подошел к столу, незаметно отключил магнитное поле, без усилий поднял нож и отошел с ним к буфету. - Ну, вот никаких проблем и никакого шайтана. Он вернулся с закуской к столу и предложил тост, за то, чтобы шайтан никогда не посещал их дома. Мансур выпил за предложенный тост, но потом впал в состояние полной прострации, закрыл свое лицо руками и тихим голосом стал читать молитву. Минут пять Эдик наблюдал за ним, потом в нем проснулась чувство жалости к бедному приятелю, и он сказал ему: - Мансур, дорогой, прости меня. Я разыграл тебя с помощью вот этой магнитной доски. Смотри внимательно! Сейчас я нажму эту кнопку и включу магнитное поле. Оно намертво прихватит к доске все металлические предметы из железа и стали. Попробуй сейчас оторвать нож. Ну, что, не получается!? А теперь я выключу магнитное поле. Попробуй опять. На это раз получилось. Как видишь, дорогой, шайтан здесь ни при чем. - Ты хуже шайтана, Эдик. – В сердцах ответил ему Мансур, вылил оставшийся коньяк себе в рюмку, выпил его и, не прощаясь, вышел из мастерской.
- Моня, ты не поверишь, воробьи тоже в оппозиции к нашей власти. - Ты, что, Изя, обкурился. - Таки нет, Моня. Сейчас прохожу по скверу, а там собралась стайка воробьев и что есть мочи чирикает: ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ, ЖиВ-ЖиВ. - И причем тут оппозиция? - А ты прикинь, что они чирикают: жулики и воры, жулики и воры.
Воскресный день не предвещал неожиданностей. Владимир и Наталья поднялись поздно. Воскресенье было единственным днем недели, когда им не надо было вставать рано и в спешке собираться на работу. Поэтому вполне естественно, что они позволили себе понежиться в постели лишних пару часов и встали только в 11 часов, когда за окном во всю светило Солнце и с улицы неслись громкие крики ребятни. Как обычно Владимир занялся бритьем, а Наталья стала готовить завтрак. По квартире вскоре распространился дразнящий аромат кофе и поджаренных тостов, обещавший желанную усладу для желудка. Володе оставалось сделать пару скребков бритвой, когда истошный голос жены вывел его из состояния приятного утреннего умиротворения. - Володя, иди скорее сюда, у нас унитаз забит рыбой! Владимир оставил бритье, быстро вышел из ванной комнату и вошел в туалет, чуть подвинув жену в сторону. Его взгляду открылась фантастическая картина. Из унитаза серебристым потоком выплывала рыба. Владимиру не составила труда определить, что это была салака, путину которой радостно открыли калининградские рыбаки в эти апрельские дни. И вот косяк этой салаки, неведомо каким образом попавший в канализацию, выплывал из унитаза Владимира. Серебристые тела салаки медленно поднимались из глубины унитаза, с трудом переваливались через верх стульчука и вместе с водой растекались по керамическому полу туалета. Вскоре весь туалет был забит дохлыми тушками рыбы. Чем-нибудь воспрепятствовать этому неожиданному приходу рыбы было невозможно. Владимир и Наталья в растерянности смотрели на свой неожиданный улов, не зная, что предпринять. Из временного оцепенения Владимира вывела только смена декорации, когда вслед за салакой из унитаза стала выплывать «закуска». Ум физика сработал быстро. Он увязал воедино происходящее с законом сообщающихся сосудов и уравнением непрерывности жидкости. Ему сразу стало ясно, что где-то в канализационной системе образовалась пробка, которая развернула поток сливаемой в канализацию воды вверх и вынесла к нему через унитаз заблудивший косяк салаки. Ему также стало ясно, что для того, чтобы остановить поток нечистот из унитаза необходимо перекрыть поступление воды в канализационный стояк, который проходил через его квартиру и квартиры соседей, пользующихся им. Осознав все это, Владимир сразу же приступил к действиям. Он быстро уведомил всех соседей сверху о происшедшем ЧП и попросил их на время не сливать воду в канализацию. Ему повезло, что выше было только два этажа и обойти быстро всех соседей не составляло труда. Пока он оббегал соседей, Наталья вызвала бригаду ремонтников из ЖЭКа. Рабочие быстро устранили пробку, вытащив из стояка большую тряпку. Как показало последующее расследование, тряпка оказалась в стояке по вине соседки, которая жила этажом выше. Это она неосторожно слила в унитаз воду с тряпкой для мытья пола. Тряпка зацепилась за стык между трубами стояка где-то ниже пола квартиры Владимира и закупорила его, лишив воду естественного стока. Вода, как известно, всегда найдет себе выход, если он есть. В данном случае таким выходом стал унитаз Владимира. Если пробку в стояке организовала соседка сверху, то косяк салаки в плавание по канализационному стояку отправил сосед с самого верхнего этажа. Как выяснилось, это филолух прикупил для вяления 5 килограмм рыбы. Засолить рыбу и вывесить ее на просушку он не успел, так как ему потребовалось срочно выехать в командировку. Чтобы рыба не пропала, он поместил ее в холодильник в большом полиэтиленовом пакете. Вышло так, что командировка его затянулась, и он вернулся домой только через пять дней. Когда он достал рыбу, она была уже с душком, и ему ничего не осталось сделать, как выбросить ее. Филолух ничего не придумал лучшего, как слить ее в унитаз. Поскольку рыбы было много, он сливал ее порциями. Вот почему она прибывала в унитазе Владимира в течение минут пяти-шести. Надо сказать, Владимиру и Наталье сильно повезло, что их квартира была на седьмом этаже. Проживай они на первом этаже, картина была бы намного печальнее. Подобная ситуация произошла много лет назад в доме автора этой байки. В квартиру жильца, который жил на первом этаже, из-за пробки в стояке, образовавшейся в подвале дома, через ванну и унитаз стали поступать бытовые отходы со всех квартир девятиэтажного дома. Теперь представьте, уважаемые читатели, что творилось в квартире, когда в нее, спустя приблизительно десять часов после того, как образовалась пробка, вернулся хозяин. Да-да, это были самые настоящие авгиевы конюшни.
- Моня, я что-то не понял рекламный ролик Жирика с повозкой и ослом. - И что ты в нем не понял, Изя? - Зачем он запряг в повозку-Россию ослика? - А что в упряжке должна быть пара гнедых?
- Присаживайся! - Я лучше постою. - А чего сквозь зубы говоришь, разболелись что ли? - Да нет, шеф вчера напихал, как следует за мой язык. Теперь рот открыть боюсь. - Везет же некоторым. А у меня шеф интеллигент, даже обматерить не может.
- Моня, ты смотришь новости на Первом канале? - Таки нет, Изя. - А почему ты их не смотришь, Моня? - Таки я уже объелся фирменным блюдом этого канала - путингом в собственном соку.
- Моня, теперь стало ясно, для чего наши ученые бурили 4 –х километровую скважину в Антарктиде? - Таки для чего, Изя? - Для того, чтобы вместо «Боржоми» поставлять в Кремль минеральную воду «Восток».
Эта история случилась в то время, когда Москва не задыхалась в автомобильных пробках, бензин стоил копейки, автоштрафы за нарушение ПДД были смешными, гаишники не устраивали беспредел на дорогах, а чирики – купюры в десять рублей считались приличными деньгами. Вот тогда в то райское для автоводителей время и стал участником одной забавной ситуации Геннадий Андреевич - топ-менеджер крупной российской компании. Дело было так. Серым осенним днем ехал Геннадий Андреевич на служебном автомобиле по Яузской улице к себе домой в знаменитую высотку на Котельнической набережной. Он уже предвкушал приятный уют большой и красивой квартиры, внимание молодой и красивой жены, обеденный стол с вкусной едой и дорогим вином, когда телефонный звонок генерального директора прервал его приятные грезы - босс просил срочно приехать в Головной офис для обсуждения неотложного вопроса. Реакция Геннадия Анд-реевича была мгновенной: - Поворачивай назад!- Скомандовал он водителю. Тот, привыкший беспрекословно исполнять приказы шефа, не раздумывая, крутанул баранку влево, пересек две сплошных линии и, добавив газу, поехал в обратном направлении. Однако проехать ему удалось не больше 50 метров, чудом избежав при этом наезда на капитана ГАИ, который бросился наперерез автомобилю как Александр Матросов на амбразуру дота. Когда после резкого торможения и крутого маневра автомобиль остановился, Геннадий Андреевич достал два чирика и отдал их водителю со словами: - Иди, дорогой, решай вопрос! - Водитель направился к гаишнику, минут пять выяснял с ним отношения и вернулся назад расстроенным: - Геннадий Андреевич, не берет служивый деньги, настаивает на оформлении протокола. Делать нечего, пришлось Геннадию Андреевичу самому выйти из машины и направиться к гаишнику, чтобы полюбовно закрыть, возникшую проблему. Однако полюбовно решить ее не удалось. То ли с перепуга, то ли из принципа, капитан не подавался ни на какие уговоры. Он упрямо требовал водительские документы для оформления протокола нарушения Правил дорожного движения, не реагируя даже на то, что размер его возможного вознаграждения вырос в два раза. Убедившись в том, что уговорить гаишника не удастся, Геннадий Андреевич спокойно сказал ему: - Поступай, как знаешь! – и позвал водителя для оформления злосчастного протокола нарушения ПДД. Когда водитель представил необходимые документы, гаишник полез в карман шинели, где у него лежала книжка с отрывными листами протоколов. Похоже, из-за пережитых треволнений, он забыл, что в кармане кроме этой книжки, лежала целая кипа чириков, собранных им за трудовую вахту. Вынимая книжку, гаишник неловким движением руки вывернул эти чирики из кармана, и они высыпались на асфальт. Легкий ветерок тотчас подхватил красненькие бумажки, и чирики дружно разлетелись по полотну прилегающей дороги. Повинуясь машинальному порыву, гаишник бросился их подбирать. Сделать это было непросто, так как чирики все время норовили перелететь с одного места дороги на другое и чтобы их поймать гаишнику пришлось в присядку бегать за ними, совершая при этом манипуляции руками, непредусмотренные правилами регулирования дорожного движения. Озадаченные таким необычным поведением гаишника, водители вынуждено притормаживали свои авто, чтобы разобраться, в чем дело. Им не пришлось долго ломать голову над тем, что они увидели вблизи. Как говорится, факты были на лицо. Забыв про профессиональный антагонизм и проявив чисто русское благородство, водители вышли из машин и стали помогать гаишнику собирать чирики, разметанные по шоссе ветром. Поймав несколько чириков, они подходили к пунцовому как рак капитану, и с понимающими улыбками передавали ему из рук в руки его шустрых беглецов. Тот, сгорая от стыда, смущенно принимал собранные деньги и невнятно благодарил водителей за оказанную помощь. По его растерянному виду нетрудно было догадаться, что желал он в тот момент только одного - как можно быстрее расстаться со своими добровольными помощниками и покинуть место своего позора. Когда водители, наконец, разъехались, Геннадий Андреевич напомнил гаишнику о себе: - Ну, что будем делать, капитан? – Гаишник неприязненно посмотрел на Геннадия Андреевича и, с трудом сдерживая свои чувства, зло ответил: - Вы свободны, можете ехать дальше. – Может, возьмете и эти чирики? – Спросил его Геннадий Андреевич, протягивая своих 40 рублей. Гаишник молча взял деньги и запихнул их в глубокий карман, где их уже тихо поджидали недавние беглецы.
- Моня, как тебе Париж? - А я его не видел, Изя. - Таки, где ты тогда свое время проводил? - В публичных домах, Изя. - И что ты там делал, Моня? - Таки французский язык изучал, Изя.
В квартире стареющей актрисы телефонный звонок. В трубке голос молодого человека: - Светлану Ивановну можно? - Не только можно, но и нужно. – Живо отвечает актриса. – Жаль только, что никто ничего не предлагает.
- Послушай, Моня, Путин наобещал столько хорошего, что я готов проголосовать за него, если он даст еще одно обещание. - Какое, Изя? - Лечь на рельсы, когда не выполнит обещанное. - Изя, таки у нас один уже ложился на рельсы, и что мы имеем – только Путина.
Мужик снял проститутку, привел в гостиницу и сразу же предложил начать с минета. - А поговорить?! - Сказала она. - Когда я закончу, ты уже говорить не захочешь.- Ответил он ей.
Скатала бабка-коммунистка колобок. Взяла его в руки, погладила по круглой маковке и с любовью сказала: - Ну, прямо вылитый Ильич, такой же крутой и лобастенький Сейчас испеку его, придут внуки, угощу их гостинцем. Услышал это колобок и гневно воскликнул: - Ты, что старая, совсем охренела. Мне еще надо с этой либеральной блядью – Лисой разобраться и переворот в лесном Совете учинить.
- Если бы только у меня были крылья?! – Сказала, глубоко вздохнув, корова. - Да ничего бы они не изменили в твоей жизни: как была ты коровой, так и осталась бы. - Возразила ей лошадь. - Э-э, не скажи. Уж тогда бы я смогла уделать многих с головы до ног.
- Ты знаешь, мой балбес наговорил по телефону на 500 баксов? - А куда он звонил? - В Японию в «Секс по телефону». - Ха-ха, смешно! Ему дешевле было заказать девочек по телефону. - Смешнее другое, мой балбес не знает ни одного языка.
Челюсти. I С зубами у нас, как правило, связаны не самые приятные воспоминания. Оно и понятно. Воспоминания о них к нам приходят только тогда, когда они начинают болеть по-настоящему, и зубная боль не дает нам покоя ни днем, ни ночью. В остальное же время они для нас являются скорее объектом гигиены, чем жизненно важными образованиями. Есть, однако, люди, для которых зубы – зона постоянного внимания и беспокойства. Это вовсе не звезды кино и шоу, для которых идеальные зубы и сияющая улыбка являются визитной карточкой, ради которой они готовы на любые жертвы и траты. Это, прежде всего, простые люди, которые по тем или иным причинам лишились своих зубов и вынужденно пользуются зубными протезами. Именно для таких людей их протезы, в простонародье, челюсти являются предметом постоянных забот, неудобств, переживаний, смешных и одновременно неприятных историй. Несколько таких историй произошли с людьми, которых я хорошо знаю или с которыми близко знакомы мои друзья. Первая история, о которой я хочу рассказать, произошла в семидесятые годы прошлого века в одном из портов Италии, куда под загрузку зашло советское транспортное судно. Капитаном на этом судне был шестидесятилетний морской волк – Сергей Иванович К., испытавший в своей жизни немало передряг и лишений. В 36 году, его, тогда молодого морского офицера, осудили по трем частям 58 статьи УК на 10 лет лагерей плюс 10 лет поражения в правах и пустили по этапам и зонам нашей необъятной Родины. Крепкое здоровье и жизненный оптимизм, которыми одарили его в избытке родители, помогли Сергею Ивановичу выжить в нечеловеческих условиях Воркуты и Колымы и в мае 53 года выйти на свободу практически без зубов, но с твердой уверенностью в том, что настоящая жизнь впереди. Страна, в которой после семнадцатилетнего перерыва вновь оказался Сергей Иванович, залечивала жестокие раны, оставленные Великой Отечественной Войной. Не хватало всего: хлеба, мяса, одежды, обуви, дерева, металла, денег. Но больше всего не хватало квалифицированных и грамотных людей, которые как воздух нужны были, чтобы поднимать разрушенное войной народное хозяйство и налаживать нормальную жизнь. Видимо по этой причине, бывший зек – Сергей Иванович получил работу по своей институтской специальности и стал ходить в море, сначала рядовым специалистом, а затем в должности капитана большого транспортника. Долгие годы заключений не только закалили характер Сергея Ивановича, но и научили дорожить людьми, вынужденных жить и работать в условиях ограниченной свободы. Поэтому на своем судне Сергей Иванович старался культивировать атмосферу товарищества, основанную на взаимоуважении, правовом равенстве, профессионализме и чувстве ответственности. Членам команды такой подход был по душе и «старики», не один год ходившие с ним в море, относились к капитану как своему второму отцу. Это небольшое отступление от основной темы рассказа понадобилось, чтобы читатель мог лучше понять психологию ситуации, которая сложилась однажды утром на советском транспортнике, стоящем в итальянском порту под погрузкой оливкового масла. Предшествующим вечером Сергей Иванович принимал у себя в гостях делегацию итальянских коммунистов. В те годы такие встречи посланцев страны Советов с представителями братских компартий были обыденным явлением. Как правило, они проходили по одному сценарию. Вначале происходил обмен информацией о положении дел в странах и в партиях, затем шла дискуссия о будущем мировой социалистической системы и коммунистического движения и, наконец, устраивался дружеский ужин в каюте капитана. Первые два вопроса описываемой встречи прошли строго по регламенту. Дружеский же ужин идейных соратников затянулся до поздней ночи и сопровождался обильным возлиянием русской водки и итальянской граппы. Тосты «За победу коммунизма» и «За мировой пролетариат» звучали на русском и итальянском языках так часто, что участники встречи крепко накачались, и Сергею Ивановичу пришлось призвать на помощь матросов, чтобы спустить итальянских коммарадос на берег и рассадить их по машинам. Сам он тоже чувствовал себя не лучшим образом, хотя российская закалка позволяла ему уверено держаться на ногах и давать необходимые распоряжения по эвакуации итальянских товарищей. По настоящему степень своего опьянения Сергей Иванович почувствовал только утром, когда по давней привычке проснулся рано и встал на ноги. Палуба судна под ним ходила, нутро мутило как при настоящей морской болезни, голова была тяжелой и недееспособной, а обезвоженный спиртным организм настоятельно требовал влаги, чтобы утолить непривычную жажду и разжижить спиртной концентрат, в который превратилась кровь. Рассеянным взглядом Сергей Иванович осмотрел большой стол, на котором стояла неубранная с ночи посуда, подошел к нему и взял в руку первый попавшийся стакан, наполненный до краев какой-то мутной смесью. С этим стаканом он направился к открытому окну каюты и привычным движением руки выплеснул его содержимое за борт. Когда струя мутной жидкости по параболической дуге устремилась вниз, он заметил, как вместе с ней в море нырнуло нечто розового цвета. Не придав этому никакого значения, Сергей Александрович, вернулся к столу, нашел там бутылку с минералкой и залпом выпил два стакана воды. Легче не стало, хотя язык уже мог проворачиваться во рту. Сделав десяток легких гимнастических упражнений, Сергей Иванович пошел в ванную комнату, принял холодный душ, побрился и посвежевший, облачился в капитанскую униформу. Осталось проделать последнюю процедуру утреннего марафета - вставить зубные протезы на место. Обычно на ночь он вынимал их изо рта и помещал в стакан, который стоял на тумбочке возле кровати. На этот раз на нужном месте ни стакана, ни протезов не оказалось. Он поочередно осмотрел все комнаты своей капитанской каюты, особенно внимательно столы и тумбочки, но нигде свои «челюсти» не обнаружил. Их не было ни на столах, ни под сто-лами, ни под стульями, ни под кроватью, ни под диваном. Их вообще не было в капитанской каюте. По мере того, как надежда найти протезы улетучивалась, страх оказаться в роли беззубого капитана становился все сильнее и сильнее. Этот страх и отрезвил Сергей Ивановича. Протрезвевший ум быстро восстановил в памяти сценку со стаканом, и Сергей Ивановичу стало ясно, что розоватое нечто, выплеснутое им вместе с мутной смесью из стакана, было ничем иным как его протезами. От осознания этого Сергея Ивановича бросило в озноб. Да и было отчего. Ему предстояло еще больше месяца провести в море, сделать новый заход в иностранный порт под погрузку и все время общаться посредством своего беззубого рта с разными людьми: лоцманами, представителями портовых служб и фирм, членами своей команды. То, что зубы нужны были еще и для еды, капитана в тот момент заботило меньше всего. Минут десять Сергей Иванович лихорадочно перебирал в уме различные варианты решения возникшей проблемы. Срочно вызвал к себе для усиления мозгового штурма первого помощника. Тот, собственно, и подсказал решение: обратиться к итальянскому дантисту. Судну предстояло стоять в порту еще несколько дней, и за это время вполне можно было успеть сделать новые протезы. Сергей Иванович принял идею, созвонился с переводчиком и вместе с ним выехал на поиски нужного дантиста. Нашли его они достаточно быстро. Разговор с дантистом вначале обрадовал. - Никаких проблем, синьоры, я сделаю прекрасные протезы из самых современных материалов за два дня.- Но затем он озвучил цифру, которая повергла Сергея Ивановича в глубокую печаль. Стоимость своей работы синьор протезист оценил в сумму равную всей наличной валюты, которая была в распоряжении капитана и предназначалась для выдачи членам команды при выходе их на берег, а также представительских расходов самого капитана. Когда Сергей Иванович попытался сбить стоимость работ, синьор протезист жестко дал понять, что торг не уместен. Поблагодарив итальянца и сказав ему, что он, возможно, приедет через пару часов для оформления заказа, Сергей Иванович отправился к себе на судно. Решение задачи возникло у него в голове, когда он возвращался на транспортник. Приехав на корабль, Сергей Иванович сразу же объявил полундру и, когда весь экипаж выстроился на палубе, обратился к ним с такими словами. - Сынки, я всегда говорил вам, что вы не должны смотреть в рот своему начальству. Сейчас я хочу отступить от своих слов и попрошу вас посмотреть мне в рот. Что вы там видите? Сергей Иванович широко раскрыл свой рот, и члены экипажа увидели беззубый зев капитана. Последовала недолгая пауза, которую прервал голос штурмана, ошарашенного увиденным не меньше других членов команды. - Сергей Иванович, у вас нет зубов!? - Да, сынки, у меня нет зубов. Сегодня утром я случайно отправил их за борт ловить рыбу. И они, окаянные, не хотят возвращаться на место. Видно, им приглянулась хваленая западная свобода. Раздался веселый смех, и лица многих членов команды оживились. Почувствовав разрядку среди подчиненных, Сергей Иванович продолжил. - Сынки, я обратился сегодня к итальянскому дантисту с просьбой сделать мне протезы за пару дней. Он согласился выполнить заказ, но потребовал оплату, равную всей валюте, которая имеется у меня в распоряжении. Это, прежде всего, ваши береговые деньги. У меня к вам большая просьба: разрешите мне оплатить работу дантиста из этих средств. По приходу домой я сполна рассчитаюсь с вами. Выручите вашего капитана. Не дайте испытать позор при общении с иностранцами. Сергей Иванович предполагал, что после его обращения среди членов экипажа может возникнуть дискуссия по поводу его просьбы, хотя был уверен в том, что большинство поддержит ее. Однако то, что произошло на самом деле, до глубины души растрогало его. Не сговариваясь и не дискутируя, все члены экипажа в один голос решили отдать ему свои береговые на изготовление зубных протезов. Общее мнение экипажа эмоционально выразил молодой механик Владимир, лишь второй раз вышедший вместе с капитаном в море: - Отец, о чем вы просите!? Делайте, так как считаете нужным. Мы обойдемся без мохера, колготок, грюндигов, джинсов и жвачки. А вам зубы нужны! С трудом сдерживая слезы, Сергей Иванович, подошел к своим сынкам, по-отцовски обнял каждого и сказал им простое, но много значащее слово - спасибо. Через два дня импортные протезы были готовы, и Сергей Иванович, не стесняясь своей беззубости, мог говорить и улыбаться во весь рот. Он мог улыбаться как голливудский актер, но не делал этого - жизнь не приучила его к улыбкам. Вечером того же дня Сергей Иванович накрыл праздничный стол для своего экипажа, и его сынки впервые узнали, как их капитан лишился своих зубов.
Дружеская пирушка была в разгаре. Гости оживленно общались друг с другом и с удовольствием поглощали напитки и еду. Хозяин застолья Львович в приподнятом настроении ухаживал за гостями: разливал алкоголь, подкладывал закуску, менял посуду, не упуская при этом возможность поучаствовать в общем разговоре: вставить уместную реплику или смешной анекдот, большим знатоком которых он был. Ему, 70-летнему уроженцу Северного Кавказа, вынужденно покинувшему свою родину в начале девяностых годов, такие посиделки всегда были в радость. Они скрашивали его холостяцкий быт и частично возвращали ощущение полноты жизни, которой он наслаждался в недавнем прошлом. Среди разнообразной снеди, которой Львович потчевал своих гостей, были запеченные лещи. Чтобы приготовить их, Львович сходил на рынок и выбрал там самых свежих и жирных рыбин. По рецепту, который ему когда-то передала мать, он запек их в духовке и выставил на стол, когда гости неплохо заморили червячка. Запеченные лещи рыба вкусная, но опасная. Сотни мелких косточек пронизывают его тело, особенно в области спинного плавника, там, где самое нежное и вкусное мясо. Попадая в горло, эти косточки впиваются в плоть как пиявки и застревают накрепко, вызывая неприятное раздражение и боль. По этой причине леща вкушать нужно очень осторожно, не торопясь и по возможности молча. Поедание леща – это, по сути, особый ритуал, в котором молчание залог хорошего настроения и здоровья. Увлеченный ролью гостеприимного хозяина и оживленного разговора, хозяин застолья пренебрежительно отнесся к главной заповеди едока леща – вкушай молча, и поплатился за это. Острая как иголка косточка, пользуясь его невниманием, проскользнула в горло и засела в его глубине. Львович попытался легким откашливанием извлечь косточку из горла, но она заартачилась и осталась сидеть на полюбившемся ей месте. Не говоря ничего своим гостям о постигшей его неприятности, Львович вышел на балкон, чтобы более решительным откашливанием извлечь засевшую кость из своего горла. Кашлять ему пришлось сильнее и сильнее, так как кость не реагировала на его потуги. Осатанев от упрямства косточки, Львович стал надрывать свои легкие и горло на пределе своих физических возможностей. Амплитуда и частота колебаний его головы при вынужденном кашле приняли такие размеры, что зубные протезы, до этого крепко сидевшие в его рту, не удержались на челюсти, выскочили из открытого рта и полетели вниз с 7-ого этажа. Все было бы для Львовича ничего, если бы под его балконом не располагалась площадка с мусорным контейнером, в который по закону подлости, точно попал выпавший изо рта протез. Неожиданный оборот дела заставил Львовича забыть о застрявшей в его горле косточке и практически мгновенно принять единственно приемлемое в той ситуации решение: спуститься вниз, пройти к контейнеру и найти в нем свои зубные протезы. Задача была вполне решаемой, так как протезы, скорее всего, должны были лежать поверх мусора. Снова не сказав ни слова о происшедшем своим гостям, дабы не нарушать их праздничное настроение и не выставлять себя в роли беззубого старца, Львович вышел из квартиры и направился к лифту. Сразу вызвать лифт не удалось. Как назло его постоянно перехватывали жильцы с других этажей. В результате спуститься на первый этаж удалось минут через пять. От дверей подъезда до площадки с контейнером, которая располагалась за углом, было метров 120. Казалось бы пустяк. Но для семидесятилетнего человека, к тому же страдающего хромотой, это уже значительное расстояние, требующее минимум три минуты на прохождение. В итоге всех задержек Львович обогнул угол здания, за которым находился контейнер минут через восемь, после того как вышел из своей квартиры. Как тут не вспомнить слова из знаменитой новогодней песни Людмилы Гурченко, в которой поется о том, что даже в пять минут можно сделать очень много. Понятно, что за восемь минут может произойти еще больше. И в случае с зубными протезами Львовича так и вышло. Пока он ждал лифт, спускался на нем вниз, ковылял к площадке с контейнером, на эту площадку заехал мусоровоз. Водителю мусоровоза потребовалось несколько минут, чтобы подцепить контейнер и поднять его в воздух на манипуляторе. Когда Львович вынырнул из-за угла дома, содержимое контейнера мусорной лавиной низвергалось в дурно пахнущее чрево мусоровоза. Вместе с бумагой, пластиком и отходами домашнего быта туда же устремился и челюсть Львовича. Возвратить ее на старое место во рту уже было невозможно. Можно, конечно, было попросить водителя высыпать часть мусора на землю и покопаться в нем в поисках протеза. Но сама мысль о том, что ему придется копаться в поиске протеза в куче мусора на виду у проходящих мимо людей, была для Львовича невозможной. Он молча проводил в последний путь свой протез, повернулся и направился к себе в квартиру, где захмелевшие гости продолжали веселое застолье, ничего не зная о несчастье, приключившемся с их гостеприимным хозяином.
Заседание правления писательской организации приморского города К. закончилось в 17 часов. Большая часть участников разошлась по домам, и в офисе осталось пять человек во главе с Председателем правления, известным в Советском Союзе писателем-маринистом. Он и предложил соратникам по перу распить бутылочку марочного грузинского коньяка «ОС». Сто граммов благородного напитка практически не оказали алкогольного воздействия на писателей, но пробудили в некоторых из них вполне понятный аппетит. - А не пойти ли нам в ресторан перекусить? – предложил коллегам Поэт. Коллеги с пониманием отреагировало на вопрос Поэта, и через пять минут вся честная компания направилась в ресторан «Чайка», который находился в самом центре города недалеко от правления. Этот ресторан пользовался большой популярностью у мореманов и местных девиц из-за удобства местоположения, хорошей кухни, приличного оркестра, большой танцевальной площадки и атмосферы всеобщей раскрепощенности, которую искусно поддерживали разбитные официантки. Председатель правления писателей был на короткой ноге с директором ресторана. Его телефонного звонка было достаточно, чтобы для писателей накрыли стол в банкетном зале и сервировали его в соответствии с их пожеланиями. К прибытию честной компании в ресторан, все было готово для хорошего ужина. На столе, убранной чистой белой скатертью, красовался армянский коньяк, глаз приятно радовали разнообразные ассорти из холодного мяса и рыбы, фирменные салаты и фрукты в большой вазе. Выбор блюд и напитков говорил о том, что участники ужина не стеснены в средствах и могут позволить себе небольшие излишества, недоступные простым советским людям. Так и было на самом деле. В отличие от большинства современных российских писателей, советские инженеры человеческих душ жили совсем неплохо. Небольшая книжица на производственную или политическую тему, выпущенная тиражом в 50 тысяч экземпляров, приносила авторам гонорар, которого с лихвой хватало на год безбедной жизни или покупку кооперативной квартиры. Праздничный натюрморт, сотворенный на столе банкетного зала к приходу писательской пятерки, произвел на них самое благоприятное впечатление. Не теряя времени, они приступили к вечерней трапезе. Как заведено в таких случаях, пошли тосты: за союз писателей, за творческие достижения, за тех кто в море, за женщин…Через два часа застолья компания уже была хорошо разогрета и возбуждена. Этому способствовал не только выпивка, но и сама атмосфера ресторана, которая с каждой минутой становилось все более и более разгульной. Алкоголь, громкая музыка, быстрые танцы, горящие глаза, случайные и намеренные прикосновения тел превратили ресторан в территорию Рио-де-Жанейро, а посетителей в настоящих бразильцев. Эта трансформация не прошла мимо писателей. Вначале самые молодые из них – поэт и очеркист нашли себе девиц и пустились с ними в пляс. Потом и старики, включая самого старшего из них – Председателя, показали, что и у них есть еще порох в пороховнице и обрели себе партнерш для быстрых фокстротов и медленных танго. К 22 вечера вся пятерка успешно решила вечную проблему полов, и за большим столом банкетного зала удобно расположилось десять человек, объединенных хмельным и жаждой развлечений. Веселье продолжилось с новым размахом. Дамам заказали шампанское и хорошее крымское вино, которое они пили большими бокалами, словно минеральную воду. Мужчины с новым воодушевлением взялись за коньяк. Шумное застолье продолжалось до полпервого ночи, хотя ресторан закрывался в 11 часов вечера. Ко времени завершения импровизированного праздника, все пары банкетного зала уже договорились о том, как они будут продолжать свое знакомство дальше. Сильно захмелевшая партнерша Председателя, приятная с виду блондинка лет 30, предложила ему поехать к ней на квартиру. Он, не раздумывая, согласился, прикупил на дорогу у официантки бутылку коньяка и пачку конфет, нашел такси и покатил с новой подругой к ее дому. Что было дальше, Председатель помнил плохо. Только несколько разрозненных фрагментов остались в его памяти от пребывания в квартире блондинки. Он помнил, что пил с блондинкой коньяк, помнил, что читал ей какие-то стихи, помнил, что лег с ней в постель. Но вот чего-либо другого, он вспомнить не мог. Где-то в 4 часа ночи Председатель проснулся. За окном было еще темно. Голая блондинка спала мертвецким сном, никак не реагируя на его пробуждение. Председатель поднялся, включил свет, с трудом нашел свою одежду, разбросанную по полу, кое-как оделся и по-английски, не прощаясь, покинул спящую хозяйку квартиры. Город спал. Такси найти удалось не сразу. Только через полчаса Председателю удалось тормознуть машину и доехать до дома. Стараясь не шуметь, он открыл входную дверь, разделся и прошел в свой кабинет. Жена отреагировала на его явление сварливой репликой из спальни, но не вышла, чтобы встретить своего блудного мужа. За долгие годы совместной жизни она привыкла к таким поздним возвращениям супруга и воспринимала их как вполне естественные вещи. Оказавшись в своем кабинете, Председатель почувствовал непреодолимую сонливость и как подрубленный, в брюках и рубашке, рухнул на диван. Окончательно он проснулся в 9 часов утра. Жены не было дома. Она ушла, чтобы отвести первоклассницу-внучку, которая жила недалеко от них, в школу. Это несколько приободрило Председателя. У него появилась возможность спокойно привести себя в норму без назойливых нравоучений жены. Первым делом он направился в ванную, чтобы почистить зубы и побриться. Обильно покрыв ворсинки зубной щетки порошком, он открыл свой рот для чистки зубов и оторопел от неожиданности. Там, вместо искусственных зубов на протезах он увидел обнаженные десна и покрытый беловатым налетом язык. Зубные протезы исчезли, словно их корова языком слизала. Когда первый шок от увиденной картины прошел, Председатель стал лихорадочно соображать, где он мог оставить свои протезы. Память в этом деле ему была не помощник - он почти ничего не помнил из того, что произошло с ним, начиная с 23 часов минувшего вечера. Тогда он попытался восстановить последовательность событий минувшего сабантуя и прикинуть, где мог потерять свои челюсти. Ресторан отмел сразу. Коллеги и девицы непременно обратили бы внимание на его беззубый рот, и, шутя или притворно ужасаясь, сказали бы ему об этом. Также было маловероятно, что протезы он обронил в такси. Почти новые, они крепко сидели во рту как семечки в подсолнухе, и извлечь их наружу можно было только с помощью пальцев. Извлекать же их в авто не было никакого резона, тем более что рядом сидела молодая женщина, с которой было гораздо приятнее целоваться, что возиться со своей челюстью. Оставалось только одно – признать, что протезы лежат в квартире блондинки, где он их почему-то вынул и забыл. Кто пользуется зубными протезами, знает, сколько с ними связано мороки и обузы. Чтобы протезы заступили на каждодневную службу, их нужно заказать и изготовить у хорошего дантиста, что стоит немалых денег и времени, подогнать под форму челюсти, что совсем непросто, поносить какое-то время, чтобы зубы сели как следует и не воспринимались как чужеродное тело. По этим причинам потеря протезов для их владельцев всегда ЧП, во всяком случае, семейного масштаба. В истории с Председателем это было ЧП уже регионального масштаба: он был официальным лицом областной писательской организации, и от его респекта во многом зависело благоволение партийной власти к пишущей братии. Нетрудно представьте такую картину, является Председатель областного правления писателей с беззубым ртом на встречу к первым секретарем Обкома партии и начинает рассказывать о литературных успехах вверенной ему организации. У первого лица области из-за ущербного вида посетителя на глазах портится настроение, и пропадает всякое желание вести с ним разговор. В итоге многообещающая встреча провалена: рассказ не получился, просьбы остались не высказанными. А ведь именно такая встреча с главой области и должна была состояться у Председателя через три дня. Понятно, что на этой встрече он должен быть при полном параде и, конечно, при зубах. Возможность же быть при зубах зависела только от того, найдет он свои протезы или нет. Других вариантов, кроме как притвориться больным и послать на встречу вместо себя своего заместителя у него не было. Определив возможное место нахождения своих протезов, Председатель только на один шаг приблизился к заветной цели. Квартиру блондинки еще надо было найти. И вот здесь дело обстояло швах. Он не знал ни точного адреса проживания блондинки, ни ее фамилии. Все что он знал о своей новой подруге, сводилось к следующему: зовут Валерией, около 30 лет, работает продавщицей в каком-то магазине, живет в районе Главпочтамта. Как говорится не густо, но для розыска уже достаточно. В Советском Союзе частного сыска не было. Зато был неплохой милицейский сыск, услугами которого и решил воспользоваться Председатель. Благо дело он хорошо знал подполковника Растворова – замначальника городского отдела УВД. Не мешкая, Председатель позвонил Растворову и рассказал ему о постигшей его беде. Тот внимательно выслушал рассказ писателя и в конце его рассмеялся в трубку: - Да, в веселую историю ты попал, дружище. Расскажи кому, не поверят. Мне понятно: пошел в кабак, выпил, захмелел, снял девицу, поехал к ней на квартиру. Но, на кой хрен, челюсть свою изо рта при виде голой бабы вынимать надо было? Ты, что забоялся, что загрызешь ее от избытка страсти. - Послушай, мне не до шуток. Если можешь помочь, помоги. – С обидой сказал, и без того расстроенный, Председатель. - Ладно, не отчаивайся. Что-нибудь придумаем. Жди моего звонка дома. Через три часа Растворов позвонил Председателю. - Хочу обрадовать тебя – мы нашли твою блондинку. Приезжай ко мне, поедем вместе к ней за твоей челюстью. Окрыленный радостной вестью Председатель мигом собрался, сел в свою «Волгу» и через десять минут был в городском отделении милиции. Растворов вышел из здания, сел в машину писателя и они вдвоем поехали на квартиру Валерии Колесовой, так, оказывается, звали блондинку. Она оказалась дома, не возражая, открыла дверь и впустила Председателя и Подполковника. - Какие люди?! Сам знаменитый писатель собственной персоной! Чем могу быть полезной, господа-товарищи? - Валерия, мы к тебе по частному делу. Мой друг, похоже, оставил у тебя свои зубные протезы. Ты не видела их? – Объяснил суть визита Подполковник. - Как же не видела!? Только и делаю, что с утра ими любуюсь. Вон они, красавцы, на кухонном столе лежат. И, действительно, на кухонном столе впритык со стенкой лежали целехонькие зубные протезы Председателя. В порыве нахлынувшей радости тот обнял Валерию и крепко поцеловал ее в губы. - Ночью бы так целовал, а то свалил, даже не попрощавшись! – Бросила реплику, ехидно улыбаясь, Валерия. Перед уходом Подполковник как настоящий профессионал решил до конца разобраться в нелепой ситуации с протезами Председателя и спросил хозяйку квартиры: - Может быть, ты объяснишь нам, почему мой друг вынул свои челюсти у тебя на кухне? - Конечно, объясню. Когда мы пили коньяк на кухне, писатель, ни с того, ни с чего, сказал мне: хочешь, я тебя напугаю. Напугай, если хочешь, ответила я. После этого он вынул свои челюсти, стал лязгать зубами у меня перед носом и говорить, что съест меня с потрохами. - Ну, и как, ты сильно испугалась?- Улыбаясь, спросил Подполковник. - А как же! Я тут же с испуга забралась под одеяло. - Ты правильно поступила, Валерия. Иначе бы он тебя съел точно. Я этого злодея знаю хорошо. Когда Председатель и Подполковник покидали квартиру Валерии, та спросила у них: - А как вы меня нашли. Ведь я не давала своего адреса писателю. - Высчитали! – Ответил ей Подполковник
- Рабе, Мойша приглашает меня к себе в гости. Я не знаю, идти или нет? - Сара, ты сама хочешь пойти к нему? - Хочу. - Тогда иди. - А что мне делать, если он станет приставать ко мне? - Таки сразу лезь в постель. - Но почему, Рабе? - Потому что в постели, Сара, женщина справится с любым мужчиной.
Кошачьи страсти Кошки являются достаточно спокойными домашними животными. Обычно они тихо сидят в полудреме в укромных местах, вспоминая наиболее яркие эпизоды из своей прошлой жизни. Хозяев беспокоят только тогда, когда хотят есть. Голод делает их настойчивыми и требовательными. Они не отстанут от кормильца до тех пор, пока не получат еду. Поев, они опять уединяются, чтобы по-кошачьи покайфовать и поспать. Описанная идиллическая картина резко меняется во время течки. Спокойные и ласковые кошки становятся четырехногими фуриями: нервными, обозленными и истеричными. Голосом и телом они дают понять окружающему миру, что жаждут только одного - совокупления с самцом, чтобы удовлетворить главный инстинкт природы – инстинкт продления рода. Страстные кошачьи концерты – это всего лишь цветочки в проявлении их сексуального темперамента. Ягодки – это безумные, если так можно говорить применительно к поведению неразумных животных, фортели, которые они преподносят своим хозяевам. Фортели, от которых хозяева лишаются покоя и вместе со своими хвостатыми питомцами становятся заложниками кошачьей страсти. Взять хотя бы случай с Алисой – кошкой редкой породы девон-рекс, который произошел несколько лет назад в Калинин-граде. Хозяйка Алисы Светлана давно мечтала обзавестись кошкой этой породы, и, когда оказия подвернулась, она приобрела симпатичную кошечку. И муж, и дети не могли нарадоваться на нового члена семьи. Легкая, изящная, грациозная, к тому же необычайно ласковая она стала всеобщей любимицей, с которой взрослые и дети готовы были возиться часами. Светлана, как подобает настоящей кошатнице, всячески оберегала и холила свою питомицу. Чтобы уберечь Алису от тлетворного влияния улицы, ее ни разу не выпускали из дома. Для прогулок по воздуху использовался просторный балкон довоенного немецкого дома. Он был квадратов десять площадью и на нем муж Светланы оборудовал специальную площадку для физических упражнений Алисы. Там Алиса могла не только поточить свои когти, но и полазить по срубам деревьев, покачаться в небольшом гамаке и просто понежиться на солнышке. В общем, у Алисы была не жизнь, а малина. Все перевернулось вверх дном, когда пришла первая течка. Алису стало не узнать. Словно, бес вселился в ее тело. Она беспрестанно, вопила, металась по квартире и окропляла своей росой стены и мебель. Сладить с ней было невозможно. Нужен был самец и как можно скорее. А вот с этим возникла проблема. Самец нужен был той же породы, что и Алиса. Этого требуют негласные правила разведения породистых кошек, которые для владельцев зачастую значат больше, чем собственная родословная. Когда терпеть непрерывные стенания Алисы стало невмоготу, Светлана выпустила ее на балкон. Оказавшись на воздухе, Алиса страстным кошачьим воплем взбудоражила всю округу. На него сразу же отреагировали коты с соседних домов. Целая компания разномастных котяр заступила на постоянное дежурство под балконом, побуждая своими низкими призывными голосами Алису к новым эскападам. В один из моментов, когда голос плоти достиг апогея, Алиса, превозмогла страх высоты, и, сломя голову, бросилась вниз. Прыжок с восьмиметровой высоты, как выяснилось позже, не обошелся без травм. Первой исчезновение Алисы обнаружила младшая дочь Светланы. Она же и начала ее поиски возле дома. Затем к поиску беглянки подключилась вся семья. Они обошли ближайшие дома, заглянули во все скверики и площадки, но нигде своей любимицы не нашли. Не отозвалась она и на голоса своих кормильцев. Муж Светланы распечатал на принтере объявление о пропаже кошки и расклеил его на дверях ближайших зданий и досках объявлений. Была надежда, что найдутся сострадательные и порядочные люди, которые помогут Алисе вернуться домой. Дорогу домой Алиса нашла сама. На третий день она появилась во дворе под балконом и заявила о себе жалобным мяуканием. Светлана была дома и сразу же отреагировала на знакомый голос. Когда она выскочила на улицу и увидела свою кошку, то не смогла сдержать слез. Вместо ловкой и холеной кошки навстречу ей ковыляла на трех лапах изувеченное, зачуханное и исхудавшее существо, лишь отдаленно напоминающее Алису. Светлана бережно взяла кошку на руки и занесла в квартиру. Там она ее осторожно помыла и принялась кормить. Здесь Светлану ждал неприятный сюрприз. Голодная кошка не могла есть. Она пыталась раскрыть рот, но тут же закрывала его с болезненным стоном. Удалось только попить ее молоком. Не откладывая, Светлана повезла кошку к ветеринару. Обследование показало, что у Алисы сломана челюсть и правая лапа. Таковы были последствия неудачного приземления. На сломанную лапу ветеринар наложил шину, а для кормления кошки предложил использовать соску и жидкие смеси. Челюсть должна была заживать сама по себе – на нее шину не наложишь. Через пару недель, когда Алиса стала оправляться, Светлана заметила, что ее живот стал округляться – кошка была беременна. Эта новость расстроила Светлану: - Что за животные, эти коты!? – Делилась она своими переживаниями с Алисой, нежно поглаживая ее по спине. – Как они могли надругаться над моей беспомощной и изувеченной Алисой?! Не коты, а просто дикие звери! Алиса довольно мурлыкала в ответ, вальяжно помахивая своим тонким хвостом. Ее челюсть и лапа по-кошачьи быстро заживали, а внутри себя она уже ощущала зарождение чего-то нового и приятного. Через сорок дней она окатилась, принеся пятерых совершенно разных по окраске котят. Больше с балкона Алиса уже не прыгала. Жизненный опыт оказался сильнее инстинкта.
- Ты слышал новость, Минпромторг предложил шить новую форму для военнослужащих изо льна и конопли? - Все правильно! Проблема с набором сразу разрешится, так как призывники смогут косячить прямо на службе.
Советский транспортник проходил мимо Фолклендских островов, когда Капитан почувствовал боль под ложечкой. Вначале боль была легкой, и он подумал, что все обойдется как обычно. Нечто подобное у него уже бывало. Причиной был хронический гастрит желудка, который временами давал о себе знать, но не отражался на текущей работе. Тем более, что перед рейсами Капитан всегда старался пообщаться с медиками и привести себя в надлежащую форму. Часа через полтора Капитан почувствовал себя хуже: боль стала нестерпимой, несмотря на прием спазмолитиков. Мышцы живота напряглись до предела, тело прошиб холодный пот, во рту стало необычно сухо. Капитану казалось, что в его живот вставлен лом и им долбают по кишкам что есть силы. Поскольку на судне не было врача, медицинскую помощь Капитану оказывал старший помощник, в судовые обязанности которого это входило. Со слов Капитана и своих собственных медицинских познаний, он поставил диагноз – обострение язвенной болезни с возможным осложнением: прободением или кровотечением. Судовая инструкция требовала в таком случае связаться по радио с Базой и получить соответствующие рекомендации. В результате радиообмена было принято решение обратиться за помощью в ближайший порт. Таким портом оказался Порт-Стэнли (Восточный Фолкленд), где располагалась английская военная база. Англичане оперативно откликнулись на просьбу оказать срочную медицинскую помощь, и через полчаса над советским транспортником завис вертолет, с помощью которого Капитан был эвакуирован на берег и помещен в военный госпиталь. Военные английские медики провели гастроскопию желудка Капитана с помощью фиброскопа (в Советском Союзе тогда подобным оборудованием пользовались только в поликлиниках Главного медицинского управления) и подтвердили диагноз старпома: обострение язвенной болезни. Пациенту был прописан строгий постельный режим, настолько строгий, что без сопровождения часового, дежурившего у палаты Капитана, он не мог никуда последовать в госпитале. Часовой был выставлен и под окном палаты, хотя она располагалась на втором этаже. По всему было видно, что англичане не доверяют больному и опасаются, что он сбежит и разузнает секреты военной базы для передачи их аргентинцам. Здесь следует сказать, что описанная история происходила в 1981 году, ровно за год до того, как разразился Аргентино-английский конфликт из-за Фолклендов. Интенсивное лечение с использованием самых эффективных на тот момент препаратов быстро дало результат: о болях в желудке Капитан забыл на пятый день. Его можно было выписывать из госпиталя, но пролежать в палате ему пришлось еще неделю. Задержка была связана с тем, что мимо Фолклендов в те дни не проходили советские суда. Наконец, такое судно нашлось, и Капитан снова по воздуху был доставлен на его борт. Через неделю он уже был в родном городе. И вот тут история язвенной болезни Капитана получила новое развитие. Капитана пригласили в Областное управление КГБ и попросили дать поподробнее описание своей госпитализации на Фолклендах. Капитан в деталях изложил хронологию событий молодому сотруднику, живописуя чудеса заграничного лечения и нелепости усиленного присмотра со стороны военных. Сотрудник вместе с ним посмеялся над чрезмерной предосторожностью англичан и в заключение попросил пройти медицинское освидетельствование в областной больнице. - Зачем? – спросил удивленный Капитан. - Затем, чтобы подтвердить правильность ваших слов. - А разве медицинская справка, выданная мне в госпитале, не является таким свидетельством? - спросил Капитан. - Для нас не является. Против КГБ не попрешь, тем более, что разрешение на заграничную визу выдавала эта контора. Пришлось Капитану направиться в Областную больницу на рентген желудка, так как фиброскопов тогда в городе не было. К радости Капитана на полученной рентгенограмме врач не обнаружил никаких следов недавней язвы: ни рубцов, ни других постязвенных дефектов. Об этом он и написал в своем заключении, сказав, что на Западе умеют лечить язву. С полученным заключением Капитан вновь пришел в управление КГБ и передал его уже знакомому молодому сотруднику. Тот внимательно прочитал заключение, потер себе лоб и сказал: - Что же у нас получается? Вы и англичане показываете, что были госпитализированы на Фолкленды в связи с обострением язвенной болезни, а данные рентгенологического обследования говорят о том, что у вас никаких признаков этой болезни нет. Явный нонсенс! Как прикажите его понимать? - Не знаю. Может техника диагностирования не та? - только и смог ответить Капитан. - Может быть дело в технике, а может быть в чем-то другом? – многозначительно произнес сотрудник КГБ. – У них, видите ли, фиброскопы, а у нас рентгеновские аппараты. - Да еще образца шестидесятых годов, – нашелся что сказать Капитан. - Ну, хорошо, допустим дело в старой технике? Тогда вам следует пройти рентген на современной технике. Поищите такой аппарат в городе и сделайте новую рентгеноскопию желудка. Согласны? - Согласен, – ответил Капитан и занялся поисками нового рентгеновского аппарата. Таких аппаратов в городе было два. Один в городской больнице, а другой в военном госпитале. Рентгенограмма из городской больницы на этот раз не принесла утешения Капитану. Желудок был в полном порядке. А вот рентгенограмма из госпиталя оказалась такой, как надо. Там где и положено четко просматривалось углубление в слизистой оболочке желудка, которое могло быть классифицировано как язва. Правда восторжествовала. Но ценой ее стала новое госпитализация и лечение, которое заняло уже целый месяц. Выписавшись из больницы, капитан сходил в Управление КГБ и передал курирующему его сотруднику свое медицинское заключение. - Ну, вот, теперь полный порядок! – сказал тот, прочив медицинскую справку. – Ни вам, ни нам не нужна сомнительная информация. Желаю вам всего хорошего.
Поймал Тигра Вини Пуха и спрашивает: - Ты либерал или консерватор? Пух наобум отвечает: - Либерал. - Ну, если либерал, становись в либеральную позу. Делать нечего, стал Пух в либеральную позу. Отлибералил его Тигра и спрашивает: - А может, Пух, ты и не либерал вовсе, а консерватор? Говори, я готов исправить свою ошибку. - Уважаемый Тигра, а можно мне побыть просто аполитичным медвежонком? - Хорошо, Пух, побудь, но только до нашей следующей встречи. А вот к ней ты должен определиться окончательно - либерал ты или консерватор.
В Советском Союзе была система медицинских учреждений, которые совмещали функции курортных лечебниц и научно-исследовательских институтов. Пациентами этих лечебниц были простые советские люди, разными правдами и неправдами, получавшие направления на лечение в областных управлениях здравоохранения. Фишкой лечебниц было то, что на время пребывания в них, больным оформлялись бюллетени и они, таким образом, могли совместить приятный оплаченный отдых с хорошим лечением. Хорошим потому, что задачами НИИ была отработка новых методик и технологий курортного лечения, которые потом тиражировались по обычным санаториям и здравницам. Как известно, за все надо платить. Платой за хорошее медицинское обслуживание и курортную обстановку в таких НИИ являлся достаточно жесткий больничный режим, который должны были выполнять все больные неукоснительно. Подъем был в 7.30 утра, мертвый час с 14.00 до 16.00, вечерний отбой в 22.00, причем после 22.00 все двери института наглухо закрывались, и попасть внутрь здания можно было, только оговорив это с руководством заранее. Может показаться, что последнее ограничение не такое уж и обременительное, когда речь идет о здоровье. Но это не совсем так, если НИИ находится в Сочи, на улице южное лето, субтропики, пальмы, море, музыка, курортная жизнь, полная соблазнов и искушений, под боком почти сотня молодых и приятных женщин, проходящих лечение от бесплодия в специальном отделении института, а пациенты института вынуждены целый месяц вести жизнь целомудренников. Почему целомудренников? Да потому, что в НИИ не было никаких условий для занятия сексом: палаты на трех-четырех человек, укромных уголков в зданиях нет, в парковой зоне, прилегающей к НИИ, уединиться негде – все на виду как на сцене. Единственным местом, где можно было заняться сексом, было море. Но это для дельфинов и русалок секс в воде является естественным процессом, для людей же море чужая стихия, в которой любовным утехам на глубине могут заниматься только ихтиандры и синхронистки. Конечно, можно пристроиться у берега, но днем на сочинском пляже заниматься сексом не совсем удобно, слишком много любопытных глаз и желающих дать советы. Выход из затруднительного положения был найден с помощью надувных матрасов. Широкие и узкие, одноцветные и пестрые они свободно продавались в магазинах города и позволяли любой парочке, жаждущей интима, легко уплывать за пределы хорошей видимости. В безветренную погоду в пределах акватории НИИ на расстоянии 300 – 500 метров от берега всегда дрейфовала небольшая флотилия надувных плотов с экипажем из двух человек, старающихся не сближаться друг с другом близко. За этим внимательно следили обладатели матрасов, среди которых были выдающиеся плотоводцы, сумевшие одержать по пять и более побед в «морских» баталиях за время пребывания в НИИ. Тридцатилетний горный инженер из Кузбасса, пациент гастроэнтрологического отделения НИИ, вполне мог быть таким плотоводцом. Высокий, видный, хорошо одетый молодой мужчина сразу привлек внимание женщин лечебницы. Многие из них не прочь были сходить с ним в море, но он отдал предпочтение симпатичной 22 – летней девушке из Ставрополя, проходящей курс лечения от бесплодия. Ставрополька благосклонно приняла ухаживание Инженера, и между ними быстро завязался обычный курортный роман. К огорчению Инженера, ставрополька категорически отказалась заниматься сексом в море на надувном матрасе: она не умела плавать и панически боялась глубины. Пришлось Инженеру проявить шахтерскую смекалку, чтобы найти приемлемое решение возникшей проблемы. И он его нашел, ибо сказано: кто ищет тот обрящет. В здании НИИ на первом этаже был большой коридор, в котором находились приемные главного врача, его заместителей, бухгалтерия и прочие служебные подразделения. Одна стена этого коридора была заполнена большими окнами, выходящими в главный двор лечебницы, с широким подоконником и высотой в три метра. На окнах висели большие светонепроницаемые шторы, которые обычно были раскрыты. Инженер облюбовал себе одно из этих окон в конце коридора и закрыл его шторой. Получилось уютное местечко вполне пригодное для скоротечных занятий сексом. Пригодное, потому что после 22.00 по этому административному коридору, как правило, никто не ходил. Входные две-ри были закрыты и открывались в редких случаях. Ставропольку долго уговаривать не пришлось. Она легко согласилась воспользоваться укромным местечком, убедившись в том, что по коридор безлюден после вечернего отбоя. Только в первый раз ставрополька немного нервничила, опасаясь неожиданного появления в коридоре кого-либо из медицинского персонала, затем полностью освоилась с необычной обстановкой и спокойно занималась сексом на подоконнике даже тогда, когда кто-то ходил по коридору. Не был помехой находчивым любовникам и дефицит пространства за шторой. Позиции Кама Сутры «партнер сзади» позволяли им легко обходить недостаток свободного пространства, компенсируя его фантазией и физикой. Любовные развлечения инженера и ставропольки за шторой на подоконнике так бы и продолжались до конца их пребывания в НИИ, если бы однажды после отбоя дотошная дежурная медицинская сестра не зашла в описываемый коридор. То ли ставрополька увлеклась раскуриванием трубки желания и потеряла осторожность, то ли медсестру чем-то привлекло единственное окно, закрытое шторой, но она подошла к нему и резко отдернула штору. То, что она увидела, привело ее в шок, и она рефлекторно спросила: - Что вы здесь делаете? - Как что, лечебной процедурой занимаемся! Сейчас больная принимает целебную пилюлю, которую ей врач прописал. Поэтому закрой, пожалуйста, штору и не мешай. – Попытался шуткой разрядить пикантную ситуацию Инженер. Однако медсестра не оценила по достоинству шутку Инженера. Она продолжала крепко держать штору в руке, не зная, как поступить дальше. И вот здесь Инженер совершил грубую ошибку. - Ну, что уставилась? Может, сама хочешь целебную пилюлю попробовать? – Сказал он грубо и силой вырвал штору из рук медсестры. Та вспыхнула как порох от стыда и гнева. - Что вы себе позволяете, больной! Это вам так не сойдет! Утром я обо всем доложу главврачу. С этими словами, оскорбленная и негодующая, она оставила обескураженную парочку и почти бегом поспешила в ординаторскую, чтобы рассказать дежурному врачу о происшедшем. Инженер и ставрополька, не дожидаясь появления новых действующих лиц из медицинского персонала, также быстро покинули коридор через другой проход и вернулись в свои палаты. Как и грозила медсестра, инцидент не прошел даром Инженеру. На следующий день его вызвали к главврачу и потребовали объяснений. Он откровенно рассказал о случившемся, скрыв, однако, имя своей подруги, которая вовремя отвернула свое лицо в сторону, когда медсестра обнаружила их за шторой. Решение главврача было ожидаемым. Инженера выписали из НИИ досрочно за злостное нарушение больничного режима. В чем состояло это нарушение, в бюллетене не разъяснялось. А вот старополька благополучно пробыла в лечебнице до конца, отведенного ей срока. Пошло ли ей на пользу лечение от бесплодия неизвестно.
- Моня, у нашего президента появилась новая головная боль: российские университеты не попали в число 200 лучших университетов мира по рейтингу Times Higher Education. Таки надо что-то делать, чтобы спасти российскую науку. - Успокойся Изя! Нашему президенту не надо ничего делать. Головная боль у него скоро пройдет сама по себе. - Таки почему, Моня? - Потому, что через пять лет российской науки не будет в помине. Стало быть, не будет и головной боли у нашего президента.
Журналистка: В СМИ прошла информация, что у Садовничего В.А. и Кропачева Н.М. упал рейтинг. А как у вас? Ректор одного из федеральных университетов: тьфу-тьфу, как стоял, так и стоит!