Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Николаевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И Новый Год скоро, и сессия у студентов… 20 с лишним лет назад, сдавал и я. Теоретическую механику, «теормех». Гадкая штука. Причем ведь и препод был невредный, и задачки я все честно решил, и теорию честно списал. Из благих намерений, он меня начал вытягивать дополнительными вопросами на пятерку - но, когда выяснилось, что о теоремах динамики я представления не имею, отпустил с трояком. Вышел я из аудитории, курю, печальный - накрылась повышенная стипуха… А тут кто-то из ребят спрашивает - мол, где бы водочки на праздник закупиться? Времена-то были смурные, под праздник хрен купишь, да и то пару часов в очереди давиться. Но тут уж я в теме, начинаю объяснять: едешь до Колхозной, там направо и вниз по Садовому, будет продмаг. Там нет - не беда, идешь обратно, по Сретенке - еще магазин. Нету - не проблема, иди налево по Даеву, там на углу в желтом доме магазин, его еще «у Меховщика» называют, там точно есть. Если все же нет, дальше тем же переулком до конца и налево, поднимись по ступенькам, там купишь. Ну, а уж если и там облом, тогда… Тут из приоткрытой двери вышел не выдержавший преподаватель. «Слушайте, если бы вы знали теоремы динамики так, как вы знаете винные магазины в Москве, пять баллов вам были бы обеспечены! »…
Перечитав Поэта-с-раной, Я был немало удивлен: Ажиотаж довольно странный На «анекдотах» вызвал он. Да, он - не Пушкин, и не гений, Не все читабельны стихи, И среди них я, без сомнений, Нашел немало чепухи, Но есть нормальные вещицы, И критикам не стоит злиться За то, собственный их слог Их превзойти ничем не смог…
«Вышел месяц из тумана, Вынул ножик из кармана, Буду резать, буду пить…» (детская считалка)
Злой критик возник из тумана, И ножик достал из кармана, И будет он резать, поэтов пить кровь, За то, что рифмуют те «кровь» и «любовь», Но мне, пусть не кажется странным, Понятней поэт - тот, что С-Раной, Поскольку местами он пишет стихи, Получше критической всей чепухи…
«Может Лермонтова просто небыло? Ну а Пушкин тот с интернетом кто.» (Рифмоплет)
Как с печалью говорят историки - Лермонтов, как личность - сволочь та еще, И в припадках черной меланхолии Напивался и срамил товарищей. Да и Пушкин - бабник был известный, И игрок, каких сейчас уж мало… Но его, что, кстати, интересно, Гонораром муза выручала. Так что лучше, может, не поэтом Быть великим, а хорошим семьянином? …Пушкин не знаком был с интернетом - А не то б Дантес стал сисадмином…
«Мы делали любовь на кухне, освещенной газом» (№ 1 за 10.11)
Мы сидели на кухне - изрядно под газом, И поскольку накушались утром гороха, То вдыхали такие, простите, миазмы, Что без водки все это закончилось б плохо…
Твой фингал освещал интерьеры квартиры - Груды чашек немытых, бычков, шелухи, И тянуло (вы знаете, чем) из сортира… И тянуло - меня. Вот на эти стихи…
История № 3 из "другой десятки" за 10.11 - гнусный плагиат. Анекдот про кукушку (с небольшой вариацией) я в первый раз услышал лет 20 назад в спектакле московского театра им. Гоголя "Пролетая над Гнездом Кукушки". Не знаю, присутствовал ли он в одноименном фильме и книге (написанной еще двадатью годами ранее; знатоки уточнят), но борода у него еще та... НН
«Не продается вдохновенье, Но можно рукопись продать!» А.С.Пушкин
А право, было бы неплохо, Чтоб уши Ваши не отсохли - Писать хорошие стихи, А не страницы чепухи, Которой полон интернет… Неплохо! Да, сомнений нет, И даже, лежа на диване, Читать стихи поэта с-раной (Поскольку, право, есть и хуже)… Но для стихов хороших нужен Душевный правильный настрой… Да где же нам найти такой? В стране - бардак, клиент - гундосит И скидку в пять процентов просит, Ремонтник - спозаранку пьян… Какой уж тут, к чертям, диван, И поэтический настрой, Когда стоят все над душой… Вот говорят, лет сто назад, Поэт сидел не за оклад В конторе «Интерпромангар»*, Имел со строчки гонорар - Его хватало на кабак… Теперь без службы мы - никак, И кормит нас не красота, А накладные и счета, Так что для рифмы есть у нас Не всякий день, свободный час…
Читатель! Счетик свой в «вэбмани» Могу прислать, коль есть в кармане Твоем немного для него, А кто не платит ничего - Грешно, поверьте же, пенять, Поскольку каждый вправе ждать За свой продукт, цены реальной: Коль хочешь строчки гениальной - За гениальный гонорар Поэт достойный даст товар!
(*) - Ничего не имею против этой фирмы, просто оно больше в рифму, да и по сути близко.
Поэт был с раной - ну и что ж? Без раны, где ж ты их найдешь? Поэта, раненного в душу, Не добивай уж, дорогуша: Ведь ты и сам в своих стихах Частенько с рифмой не в ладах!
В воскресенье по ТВ (канал хРенТВ) в новостях - "В Лондоне задержаны террористы, собиравшиеся отравить пассажиров метро газом цианидом. Этот газ применяется полицией для разгона демонстраций". Странно - после использования такого газа, второй раз уже разгонять некого, не слыхал, чтобы где-то полиция применяла столь крепкие штучки...
Ох уж эти критики! Да какая разница, запрещено в США возить открытую бутылку спиртного, или закрытую? Наоборот, право на закрытую бутылку особенно подчеркивает античеловеческую сущность их звериных империалистических законов! Вот она, бутылка пива, запотевшая, холодная, грамм 800 (с допустимой точностью 15 %; хорошо, пусть будет «грамм 700-720», и что от этого изменилось?), хочется страшно, но – нельзя… Ибо не умею я пить пиво, не вскрывая бутылки. Это натуральное издевательство над простым человеком! В багажник ее, ибо я – не выдержу, и никакое прогрессивное человечество не будет защищать меня от неправедного американского закона, как Анджелу Дэвис, или Сакко и Ванцетти… И не соберутся рабочие славного завода ЗИЛ на митинг в мою поддержку, хотя тема им ближе, чем кому-либо… Все, господа, доедайте последние порции Семеныча – еду ловить сурка (идея с сетями кажется правильной), и за новыми историями, а пиво придется переливать в бутылки из-под яблочного сока. Хотя это и кажется унизительным. Николай Николаевич
Вообще-то история не совсем в тему - она из прежней жизни Семеныча, и с Америкой имеет только одно общее: рассказал он ее по дороге в аэропорт имени Кеннеди. Да и, опять же, про заграницу… Я уж не знаю, как Семеныч со своим «пятым пунктом» очутился в качестве рядового в сверхсекретной военной части в ГДР, но что он служил там, это точно. Так что подлинность на его совести, и рассказываю я ее от первого лица, так, как услышал. Вообще-то Семеныч немного до сих пор опасается ее публикации - хотя прошло почти четверть века. Но некоторые названия и лишние подробности, я убрал. На всякий случай.
... говоришь, за что меня перевели, когда я служил в Германии, из войск госбезопасности в связисты? Мой тогдашний командир-связист тоже очень хотел узнать, но я предложил ему справиться самому у моего прежнего начальства. Только он не дурак спрашивать... А вышла вот какая штука. Я сидел на узле связи, а там работенка - нормальный свихнется: 4 часа смена - 4 часа отдых - и опять по новой. Ни дня, ни ночи. Ни увольнений - в Германии с этим вообще плохо было, а у нас - совсем никак. Ну, в общем, чувствую - крыша едет. Ладно, договорились с ребятами, что прикроют нас, и с напарником по кличке Пикассо (за что он ее получил? А это уже отдельная история. Ну, в общем, когда искали оформителя для ленинской комнаты, Пикассо вызвался - охота была, посачковать. Хотя рисовать, похоже, раньше никогда не пробовал. Когда замполит пришел принимать работу, единственным печатным словом из его получасовой речи, было «Пикассо». Так кликуха и пристала…) сорвались мы через забор - и в город. Смотрим - у обочины фура. А у Пикассо права ДОСААФовские были. Правда, он их сразу, как в Германию попал, за 50 марок толкнул - но вроде водить умеет. «Эх, - говорит,- прокатиться бы! Да ключей нет... » - «Ладно,- говорю,- замки беру на себя». Ну, открыли без проблем, завели. Минут двадцать с тумблерами да рычагами разбирались - поехали. И неспеша нарезаем круги по местности - красота... Смотрю на часы - пора назад. А темно уже, и мы на какой-то узенькой дорожке, на трассу выехать - и недалече уже. Только из Пикассо водитель - как художник, а тут на трассе огоньки - едет кто-то. «Не спеши,- говорю,- пропустим лучше! ». Огоньки уже рядом, притормаживают - полиция... Они, видать, плохого не хотели - просто сказать, что у нас габариты не горят (а кто знает, где их включать!), подъехали, фарами осветили - и все сразу понятно: две морды в советских драных бушлатах за рулем немецкой фуры... «Ну теперь,- говорю я Пикассо,- ты хотел ехать - так поехали! ». И как поехали! Несемся сквозь ночь, фары не горят, стекло все в дерьме всяком - хрен знает, как тут дворники включить - я хоть что-то сквозь щелочку вижу, и штурманю - направо, мол, налево... И полицаи на хвосте - не обгоняют: жить-то охота... В мостик на дороге мы маленько не вписались - проехали на половине колес (фура-то тяжелая, и скорость - сильно за сотню, спасибо инерции) - только столбики отлетали... А дальше - крутой поворот. «Направо давай, до отказа! »- ору. Только отказ случился раньше, чем мы повернули. Короче, на полном ходу пролетаем сквозь бетонный забор, потом - какой-то сарай, и на выходе останавливаемся. Весь передок - в металлолом, хорошо хоть, перед забором мы под приборную панель нырнули. Очухался - смотрю, Пикассо исчез - только дверь открыта, сильно сзади полицаи пешком штурмуют руины. Ну, я тоже дунул - благо, встали мы с видом на пшеничное поле. Бегу - слышу, мол, стой, стрелять будем. Но орут-то по-немецки, а советскому солдату его знать вроде как не положено, на мне ж не написано, что немецкую спецшколу заканчивал... Добежал, залег. Полицаи подошли, переговариваются - мол, кто их знает, небось с оружием... Один пошел подмогу с собаками вызывать, второй поблизости на стреме. Ну, я тихонько: «Пикассо... » - «Тута я! ». Ну, сначала - ползком, потом - бегом... Вышли на трассу (а черт его знает, куда нас занесло!), слышим - поезд недалече прошел... Прицепились к товарняку, через пару часов - вроде что-то знакомое. Батюшки - город, где наша часть! Ну, выпрыгнули, спрашиваю какую-то фрау - мы, мол, командированные, где тут советская база? (какие, нахрен, командированные - бушлаты в грязи, все мокрые...). Дошли. Через забор - и я дежурство, а Пикассо - в казарму дрыхнуть. Ну, ребятам, которые нас прикрывали, что-то наплел, и сижу, слушаю (а через нас все разговоры местной полиции и штази проходили). Идут доклады: «Грузовик угнан оттуда-то, найден там-то, восстановлению не подлежит. В розыске двое советских солдат, возможно, с оружием, судя по повреждениям машины, должны иметь многочисленные ранения лица и рук осколками стекла». Смотрю на руку - один осколок достал-таки... Ну, залепил пластырем, слушаю дальше. А там - контора пишет, все на ушах, отпечатки снимают, и все такое... И вдруг: «За сидением обнаружен столовый нож! ». А надо сказать, в части у нас была такая комнатка для гостей (начальников местной полиции и штази), и был там сервиз на 12 персон, который наши гости знали, как родной... Я - бегом в казарму, бужу Пикассо: «Нож брал? » - «Брал... » «Где он? » - «А хрен его знает... наверное, через дыру в брюках вывалился... » Не даром говаривал наш старшина - дырки зашивать надо... «Ну ладно,- говорю,- пошли сдаваться... ». Прихожу к начальнику, спрашиваю - как, мол, розыски? «Да пока никак,- говорит,- а что, есть новые сведения? » - «Есть,- говорю, - вот, покаяться пришли... » - «А чего сорвались-то? » - «Да Вы ж сами знаете - у нас тут рядом сумасшедший дом для наших солдат, и новые корпуса строят... Служба сами знаете, какая у нас, а туда - не хочется... » Ну, засадили нас писать объяснительные. Начальник потом сказал - мол, написали вы слаженно, все один в один, только у тебя, говорит, везде стояло «мы», а у Пикассо - «он». Потом Пикассо выдали зарплату вперед, и за 300 марок он купил в городе точно такой же столовый набор. И на следующий день для местного полицейского и штазевого начальства был дан могучий банкет, на котором присутствовали все 12 ножей. Ужрались так, что единственным словом, которое мог произнести начальник местной полиции, было «посошок»... Пикассо по причине скорого дембеля оставили дослуживать, а меня определили в связисты... На прощанье начальник намекнул - дескать, сам понимаешь, если кто-то узнает о том, почему тебя перевели, я вынужден буду дать ход делу, со всеми последствиями... ... примерно через год я встретил своего начальника. «А Пикассо-то не повезло, - сказал он,- знаешь, через месяц после дембеля получил нож в пьяной драке на ВДНХ... ». Случайно? А кто знает. Я не дурак, спрашивать…
Вообще-то история не совсем в тему – она из прежней жизни Семеныча, и с Америкой имеет только одно общее: рассказал он ее по дороге в аэропорт имени Кеннеди. Да и, опять же, про заграницу… Я уж не знаю, как Семеныч со своим «пятым пунктом» очутился в качестве рядового в сверхсекретной военной части в ГДР, но что он служил там, это точно. Так что подлинность на его совести, и рассказываю я ее от первого лица, так, как услышал. Вообще-то Семеныч немного до сих пор опасается ее публикации – хотя прошло почти четверть века. Но некоторые названия и лишние подробности, я убрал. На всякий случай.
... говоришь, за что меня перевели, когда я служил в Германии, из войск госбезопасности в связисты? Мой тогдашний командир-связист тоже очень хотел узнать, но я предложил ему справиться самому у моего прежнего начальства. Только он не дурак спрашивать... А вышла вот какая штука. Я сидел на узле связи, а там работенка - нормальный свихнется: 4 часа смена - 4 часа отдых - и опять по новой. Ни дня, ни ночи. Ни увольнений - в Германии с этим вообще плохо было, а у нас - совсем никак. Ну, в общем, чувствую - крыша едет. Ладно, договорились с ребятами, что прикроют нас, и с напарником по кличке Пикассо (за что он ее получил? А это уже отдельная история. Ну, в общем, когда искали оформителя для ленинской комнаты, Пикассо вызвался – охота была, посачковать. Хотя рисовать, похоже, раньше никогда не пробовал. Когда замполит пришел принимать работу, единственным печатным словом из его получасовой речи, было «Пикассо». Так кликуха и пристала…) сорвались мы через забор - и в город. Смотрим - у обочины фура. А у Пикассо права ДОСААФовские были. Правда, он их сразу, как в Германию попал, за 50 марок толкнул - но вроде водить умеет. «Эх, - говорит,- прокатиться бы! Да ключей нет... » - «Ладно,- говорю,- замки беру на себя». Ну, открыли без проблем, завели. Минут двадцать с тумблерами да рычагами разбирались - поехали. И неспеша нарезаем круги по местности - красота... Смотрю на часы - пора назад. А темно уже, и мы на какой-то узенькой дорожке, на трассу выехать - и недалече уже. Только из Пикассо водитель - как художник, а тут на трассе огоньки - едет кто-то. «Не спеши,- говорю,- пропустим лучше! ». Огоньки уже рядом, притормаживают - полиция... Они, видать, плохого не хотели - просто сказать, что у нас габариты не горят (а кто знает, где их включать!), подъехали, фарами осветили - и все сразу понятно: две морды в советских драных бушлатах за рулем немецкой фуры... «Ну теперь,- говорю я Пикассо,- ты хотел ехать - так поехали! ». И как поехали! Несемся сквозь ночь, фары не горят, стекло все в дерьме всяком - хрен знает, как тут дворники включить - я хоть что-то сквозь щелочку вижу, и штурманю - направо, мол, налево... И полицаи на хвосте - не обгоняют: жить-то охота... В мостик на дороге мы маленько не вписались - проехали на половине колес (фура-то тяжелая, и скорость - сильно за сотню, спасибо инерции) - только столбики отлетали... А дальше - крутой поворот. «Направо давай, до отказа! »- ору. Только отказ случился раньше, чем мы повернули. Короче, на полном ходу пролетаем сквозь бетонный забор, потом - какой-то сарай, и на выходе останавливаемся. Весь передок - в металлолом, хорошо хоть, перед забором мы под приборную панель нырнули. Очухался - смотрю, Пикассо исчез - только дверь открыта, сильно сзади полицаи пешком штурмуют руины. Ну, я тоже дунул - благо, встали мы с видом на пшеничное поле. Бегу - слышу, мол, стой, стрелять будем. Но орут-то по-немецки, а советскому солдату его знать вроде как не положено, на мне ж не написано, что немецкую спецшколу заканчивал... Добежал, залег. Полицаи подошли, переговариваются - мол, кто их знает, небось с оружием... Один пошел подмогу с собаками вызывать, второй поблизости на стреме. Ну, я тихонько: «Пикассо... » - «Тута я! ». Ну, сначала - ползком, потом - бегом... Вышли на трассу (а черт его знает, куда нас занесло!), слышим - поезд недалече прошел... Прицепились к товарняку, через пару часов - вроде что-то знакомое. Батюшки - город, где наша часть! Ну, выпрыгнули, спрашиваю какую-то фрау - мы, мол, командированные, где тут советская база? (какие, нахрен, командированные - бушлаты в грязи, все мокрые...). Дошли. Через забор - и я дежурство, а Пикассо - в казарму дрыхнуть. Ну, ребятам, которые нас прикрывали, что-то наплел, и сижу, слушаю (а через нас все разговоры местной полиции и штази проходили). Идут доклады: «Грузовик угнан оттуда-то, найден там-то, восстановлению не подлежит. В розыске двое советских солдат, возможно, с оружием, судя по повреждениям машины, должны иметь многочисленные ранения лица и рук осколками стекла». Смотрю на руку - один осколок достал-таки... Ну, залепил пластырем, слушаю дальше. А там - контора пишет, все на ушах, отпечатки снимают, и все такое... И вдруг: «За сидением обнаружен столовый нож! ». А надо сказать, в части у нас была такая комнатка для гостей (начальников местной полиции и штази), и был там сервиз на 12 персон, который наши гости знали, как родной... Я - бегом в казарму, бужу Пикассо: «Нож брал? » - «Брал... » «Где он? » - «А хрен его знает... наверное, через дыру в брюках вывалился... » Не даром говаривал наш старшина - дырки зашивать надо... «Ну ладно,- говорю,- пошли сдаваться... ». Прихожу к начальнику, спрашиваю - как, мол, розыски? «Да пока никак,- говорит,- а что, есть новые сведения? » - «Есть,- говорю, - вот, покаяться пришли... » - «А чего сорвались-то? » - «Да Вы ж сами знаете - у нас тут рядом сумасшедший дом для наших солдат, и новые корпуса строят... Служба сами знаете, какая у нас, а туда - не хочется... » Ну, засадили нас писать объяснительные. Начальник потом сказал - мол, написали вы слаженно, все один в один, только у тебя, говорит, везде стояло «мы», а у Пикассо - «он». Потом Пикассо выдали зарплату вперед, и за 300 марок он купил в городе точно такой же столовый набор. И на следующий день для местного полицейского и штазевого начальства был дан могучий банкет, на котором присутствовали все 12 ножей. Ужрались так, что единственным словом, которое мог произнести начальник местной полиции, было «посошок»... Пикассо по причине скорого дембеля оставили дослуживать, а меня определили в связисты... На прощанье начальник намекнул - дескать, сам понимаешь, если кто-то узнает о том, почему тебя перевели, я вынужден буду дать ход делу, со всеми последствиями... ... примерно через год я встретил своего начальника. «А Пикассо-то не повезло, - сказал он,- знаешь, через месяц после дембеля получил нож в пьяной драке на ВДНХ... ». Случайно? А кто знает. Я не дурак, спрашивать…
Мой дорогой анонимный комментатор, Ваш «комментарий» настолько глуп, что мне кажется, что это просто стеб – хотя бы потому, что человек с таким IQ просто вряд ли войдет в Интернет… Тем не менее. Семеныч – образ собирательный (пока задействованы три моих старинных приятеля, которых я знаю в сумме более 35х3=105 лет), но все истории абсолютно реальны (кроме тех, где оговорено, что я пишу «со слов»), так что за базар я отвечаю.
«Что это за утверждение, что нельзя перевозить в машине пиво? Открытую бутылку - нельзя, но закрытые, пускай даже запотевшие...? » Нельзя. Кажется только, что бред. Бутылка в салоне в случае аварии или экстренного торможения, может причинить травмы водителю или пассажиру. Можно только в багажнике. Таков американский закон… Мне самому обидно! Как в Россию вертаюсь, так сразу – бутылочку пива… Запотевшего… В машине…
«А этот бред про 800 грамовые бутылки Heini? »
Сегодня специально посмотрел в «Перекрестке». 750 грамм – есть. Навалом. Пусть и других (европейских) сортов. В США – меряют в пинтах, но там есть что-то похожее по калибру. Я не говорил точно, но «грамм 800». Если в Вашем приемном пункте их не принимают, это не моя проблема. Зайдите в любой магазин – по крайней мере, в НЙ и Нью-Джерси.
«А про то как шериф пытался их арестовать за нарушение частной собственности? Как он мог знать, что это не их собственность?(пускай знал, что не их, пускай знал хозяев этой свлки, а если это друзья хозяев?). Откуда шериф знал, что они пересекли эту несчастную ж\д? Он что их выслеживал? »
Для краткости, я опустил наличие помощника шерифа с биноклем, который наблюдал за нашей прогулкой от начала до конца. Хотя и так все было очевидно.
«Скажите, а как шериф узнал, что Семеныч гражданин США, по паспорту? На какой хуй он таскал с собой паспорт? Когда же он стал этим самым гражданином, уточните, please. »
Вопросы получения гражданства США – не ко мне. Но живя в стране 10 лет, это не проблема. Паспорт таскает по совковой привычке, да и часто по свету мотается.
«Какие такие жетоны нашел Автор под ковриками? »
Жетоны на переезд мостов, например. Знаете такие? Ez-pass появился недавно. А история имела место года три назад.
«Скажите в какой такой российской армии по уставу разрешается носить бороду? »
В советской – разрешалось в отдельных случаях (например, когда на лице шрам). Отвечаю. Не верите – идите к Биглеру, он специалист в авторитете. Вообще-то, Семеныч форму надел, чтобы проще слинять, в тот момент он был лицом гражданским. И с хасидской бородой выглядел, надо полагать, весьма импозантно. Так что я могу понять пограничников, которые только и смогли, отдать честь…
К еще одному комментарию насчет того, что нельзя попасть из НЙ в Массачусетс через Пенсильванию. Ну, опустил я для краткости – были у Семеныча дела в Москве. А Москва – она в Пенсильвании, любой американец знает. Есть там такой городок. Не такой большой крюк, между прочим, с учетом того, что Массачусетс – не только Бостон и побережье… И места там живописнее, чем ежели по прямому хайвею тапочку давить…
Из цикла "про Семеныча". История третья - "Свалка".
В детстве Семеныч был большим авантюристом. Самым характерным примером был преферанс - еще в школе, мы иногда игнорировали какой-то урок, и отправлялись в соседний выселенный дом. Играли по 0,1 копейки за вист. Семеныч часто уходил за «без двух»… В более зрелом возрасте, он не утратил юношеского задора. Помнится, тогда в СССР были большие проблемы с мылом (а с чем их в 80-е не было, кроме с/с классиков марксизьма?), и Семеныч вместе с прапорщиком Петькой, служившим в Польше, наладили натуральный «воздушный мост» - из Польши в Чкаловский шло мыло, в Польшу - пятаки. Пятаки добывались в разменных автоматах метро, Семеныча не раз загребала милиция (человек, тупо меняющий часами пятаки в автомате, не может не вызвать подозрения), но потом всегда отпускала. Иногда, матерясь, менты даже отвозили Семеныча домой - с парой пудов пятаков… Криминала не было. Просто в Польше телефонные автоматы принимали советский пятак за самый солидный местный жетон для межгорода. Так что прапорщик Петька оптом сбывал пятаки за 10 % их жетонной стоимости, и наваривал (с Семенычем на пару) свою честную 1000 %. На вырученные злотые, у других прапорщиков закупалось мыло, везлось обратным рейсом в Чкаловский, и превращалось снова в пятаки (и не только). Все были довольны. Но как-то раз запахло керосином, судьбу прапорщика Петьки я не знаю, а вот Семеныч, гостивший тогда в Польше, вынужден был срочно надеть подвернувшуюся форму майора Советской Армии (брить свою хасидскую бороду он не стал даже в этой ситуации), принял для убедительности бутылочку «Житной», и перешел через Одер. На польской стороне просто не успели ничего понять, а на германской (дело было аккурат после объединения, погранцы, хоть и в западной форме, были еще те, ГДРовские) Семенычу просто отдали честь. После чего он, добравшись на попутке до Берлина, объявил себя беженцем. Каковой статус и получил со временем в США. Как он потом вытягивал семейство - это отдельный разговор… …Семеныч встретил меня в Нью-Йорке, и теперь мы с ним ехали на его «Тойоте» в Массачусетс. И у него случились дела в НЙ, и мне - экономия на автобусном билете. Вроде всем должно было быть хорошо, но нам было плохо. В багажнике грелся «сикс-пак» (упаковка 6 бутылок) «Хейнекена». Но пить было нельзя. Т. е. я, конечно, выпил, и не мало, и не пива, но еще в самолете. Давно. А Семеныч боялся. В этой гребаной Америке, бутылка пива в машине - преступление. Даже если ее не пьет водитель. Даже если ее не пьет пассажир. Даже если ее никто не пытается выкинуть в окно (ну, за это - автоматом штраф 500 долл. , а то и поболее), а она просто лежит. Запотевшая. Не открытая. С крупными каплями сконденсировавшейся на горлышке, влаги. Не говно местное, не Будвайзер, не банка, а «Хейнекен». В бутылках. Больших. Грамм по 800. На один полный хороший заглот. Ну, Вы меня понимаете… Давай, заедем на свалку! » - предложил Семеныч. Лично я готов был ради бутылочки из багажника, заехать даже в Университет Марксизма-Ленинизма, или на заседание секты мусульман-жириновцев - было уже похрену. Свалка выглядела не худшим вариантом. Семеныч резко подал с хайвея, и после нескольких миль проселка, мы припарковались под каким-то мостом. Когда мы наконец поставили на землю пустые бутылки, идти на свалку мне как-то расхотелось. Но Семеныч бывает настойчив, так что мы взяли еще по бутылочке, закрыли машину и двинулись по проселку. Перейдя через какую-то основательно проржавевшую железнодорожную колею, мы наконец увидели свалку… Нет, Свалку. С большой буквы. До самых неблизких гор, тянулись ряды побитых и не очень, автомобилей. В кино я это видал не раз, но живьем картина была намного внушительнее. Семеныча интересовала, собственно, антенна GPS - для приборчика спутникового ориентирования. Конечно, ее можно просто купить за $ 19.95 - но это не тот кайф. На халяву, оно интереснее… Через час мы покидали Свалку. Семеныч добыл пару антенн, а я стал счастливым обладателем забытого прежним владельцем одной из машин дорожного атласа, и небольшой коллекции разных жетонов и мелочи, закатившейся под корвики. Мы уже подходили к мосту, когда нам на встречу выехал джип с эмблемой полиции штата, и толстый шериф попросил нас на минуточку задержаться. Досмотр карманов ничего, кроме упомянутых трофеев, не выявил. Зато мы узнали, что нарушили границу частной собственности, а также совершили федеральное преступление, перейдя железную дорогу в неустановленном месте. За первое, нас надо немедленно доставить к хозяевам свалки, и пусть уж они сами оценивают понесенный ущерб, хотя он уверен, что мало не покажется, за второе - немедленно препроводить в участок. Перспектива была печальной… Но тут шериф, во время своей речи изучавший содержимое наших карманов, обнаружил мой паспорт. Не уверен, что он знал, что такое «Россия», однако явно что-то про нее слышал. Повертев документ и так, и сяк, он заявил, что международный скандал ему совсем не нужен, посему в отношении меня он ограничивается предупреждением. Но поскольку порок должен быть наказан, Семеныч, как гражданин США, приговаривается к штрафу за…- шериф внимательно посмотрел на наши трофеи, ища формулировку - за загрязнение окружающей среды! «Выкинь-ка, сынок, эту бутылку! » - сказал он Семенычу, показывая на сосуд с остатками Хейнекена. Бутылка полетела в канаву, где всякого мусора было уже немало. «Возражения есть? » - спросил шериф, начиная заполнять протокол. Возражений не было… 180 долларов штрафа Семеныч уплатил. Можно было, конечно, и сэкономить, но в этом случае любое появление на территории Пенсильвании, грозило знакомством с местной тюрьмой. Впрочем, Семеныча это не спасло - через пару месяцев, он снова оказался возле Свалки, и не смог удержаться… Правда, вскоре его выпустили под залог, но штат Пенсильвания он теперь объезжает стороной. Единственное, о чем он жалеет, это что Свалка была не в штате Роде Айленд - Пенсильвания все же довольно большая, и ее труднее объезжать…
Из цикла "Про Семеныча" - история вторая - "Шмели"
Домик у Семеныча обычный для Америки. Деревянный. Построен довольно давно, так что есть надежда, что внутри - не ДСП, а что-то нормальное. Но суть не в этом. Снаружи домик облицован вагонкой. По-русски, сайдингом. Дощечки такие, внахлест. Все бы ничего, но завелись шмели. По-местному, «карпентер». Здоровые, заразы - с палец диаметром. Причем не с мизинец. Для охотников - 12 калибр. Эти сволочи буравят вагонку (гнезда они себе, понимаешь, проковыривают), и живут там. Ладно бы, 1-2, но ведь их - сотни… Мы с Семенычем отправились в местный универмаг - «Хом Депот», типа «Нашего Дома» на МКАДе, но подешевле, и после долгих допросов продавцов, купили пару флаконов какой-то дряни. После чего весь вечер прыгали, как клоуны, вокруг дома со стремянкой, и заливали инсектицид в дырки… Утро встретило нас радостным шмелиным жужжанием. Впервые за неделю, выглянуло солнышко, и насекомые радостно вились вокруг норок в вагонке. Инсектицид явно пошел им на пользу - шмели выглядили заметно поздоровевшими. Семеныч огорчился по поводу $ 12.95, выброшенных на препарат. Сказал, что тот же эффект мог бы наблюдать и бесплатно, и надо бы подавать в суд на производителей, но лень. Шмели весело жужжали. Обдумывая ситуацию, я забрел в Семенычев гараж. Вообще-то там всегда (т. е. последние 10 лет), стояло что-то реликтовое - вроде советской «Чайки», какой-то раритетный кар, восстанавливаемый Семенычевым приятелем. Машины самого Семеныча и его жены, жили на улице, благо климат позволяет. Теперь «Чайка» исчезла (как признался мне по секрету позже сам Семеныч, он, отчаявшись найти приятеля-владельца, темной дождливой ночью вытащил ее на буксире и припарковал у местного Мак-Дональдса, где она и стоит по сию пору), но в гараже наблюдалась кучка велосипедов, барбекьюшниа, лыжи (за неимением лучшего, вывезенные Семенычевой женой при эмиграции из России 10 лет назад), и пара теннисных ракеток. Последние меня заинтересовали. Первые же попытки, оказались результативны. Шмель - не комар. Шмель, особенно 12-го калибра, при хорошем ударе ракеткой, разделяется пополам (поскольку больше ячейки), и более не функционален. Соседи WASP’ы, видимо, думали, что мы с Семенычем играем в теннис. Хрена! Мы половинили шмелей. Шмель - птица мелкая, даже местный «Грин-пи-пис» ничего не заметил. К вечеру, мы истребили минимум 2/3 поголовья…
…Вчера я понял, откуда взялся образ «Нового Русского» - распальцовка, стиль речи, повадки, внешность, замашки. По ТВ показывали хронику 40-летней давности, в основном, с тогдашним Генсеком Хрущевым. Так вот, одеть Никиту Сергеевича в малиновый пиджак, повесить рыжую цепочку на пол-пуда, чуть-чуть заменить некоторые выражения (построение фраз вполне соответствует) – и вылитый НР!
Из цикла "про Семеныча". История первая - "Сурок".
У Семеныча завелся сурок. Мне об этом с печалью рассказала его жена Галка, когда я в очередной свой заезд в Штаты, добрался до их городка в Массачусетсе. Семеныч с Галкой здесь уже давно, но русские привычки за десяток лет не вышибить, и Галка распахала в незаметном месте, за домом, пару грядок под укроп и петрушку. Вообще-то и то, и другое, есть в «Шоп Райте» по соседству, но тяга россиянина к собственному огородику - неистребима. Соседи (самые правильные WASP’ы*), грядок не видели - иначе был бы скандал. Ну, не принято это в Америке! Если у тебя есть пара акров возле дома - будь любезен, разбей там газон, купи газонокосилку, и не выпендривайся. Особенно, если глава семьи - вице-президент солидной фирмы (а не какого-нибудь Мак-Дональдса, где старший уборщик сортира - тоже VP). Да, так вот про суслика… Сурок жил под старым сарайчиком в углу участка. Мне показали. Полчаса я просидел в засаде, и эта тварь соизволила-таки вылезти на свет Божий. Сурок не уступал габаритами хорошо откормленному кастрированному коту, но за то время, пока я с низкого старта пробежал пять метров в его сторону, сурок пробежал десять - достаточно, чтобы залезть обратно под сарай. В принципе, никто ничего бы против сурка и не имел. Жил тут когда-то скунс - ну и что? Главное - не нервировать зверушку. Но сурок, в отличии от скунса, любил зелень, так что галкины грядки выглядили, как база чеченских боевиков после зачистки федералами. Про собственную зелень можно было забыть, на радость «Шоп Райту». Семеныч звонил уже местным властям, те перекинули его за отделение «Грин-Пи-Писа». Гринпиписки обещали отловить и вывезти зверя всего за 625 долларов. Даже для VP Семеныча, это было дороговато… Снос сарая и лишение сурка естественной среды обитания, грозил еще большими затратами. По его виду, он явно был построен едва ли не в доколумбову эпоху, и мог относиться к памятникам архитектуры, охраняемым ЮНЕСКО. Кроме того, разборка строения и вывоз нескольких кубов мусора, вылетали уже в 4-значную сумму… Я выдвинул идею, купить винтовку 22-го калибра (известную в России как «мелкашка») - стоит намного дешевле услуг Гринпиписок, и промахнуться из нее с 20 метров в жирного сурка, может только слепой. Семеныч печально покачал головой - местный закон о защите животных, гарантировал мне при удачном попадании, задержку на территории США лет на пять в окружной тюрьме…
История не закончилась. Через две недели я снова лечу к Семенычу. Сурок, говорят, разжирел еще больше, а тарифы на вывоз живности повысились. Может, уважаемые читатели помогут советом?
(*) WASP - «белый, англо-сакс, протестант. Считают себя элитой в США (совсем как, например, казаки на Кубани), хотя остальные с ними далеко не всегда согласны.
В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась на вечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в ее группе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший в картографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды он получил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирное время требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшем образовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда в гражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров, завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозило отчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали ему единственно верное решение… На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника, профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами и медалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народу рассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любой обычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейным ужасом… Вопросов по предмету не последовало - вредный профессор на дрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли не до дверей института - естественно, с отличной оценкой в зачетке… P.S. Я могу ошибаться - возможно, КГБ именовался тогда МГБ, либо как-то иначе, что сути дела, и даже цвета петлиц и просветов на погонах, не меняет.
Удивляет огромное количество совершенно уверенных в себе и абсолютно безграмотных "комментаторов" к истории про два подхода... Как специалист, даю справку: принтер, умещающийся в кармане (не то, что в сумке) - нормальная вещь (например, фирмы Ситизен, старенькие модели можно найти за неск. десятков долларов с аккумулятором), были даже ноутбуки (фирмы Кэнон) со встроенным принтером (правда, идея не прижилась, это кончилось на "четверках" или младших пентиумах, но для набора и распечатки текста, вполне достаточно). Если "комментаторы" таких не видели - это их проблемы. Кстати, во многих таких принтерах, есть инфракрасный порт, и даже шнур для соединения с ноутбуком, не требуется. Новые купюры в Штатах тоже прижились не сразу - помню статью в "Новом русском слове", когда через пару недель после их выпуска, корреспондент отправился с новой сотней по брайтонским магазинчикам. Эффект был похожий. Комментировать прочее не могу, т. к. не юрист. Хотя вспоминая историю с бабулькой, отсудившей у Макдональдса лимон или полтора за пролитое на промежность горячее кофе, или последнее попадалово табачников, могу поверить...
Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из нью-йоркских университетов. Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим компьютером Apple. У профессора явно что-то не ладилось. Приятель полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла, уже три часа пытаюсь вынуть - все никак! » - печально ответил профессор. Надо сказать для тех, кто не в курсе - у Apple старых моделей, кнопки выброса дискеты на дисководе нет, надо просто кликнуть мышкой по соответствующему символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало. Зато на дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то тонкое, и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель и сделал, разогнув скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой, профессор, поблагодарив, полюбопытствовал (видимо, заметив акцент) - «А вы откуда? » - «Из России». Профессор внимательно посмотрел на него и сказал: «Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».
К последней истории из "другой десятки" за 25-е Мне эту печальную повесть прислал пару месяцев назад мой приятель из Штатов. Причем без комментариев. Я немного удивился (вроде он сейчас сильно занят ремонтом дома в своем апстейте, но всяко бывает - летом он обычно сбегает в Москву от жары), да и Волоколамск от его подмосковной дачи не рядом (но искать логику в решениях наших инстанций безнадежно). Надо помочь человеку - я-то понял, что это его проблема! Благо, в Волоколамске есть приятель со связями... Через недельку мне сообщили, что решить вопрос совершенно никак невозможно - волоколамское энергетическое руководство что-то то ли не по чину хапнуло, то ли с кем-то не поделилось, и испытывает сейчас острые юридические проблемы с местной прокуратурой, и им не до чего... Так что Бог покарал волоколамских энергетиков!
К карикатуре № 2 от 20.09 Г-н Дозорцев, старушка Крупская была Надеждой Константиновной, откуда ж инициал "Н.И."? Или Вы в советской школе не учились? Стыдно, батенька!
Но снова водитель уже тормозит: На самой дороге по центру, стоит Гнедой жеребец, а на нем, в портупее, В скрипучих ремнях и с биноклем на шее, С геройскими звездами, в блеске погон… -Постой-ка, постой-ка… Да-да, это он, Уж этот-то точно нам будет не враг - Лихой партизан, знаменитый Ковпак!
Тут всадник слезает неспешно с коня: - Привет, Президент! Извини уж меня, Что я тебя малость тут притормозил… Ты вспомни - я Родине честно служил, Когда оккупанты пришли к нам в страну, Я поднял все честных людей на войну, И скоро запомнил коварный наш враг, Что спать он спокойно не сможет никак, Коль топчет он наши поля и сады! Фашистам несли мы немало беды - Взрывали снаряды, фугасы, Сжигали любые припасы, А тот, кто на службу к врагу приходил, Тот скорый конец для себя находил. Сегодня ж солдаты России в бою Сражаются не за отчизну свою - Они, как и те, кто с мечем к нам пришли, Воюют вдали от родимой земли, Чужие поселки горят, города… Боюсь, Президент, что уже никогда Чеченский народ не простит нам войны… - Я, Сидор Артемьич, не вижу вины, Поскольку воюем в своей мы стране! - Не видишь? А зря! Потому что вполне Похоже, что было, на то, что сейчас… - Старик! Ты не смеешь охаивать нас, Ведь все ж изменились давно времена! - Не так, чтобы очень! И ваша вина Что в каждом селении стар или млад, Уходит в леса и стреляет в солдат, Которые здесь, среди гор и лесов, Берут в плен мужчин и насилуют вдов… Скажу тебе, правда, что разница есть - У немцев была хоть какая-то честь: Чтоб их офицеры оружье врагу Хоть раз бы продали - сказать не могу, Твои же готовы продать и солдат… Конечно, не все - но предатель и гад, Способный на это - увы, не один… На каждом посту, если мы захотим, Тащи все, что хочешь - лишь денег плати… Когда бы такие у нас на пути Фашисты создали заслоны - Так я б, не снимая погоны, За месяц с отрядом пришел бы в Берлин! - Старик! Ты опасный смутьян и кретин! Как смеешь ты с тварью фашистской ровнять Солдата, который пришел воевать За то, чтоб везде - и вот в этих горах - Исчезли террор, злоба, горе и страх! - Скажу тебе честно: здесь мы не нужны. Народы Чечни не хотели войны, А то, что живут здесь иначе - Не повод, чтоб ставить задачи По их усмиренью огнем и мечом… Добро, усмиришь их сейчас, а потом, Когда подрастут их сироты - Не слишком ли много работы Опять воевать, чтобы слезы и кровь Потоком лились между гор этих вновь, И чтоб для российских везли матерей Повестки о гибели их сыновей?..
Махнувши рукой, всадник сел на коня, И цокот подков, по асфальту звеня, Утих за крутым поворотом пути, И больше следов от него не найти…
Истории нашей конца пока нет - Мы видим в развитии этот сюжет, Мы видим - в Чечне полыхает война, Дают генералам чины, ордена, Ворует любой, кто имеет здесь власть (Ведь есть же возможность - так как же не красть?), Воюет солдат за чиновных воров - Что день, то десяток появится вдов, Поскольку солдаты сражаться должны На радость подонкам с любой стороны… Меняем мы власти в Чечне на другие, Которые в верности клялись России, Ее же потом по дешевке продав… Страдает народ, что остался без прав, Без крова, работы, без хлеба куска Покуда здесь всем заправляют войска…
Зачем нам Чечня? Коль не хочешь жить в мире - Закрой от соседа все двери в квартире, Забудь про него, на порог не пускай, Но сам ты в квартиру к нему не влезай!
И снова машины летят по шоссе, И вновь остановка. - Да что же вы все, Как против меня сговорились? Охранники вдруг расступились, И отдали честь - и идет к лимузину Немного сутулясь и сгорбивши спину, Во френче военном, хотя без погон, И с трубкой в руке… это, кажется, Он - Сам Вождь и Отец всех народов, Прервал свой заслуженный отдых В кипящем смолою и серой аду… - Я, право, товарищи, долго уж жду Себе подходящую смену, Поскольку повсюду измену Посеяли те, кто рулили за мной, Но вот, наконец, настоящий герой Пришел - ради власти над миром Замочит он всех по сортирам! Ты помнишь, Володя,- когда-то чеченцев, И крымских татар, и поволжских всех немцев, Я выслал сдыхать в казахстанские степи? И будет совсем уж, поверь мне, нелепо, Успешный мой опыт тебе позабыть… Хоть проще, конечно, их всех перебить На месте - но все же не все на планете Готовы одобрить методики эти… Да, кстати - там есть у тебя Березовский, Который своею натурой бесовской Тебя оскорбляет и портит твой имидж… Так что же, Владимир, ведь сам же ты видишь - Я с Троцким разделался, может быть, грубо, Но время сменилось, взамен ледоруба Имеется много хороших вещей, Так что же ты медлишь - ведь надо скорей Покончить с проблемой, поскольку в стране Тобою в народе довольны вполне, А кто не доволен - тех сможешь легко Отправить весьма и весьма далеко: В Сибири не сгнили еще лагеря, И строили их мы, надеюсь, не зря…
Тут призрак в усы улыбнулся слегка, И слился с туманом… и лишь облака, Подобные дыму из трубки вождя, На землю вдруг бросили капли дождя, Запахшего дегтем и серой… И вновь, успокоивши нервы, Несется кортеж между горных вершин, И слышится только шипение шин…
Как ныне сбирается наш Президент За помощь мятежным чеченам Устроить грузинам в горах инцидент, Грозя им разором и пленом.
Проекты войны составляет Генштаб, Ночами бомбят самолеты, И чтобы никто из бойцов не ослаб, Проходят ученья пехоты…
Вот Путин решил посмотреть на войска, Проверить готовность к походу - Ведь ноша солдатская - ох, нелегка, И надо в любую погоду Проникнуть беззвучно в ущелия гор… И вот по дороге, где видит наш взор Лишь скалы да лес - вереница машин Везет Президента меж горных вершин…
Несется кортеж по кавказским горам, Но вдруг тормозит; Путин вынужден сам Узнать остановки причину - И видит на бровке мужчину В старинном мундире, в роскошных усах, Вся грудь в орденах, седина на висках… «Таких не встречал я приколов! Неужто ты, братец,- Ермолов?»
«Так точно!- ему доложил генерал,- Я сразу явился, как только узнал, Что мало тебе одной «малой войны», И снова солдаты зачем-то должны Идти на глухие аулы, И грудь подставляя под пули, Рубить в них и старых, и малых детей… Скажу тебе прямо - ты их пожалей, Ведь знаешь же сам - ни один генерал Кавказцев под властью своей не смирял!
- Ты зря, генерал,- я ж хочу по уму Вреда не желаю совсем никому, Но только грузины бессильны, А значит, страдает Россия, Поскольку из этих из проклятых гор Повстанцев не вытащит и прокурор!
-Скажи, Президент, а зачем вам Чечня? Я сам здесь сражался, не сможет меня Никто обвинить в пацифизме… Но если уж честно, по жизни - Страна у тебя без того велика, Во многих селениях - ни мужика, Так лучше всех русских отсюда забрать, Чеченов - оставить, и не воевать, А чтоб к нам не лезли, границу Такую поставить, чтоб птица И зверь сквозь нее к нам попасть не смогли… - Так это ж - кусочек российской земли! - Какая здесь, к черту, Россия! Обычаи, нравы - другие! Оставь их в покое, прошу, Президент, А если ты хочешь иметь прецедент - Так вспомни про янки в Вьетнаме, И про пораженье в Афгане…
- Уйди же, предатель!- кричит Президент, - Исчезни, проклятый!- и в этот момент Истаял, как призрак, седой генерал, И только слегка головой покачал…
Господа, ну что пристали к воде? Даю справку: при температуре 374 градуса по Цельсию и давлении 218 атмосфер, она имеет критическую точку, выше которой может с равной вероятностью находиться и в виде пара, и в виде жидкости, благо теплота парообразования равна нулю. Естественно, в отопительной системе ничего даже близко к этому, не наблюдается. НО: отцы-командиры были-таки в чем-то правы, поскольку вода в системе отопления все же под давлением, можно ее и до 120 градусов нагреть, если трубы хорошие, и при этой температуре некоторые вещества могут самовоспламеняться, а в какой дряни можно в нашей славной армии обмундирование извалять - никому не ведомо, но загореться может вполне.
По поводу защиты КН г-на Гейтса и Майкрософта, позволю себе не согласиться. По-моему, в Виндах и т.д., просто слишком много лишнего накручено («640 килобайт должно хватать всем! » - Б. Гейтс, 1981; сейчас для похожих задач, надо в сотни раз больше, несмотря на такой же рост быстродействия процессоров), чтобы оправдать гигантские размеры корпорации и цену продукта. Причем продукта, отнюдь не свободного от ошибок, за которые производитель нести ответственности не желает. В этом случае, было бы очевиднее, подходить к софту общего применения, как к тем же www.anekdot.ru - мы не платим за то, что пользуемся сайтом, а владелец окупает его за счет баннеров (а некоторые – за счет дополнительных платных услуг). Точно так же, мы не платим за пользование телевизором (хотя такое было), алфавитом и др. Пользователь может платить за информацию, но не за то, каким способом он ее получает. Если бы не было Майкрософта, вполне возможно, что мы бы работали точно также, но не с 128-256, а с 16-ю мегабайтами ОЗУ (к геймерам это не относится – так им и 10 гигов оперативки, маловато будет), и матери Гейтса не икалось бы так часто.
Г-ну Дубу Подпоручик, ну что Вы привязались к анекдоту? Замените "подводную лодку" на "батискаф", и спите спокойно! А то народ сейчас кинется моделировать условия, в которых в тонущей лодке на глубине 2 км сохранится достаточный объем воздуха для полета мухи, и т. д...
Вроде про спамерские рассылки из Военкомата - анекдот... Но вот получил аж в трех экземплярах рассылку (координаты убрал): Тема: СЛУЖБА В АРМИИ - БЛИЖНЕЕ ПОДМОСКОВЬЕ... Служба в элитных частях подмосковья. Отличные условия, никакой дедовщины и горячих точек. Только для москвичей осеннего призыва. Служба будет в войсках связи. Все подробности по телефону - (...) с 15.00 - 22.00 строго. Либо пошлите ваш телефон на (...)@ru.ru и вам вечером перезвонят.
Вроде про спамерские рассылки из Военкомата - анекдот... Но вот получил аж в трех экземплярах рассылку (координаты убрал): Тема: СЛУЖБА В АРМИИ - БЛИЖНЕЕ ПОДМОСКОВЬЕ... Служба в элитных частях подмосковья. Отличные условия, никакой дедовщины и горячих точек. Только для москвичей осеннего призыва. Служба будет в войсках связи. Все подробности по телефону - (...) с 15.00 - 22.00 строго. Либо пошлите ваш телефон на (...)@ru.ru и вам вечером перезвонят.
Microsoft - вечная тема для историй и анекдотов... Есть такая контора - BSA, которая блюдет за тем, чтобы народ пользовал только легальный софт (слава Богу, Кирилл с Мефодием в свое время копирайт на алфавит поленились оформить). Пару лет назад они замучили меня своим СПАМом - несколько раз в неделю присылали гордые рассказы о том, как они прижучили очередную московскую компьютерную фирму и выставили ее на бабки за нелицензированный софт (да и к нам заходили, но увидев дверь сортира, красиво обклеенную оригиналами лицензий, заскучали и ушли). Попытки отписаться от их триллеров, не увенчались успехом. После очередного съема почты как-то раз мой компьютер заверещал - дескать, вирус! Ладно, почистили не глядя. На следующий день приходит новое письмо от BSA - дескать, мы сильно извиняемся, но вот мы тут вчера переставляли программное обеспечение (лицензионное, надо полагать?) на наших компьютерах, и случайно занесли вирус, так что он мог попасть к Вам в нашей рассылке, за что дико извиняемся... Как Вы думаете, какой процент нематерных слов был в том письме, которое я им после этого отправил? Ну, небольшой... Больше чего-то не пишут.
Господа, не надо заниматься самобичеванием по поводу того, что мы, дескать, такие тупые, что не знаем, чем буржуйские фаренгейты отличаются от нашенских цельсиев (хорошо еще, про градусы Реомюра не вспомнили - а ведь сотню лет назад в России они были весьма популярны). Ну, ляпнуло несколько человек не совсем подумавши - бывает. Но все же как человек, имеющий возможность сравнивать (частенько в Штаты летаю, и общаюсь с народом не только по бизнесу) готов отвечать, что в среднем, наши люди намного более образованы всесторонне (я сравниваю не среднего жителя Гарлема с нашим средним провинциальным качком - сравнивать там нечего - а нормальных более-менее образованых людей, т. е. тех, кто входит там и здесь в один круг общения). Уверен, что большинство наших хотя бы имеет представление о том, что есть какие-то другие температурные шкалы, кроме местных, но большинство американцев - вряд ли (разве что в NYC, где некоторые табло показывают температуру в Цельсиях). Хотя, судя по всему, нынешняя система российского образования успешно тащит наш общеобразовательный уровень к американскому...
Microsoft - вечная тема для историй и анекдотов... Есть такая контора - BSA, которая блюдет за тем, чтобы народ пользовал только легальный софт (слава Богу, Кирилл с Мефодием в свое время копирайт на алфавит поленились оформить). Пару лет назад они замучили меня своим СПАМом - несколько раз в неделю присылали гордые рассказы о том, как они прижучили очередную московскую компьютерную фирму и выставили ее на бабки за нелицензированный софт (да и к нам заходили, но увидев дверь сортира, красиво обклеенную оригиналами лицензий, заскучали и ушли). Попытки отписаться от их триллеров, не увенчались успехом. После очередного съема почты как-то раз мой компьютер заверещал - дескать, вирус! Ладно, почистили не глядя. На следующий день приходит новое письмо от BSA - дескать, мы сильно извиняемся, но вот мы тут вчера переставляли программное обеспечение (лицензионное, надо полагать?) на наших компьютерах, и случайно занесли вирус, так что он мог попасть к Вам в нашей рассылке, за что дико извиняемся... Как Вы думаете, какой процент нематерных слов был в том письме, которое я им после этого отправил? Ну, небольшой... Больше чего-то не пишут.
На темы студенческого прошлого… В 70-е годы прошлого века, в МТИ (не Массачусетском технологическом, а Московском текстильном институте, ныне от гордыни именуемом Академией), ректором стал некто Мартынов - личность всесторонне гнусная, но особо славная ненавистью к курильщикам (девицам, так даже вкатывали выговора за курение на троллейбусной остановке в сотне метров от alma mater). Одним из первых декретов было, естественно, запрещение курения в сортирах. Как-то вечером, новоиспеченный ректор отправился проверить, как выполняются его мудрые указания. Аккурат в перемену между парами у студентов-вечерников. Естественно, народ курил вовсю (и, кажется, даже распивал). Ректор начал наезжать. Но это дневные студенты знают начальство в лицо, а вечерники-то откуда! Люди, понимаешь, отдыхают, а тут какой-то плюгавый хрен с горы слюнкой брызгает, крыльями машет… Короче говоря, окоротили по-мужски, так что ректор из кабинета не вылезал, пока синяки с портрета не сошли. Но вроде ума хватило, установив виновников, вышибить их из института по-тихому, без громкого скандала… Там же и тогда же, профессорствовал на одной из кафедр некто Мильман. И потянуло что-то его на историческую родину… Естественно, профессору надлежало в первую очередь сдать партбилет - причем полагалось по собственному желанию. В заявлении Мильман попросил исключить его из рядов КПСС в связи с переходом в Коммунистическую партию Израиля, и категорически отказался менять формулировку… Вдобавок, профессор был автором и соавтором практически всех учебников по одной из околотекстильных наук, и после его благополучного отъезда, часть второкурсников вместо традиционной «картошки», была откомандирована в библиотеку, где они добросовестно вымарывали ненавистную фамилию из учебников. Особенно пришлось попыхтеть с тиснением на обложках…
На темы студенческого прошлого… В 70-е годы прошлого века, в МТИ (не Массачусетском технологическом, а Московском текстильном институте, ныне от гордыни именуемом Академией), ректором стал некто Мартынов - личность всесторонне гнусная, но особо славная ненавистью к курильщикам (девицам, так даже вкатывали выговора за курение на троллейбусной остановке в сотне метров от alma mater). Одним из первых декретов было, естественно, запрещение курения в сортирах. Как-то вечером, новоиспеченный ректор отправился проверить, как выполняются его мудрые указания. Аккурат в перемену между парами у студентов-вечерников. Естественно, народ курил вовсю (и, кажется, даже распивал). Ректор начал наезжать. Но это дневные студенты знают начальство в лицо, а вечерники-то откуда! Люди, понимаешь, отдыхают, а тут какой-то плюгавый хрен с горы слюнкой брызгает, крыльями машет… Короче говоря, окоротили по-мужски, так что ректор из кабинета не вылезал, пока синяки с портрета не сошли. Но вроде ума хватило, установив виновников, вышибить их из института по-тихому, без громкого скандала… Там же и тогда же, профессорствовал на одной из кафедр некто Мильман. И потянуло что-то его на историческую родину… Естественно, профессору надлежало в первую очередь сдать партбилет - причем полагалось по собственному желанию. В заявлении Мильман попросил исключить его из рядов КПСС в связи с переходом в Коммунистическую партию Израиля, и категорически отказался менять формулировку… Вдобавок, профессор был автором и соавтором практически всех учебников по одной из околотекстильных наук, и после его благополучного отъезда, часть второкурсников вместо традиционной «картошки», была откомандирована в библиотеку, где они добросовестно вымарывали ненавистную фамилию из учебников. Особенно пришлось попыхтеть с тиснением на обложках…
На сайте www.anekdot.ru (вроде его многие знают), на основной странице уже несколько дней висит рекламный баннер новостного агентства "ФСБ опровергает свою причастность к взрывам в Москве". Место размещения выбрано очень правильное...
О совпадениях. В начале 80-х я имел сомнительное удовольствие, лейтенантствовать в одном из московских стройбатов. В должности начальника вещевой службы (выглядит симпатично, на деле же масса головной боли, а все «пенки» достаются старшинам; если же ограничиваться очень неплохой по тем временам, зарплатой, то, конечно, оно и ничего). И как-то раз начальство решило выпихнуть меня в отпуск… Ехать абсолютно некуда (пытался выправить себе проездные до Владивостока, дабы до кучи две недели на дорогу прибавить, но начштаба показал кукиш, и добазарились только до Самарканда; сама поездка туда - отдельная сказка). После положенной простановки, забухал я конкретно… В один из дней, решил совершить пивной марафон по Москве, т.е. с Октябрьской площади двинул по Ленинскому, через мост - на Комсомольский, оттуда на Смоленскую. Выбивая в каждом магазине, где было пиво, по две бутылочки, а в каждой пивной - по 2 кружечки. Времена, конечно, были не те, что сейчас, пиво было относительным дефицитом, но к концу маршрута, во мне сидело уже поболее ящика. Уже почти на автопилоте, я двинул домой (а жил я тогда в коммуналке возле центрального Военторга - самый центр). Двинул через Старый Арбат - его тогда раскопали до основания, чтобы сделать из обычной проезжей улицы то, что мы сейчас имеем. Копали его военные строители, и во время очередной санитарной остановки, я задружил с двумя местными воинами. Как-то мы друг другу глянулись… Завалились в результате ко мне домой (благо рядом), прикончили все спиртное в доме (включая спиртовые настойки из аптечки), где-то к полуночи я отправился провожать воинов (из части приезжала машина, и собирала личный состав на ночлег). К счастью, обошлись без частых тогда в центре, патрулей - в джинсах, лейтенантском кителе и фуражке, я смотрелся, наверное, лакомым кусочком для них. Вдобавок, я подарил воинам старую раздолбанную гитару, оставшуюся от бывшей соседки… По счастью, обошлось без приключений. Воины подкараулили свою машину у Военторга, и благополучно убыли с гитарой в часть, а я успешно добрался на автопилоте домой. Прошел примерно год. Как-то мне пришлось в очередной раз ехать по соседним частям менять обмундирование. К сути истории это, в общем, отношения не имеет, но тоже довольно любопытно. Дело в том, что вся обмундировка выдается централизовано и загодя. Теоретически, есть некий нормативный документ, согласно которому на 100 пар сапог, например, должно выдаваться 10 пар 41-го размера, 25- 42-го, и т. д. Но это - в теории, а на практике на складе заявляют, что сапоги есть только 39-го, шинели - 40-го, а фуражки - 53-го. Или бери, что есть, или - свободен… Поэтому умный вещевик всеми правдами и неправдами задабривает кладовщицу, и берет, например, все сапоги дефицитнейшим 43-м размером. Потом, когда выяснится реальная потребность, его можно легко обменять у коллег на любой нужный. От этого никуда не денешься - даже если вдруг тебе и выдадут всю ростовку согласно нормативам, без обмена не обойтись: то приходит призыв из азиатских степей, которому надо поголовно выдать сапоги 40-го размера, а то и 39-го, то - с Урала, где половина и в 44-й не влезет… В общем, после прихода очередного пополнения, я загрузил в машину свою обмундировку, взял у старшины списки с потребной ростовкой, и поехал на добычу. В соседних частях у меня что-то на этот раз не сладилось, и мы с водителем решили поискать новых партнеров, да и новые места посмотреть. Где-то возле Внуково, мы обнаружили целое скопление воинских частей, и двинули к первым же воротам. Затребовали начальника вещевой службы, или кладовщика. Вскоре вышел младший сержант, как-то странно посмотрел на нас, и пригласил к обмену. Быстренько все произвели (благо, размеры я привез ходовые), и тут сержант сказал: «А я Вас, товарищ лейтенант, знаю! Я у Вас даже дома был! ». Откуда? Когда?.. Тут и выяснилось, что тот самый солдат, которому я годом раньше подарил гитару, сделал неплохую карьеру, и стал кладовщиком… Вот и совпадение… Ни до, ни после того, я ни разу не надирался с незнакомыми солдатами. И угораздило же, что из миллиона (а то и поболее) солдат, дислоцированных в Москве и окрестностях, нарвался именно на того самого…
Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная мне ее непосредственным участником. …Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу, и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались… Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е. несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов, сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска для подводного плавания и ласты. Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время, отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном порядке, дабы не лишиться столь выгодного места. Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем, а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее заведующим.
Насчет расширения английского языка переводом русских матерных словечек - идея очень правильная. Надо помогать англоязычным товарищам. Недавно тоже встал перед этой проблемой, получив очередной нигерийский спам с разводкой лохов (пишется обычно от имени вдовы какого-нибудь бывшего африканского вождя - мол, после смерти муженька на счету сто мегабаксов зависли, помогите, сами мы не местные, откройте счет, мы вам их перечислим туда и поделимся; смысл штуки в том, что лох дает им доступ к своему счету и пока он прикидывает, куда девать свою долю, нигерийцы обнуляют его счет - хорошо, если в долги не вгонят; хохме уже лет 10 точно, но, видимо, кто-то еще на нее ведется). Так вот, как обозвать вдовушку, прежде чем загнать ее адрес в черный список? Я тут придумал термин "Fotherfucker", но, возможно, кто предложит варианты поинтереснее...