Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была я недавно на одной тусовке, есно шум-гам, вдруг звонит телефон, т.к. я была ближе всех к телефону, то выкрикнув имя хозяйки(моей близкой подруги), подняла трубку.На мое "Алло" последовал вопрос какого-то мужика: "Это проходная?". Я говорю, нет квартира, вы какой номер набрали? Он задумался, а потом выдал:"Проходной!". "Вы ошиблись"-выдавила я и положила трубку. Через 2 минуты опять тот же мужик со своим вопросом. Не дожидаясь повтора говорю, мол, вы опять ошиблись номером и кладу трубку.Хозяйка квартиры уже стоит рядом и когда вновь зазвонил телефон она сняла трубку(включив громкую связь-насладиться диалогом) и на уже банальный вопрос отвечает:"Это клатбище".Минутное молчание и заинтересованный голос вопрошает:"А у вас проходная есть?"- :-( ) (наша реакция не поддается описанию).Подруга кинула трубку, и ее опонент не услышал ответа, но смех до него успел долететь. Через 5 минут она была готова к атаке.Все стихли когда затренькал аппарат.Моя подруга снимает трубку и говорит:"Алло, проходная слушает!". И тут в трубке раздался голос ее отца:"Какая проходная?!!Татьяна ты чего меня напугать решила?"... 8-0... Дикий хохот слушателей был ему ответом.
Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал (шофер, конечно, не в счет) - В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!) - Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке) - Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил аварии (а ведь логично) - Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это новость!!) - Очевидно, у собаки перелом плеча ( да, больше пожимать плечами она не сможет) - Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? ( можно ли быть чуть-чуть мертвым?) - Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон джунглей (проблемы с географией?) - Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы) - Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и степях) - Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без комментариев)
Пьяный русский в Токио вываливается из кабака и ловит такси. Машина останавливатся, мужик бросает на переднее сидение сотку зелени и говорит: - Химки! - ???? - Штука баксов, Химки! - Какие Химки, мужик, ты о чем?? , ну сам подумай, где мы, а где Химки.. - Десять штук зеленых, Химки! - Старые или новые?
Немного забавных цитат, услышанных мной в беседах русских эмигрантов в Германии: - Тут в газете писали, как женщина на унитаз в самолете села и ее присосало. Дура она, на унитаз ногами становиться надо! (даа, ногами только в России так действуют( - Ну шо ж за страна такая, нормальной гречки купить невозможно (ну не едят немцы гречку, не едят) - Тань, иди сюда, чего этот иностранец от меня хочет ( в магазине у прилавка) - Мы Новый Год очень тихо встретили - тут никто толком даже не напился (действительно скучно) - Пакетов пластиковых больше бери, вдруг они завтра платными станут (ностальгия по дефициту?) - Представляешь, мне за 2 года в автобусе еще никто "сука" не сказал (ну точно ностальгия) - Мне вчера на ферме свиней показывали - они их шампунем моют и пивом поят. Я такой свиньей сама быть хочу! ( о чем мы только не мечтаем) - Одно хорошо - наши больше всех Медалей загребли (вот так всегда - как пить, так наши)
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин – ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
Мужчины, возьмите на заметку... Было на днях. Мой любимый имеет талант - если критикует меня, то старается помягче. И вот, увидев, как я вставляю диск в дисковод, выдал: "Ну ты просто чудо в перьях!!" В ответ на мое разневанное "Чиво???" добавил "В смысле, Ангел!" Занавес
Так вот. Все знают сказку о Белоснежке и Семи гномах. И вот решили они эту Белоснежку как-то от...ть. Ну отлично, только вот в чем проблема -- гномов семь, а Белоснежка одна, что делать -- групповуха как-то, не катит,по одному -- дык Белоснежка не железная. Решили пусть Первый тра- хает, а остальные в скважину подсматривают. Стало быть заходит Первый в комнату, второй смотрит, а остальные паровозиком передают друг другу что он там видит. "Первый усадил Белоснежку на диван" -- ПЕРВЫЙ УСАДИЛ БЕЛОСНЕЖКУ НА ДИВАН -> Первый усадил Белоснежку на диван -> первый усадил Белоснежку на диван... -> ... -> .... "Первый налил ей вина" -- ПЕРВЫЙ НАЛИЛ ЕЙ ВИНА -> Первый налил ей вина -> первый налил ей вина... -> ... ->... "Первый раздвинул ей ноги" -- ПЕРВЫЙ РАЗДВИНУЛ ЕЙ НОГИ -> Первый раздвинул ей ноги -> первый раздвинул ей ноги... -> ... -> ... "Первый трахает Белоснежку" -- ПЕРВЫЙ ТРАХАЕТ БЕЛОСНЕЖКУ -> Первый тра- хает Белоснежку -> первый трахает белоснежку... -> ... ->... "ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!" -- ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ! -> Второй кончл! -> третий кончил!... -> ... -> ...
В ресторане подруга рассказывает другой: - Я повстречала красивого негра! - Ну! - Мы пошли ко мне домой! - НУ! - Мы разделись! - ну! - Мы выключили свет! - Ну! - Я его потеряла!!
Сидят мальчик с девочкой над книгой ``Жизнь животных``и спорят: - Не может!-говорит мальчик. - Нет, может!-опровергает девочка. - Не может! - Может! - Не может, говорю же не может! - А пошли у бабушки спросим-предлагает разумная девочка... - Бабуль, а ты детей можешь иметь? - Нет, внучата, что вы...-отвечает бабушка. Мальчик, пихая, девочку в бок: - Я же тебе говорил-она самец!
Только что прочитала: "Имеет округло-плоскую головку черно-белого цвета с округло-бугристой поверхностью". Не подумайте плохого, это на упаковке семян цветной капусты.
Смотрю в выходной новости по Первому в 21.00. Весь выпуск - одни катастрофы: идет опознание жертв родственниками, в Питере горит Троицкий собор, какой-то взрыв, какое-то убийство, теракт... От сюжета к сюжету становится все страшнее. В конце выпуска диктор объявляет: "Вот и все новости дня, которые мы успели вам сообщить. А сейчас на нашем канале смотрите художественный фильм "Это могло случиться с тобой".
Вчера впервые за последний год (ну так получилось) ехала поздним вечером, а точнее ночью (примерно в половине первого) в метро. Поезд, как оно часто бывает в такое время суток, доехал до середины ветки и машинист предложил всем покинуть помещение, т. к. собрался укатывать в депо. Ну и пожалуйста, выхожу. За мной уверенным шагом выходит еще челове семь. Затем еще примерно пятеро с трудом сфокусировавшись отровали свои бренные тела (не без помощи служителей порядка)от сидений и смогли более - менее ровно выйти из вагон, добежать до стены и прислониться. Правда тут начались потери: один врезался в стену вагона, другой смог выйти, но сразу за порогом рухнул на перон. Еще двое выползли из вагона на четвереньках: один лег спать сразу, второй дополз до скамейки и с третьей попытки забрался наверх. Последнего выносили пьяные коллеги и в процессе умудрились снять с него куртку, свитер, один ботинок! , и два раза уронить. Когда поезд был очищен от пьяных элементов и готов к отправлению с разных строн с криками: Посторонись! Бля, дай пройти, м...к! в вагоны ворвались трое пасажиров (естессноо того) и уселись на сидения, один сразу заснул. Процедура выноса тел повторилась. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.
Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на пасху. На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких, 3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус садятся?"
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль, - для посылки письма ты не используешь конверт, - попытка знакомства для тебя - клик в чате, - мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del, - о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами", - никто из твоих подруг не боится мышей, - Клава - неженское имя - подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск, - читаешь этот список, кивая головой.
Собираются два перца охотиться на медведя. Один говорит: "Федя, я стою за 200 метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни, г-г-г-главное - не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное - не б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает: "А откуда дерьмо?" Друг отвечает: "Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное - не б-б-б-б-бояться!"
Дело было во времена моей молодости. Зима, иду я со школы. Итди пришлось по узкой тропинке, снега по бокам выше колена. Когда до конца догроги оставалось чуть меньше половины на тропинку с пронзительным визгом вылетает псинка, типа болонки, а за ней с диким рычанием несется помесь бульдога с носорогом. Собаку эту боялся весь наш городок, в том числе и я. И эта парочка неотвратимо приближается ко мне. Я в ступоре. Через секунду болонка передо мной, пытается пролезть между моих ног, запутывется и сбивает меня на землю. Падая, я подминаю под себя эту собачку. Тем временем монстр, который за ней гнался, достиг нашу тусовку, и видно приняв меня за продолжение тропинки, запрыгнул на мое бренное тело и пытется достать болонку. Та дико верещит, придавленная мной и покусываемая клыками бульдога. Наконец тому удалось ее достать и трепка началась. Всю эту картину я наблюдаю снизу, так как эта парочка полем боя выбрала мое тело. По какому-то удачному стечению обстоятельств болонке удалось вырваться и с истошным воем помчаться дальше. Погоня продолжилась, а я так и осталась лежать втоптанная в снег, вся в собачьей шерсти, слюне и с истерическим смехом.
Как в анекдоте получилочь. Этим летом (2003) нас замучила одна дама, которая очень любит петь, не просто петь вроде "Восемнадцать мне уже" и т. п. , а самые настоящие оперные партии. Поэтому не только все жильцы дома, где она жила, но и соседние дома смогли послушать ариии из "Кармен", "Князь Игорь", "Травиата" и т. д. А пела она... О БОЖЕ!!!!! По сравнению с ней, мартовские коты - это Лучано Паваротти и Андреа Бочелли. Однажды утром, когда я спала и никого не трогала, раздалось пение нашей звезды мультфильмов (это я ее так называю), я говорю спросонья, продолжая спать: - Выпустите, наконец, собаку. Проснулась я не от пения в соседнем доме, а от дикого хохота моей мамы.
В тему повторной истории №3 от 01.07.2000 Произошло с моей подругой не так давно: Покупает она в аптеке лекарства в таком наборе:"Постинор" и "Фалеминт" - и стоит, ждет сдачи. За ней в очереди женщина средних лет и молодой парень. Возникает некоторое напряжение, и парень шепотом (но услышали в результате все, в том числе и продавщица) спрашивает у стоящей впереди женщины: -А "Фалеминт" - это от чего?!
Стоим мы как-то с Ленкой (подружкой) на автобусной остановке, ждем транспорта. Народу так немного ,но и не мало...Идет наш общий знакомый Леха,и в руках у него большууууууущее такое яблоко.Ленка ему (без заней мысли),восхищенно: "Лееееех!!!Вот это у тебя яблище!!!".......занавес...
Звонит телефон. Черепаха снимает трубку: -Да? -Балда. Черепаха расстроилась и положила трубку. Снова звонок. -Да? -Балда! Черепаха, положив трубку, идет к соседу - ежику. -Ежик, мне звонят по телефону, я говорю "Да", а мне отвечают "Балда". Что делать? -А ты говори "Алле!" Звонок. Черепаха: -Алле! -Это черепаха? -Да! -Балда!
Историю рассказал мой знакомый, без 5-и минут хирург. В одной больнице, где они практиковали, была (и есть) одна медсестра, которую по куче причин не очень любили пациенты, да и служащие больнцы тоже. Ну, народ в больницах лежит веселый, делать там особо нечего, вот один решил приколоться. Набрал в рот ВОДЫ. Заходит медсестра. Диалог: М.: Иванов! На процедуру!!! (Кто не знает - клизма, то бишь) Пациент(стягивая штаны): УГУ!!! М.(начиная процедуру): Вода пошла? П.(выплевывая воду): Еще КАК!!! Немая сцена, медсестра, держась за место, где обычно сердце, качаясь выходит из палаты. Нечеловеческий РЖАЧ! Занавес.
Рассказал мне эту историю один мой хороший знакомый. Так вот, эта история приключилась то ли с его другом, то ли с подругой... Суть дела: Когда-то давно, когда в проходных общаг сидели старые мегеры, один парень, безумно любивший одну девушку, пришел к ней в гости ( в общагу). Хотелось бы дополнить, что эта общага раньше была молельным домом в несколько этажей (представляете, какие там потолки). Очень долго он улымывал бабулю разрешить ему пройти, в конце концов уломал. Оставил ей свой студенческий в залог (что вернется) и на крыльях любви к своей. А она то ли на 3, то ли на 5 жила (короче, все-равно высоко). В общем любовались они собой очень долго и не заметили как уже поздно наступило... Ну и тут бабка начала бить тревогу, мол уж очень долго хлопца-то нет. Ну и давай она к голубкам ломится в комнату, те естественно не открывают. Ну бабка поднимает там всех блюстителей порядка (типа комсомольцев-добровольцев). Теперь всей толпой ломятся в комнату с угрозами, типа "под трибунал пойдете". А голубки притихли, не знают, что делать. Ну девочка быстро сообразила выставить своего возлюбленного за окно на карниз (благо время теплое было). вовремя успели, комсомольцы выломали дверь. И орут, куда спрятала мол?.. А девочка, :"ничего не знаю, давно ушел" "Как ушел? Ничего не видела." ну и тут бабуля дает команду одному парню посмотреть за окно, на парапет. Ну тот выглядывает, головой вправо - нет, головой - влево - парень стоит, прижавшись к стенке и держа палец указательный на губах, типа тсссс. Сработалала мужская солидарность. Комсомолец поворачивается и говорит: - Там нет никого. Девочка с испуганным видом: Как НЕТ?! и падает в обморок. Вот так.
После окончания 9-го класса, моя подруга собралась поступать в медицинский техникум. Выбрала тот, который находился ближе всего и попросиля меня съездить вместе с ней и еще раз узнать все подробности. Доехали мы до нужной остановки и начали поиски по адресу. Ходили, ходили сней, а улицу, на которой распожен этот техникум найти не можеи. Мне это порядком надоело и я решила спросить у старушки, которая в палисаднике убирала оставшиеся с осени листья. Задаю вопрос: "А вы не скажите как нам пройти на улицу такую-то?" А в ответ тишина. Подруга начала уже меня подкалывать. Я в оправдание ей говорю: "Глухая наверно" Но тут бабуля подала голос: "Да нет я не глухая, я просто думаю, как вам пройти попроще, чтобы вы не заблудились." Вот так.
К комментарию №6 от 2 сентября (Дмитрию). Что то слышится родное... "Спасибо дорогой Америке за мою хорошую работу! Ура-а-а-а!" Что значит - предоставили работу? Значит работа есть - а делать ее американцы не хотят или не могут. Человек вправе искать работу соответствующую его образованию где угодно. Мехмат МГУ ежегодно выпускает 300 специалистов. Ясно, что работу им в России не найти ни за что. Они едут за границу и работают там. Логично при этом радоваться, что они смогли получить образование (бесплатно), с которым можно неплохо устроиться. Россия о тебе уже позаботилась - дала образование. Но халявы всегда недостаточно, все кажется, что чего-то тебе недодали. Действительно, хватит об этом.
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ... Голубь - "Суки!!!"
Лет семь назад была у меня знакомая (ныне здравствующая, вы не подумайте!) по имени Света и по прозвищу "Пончик". Прозвище подходило ей как нельзя лучше: девушка невысокая, полненькая...
Пять лет назад я узнала, что ее настояная фамилия - Пышкина. Смеялась долго.
Как-то Света пригласила компанию к себе на день рождения. И мы увидели ее младшего брата Сашу, которому тогда было лет 17. К наследственной полноте и небольшому росту прилагался тощий сальный хвост, драные джинсы и "косуха" из искусственной кожи (юноша был поклонником heavy-metal). И звалось это создание... АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПЫШКИН!
В продолжение рассказов о моей подруге Жанин ( история от 27/09/04г). Это что-то с чем-то. Кратенько о главном - она помимо инженерной работы имеет еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно). Старшую зовут Юля. Хорошая девочка. Вот о том, как она их имеет (или они ее). Предыстория: на каком-то очередном банкете в выходной день она забыла свой мобильный, который дома используется по прямому телефонному назначению - как будильник. Ну, поставишь мелодию гремучую - с утра и покойник вскочит! Вот она покойничка-то где-то и оставила. В качестве экстренной замены был приватизирован мобильник дочери, в котором можно устанавливать сразу несколько будильников. Основная часть: В аккурат за 20 минут до отхода ко сну Юлька сообщает мамаше (Жанин то бишь), что она не нарисовала картинку и не написала сочинение. Слезы-сопли-и-скандал. Ну, картинку нарисовали, сочинение - на черновике. Короче, деточка, с утра разбужу на пол-часика пораньше - перепишешь сочинение на чистовик. Сказано-сделано. В час ночи маманя отчаливает спать. Звонок будильника. Жанин понимает, что она не просто не выспалась, но и физически глаза продрать не может. Командным голосом говорится следующее: "Юля! Встала и пошла писать сочинение, но в комнате свет не включай, а иди писать на кухню!". Построила ребенка, короче. Лежит, ждет второго звонка (семь утра) - самой на работу собираться. Тут приходит ребенок : - Мама, я все переписала. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!. Я пошла спать. - Какое "спокойной ночи" - тебе в школу пора! - Мам, я лучше спать пойду - ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА, все-таки.... --- Я сегодня плакала пол-часа. Жанин то же. Реакции ребенка не видела - спит, наверное....
Сама видела! Объявление на подъездной двери под графиком ночного дежурства квартир: "Уважаемые тов. дежурные! Просьба не стоять под окнами. Разговорами спать мешаете. Жильцы."
Защита диплома была, как говорится "на носу", докладная записка написана и вызубрена, мандраж стоял по полной программе... И вот - Ночь Накануне Защиты Диплома... В полубессознательном состоянии вижу сон, как я выступаю перед комиссией, а, как вы знаете, защиту нужно начитать со слов "Уважемые члены Государственной экзаменационной комиссии!", а среди наших 8-и монстров преподавателей, было 2 дамочки предпенсионного возраста, и вот мне снится, как я выхожу, становлюсь у плакатов и громко, с чувством и расстановкой говорю "Уважаемые Члены и 2 Пизды Государственной экзаменационной комиссии!" Проснулась я в холодном поту, истерично похихикала, и пошла на защиту. Стоило большого труда не ляпнуть такое приветствие, учитывая, что я давясь от смеха и предстоящего стресса свой сон разболтала всем студентам, присутствовавшим на кафедре, и они с нетерпением ждали, не оговорюсь ли я?! Пришлось прикусить язык и вяло пролепетать приветствие. :-))
Полфунта правды, пуд коварства, Три горсти верности, пуд зла. Притворства 22 ведра, 1/8 грамма чести И постоянства 1 грамм, 3 тонны жадности к деньгам. Теперь собрать все это вместе, Добавить дури 2 ведра, Оставить все в холодном месте -И вот вам женская душа.
Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал (шофер, конечно, не в счет) - В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!) - Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке) - Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил аварии (а ведь логично) - Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это новость!!) - Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать плечами она не сможет) - Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? (можно ли быть чуть-чуть мертвым?) - Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон джунглей (проблемы с географией?) - Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы) - Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и степях) - Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без комментариев)
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"