Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нина Беленко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первокласснику дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. - О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. - У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат!
Есть другая история, откуда взялось слово "сачковать" - тоже флотская. Когда на русском флоте появились казнозарядные пушки, автоматически выбрасывающие снарядные гильзы - в обслугу каждой такой пушки назначались три матроса. Один наводил и стрелял, другой снаряды подносил и заряжал, а задача третьего сводилась к тому, чтобы специальным сачком ловить горячую гильзу, выбрасывающуюся при выстреле. Никаких других обязанностей у матроса с сачком не было, поэтому работенка у него была самая легкая - вот про них и стали говорить, что, дескать, сачкуют.
Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали. - Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он. - Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?
Было это давно. Тогда еще молодой режиссер Джордж Лукас снимал первый фильм своей будущей знаменитой саги - "Звездные Войны, Эпизод IV: Новая Надежда". В начале фильма действие происходило на пустынной планете Татуин, снимать которую было решено в Тунисе. Тунис так Тунис, поехала туда съемочная группа и повезли вагоны реквизита.
А среди реквизита был шушпанмобиль под названием "краулер джавов". Кто не смотрел фильма - джавы это такие маленькие, похожие на гномиков, забавные инопланетяне, которые ездят по пустыне на огромных гусеничных машинах - краулерах, в которых и живут, и используют их как передвижные магазины хлама и металлолома. Один такой краулер собрали для съемок и доставили в Тунис.
А тут началось самое интересное. Съемочная площадка находилась рядом с ливийской границей, и ливийские пограничники заметили, что с той стороны границы разъезжает какая-то здоровая бронированная хренотень на гусеницах. Об этом было доложено наверх, и ливийские власти здорово перепугались, решив, что Тунис при поддержке американских империалистов готовится к войне. Следующим номером был звонок в тунисское посольство, оттуда - в столицу Туниса, чем тунисские власти были здорово озадачены. Наконец, сообразили в чем дело, нашли Лукаса и попросили его убрать краулер подальше от границы, чтобы не провоцировать нервного бедуинского полковника.
1.«Единая Россия» не существует. Все ее бывшие члены люстрированы и поражены в правах. 2.Мавроди забивает костыли на стройке по восстановлению Трансполярной магистрали. 3.Газ и нефть принадлежат народу, а не кучке из 20 воров-олигархов. 4.Бензин стоит 78 копеек за литр, но его в продаже все меньше и меньше. Автопром выпускает только водородные автомобили. Водород стоит 4 копейки за литр. 5.Главный волшебник страны - см. пункт 2. 6.«Эльдорадо» не существует. На его месте теперь государственный трест "Продпромтовар". 7.«Технопарк» - см. пункт 6. 8.С «Госстрахом» не нужно судиться, чтобы получить реальную стоимость ущерба ДТП. 9.В «Сбербанке» и бесплатных поликлиниках нет очередей. 10."Большая тройка" операторов связи не существует. На её месте теперь государственный трест при Минсвязи. Сотовая связь стоит 50 коп. в месяц. 11.Крупное техническое задание пишется Госпланом и исполняется теми, кем скажет Госплан. 12.Тротуарную плитку в городах укладывают организации, принадлежащие непосредственно муниципалитетам. Не воруют, потому что не хотят оказаться там же, где и п.2 и п.5. 13.Медики и учителя получают больше, чем военные и полицейские. 14.Сотрудники ДПС сообщают о попытке дачи взятки всегда, а не только когда предложили оскорбительно мало. 15.Чиновника, выехавшего на встречку и совершившего ДТП, выкидывают с государственной службы и переводят в дворники. 16.Водителю автомобиля с номерами АМР, МММ и ХХХ можно сообщить, что он припарковался в неположенном месте. Теоретически. Фактически вы никогда их за таким занятием не поймаете. 17.После обращения жителей страны к авторитетам исправительной колонии №2 в Урюпинске с просьбой "не судить строго главного вора страны", заключенные ответили: "А он теперь не главный вор. Он у нас главный петух". 18.Екатерина Андреева молчит в тряпочку. 19.Филипп Киркоров см. пункт 18. 20.Патриаршество убрали, восстановили имперский Синод.
Сводила Вовочку мама в цирк, и очень ему там понравился фокусник. Решил Вовочка ему позвонить. Звонит 09 и спрашивает: - Дайте мне телефон ци'ка! - букву "Р" не выговаривает. Дали ему телефон ЦИКа (Центризбиркома). Вовочка звонит и спрашивает: - А мозно мне позвать дяденьку, который людей обманывает? - Господин Чуров, это вас!
Путин вернулся, зимнее время вернули. Что дальше? Полицию переименуют в милицию, запретят айфоны, разрешат казино, и самое большое казино построят на месте Сколково.
Разговаривают два астролога. Один говорит: - В России произойдет уникальное событие - с 2012 года 12 лет будет год Крысы! Второй возражает: - Нет, не двенадцать лет, меньше. 2017 будет годом Красного Петуха.
Приходит Путин на передачу "Кто хочет стать миллионером". Дибров ему задает вопрос:
- Кто из этих вырос в джунглях среди диких зверей? А - Колобок, Б - Маугли, С - Бэтман, Д - Чарльз Дарвин. - Я полагаю, что А - Колобок. - И это правильно!