Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История случилась летом 97 года с моими друзьями по пути домой в славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова. Рассказываю с их слов, как помню:
Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер. Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах... Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то... В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину: два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...
P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа, когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...
История случилась летом 97 года с моими друзьями по пути домой в славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова. Рассказываю с их слов, как помню:
Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер. Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах... Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то... В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину: два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...
P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа, когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и наш говорит: -Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику! -Не может быть! Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит: -Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла? -Поняла. Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором: -Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки? -Давай! Подзывают: - Чему равен интеграл косинуса? Официантка: -Минус синус. Американец: -О-о, это потрясающе!!! Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит: - Извините, я забыла добавить - плюс константа!
Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем, зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??" Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и наш говорит: -Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику! -Не может быть! Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит: -Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла? -Поняла. Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором: -Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки? -Давай! Подзывают: - Чему равен интеграл косинуса? Официантка: -Минус синус. Американец: -О-о, это потрясающе!!! Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит: - Извините, я забыла добавить - плюс константа!
Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем, зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??" Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"
Вспомнила в связи с тем, что опять у Него день рождения... Знакомы мы с ним не близко, но в прошлом году, придя с деловой целью в офис, была усажена за стол, за которым очччень культурно пили шампанское и кушали тортики. Компания была слегка подогрета и весело жужжала. Мне предоставили слово. Поскольку из всех окружающих(не родственников) я больше всех общалась с Ним, да и день рождения у человека, от чистого сердца сказала: "Выпьем за самого обаятельного здесь мужчину!" В ответ - гробовая тишина. Первым вышел из транса брат и спросил: "А я?" - Ну, тут все ясно, ты не мужчина, ты брат. А дальше опять гробовая... Следующий, видимо, выразил всеобщее мнение: "Ну, вот, кинула яблоко раздора, каждый же был уверен, что он здесь самый обаятельный". Так что, дальше восхищайся молча...
Идем мы как-то с сестренкой по улице и вдруг видим грузовик с совершенно потрясающей надписью на кузове: "Услуга - НАСИЛЕНИЕ". Такое возможно только в нашем родном и "любимом" Узбекистане, хотя возможно еще и не такое!
Была я недавно на одной тусовке, есно шум-гам, вдруг звонит телефон, т.к. я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги), подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика: "Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали? Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом. Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом) и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное молчание и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"- :-( ) (наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0... Дикий хохот слушателей был ему ответом.
Идут по улице папа с Вовочкой. И видят, как две собачки занимаются...любовью. Вовочка спрашивает:"Папа, а что это собачки делают?" Папа, чтобы не травмировать неокрепшую детскую психику, отвечает: "Ну, понимаешь, одна собачка расслабилась, а другая напряглась". "Понял", - говорит Вовочка. "Что ты понял?" "Да понял, что стоит только расслабиться, как тут же отъ$бут, как собаку".
Была я недавно на одной тусовке, есно шум-гам, вдруг звонит телефон, т.к. я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги), подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика: "Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали? Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом. Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом) и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное молчание и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"- :-( ) (наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0... Дикий хохот слушателей был ему ответом.
В лондонском особняке раздается телефонный звонок. Трубку берет слуга: - Да, сэр! - Алло, это Джек? - Да, сэр. - Джэк, пойдите и посмотрите, чем занимается моя жена. Звук удаляющихся шагов, звук приближающихся шагов. - Сэр, ваша жена лежит с вами в постели. - Гм. Тогда, Джэк, возьмите ружье и застрелите сначала мою жену, а потом меня. Звук удаляющихся шагов, выстрелы, звук приближающихся шагов. - Сэр, все выполнено. Вашу жену я застрелил в постели, а вас настиг в Ореховой гостинной. - Джэк, но в моем доме нет Ореховой гостинной. - Куда вы звоните, сэр? - А куда я попал, Джэк?
В тему повторной истории №3 от 01.07.2000 Произошло с моей подругой не так давно: Покупает она в аптеке лекарства в таком наборе:"Постинор" и "Фалеминт" - и стоит, ждет сдачи. За ней в очереди женщина средних лет и молодой парень. Возникает некоторое напряжение, и парень шепотом (но услышали в результате все, в том числе и продавщица) спрашивает у стоящей впереди женщины: -А "Фалеминт" - это от чего?!
Тут есть много роскошных историй, моя-то коротенькая. Убалтываю по телефону очень-очень жирного клиента (работала тогда в рекламном агентстве, и почти достигли консенсуса. Я его приглашаю приехать к нам и подписать все документы, а у нас была пропускная система. Я его прошу назвать полностью имя-отчество и т.п., а он мне и произносит: -Еблановский. И так с достоинством. Я не нашла ничего лучше, как вытаращить глаза: -Ка-а-ак?!? Он с еще большим достоинством, подчеркнуто: -Яб-ло-нов-ский!
Хотите узнать, как выявляют юных алкоголиков? Вот, я вам и расскажу. Дело было давно, училась я тогда в десятом классе. Моя подружка, соседка по парте, была ничего-себе девчонкой, вот только ее родители строго-настрого запрещали ей приводить кого бы то нибыло к себе домой. Но, о сладкий день!!!!! В школе отключили отопление и распустили учеников по-домам. Моя подружка предложила пойти к ней в гости, но по-тихому.... Пришли......... Скучаем. Потом она говорит, что ее родители купили ящик шампанского, и отсутствие одной бутылки вряд-ли заметят. Дык за чем дело стало? Наливай!!!!!! Дело приближалось к вечеру, надо следы заметать..... Все вместе прибрали, на место поставили. Но захотелось мне на последок в туалет, да не просто так, а как надо. Все сделано, все вымыто, но запашок-ссс........ Надо ликвиди- ровать. У меня дома всегда стоял освежитель воздуха, и расслаб- ленно, после шампанского, я хватаю бутыль аэрозоля и обильно обливаю весь туалет. Время прощаться........ Наступило завтра............. Моя подруга приходит в школу темнее ночи. Что случилось? А она отвечает: Какого хрена было тебе надо туалет гуталином поливать???????? Оказывается, средство, принятое мной за освежитель воздуха, было кремом для обуви.......... Пришли родители, естественно поняли, что их родное дитя такого не натворило-бы, - значит были гости. А трезвые гости таких гадостей, тоже не делают, - посчитали бутылки.......... Короче, влетело тогда моей подружке.........
Значит так. Строим мы дачу. Участок нам дали, можно сказать, прямо в лесу, так что по старой памяти разные птички прилетают и птичкуют, на стройку внимания почти не обращают. Это предыстория. А история такая. Все на сторойке славно с утра потрудились и решили перекус сделать. Леха руководил процессом стройки, наблюдал, устал и тоже решил отдохнуть. Сидят, жуют, тишина, в общем. Тут прилетает кукушка и начинает куковать. Лехин мой возьми и спроси: "Кукушка, кукушка, во сколько эта сторойка мне встанет?". После пяти минут непрерывного кукования и тихого умирания от смеха строителей мой мужинек со злостью выдает такую фразу "Блин, лучше бы я тебя спросил, сколько мне жить осталось!!!". Занавес.
Комментарий! Тот, кто читает комментарии в течение последнего месяца, наверное, заметил три основные тенденции перепалок: 1. Три недели все вмести выясняли, как пишется слово «paparazzi». 2. «Интеллектуальные беседы» между А из Нью Джерси и кем-то там еще. С чего все это началось я точно не помню, по-моему, с истории про «Бедную Лизу», но теперь это вылилось в натуральное занудство. 2. Межнациональные разборки. В течение месяца все доказывают, что в мире нет больше другой такой замечательной нации, как их нация, а вот все остальные нации гораааааздо хужее (короче, что-то вроде: «наши поезда, самые поездатые поезда в мире»). В общем-то, это их право, но не устраивать же эту полемику на юмористической страничке (хотя по поводу того, как было замечательно русским в немецких концлагерях можно написать только на anekdot.ru, и только в качестве анекдота). Будьте же умнее, перестаньте отвечать на все эти межнациональные дебаты. Ольга.
Закинул невод старик,поймал золотую рыбку и ахнул!...."Ты че старик! Модниц не видал?Гони мне дворец!" - говорит золотая рыбка."Я сейчас же дам!" - говорит старик."Ой! - думает. - на одну рыбку не напасешься! В следующий раз не буду закидывать невод!".
Летит самолет. В салон выходит стюардесса. Видит, одному мужику плохо. - Мужчина, может быть, вам пакетик дать? - Давайте... Дает ему пакетик и уходит. Выходит через некоторое время, видит, мужик сидит, на всех смотрит, а все пассажиры блюют. С: - Что с ними такое? М: - Да я блевал в пакет, они мне все кричат: "Через край, через край!" Ну я и отхлебнул!!!
Моя подруга работает в некоей конторе, занимающейся интернетом. Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг.. Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию. Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе сменила аську.
Ответ: "просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."
и сразу еще одно сообщение: "На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"
Моя подруга работает в некоей конторе, занимающейся интернетом. Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг.. Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию. Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе сменила аську.
Ответ: "просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."
и сразу еще одно сообщение: "На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"
Случилось примерно год назад с моей подругой. Барышня в то время работала секретарем в одной конторе. От ее лица и расскажу.
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно. В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло. Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог: -Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло? -Ну, как-как... Нажрались... Пауза... Видимо, немая сцена :о)
Полфунта правды, пуд коварства, Три горсти верности, пуд зла. Притворства 22 ведра, 1/8 грамма чести И постоянства 1 грамм, 3 тонны жадности к деньгам. Теперь собрать все это вместе, Добавить дури 2 ведра, Оставить все в холодном месте -И вот вам женская душа.
История из серии про трахуны и др. надписи на рынках. Несколько дней назад разбирала старые ноты мужа, и вдруг выпадает старая, годов 80-х, черно-белая фотография, на которой виден рыночный прилавок и красиво уложенная горка перчиков. Рядом ценник (картонка оборванная) с потрясающей надписью: "Перец красный злая злая как сабака,никакова гирипа небудет".
Сидит девочка в песочнице в платьице.Подходит мужчина и спрашивает: -Девочка а какое сейчас время года? -Лето! -Как лето? Посмотри кругом-снег сугробы! -Вот такое хреновое лето!
Недавно со мной случилась анекдотическая ситуация. Мне нужно было позвонить в детский сад. Номера я не знала, поэтому воспользовалась справочником. Набираю номер, на том конце поднимают трубку и происходит следующий диалог: Я:"Здравствуйте, пригласите, пожайлуста, Веру Васильевну к телефону." В трубку:"А это кто?" Я:"Извините, это детский сад "Журавушка"? В трубку:"Какие еще "Журавушки", это управление культуры!" Вот так.
Во времена моего босоногого детства, дабы мы с сестренкой не сидели все лето в Москве и не смотрели круглосуточно канал 2х2, папа отправил нас на дачу к злому дядьку Леше. Ну может, конечно, и не злому, просто он шибко любил порядок. Короче, после двух недель идеального послушания мы совсем зачахли и решили просто пойти погулять ночью по садовому товариществу, промеж 6-сотковых участков, стало быть. Дождались, пока все уснули, и пошли. Идем, жалуемся друг другу на нестерпимую жизнь. А темно, фонарей нет, только луна огромная. И стало нам потихоньку жутковато становиться, да и забрели незнамо куда. А тут еще сестренка НЛО увидела - висит такая гантеля красненькая в небе... может, это была коллективная галлюцинация, только совсем нам жутко стало и драпанули мы что есть мочи. Бежим, вопя "НЛО!НЛО!" Добежали кое-как до нашего участка - глядим, свет зажигается, ну и припустили еще. А во дворе стояло ведро с полуперебродившим коровьим пометом. Дядька им помидоры подкармливал. И сестрица туда одной ногой угодила, раздался страшный грохот, ведро перевернулось, и она упала прямо в зловонную лужу. Тут нас разобрал смех - а дядька, видать, не на шутку решил проверить, в чем там дело. Схватила я ее в охапку, и как были мы все в навозе, прямо в кроссовках, быстро запрыгнули в кровать и накрылись с головой одеялом. Ровно через полминуты спустился со второго этажа дядька, но, услышав мерное сопение, удалился. Остаток ночи мы провели за стиркой белья и уборкой двора и комнаты. Наутро наш наставник узрил развешенное на веревках чистое белье и идеально вычищенный двор. Потом долго расхваливал папе, какие у него чистоплотные дочки, но оба они не могли понять, почему нас распирал дикий хохот в это время и еще почему мы наотрез отказались ехать туда следующим летом.
Не знаю можно ли это назвать историей,но смешным случаем точно можно. Обычное утро буднего дня,когда еще толком не проснувшись, надо делать какие то необходимые дела:умываться,одеваться и т.д. Я через некоторое время после подъема замечаю,что нигде не видно моего 5 летнего сынишки. С кровати как будто уже встал,но еще не оделся.Я понимаю,что единственное место,где он может быть -это наш совмещенный сан.узел. Передо мной открылась следующая картина-мой сын стоял возле (извиняюсь)унитаза(надеюсь,сами понимаете,что делает) ,чистит зубы и спит.....
Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой). И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела, да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз. Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост, раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!
В ответ на № 10 от 22 марта. В Европе говорят, когда на автобане видят автомобиль с желтым номерным знаком : "Он три раза провалился на экзамене, что бы его сильно не расстраивать, он получит знак, но только желтый". К сведению остальных, только в Голландии (Нидерландах) номерные знаки желтого цвета.
Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Один из дней домашней хозяйки. Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса. Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть." Представляете - МИЛЫМИ!!! После этого никто из нас больше слова не произнес.
Было время, когда я работала в одном ученом институте Академии наук. И вот как-то утром заходит завлабораторией - интеллигентка в третьем поколении, утонченная донельзя, и при этом ей под шестьдесят. И чувствется, что она очень взволнована. И говорит мне: - Вы представляете, мне только что ТАК ВСАДИЛИ В ЗАД!!!!! (Оказалось, что в ее "Жигули" кто-то въехал)
Инструкция по проведению акта голосования: 1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт. 2. С помощью специальной комиссии получите разрешения на проведение акта. 3. Получите у комиссии необходимые аксессуары для проведения акта - расходные материалы, специальный многоразоввый прибор для осуществления своего отношения в отношении того или иного своего избранника. 4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения акта. 5. Пройдите туда и убедитесь, что за вами никто не подсматривает, и совершите со своим избранником то, что собирались. Вы можете сделать это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать двух и более. 6. По окончании выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите к урне и оставьте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании акта. На этом акт голосования окончен.
Три друга майора уходят в отставку, приходится разъезжаться по разным городам. Но, что бы никогда не забывать друг о друге, они дают клятву: - Если пить, то пить за троих. Далее идет история одного майора. Приехал он домой благополучно, встретил родителей, жену, детей. На выходные облюбовал довольно- таки тихий бар. Когда приходил туда, то непременно заказывал три стопки водки зараз, случалось, что не один раз за вечер, но всегда три. Все бармены, конечно, были в курсе. Прошло несколько лет. И вот, в один прекрасный вечер, уже знакомый нам майор приходит в уже известный нам бар и заказывает........... 2 стопки водки! Бармен в сочувствии спрашивает - "У Вас несчастье, друг умер?" Майор же отвечает, - "Да что Вы, что Вы, это я завязал".
Уходя в отставку, три закадычных друга-майора, которым предстояло разъехаться по разным городам страны, дали друг-другу клятву - Посещая бар или ресторан,всегда заказывать по 3 (то бишь, пить за себя и товарищей). Прошло несколько лет, один из майоров посещал один и тот же бар и всегда исправно выпивал по 3. Все бармены, естественно, были в курсе. Но вот, в один прекрасный день, уже известный нам майор заказывает только 2. "Что случилось", спрашивает бармен, "Неужели один из ваших друзей умер?" "Да что, вы, что вы!" - отвечает майор - это я завязал.
В минувшую среду прошла встреча руководителя РАО ЕЭС Чубайса и Президента Украины Кучмы. На встрече одсуждался один очень важный вопрос. После продолжительных переговоров стороны пришли к согласию. Теперь название улицы "Дерибасовская" следует читать и писать через букву "П" - ДериПасовская
Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки". Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"