Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть такое устройство – магнитная доска. Это вспомогательный инструмент, который применяется в инструментальном деле для закрепления деталей из железа и стали. Сильное магнитное поле магнитной доски намертво прихватывает детали, заменяя тиски и другие крепежные инструменты. Таким образом, удается избегать ненужных повреждений и царапин на обрабатываемых деталях, возможных при традиционном способе их крепления. Занимательную историю с магнитной доской поведал мне приятель Эдуард, в прошлом известный грозненский мастер по изготовлению клинков, кинжалов и прочего холодного оружия, а ныне простой российский пенсионер-беженец. Случилась эта история в городе Грозном в те далекие годы, когда чеченцы, ингуши, русские и другие народы Кавказа жили одной семьей, не задумываясь о национальном вопросе. По счастливой оказии Эдик стал владельцем магнитной доски. Надо сказать, такая доска была в то время редчайшим дефицитом, достать который можно было только по великому блату. По этой причине большинство художников и мастеров, даже работавших с металлом, никогда не видели такую доску в глаза, да и слышали о ней единицы. Никогда раньше не сталкивался с магнитной доской и художник Мансур - знакомый Эдика, заглянувший как-то к нему в гости с бутылкой хорошего кизлярского коньяка. Когда он вошел в мастерскую Эдика, тот занимался тонкой доводкой рисунка на лезвии кинжала, используя для этого магнитную доску. Доска размещалась у него на рабочем столе, практически полностью покрывая его. Эдик не стал убирать доску со стола, просто выключил магнитное поле и превратил доску в обычную столешницу. Эту столешницу он накрыл скатертью, расставил рюмки и тарелки, и начал готовить на буфете, который стоял у него в мастерской, незатейливую закуску. В этот момент к нему и пришла озорная мысль разыграть Мансура с помощью магнитной доски. Незаметно для Мансура он включил магнитное поле доски и попросил его подать нож, который лежал на белой скатерти. Мансур взялся за нож, легко потянул его вверх, чтобы последующим движением передать его Эдику, но у него ничего не получилось. Нож остался лежать на столе, не сдвинувшись с места ни на миллиметр. Озадаченный этим Мансур повторил свою попытку поднять нож со стола. На это раз он действовал энергичнее, но у него опять ничего не получилось. Нож как заколдованный оставался на столе. За безуспешными попытками Мансура оторвать нож от стола искоса наблюдал Эдик. Когда растерянный Мансур на время прекратил свои попытки сладить с ножом и тупо уставился на него, он недовольно сказал ему: - Ну, что ты там возишься, Мансур? Подай мне нож поскорее! - Послушай, Эдик, я не могу оторвать нож от стола. Как будто какая-то нечистая сила держит его. – Ответил ему Мансур. - Не говори чушь, Мансур. Какая еще нечистая сила у меня в мастерской. С этими словами Эдик подошел к рабочему столу, незаметно отключил магнитное поле доски и легко взял нож со стола. Порезав хлеб и овощи, он вернул нож на старое место и предложил выпить за встречу. Озадаченный Мансур, потрогал нож рукой, убедился, что тот легко подается его усилиям, покачал головой и без особого желания выпил стопку коньяка. После двух рюмок коньяка он немного оживился, но по его озадаченному виду было видно, что происшедшее сильно засело у него в голове. Это подбило Эдика повторить свой трюк. Он опять включил магнитное поле, отошел к буфету, якобы за новой порцией закуски, и попросил Мансура подать нож. Тот, почти уверенный в том, что на этот раз все будет в порядке, попытался взять нож в руку, однако, нож ему снова не подался. Тогда Мансур ухватился за нож всей пятерней и попытался силой оторвать от стола. Магнитная доска вместе с рабочим столом заходили ходуном, однако добиться желаемого Мансуру не удалось. - Ты зачем стол трясешь, Мансур? Смотри, опрокинешь его вместе с коньяком и посудой! - Остановил очередную яростную попытку Мансура оторвать нож от стола Эдик. - Не пойму, что со мной происходит, Эдик. Понимаешь, я нож не могу оторвать от стола. Как будто шайтан меня попутал! - Да хватит тебе прикидываться, Мансур. Какой еще шайтан! Ты, наверное, просто переутомился в последние дни. Эдик быстро подошел к столу, незаметно отключил магнитное поле, без усилий поднял нож и отошел с ним к буфету. - Ну, вот никаких проблем и никакого шайтана. Он вернулся с закуской к столу и предложил тост, за то, чтобы шайтан никогда не посещал их дома. Мансур выпил за предложенный тост, но потом впал в состояние полной прострации, закрыл свое лицо руками и тихим голосом стал читать молитву. Минут пять Эдик наблюдал за ним, потом в нем проснулась чувство жалости к бедному приятелю, и он сказал ему: - Мансур, дорогой, прости меня. Я разыграл тебя с помощью вот этой магнитной доски. Смотри внимательно! Сейчас я нажму эту кнопку и включу магнитное поле. Оно намертво прихватит к доске все металлические предметы из железа и стали. Попробуй сейчас оторвать нож. Ну, что, не получается!? А теперь я выключу магнитное поле. Попробуй опять. На это раз получилось. Как видишь, дорогой, шайтан здесь ни при чем. - Ты хуже шайтана, Эдик. – В сердцах ответил ему Мансур, вылил оставшийся коньяк себе в рюмку, выпил его и, не прощаясь, вышел из мастерской.
- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь? - Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.
- Мне все понятно с отравлением Навального. Одного понять не могу.. - Чего? - Почему не открывают уголовного дела против него по факту инсценировки отравления с целью международной дискредитации России.
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
- Ты чего чертыхаешься? – спрашивает москвич у своего приятеля. - Да, как же не чертыхаться, когда читаешь такое. На, сам почитай. Москвич берет газету приятеля и читает вслух. - Опросы социологов показывают, что каждый работающий москвич в среднем тратит в неделю: - 45 часов на работу и обеденный перерыв; - 21 час на транспорт; - 10 часа на покупки; - 56 часов на сон; - 14 часов на секс; - 7 часа на еду; - 3 часа на туалет; - 10 часа на телефон и компьютер. При таком раскладе времени средний недельный заработок горожан составляет 30 тысяч рублей. Дочитав до конца, москвич говорит приятелю. - Ну, и что тебя в этом сообщении возмутило. Обычные данные социологического опроса. - Да, как же не возмущаться, - возражает ему приятель, - когда узнаешь, что кто-то за тебя не только получает деньги, но еще и трахается.
Провинциальный пенсионер делится с другом своими впечатлениями о поездке в Москву, в которой он не был после перестройки: - Теперь я понимаю, почему про Москву поют «Дорогая моя столица, золотая моя Москва». Представляешь, куда не зайди в столице чашка чая стоит 100 рублей, чашка кофе – 200, а моя любимая московская котлета – 400. Ужас! - Тимоха, ужас не в ценах, а в наших пенсиях.
В советское время во всех кафе и столовых обязательным дежурным блюдом были яйца под майонезом. Они пользовались заслуженной популярностью у посетителей: минимальная цена, натуральная основа и приятный вкус. Особой симпатией яйца под майонезом пользовались у любителей выпить и закусить на скорую руку: заказал 100 грамм водки и яйцо под майонезом, промочил горло, откушал яичко и пошел себе дальше … до следующей забегаловки. А там опять сто грамм, яйцо под майонезом или бутерброд с килькой для разнообразия. Дешево, сердито и приятно. Сейчас, к сожалению, яйца под майонезом стали редкостью. На смену им пришли суши, роллы, гамбургеры и пиццы. А зря. Под суши или пиццу не словить того кайфа, который ловили в прошлом под яйца с майонезом. Ничего не поделаешь, другие времена – другие вкусы. Хотя кое-где про яйца не забывают, и готовят из них не только омлеты, но и более экзотические блюда. Но обо всем по порядку. В Калининграде есть такая традиция: молодожены в день обручения приезжают к Кафедральному собору на могилу Канта и вешают на перилах близлежащего Медового моста дверные замки как еще один символ вечной любви и будущей супружеской верности. Часто на замке гравируется надпись, которая подтверждает глубину и возвышенность чувств новобрачных. Появилась новая свадебная опция в Калининграде лет пятнадцать назад и сразу же приглянулась молодоженам. Сейчас перила Медового моста увешены замками различных фирм и конструкций как новогодняя елка игрушками. И с каждой пятницей и субботой количество их ощутимо прибавляется. Пройдет еще с десяток лет и новым клиентам Гименея придется поломать свою голову над тем, куда пристроить свой замочек. Героям моей байки: Верочке и Саше не пришлось долго искать место, где повесить свой красивый импортный замок. Они пристроили его на самом видном месте, так что каждый желающий мог легко прочесть выгравированную на золотистой поверхности замка надпись: Вера Саша и чуть пониже - Sic erat in fatis, что в переводе с латыни означало - так было суждено. Идея с замком и надписью принадлежала Саше. Он купил, приглянувшийся ему, замок, нашел в Интернете латинскую фразу с глубоким смыслом и заказал гравировщику нужную надпись. Верочка с пониманием отнеслась к замыслу будущего супруга и с удовольствием исполнила свою роль в задуманной Сашей сценке. После того как Саша приладил замок к перилам Медового моста, она бросила ключи от замка в воду, давая тем самым Саше и его друзьям понять, что возврата к прошлому теперь нет. К сожалению, наши благородные помыслы часто расходятся с жизненными реалиями. Особенно, когда тебе чуть больше двадцати лет. Обручавшись с Верочкой и повесив замок верности на Медовом мосту, Саша остался тем же самым молодым человеком, каким он был до свадьбы: в меру серьезным и в меру ветреным. Не прошло и трех месяцев, как он изменил Верочке с одной из своих прежних подруг. Потом подвернулась новая пассия, с которой он встал встречаться регулярно. Калининград город небольшой – всего полмиллиона жителей. Очень скоро Верочка узнала об изменах своего мужа. Вначале одна сердобольная подруга, потом другая сообщили ей, что видели Сашу в компании незнакомой смазливой девушки, с которой он открыто целовался. Для Верочки это был удар. Она искренне любила своего неверного мужа и собиралась прожить с ним всю свою жизнь. В ее планах были и двое детишек: девочка и мальчик, и собственный загородный дом, и семейный круиз по Средиземному морю, и многое другое. И теперь над всеми этими красивыми планами нависла реальная угроза не сбыться. Верочка решила серьезно объясниться со своим неблаговерным супругом. Саша вначале все отрицал, но под давлением неопровержимых улик вынужден был признаться в том, что встречается с одной девушкой. Встречается на почве общих увлечений: только музыка и книги, никакого секса. - А как же поцелуи? – Спросила Верочка. - Это не поцелуи, а знаки дружеского внимания. – Ответил Саша. - Дружеский засос? – Переспросила Верочка. - Какой засос, просто чмок в губы. – Изобразил удивление Саша. Откровенный и бурный разговор молодых супругов закончился ожидаемым покаянием Саши и обещанием его быть верным и преданным. Кому, он не уточнил. Любящие и чуткие женщины по разным прямым и косвенным признакам быстро догадываются о том, что мужья изменяют им. Верочка была и чуткой, и любящей. К тому же у нее были подруги, обладающие острым зрением и тонким слухом. Они-то и помогли до конца изобличить неверность и подлость Саши и подвинули Верочку к мысли о справедливом акте возмездия. Когда Верочка окончательно поняла, что совместной и счастливой жизни у нее с Сашей не получится, она решила расстаться с ним красиво и эффектно. - Я хочу, чтобы нашу последнюю встречу, он запомнил как первую. – Сказала она своим подругам. После этого она направилась в хозяйственный супермаркет и купила по рекомендации продавца надежный кодовый замок. - Сто процентов гарантии: этот замок никакими отмычками не открыть. - Уверил ее продавец. Удовлетворенная таким ответом, Верочка пошла к граверу и попросила его выгравировать на замке надпись: Sic erat in fatis. - Что быть должно, то быть должно! – Сказал философски гравер, возвращая замок. - Что быть должно того не миновать. – Ответила ему, по-джокондовски загадочно улыбаясь, Верочка. А дальше было следующее. Вечером после работы Сашу ждал празднично сервированный стол. Верочка радушно встретила его и пригласила поужинать. На столе Александра ждала бутылка хорошего итальянского вина, к которому Верочка подала семгу на гриле с зеленью. Приняв, как должное внимание жены, Саша стал трапезничать. Он с аппетитом поглощал красную рыбу, запивая ее хорошим вином. К концу ужина, когда бутылка была прикончена, Саша почувствовал приятную расслабленность и прилег на диван передохнуть. Незаметно для себя он заснул. Вино и снотворное, которое Верочка заранее растворило в алкоголе, сделали свое дело: Александр уснул мертвецким сном. Убедившись, что муж крепко спит, Верочка достала из комода свой замок и пристроила его на детородном органе мужа, так чтобы дужка замка плотно обхватила Сашиного петушка с двумя гребешками. - Ну, вот, петушок, теперь ты на замке! – Сказала удовлетворенно Верочка, выключила свет и ушла навсегда из мужниной квартиры. Замок стал беспокоить Сашу ближе к утру. Проснувшись, он сразу понял, в чем дело. Причиной беспокойства был замок, повешенный на гениталиях. Любая попытка повернуться на диване оборачивалась для Александра ноющей болью. Массивный замок оттягивал окольцованный корнеплод так сильно, что сразу пропадало всякое желание двигаться. Вот когда на собственной шкуре Саша почувствовал, каково оказаться в положении кота, которого тянут за яйца. В отличие от котов, которые могут только визжать и царапаться, Александр мог совершать осмысленные действия. Придерживая свой перегрузок, он добрался до мобильника и позвонил Верочке. Она не ответила. Также без ответа остались его звонки к родителям жены. Тогда Саша позвонил своему приятелю, у которого в гараже была небольшая мастерская с инструментами. Не объясняя причины столь раннего звонка, попросил приятеля приехать к нему, как можно скорее, захватив небольшую ножевку, которую видел у него в мастерской. Когда приятель приехал, выяснилось, что срезать дужку замка ножевкой непросто. Гениталии не верстак, на них надежно не зафиксируешь дужку замка для удобной распилки. Помучившись немного, приятель Саши предложил дождаться начала рабочего дня и вызвать на помощь специалиста по вскрытию замков. Саше не осталось ничего другого как согласиться с ним. К десяти утра приехал мастер по вскрытию замков. Он не сразу приступил к делу: приступ неудержимого смеха мешал ему сосредоточиться для проведения ответственной операции. А в том, что предстояла самая настоящая медицинская операция, мастер не сомневался. Об этом красноречиво говорила запрошенная им цена услуги. - Ты пойми, Сашок, это не простая слесарная работа, это ответственная хирургическая операция! Чуть дрогнет у меня рука и хана – ты без наследства! - Пояснил слесарь-хирург свою высокую расценку. Операцию по вскрытию замка слесарь-хирург проводил без наркоза. Хотя для впечатлительного Саши было бы лучше не видеть происходящего. Слова мастера про хану, визг скоростной фрезы и разлетающиеся искры металла привели его в состояние перманентного страха и боязни за сохранность своего достоинства. К счастью, все закончилось благополучно: оковы с гениталий были сняты, и Саша снова мог вдохнуть воздух свободы полной грудью. О том, как ему пришлось опробовать фирменное блюдо Верочки «яйца по замком» он не распространялся. Похоже, оно ему не совсем понравилось.
- Моня, как ты думаешь, с прилетом Пересильд на МКС косманавты перестанут сверлить дырки в корпусе? - Таки да, Изя. Но вот свет на МКС станет гаснуть постоянно.
По данным ГУ МВД по Москве средний размер взятки в столице вырос в 2,5 раза и составил 2 млн рублей. Если так пойдет дальше, уже через 5 лет Москва станет первым городом в мире по числу долларовых миллиардеров. Выходит никакого экономического кризиса в России нет, раз есть с чего брать, нарастающие как снежная лавина, взятки.
- Трамп заявил, что голосовать по почте «большой позор». - Таки он прав. Голосовать по почте - полный отстой. Надо голосовать, как в России: с мобильными урнами и без долбанных наблюдателей.
Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром: некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.
- Говорят, у нас в экономике много государства и пришла пора его деприватизировать. - Не будь наивным: государство у нас давно приватизировано, а вот для последнего гешефта время пришло.
Эта история произошла с моим приятелем Леонидом во время нашей совместной командировки в Москву. На перроне станции метро «Площадь революции» к нему подошла молодая цыганка с ребенком и попросила одолжить 10 тысячами рублей (в то время это было эквивалентно 300 баксам) для оплаты лекарств жизненно необходимых для ее больной дочери. Деньги обещала вернуть назавтра в 12 дня на этом же месте в метро. Вкрадчивые интонации голоса цыганки, ее умоляющие глаза и горестный облик настолько расположили моего приятеля, что через несколько минут общения, он вынул из портмоне 10 тысяч рублей и передал их цыганке. Цыганка рассыпалась в благодарностях, еще раз уверила Леонида, что обязательно вернет ему завтра деньги на это же месте и поспешила за покупкой лекарств. Сомнения в том, что он поступил благоразумно, появились у Леонида часа через два. К вечеру они настолько окрепли, что он поделился ими со мной и еще одним нашим коллегой, проживающим в той же гостинице. Нас позабавила доверчивость Леонида, и мы посоветовали ему забыть про отданные в долг деньги, как дурной сон. На следующий день мы вместе отправились на станцию «Площадь революции»: Леонид все еще надеялся, что цыганка вернет ему деньги, а мы – его оппоненты, чтобы убедиться в том, что она на встречу не придет. Так и произошло. Прождав цыганку более получаса, мы убедили Леонида в том, что дальше ее ждать бесполезно и сели в подошедший вагон. Сделав пересадку на «Курской», мы поехали по кольцевой на очередную деловую встречу. В вагоне поезда Леонид, пребывающий до этого в грустном настроении, неожиданно оживился и, толкнув меня в бок, сказал: - Эта цыганка в нашем вагоне. Она стоит у соседнего выхода. - Выходим вместе с ней и попытаемся вернуть твои деньги, - сказал я Леониду. На перроне мы подошли к цыганке и потребовали вернуть деньги, которые она обманом выманила вчера у Леонида. Для убедительности добавили, что если она не вернет деньги, мы отведем ее в ближайший полицейский участок. Не берусь утверждать, что угроза привлечения полиции на нее подействовала, но она опустила ребенка на пол, раскрыла свою большую сумку, вытащила из нее завязанный на узел платок с деньгами, отсчитала 10 тысяч и отдала их Леониду со словами: - Я вашего друга не обманывала. Я сейчас ехала на встречу с ним, чтобы вернуть долг. Мы не стали спорить с ней - обманывала она Леонида или нет. Деньги были возвращены, можно было спокойно заняться своими делами.
Учитель обращается к ученику с вопросом: - Вовочка, что ты можешь сказать про дружбу тигра Амура и козла Тимура? - Скажу одно, Сан Саныч: любой козел может стать важной персоной, если примажется к крутым парням.
Кубинский революционер и кумир левой молодежи Запада Эрнесто Че Гевара очень любил сигары и выкуривал в день десять сигар. Из-за болезни легких врачи порекомендовали ему бросить курить или выкуривать в день не более одной сигары. Че Гевара последовал их совету, заказал себе сигары длиной 32 см и выкуривал только одну из них в день.
- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом. - С чего ты решила? - Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.
Лекция в университете по математике. Ее читает профессор, известный своей отрешенностью от бренного мира. Текст лекции, как это принято у математиков, он сопровождает подробными записями на доске, которая стоит на специальной подставке. Минут через десять после начала лекции профессор полностью исписывает формулами всю поверхность доски и начинает искать тряпочку, чтобы стереть написанное. Тряпочки на виду не оказывается, и профессор в поисках ее заглядывает за доску. Там ее тоже нет, но зато на тыльной стороне доски он обнаруживает свободное для записей место. Не мешкая, профессор переходит на другую сторону доски и продолжает лекцию, делая поясняющие записи на невидимой для студентов стороне доски. Так продолжается несколько минут, пока один из самых смелых студентов не обращается к профессору со словами. - Профессор, нам не видно, что вы пишите! - Спасибо, что сказали мне об этом, - благодарит студента профессор и добавляет фразу, приведшую студентов в полный восторг: - Я буду писать более крупно, чтобы вам было лучше видно. В аудитории понятное оживление. Профессор, не обращая на это никакого внимания, продолжает лекцию и через некоторое время тыльная сторона доски оказывается полностью исписанной формулами. Опять наступает очередная заминка, связанная с поиском тряпочки для стирания. Профессор в розыске ее обходит доску и возвращается на исходную к началу лекции позицию. Круг замкнулся: обе стороны доски исписаны, тряпочки нет, доказательство теоремы прервано на самом важном месте, продолжение лекции под вопросом. Как говорится, полный писец. Профессор стоит в растерянности перед доской и не знает, что делать дальше. Выручает его староста курса. Он отправляется на поиски тряпочки и через несколько минут возвращается с остатками то ли чьей-то рубашки, то ли майки. Теперь доску есть чем стереть и можно продолжить доказательство безумно интересной теоремы.
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза. - Как вы умудряетесь так часто ломать протез? - Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги. - У нее что, такая крепкая грудь? - Да нет, кулаки.
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья: - Это вы, Алексей Сергеевич? - Да, это я, Марья Петровна. Она испугано: - Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна. - А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
Накануне 1 апреля Правительство России объявило об очередном повышении трудовых пенсий в среднем на 270 рублей. Как видим, нашему Правительству и Главному шутнику не изменило чувство юмора, и они будут весело отмечать День смеха вместе со своим любимым народом.
Презентация картины «Путин на Валдае». На картине живописный безлюдный берег озера. - А где же Путин? - спросил критик художника. - Он в самоизоляции, - многозначительно пояснил художник. .
Что такое полная самоизоляция? Это когда нельзя слетать со стерхами, спуститься на дно Байкала, прокатиться со склонов Красной поляны, половить щуку в Туве. Можно только сидеть у монитора и ждать, когда слиняют новые печенеги. А на душе муторно и тошно.
На забитом людьми пляже под зонтиком сидит пожилой импозантный мужчина в белоснежном костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает: - Извините меня за бесцеремонность, но у меня к вам вопрос. Вы уже два часа сидите в одежде под зонтиком, вызывая неподдельный интерес окружающих к своей персоне. Объясните, почему вы не разденетесь, чтобы позагорать и поплавать? - Милейший, все дело в интересе, который, как вы только что сказали, вызывает моя персона. Сегодня вечером я постараюсь удовлетворить этот интерес у очаровательной блондинки в голубом купальнике, которая загорает метрах в двадцати справа от меня. Я заметил, она тоже бросает взгляды в мою сторону. Не уверен, что она делала бы это, разденься я.
- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в одиннадцатый? - Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а одиннадцатиклассники нет.
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно. - Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
- Михаил Прохоров говорит, что он работает по 14 часов в сутки. Это правда, Моня? - Таки это правда, Изя. - А где он работает, Моня? - Таки он работает в Куршевиле, Изя.
- Изя, ты знаешь, разборки Путина с энергетиками показали, что он держит свое слово? - С чего ты это взял, Моня. - Таки он обещал в 2000 году бороться с коррупцией, и, как видишь, борется.
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. - Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной. - Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца? - Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.
Из кабинета шефа выходит радостный молодой научный сотрудник. Коллега увидев его сиящую физию, интересуется, чему он так обрадован? - Представляешь, шеф требует, чтобы я через месяц ему докторскую принес. - Представляю, но может быть его больше краковская устроит?!- Бросает реплику коллега.