Поиск по автору:

Между нами, волгодойчами, говоря

На улице Венеции наперсточник с приятелем пытаются завлечь прохожих, азартно играя друг с другом. За ними наблюдают двое приятелей, один из которых на русском языке говорит другому.
- Эта забава была популярна у нас в Дюссельдорфе 30 лет назад.

Две бабки судачат на скамейке.
- Вчера я слышала, как один мужик сказал другому: «он голубой, но совсем зеленый». Что это за овощ такой, Семеновна?
- Это не овощ, Егоровна, а фрукт. Овощи голубыми не бывают.

Пример политкорректности

Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.

- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.

Мечты сбываются.
Си Цзиньпин наконец-то услышал вдохновенную игру на рояле российского Президента. Следующим счастливчиком будет Трамп.

Отморозки 2017

Во время майских ночных гуляний Петя и Надя отморозили одно приличное и два неприличных места.

- Ты занимаешься сексом с мужем после любовника?
- Почему после? Мы давно вместе занимаемся, проблем сразу стало меньше.

- Тебе какие мужики больше нравятся?
- Красивые.
- А я, наверное, не эстетка. Мне больше с деньгами нравятся.

- Я вчера тебя с мужиком видела. Кто он?
- Говорит шестидесятник.
- Не верь, ему не меньше восьмидесяти.

Министр экономического развития РФ считает, что в России должно работать правило трех «П». Одного «П» ему, видите ли, мало.

Оказывается, в Китае нет иероглифов для многих обиходных русских слов, например, писец. Только и остается сказать: полный писец.

- Изя, наш Президент сегодня проявил заботу о ближних.
- И что же он сделал, Моня?
- Подписал закон, который позволит не платить налоги в бюджет России лицам, попавшим под санкции.
- Выходит, теперь я не буду платить налоги?!
- А кто тебе сказал, что ты ближний?

Точки и тире

В советское время экзамен по Истории КПСС считался одним из самых трудных для студентов. Таковым он был по двум причинам: полное отсутствие какого-либо смысла в изучении этого курса для будущих инженеров, учителей, врачей и других специалистов с высшим образованием и гипертрофированное представление преподавателей этой дисциплины о реальном значении, читаемого ими курса. Последнее обстоятельство часто приводило к тому, что экзамен по «Истории КПСС» превращался в показательное аутодафе, в котором преподаватели выступали в роли безжалостных инквизиторов, а студенты-еретики в роли невинных жертв. В результате идеологических экзекуций тысячи одаренных молодых людей, не проявивших нужного усердия к изучению истории КПСС, были отчислены из вузов Страны Советов, не стали физиками и писателями, педагогами и экономистами и не реализовали свой природный потенциал по вине инквизиторов от КПСС. Они вполне обоснованно могли причислять себя к жертвам политического режима, хотя и не проходили через застенки ГПУ и НКВД.
О жестоких судилищах, устраиваемых преподавателями истории КПСС на экзаменах, не понаслышке знал студент Московского инженерно-физического института Виктор Максимов. Чтобы не оказаться в положении обреченной жертвы, он решил основательно проработать к экзамену 500-страничный учебник по предмету, обстоятельный конспект лекций старосты курса, дополненный на полях полезными пометками, и многочисленные партийные первоисточники, рекомендованные к изучению. Действенным стимулом для него в штудировании объемного и трудно усвояемого материала стали натянутые отношения, которые сложились у него с преподавателем истории, читавшим лекции и проводившим семинары в их группе. Наставника от КПСС не устраивали легкомысленное отношение Максимова к предмету, проявляющееся, на его взгляд, в неудовлетворительной домашней работе с первоисточниками и откровенно оппортунистских высказываниях на семинарах по поводу внутренней и внешней политику партии. Не раз и не два, раздраженный непозволительным вольнодумством и нерадивостью студента, историк откровенно говорил Максимову, что предстоящий экзамен для него станет настоящим моментом истины. Что такое момент истины на экзамене по Истории КПСС Максимов хорошо представлял, поэтому стиснув зубы и превозмогая внутренне сопротивление, попытался мужественно осилить мегабайты партийной схоластики и догматики, обильно сдобренные замшелыми идеями и лозунгами основоположников марксизма-ленинизма и партийных документов. Особенно тяжело давалось ему постижение первоисточников: трудов коммунистических вождей и многочисленных документов 22 партийных съездов с их постоянно меняющимися программными установками и партийными разборками. И того, и другого было невообразимо много, к тому же, все они были написаны корявым языком пролетарских агиток и прокламаций, отбивающим всякое желание их читать.
Когда до экзамена осталось 14 часов, мозг отказался напрочь запоминать новую информацию, и Максимов был вынужден сделать небольшой перерыв, чтобы чуть-чуть прояснить голову и взбодрить себя крепким кофе. Молотого кофе под рукой не оказалось, и он решил спуститься за ним к приятелю по группе Евгению, который жил этажом ниже. Приятеля нашел в компании с двумя соседями по комнате, беззаботно попивающими легкое грузинское вино Саперави.
- Тебе налить? - предложил Евгений вошедшему Виктору составить компанию по распитию только что начатой бутылки.
- Спасибо, Женя, но лучше дай мне кофе. Пойду, заварю себе покрепче кофей, чтобы немного себя встряхнуть. Мне еще надо дочитать учебник, просмотреть конспект нашего старосты и пролистать самые важные первоисточники.
- Как знаешь, - ответил Евгений, дал приятелю пачку молотого кофе, и не скрываемым удовольствием выпил полстакана вина.
- А ты что, уже готов к экзамену? – спросил перед уходом Виктор.
- Готов, - самодовольно ответил Евгений. – Я подготовился заранее: попросил двух сокурсников, которые сдавали «Историю КПСС» раньше, пометить два билета. Они это сделали и теперь у меня на руках два билета. На один из них я уже подготовил ответы, а другой у меня пока в запасе. В нем есть вопрос по первоисточнику, который я еще не нашел.
- Ты молодец, классно придумал! – не удержался от искренней похвалы Евгений и покинул кайфующую троицу.
Крепкий кофе приободрил Виктора, но коммунистическая галиматья по-прежнему не хотела лезть в голову. И если раньше этому мешало только внутреннее нежелание постигать коммунистическую макулатуру, то теперь к нему примешалось чувство досады на себя за то, что он не догадался заранее пометить хотя бы один билет предстоящего экзамена, как это сделал Евгений. Досада и подсказала ему подходящее для данной ситуации решение. Он снова спустился к Евгению и предложил ему за определенную мзду уступить один из помеченных билетов, мотивируя свое предложение вполне резонным доводом: два меченных билета тому на экзамене не понадобится. Евгений вначале от предложения отказался, сославшись на то, что не решил окончательно, какой билет выберет, но затем, взвесив все доводы за и против, согласился уступить один из них за два пузыря водки. Цена билета была не такой уж высокой с учетом реальной значимости товара, и Виктор, не торгуясь, согласился с условиями Евгения, который быстро определился с тем, какой билет лучше оставить себе, а какой отдать Виктору. Себе он оставил билет, помеченный в центре точками. Виктору же он отдал билет, меченный в уголках черточками. Отдал потому, что в нем был вопрос о взглядах Н.Крупской на проблему коммунистического воспитания, который он не успел проработать.
Неожиданно обретенный меченый билет вернул Виктору концентрацию внимания и ясность ума и уже через полтора часа он был на пять с плюсом готов к экзамену. Перед экзаменом он и Евгений предупредили одногруппников о своих меченых билетах и, дождавшись своего часа, уверенно зашли в аудиторию. Дальше для Виктора события развивалось по желанному сценарию: он вытащил свой билет, сел за стол, подробно расписал ответы на вопросы, привел по памяти целые абзацы из разных статей и выступлений Н. Крупской и с гордо поднятой головой отправился на ответ к историку.
Никогда раньше на экзаменах Виктор не говорил так вдохновенно и проникновенно. Его рассказ был похож на песню акына или ашуга, воодушевленного прекрасным видом цветущей степи или сиянием заснеженных гор. Слова сами лились из его груди и наполняли душу историка чувством глубокого удовлетворения: благодаря его стараниям еще один неразумный и заблудший отрок превратился в праведного советского человека. Когда Виктор закончил ответ на глазах историка выступили слезы. Потрясенный происшедшим, он встал, смахнул росу умиления и, обращаясь к притихшей, аудитории произнес:
- Вот так надо отвечать на билет, студенты! Молодец, Максимов! Признаюсь, не ожидал от тебя такого прекрасного ответа! Просто академические познания по истории КПСС и ее руководящим документам! Я рад, Максимов, что мои попытки наставить тебя на путь истины не пропали даром. Ставлю тебе отлично!
Затем с чувством глубокого удовлетворения преподаватель поставил в зачетку Виктора пятерку, пожал ему руку и пожелал больших успехов в учебе и жизни. Светясь от радости, Виктор вышел из аудитории, принял поздравления одногруппников и стал ждать Евгения, чтобы вместе отметить успешно сданный экзамен. Увы, праздника не получилось. Евгений вышел из аудитории с огорченным и поникшим лицом. На вопрос Виктора: - Ну, что у тебя? – зло ответил: - Неуд. Чуть позже выяснилось, что он вытащил не тот билет. На его беду среди экзаменационных билетов оказался еще один помеченный точками в центре, и по закону подлости Евгений взял именно его. Ничего вразумительного по этому билету он ответить не смог, и вполне справедливо получил неуд. Была ли в происшедшем рука провидения сказать трудно, но виновным в своей неудаче Евгений почему-то посчитал Виктора. Возможно, причиной тому была незаслуженная пятерка приятеля.

- Как ты мог так поступить?! Всего два дня прошло после того, как тебя закодировал нарколог, а ты опять напился! – плача говорит жена мужу.
- Да, Алексей, гад, хакером оказался - код подобрал, - оправдывается муж.

Подготовка к телешоу в прямом эфире. Ведущий рассаживает приглашенных гостей, среди которых известные в городе люди и друзья. Замечает, что близкий друг пристроился в третьем ряду и говорит ему:
- А ты чего сел так далеко? Садись в первый ряд, чтобы тебя было лучше видно родным и знакомым.
- Я лучше здесь останусь. Боюсь, мой выхлоп не понравится телезрителям.
- Похвальная забота о телезрителях, - соглашается ведущий, уловив издали разящий выхлоп, - можешь остаться на месте.
К сожалению, о соседях друга ведущий не подумал, а вот им, действительно, пришлось несладко. Всю передачу они просидели в нервном напряжении, стараясь как можно реже вдыхать воздух, отравленный омерзительным перегаром. Без преувеличений, телешоу для них прошло на одном дыхании.

Первоапрельская юмористическая передача в прямом эфире подходит к концу. Ведущий посматривает в сторону режиссера, который должен показать ему, когда следует заканчивать передачу. Наконец режиссер поднимает над своей головой сведенные крест-накрест руки, и ведущий произносит в эфир:
- Нам показывают конец….
Не успевает он произнести заключительное слова фразы «передачи» и попрощаться с телезрителями, как один из участников телешоу, опережая его, спрашивает:
- Интересно, чей это конец показывают нашему телеведущему.
Сразу после этого в эфир идет музыкальная заставка, передача заканчивается, и вопрос о конце остается без ответа.

Обрусевший украинец рассматривает фото русской Кардашьян – Анастасии Квитко и, не в силах скрыть своего восторга, восклицает:
- Какой экзотический цветочек! От этих лепестков и цветоложа с ума сойти можно!

Торжественное открытие магазина «Вело и мото". Над входом банер со слоганом: ПОСАДИМ ВСЕХ НА КОЛЕСА. Спустя 5 месяцев магазин закрылся. Сел директор.

Мужчина сел на окрашенную скамью, на которой не было предупреждения «Осторожно, окрашено!». Когда он встал, на брюках осталось большое маслянистое пятно.
- У нас, что в быту, что на службе место красит человека. Это закон российской жизни, - утешил пострадавшего прохожий.

Муж: - Ну, что тебе врач сказал?
Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.
Муж: - Сердечная, что ли?
Жена: - Размечтался - пока сексуальная.

Обсудив результаты проведенных опытов, завлаб и снс провели вторую половину рабочего дня в приятной беседе и неспешном распитии бутылки коньяка. Когда наступил вечер, завлаб предложил разойтись по домам, на что снс сказал, что останется в институте поработать.
- В очередной раз убеждаюсь, что русский человек без работы не может жить. Жаль, что я не могу составить тебе компанию, - с улыбкой отреагировал на слова снс завлаб и, попрощавшись, ушел домой.

Добрые намерения нередко оборачиваются непредвиденными неприятностями. В этом еще в юности смог убедиться Алексей – студент калининградского университета. Как-то поздно вечером возвращался он домой после небольшой посиделки с друзьями. По пути ему попался пьяный в хлам военный полковник, который с трудом мог идти и постоянно прислонялся к стене, чтобы не упасть. Алексей проникся сочувствием к беспомощному человеку и предложил ему свою помощь. Полковник принял предложение о помощи как должное, навалился на Алексея девяностокилограммовой тушей, и попытался двигаться дальше при поддержке Алексея. Это получалось у него плохо, и Алексею пришлось практически тащить полковника на себе, что с учетом его габаритов было делом непростым. Промучившись с полковником десять минут, Алексей оказался у своего дома.
- Все, я пришел, – с трудом выдавил он из себя. – Дальше вы пойдете без меня.
Слова Алексея повергли полковника в смятение. Он стал упрашивать Алексея довести его до центральной площади, которая находилась в полукилометре от них. По доброте душевной Алексей не смог отказать человеку попавшему в беду и согласился проводить его дальше. Вновь обхватив двумя руками непослушные телеса полковника, он повел его к центральной площади. Когда они почти достигла цели, навстречу подъехал милицейский экипаж на мотоцикле. Милиционер, который был за рулем, спросил полковника:
- Товарищ полковник, у вас все в порядке?
- Все в порядке, - ответил полковник, отстраняясь от Алексея.
- Вы знаете человека, который рядом с вами, - решил уточнить ситуацию милиционер.
- Первый раз вижу, - неожиданно трезво и по-военному четко ответил полковник.
Этих слов было достаточно, чтобы оба милиционеры направились к Алексею и потребовали у него документы. Документов, естественно, не оказалось, и милиционеры, проигнорировав объяснения Алексея, заставили его сесть в коляску мотоцикла и повезли в отделение милиции для опознания. С полковником же они вежливо простились, пожелав счастливо добраться до дома. Добрался полковник до дома без происшествий или нет, Алексей не знает, а вот ему пришлось в милиции пробыть почти два часа, пока пинкертоны неспешно выясняли его личность.

Трехлетний малыш жалуется маме:
- Мама, у меня болит сердечко.
- Где у тебя болит, сыночек, - спрашивает обеспокоенная мама.
- Вот здесь, - показывает малыш на свое левое предплечье, и добавляет:
- Мне бы помогло что-нибудь сладенькое: шоколадка или конфетка.

Угадай слово

Двухлетний карапуз пристает к отцу с вопросом:
- Где мой ебот?
Приятель спрашивает молодого папашу:
- Что за ебота он ищет?
- Это он свою любимую игрушку – робота ищет. Мне и жене постоянно приходится угадывать, о чем говорит сын, так как несколько букв он не выговаривает.

- Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных.
- Ничего не скажешь, плодовитый писатель.

Топ-менеджер крупной российской госкомпании говорит своему коллеге:
- Если Дума примет закон о том, чтобы наши зарплаты не превышали оклад Президента России, придется нам с тобой ездить на обед в кремлевскую столовку.

Говорят, в разговоре с Путиным Трамп раскритиковал Договор о сокращении стратегических наступательных вооружений (СНВ), заключенный Бараком Обамой с выгодой для России. Вот и разберись теперь кто хороший Президент - Обама или Трамп.

- В последнее время мне все чаще попадаются ученые мужи: доценты и профессора без зубов. Как это объяснить?
- Так они всю жизнь грызли гранит науки: в итоге свои зубы потеряли, а на новые не заработали.

Любопытный факт: будущие губернаторы хорошие диссертации не пишут.

- Правительство опять уменьшило прожиточный минимум. Куда же дальше?
- Еще есть куда, если святым духом питаться.

Он вкладывал все свои деньги в унитаз и поэтому видел в гробу доллар и евро.

Не бойтесь китайцев, дарящих яйца с меткой Dongfeng-41.

По данным ГУ МВД по Москве средний размер взятки в столице вырос в 2,5 раза и составил 2 млн рублей. Если так пойдет дальше, уже через 5 лет Москва станет первым городом в мире по числу долларовых миллиардеров. Выходит никакого экономического кризиса в России нет, раз есть с чего брать, нарастающие как снежная лавина, взятки.

Сима у стены плача взывает к богу:
- Господи, подскажи, что я должен делать, чтобы не проигрывать в казино?
- Не играй, - слышит он голос сверху.
- А как же я смогу тогда разбогатеть? – недоуменно вопрошает Сима.
- Не знаю. – отвечает ему все тот же голос.

Хироманту неожиданно поперло, и он пошел по рукам.

Разговор двух английских джентльменов.
- Вчера за 50 фунтов имел умопомрачительный секс с леди-джентльменом.
- А мне не повезло: три дня назад пригласил к себе просто леди, заплатил ей 500 фунтов и получил взамен Pthirus pubis vulgaris.

Популярный пранкер, прикинувшись чиновником Минобразования, звонит ректору известного госуниверситета.
- Только что узнал горячую новость - ваш университет вошел в первую десятку России.
- Спасибо за приятную новость. А в каком рейтинге?
- В сводном рейтинге коррупционных вузов России издательства White Square Journal.

- Дорогая, я обратила внимание на то, что ты предпочитаешь лысых мужчин. Почему?
- Потому что на их лысом черепе хорошо видны все шишки пороков.

- Прочитал в интернете, что, по наблюдениям ученых, женщины предпочитают лысых мужчин?
- Уверен, эти ученые скромно умолчали о том, что женщины предпочитают также умных, остепененных и с большим Хиршем.

- Изя, а в Шабат можно заниматься любовью?
- Конечно, можно. Это же не работа.
- Ну не скажи.Иногда так натрахаешься, что сил не остается.

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Главный вывод доклада спецслужб США. Обама и Клинтон легкомысленно не учли в своей президентской кампании, что хакеры России тоже не любят демократов.

Любовь к детям и праздник души

В двухместном купе поезда известный советский писатель, вознесенный на пьедестал всесоюзного почета за любовь к детям, и его попутчик. До отправления поезда десять минут. Предвкушая приятную поездку, писатель выставляет на стол бутылку грузинского коньяка, баночку черной икры и прочие деликатесы. Быстро приготовлены бутерброды с икрой и севрюгой, разлит коньяк, время поднять рюмки и выпить на дорогу. Вдруг, с шумом открывается дверь и на пороге купе объявляются три раскрасневшихся от бега и волнений пионера. Один из них хорошо отрепетированным голосом выпаливает:
- Дорогой и любимый (далее имя-отчество), пионеры дружины 4б класса школы №7 Москвы поздравляют вас с Днем ВВС и просят подписать вашу книгу для библиотеки школы.
Минуты полторы писатель недоуменно смотрит из-под бровей на пионеров, потом протягивает руку за книгой и недовольным голосом произносит:
- Давай свою книгу….., засранец.
Вот и получается, любовь к детям это одно, а праздник души – другое.

Девиз Правительства России:
Будем идти выбранным путем до последней капли нефти!

Привлекательная блондинка говорит своей подруге:
- Ты знаешь, врачи, похоже, правы: секс действительно благотворно влияет на женскую память.
- С чего ты взяла?
- Вчера во время секса с любовником я неожиданно вспомнила, что забыла дома выключить утюг.

- Мама, я сегодня видел пьяного Санта Клауса.
- Это был не Санта Клаус, сынок, а Дед мороз после работы.

Барак Обама даже не догадывается, как благодарны ему 35 российских дипломатов, которым он помог провести Новый год и Рождество на родине.

Честь ворон восстановлена.
По информации РИА "Новости" на российско-эстонском погранпереходе ворона выхватила у гражданина Эстонии паспорт и унесла его на российскую территорию. Таким образом российская ворона реабилитировала честь рода, несправедливо опороченную Лафонтеном и Крыловым.