Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рожает женщина мальчика. Появилась головка и ручки. Вдруг мальчик кричит: "Руки... Где батя?" Позвали отца: "Что, сынулька?" -Ты мне скажи: ты маму трахал, когда она была беременна?" -Конечно, как же без этого?" А сын ковыряя пальцем отца в боку, спрашивает: "А тебе вот так проятно?"
Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Один из дней домашней хозяйки. Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса. Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть." Представляете - МИЛЫМИ!!! После этого никто из нас больше слова не произнес.
На приеме педиатра (детский врач такой): - Ну,и как нас зовут? - Вася - У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет? - Осенью будет шесть! - У-у, какие мы оптимисты...
Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам. По-русски он хорошо говорит. Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем! Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит: "Скажите пожалуйста, у вас есть губы?" Девушка на него удивленно смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент). Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?" Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы. Опыт как-никак.
Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому, что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз как то, что он искал.
Рассказал один мой знакомый. Его очередная девушка на второе свидание приглашает к себе домой, заманивает на кухню попить чайку, включает мелодичную музычку, вырубает основной свет, оставляя хило освещающий пространство кухни светильник, завязывается разговор о том о сем, но никаких намеков на постель. Мой знакомый Ваня ждет, когда же начнет девушка приставать (напомню, что темно в кухне было)вдруг чувствует как что-то теплое, нежное касается его щеки,- наконец, - думает, - началось! Он в свою очередь решил ответить ответным касанием...хотел за ручку девушку поймать и поцеловать (интимные игрища), и вот он осторожненько подносит свою руку к щеке и... обнаруживает на ней мирно покоящегося ТАРАКАНА!!! Свидание было испорчено криками и гадкой суетой, с последующей тараканьей экзекуцией...:(
Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили!"
Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме. Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч, но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете... на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка еще не слышала....:)))
две монашки приходят в магазин.одна говорит: -дайте нам ,пожалуйста,две сосиски. другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: -купи лучше три,одну съедим.
Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит: - Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню. Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением на лице. Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь, а спокойненько изобразите нам рачью песнь. По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ. Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе. У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ! Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже весь извелся. Бурда радостно сообщает: - Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром. Претензии - к автору вопроса). После игры мы подходим к Друзю и говорим: - Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ! Он говорит: - Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я ебал, слабея" ничего в голову не лезло!
Звонок в Скорую Помощь(звонит подвыпивший мужчина): "Але!Приезжайте скорее!Моей жене совсем плохо!!!" -"А что с ней?" -"Понимаете,по комнате кони бродят,а она их не видит!!!"
Комментарий! Тот, кто читает комментарии в течение последнего месяца, наверное, заметил три основные тенденции перепалок: 1. Три недели все вмести выясняли, как пишется слово «paparazzi». 2. «Интеллектуальные беседы» между А из Нью Джерси и кем-то там еще. С чего все это началось я точно не помню, по-моему, с истории про «Бедную Лизу», но теперь это вылилось в натуральное занудство. 2. Межнациональные разборки. В течение месяца все доказывают, что в мире нет больше другой такой замечательной нации, как их нация, а вот все остальные нации гораааааздо хужее (короче, что-то вроде: «наши поезда, самые поездатые поезда в мире»). В общем-то, это их право, но не устраивать же эту полемику на юмористической страничке (хотя по поводу того, как было замечательно русским в немецких концлагерях можно написать только на anekdot.ru, и только в качестве анекдота). Будьте же умнее, перестаньте отвечать на все эти межнациональные дебаты. Ольга.
Не знаю можно ли это назвать историей,но смешным случаем точно можно. Обычное утро буднего дня,когда еще толком не проснувшись, надо делать какие то необходимые дела:умываться,одеваться и т.д. Я через некоторое время после подъема замечаю,что нигде не видно моего 5 летнего сынишки. С кровати как будто уже встал,но еще не оделся.Я понимаю,что единственное место,где он может быть -это наш совмещенный сан.узел. Передо мной открылась следующая картина-мой сын стоял возле (извиняюсь)унитаза(надеюсь,сами понимаете,что делает) ,чистит зубы и спит.....
Вопрос:когда вы убираете новогоднюю елку? А вот и сама история: Есть у нас замечательный друг Коля, с которым вечно что-то происходит. Однажды, например, Коле подарили кролика и он вместо того, чтобы съесть шашлык из крольчатины, назвал его Кешей и стал воспитывать и приручать в обычной квартире. И вот надумал Коля съездить отдохнуть на пару недель.Попросил другу Васю заходить через день на квартиру и кормить Кешу. Вася был пофигист и тутже позабыл про бедного кролика.Приезжает Коля через две недели, приходит к нам в гости и расскаает: "Представляете, Вася-..., не кормил моего любимого кролика, и он (кролик) обгладал все иголки с моей любимой новогодней елочки, оставил одну палку!" Остается добавить что дело было в конце сентября.
Приходит пациентка к психиатру и говорит: - Доктор, с моим мужем твориться что-то странное: он каждое утро встает, умывается, на завтрак выпивает чашечку кофе, а после этого съедает саму чашку и только ручку от нее кладет на блюдце.
- Действительно, очень странный случай, - отвечает доктор, - ведь ручка-то - самое вкусное!
Два приятеля собираются на рыбалку. Один уговаривает другого, а тот говорит, что его жена не отпустит. Тогда приятель советует ему сделать, как он. "Я,- говорит, - с пятницы все для рыбалки приготовлю, а в субботу рано утром встаю, откидываю одеяло и говорю:"Фу!Какая жопа!" Жена на меня обижается, и я спокойно уезжаю. Приезжаю - мы миримся, и все в порядке. Решил приятель так же сделать. Приготовил для рыбалки все заранее, утром встает, откидывает одеяло и говорит:"Какая жопа! А ну на хер эту рыбалку".
Утро. Длинная очередь в пивной ларек. Хмурые мужики мрачно ждут открытия. Мимо проходит кошка. Один особо хмурый мужик выходит из очереди, пинает кошку и зло шипит:"У людей голова болит, а она ножищами бум,бум".
Слепой с собакой-поводырем заходит в магазин и начинает раскручивать собаку вокруг собственной оси. Ошарашенный продавец спрашивает: -Может быть Вам чем-нибуть помочь? -Не нужно. Я просто осматриваюсь.
(Настоящее "от двух до пяти".) Моя пятилетняя и исключительно по-английски говорящая дочь пытается убедить меня в том, что она умеет готовить (чтобы получить доступ к плите). Я говорю - ну и как же готовить? Она- мол, чего там особенного, "to cook, you need agreements!" (:)?!)) (буквально - чтобы готовить, нужны соглашения.) Полчаса допытываюсь, какие такие соглашения - кого, с кем? Через полчаса выясняется, что имелись в виду ingredients (ингредиенты) :))
Приходим втроем в один бар. Подходит официантка, а мы все пиво выбрать не можем. В меню какие-то традиционные сорта, а также пиво собственного изготовления и английское, под названием Bishop's Finger, что означает "Палец Епископа". Ну мой друг и говорит: "Мне Палец Епископа". Официантка спрашивает что это, и узнав, что это Bishop's Finger, говорит, что такого нет. Тогда эти двое заказывают местное пиво, а я прошу: "А мне большой Хайнекен". Проходит минут 20... Им принесли уже давно их пиво, а мне все не дают. Я тепеливо жду. Наконец подходит официантка без пива, и говорит мне: "Простите, я так и не поняла, что это за пиво "Большой Охранник"? Я весь бар, всех ребят опросила, никто не знает!". Немая сцена и взрыв хохота. Я отвечаю: "Нет, большого охранника мне не надо, мне пожалуйста вон того, маленького!!!" После чего поясняю, что заказывала всего-навсего Хайнекен. Оказывается официантка по примеру с "Пальцем Епископа" решила что я тоже предпочитаю все названия переводить на русский.
Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице: "Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?" Н.:" Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет"
Вопрос программисту: В комнате сидят Адольф Гитлер, Чикатило и Билл Гейтс. У вас револьвер и два патрона. В кого вы выстрелите? Ответ программиста: В Билла Гейтса,причем два раза
Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди». Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама – изверг! Налила в ванну кипятку – руку не опустишь!» С этим анекдотом связана одна смешная история, которая сама тянет на статус анекдота. См. смешные истории.
Урок НВП (Начальной Военной Подготовки) в школе. Подполковник по фамилии Грачев (кроме шуток!) объясняет что нужно делать при катастрофах (наводнение, ядерный взрыв и т.д.).
- Итак, говорит, предположим, что ваша рота (то есть наш класс) находится в поле и роет траншеи. Вдруг в 100 метрах от вашего местоположения прогремел ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Что нужно делать?
Встает один парень и говорит: - Нужно всем надеть противогазы и....
- ... И спокойно продолжать работать дальше, - заканчивает подполковник Грачев....
Молодожены. Жена подозревает, что беременна. Покупает несколько стрип-тестов, проводит один - он показывает две полоски (положительный результат). Ну все, кошмар, пропали! - хватается за голову - мол, куда мне сейчас рожать, зарплата маленькая, медицина платная, ужас-ужас, в общем... Муж в это время, взяв один неиспользованный тест посмотреть, что вообще тот из себя представляет, случайно роняет его в раковину. Достает его оттуда. Внимательно рассматривает несколько минут, после чего говорит: - Спокойно, милая. Водопровод у нас тоже беременный. Надо ли говорить, что тревога оказалась ложной? :)