Поиск по автору:

- Что надо сделать, чтоб завтра утром отходняка не было?
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента
совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас
обход?
- Доктор, вообще-то я ждал медсестру...

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Повстречались Иванушка и Василиса. Иванушка и спрашивает:
- А умеешь ли ты готовить, распрекрасная?
- А скатерть-самобранка зачем? - отвечает Василиса. И тут же
интересуется:
- А вот ты, Иван, умеешь с дамами обращаться?
- А на кой они мне? У меня есть палочка-выручалочка.
Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

- Который час?
- Без пяти...
- Без пяти чего?
- Не знаю... Маленькая стрелка потерялась...

I lоvе уоu bаbу! Я люблю вас, бабы!

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Корреспондент берет интервью у Адама и Евы:
- Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким
способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил?
- А мы экспериментально, методом тыка.

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного
производителя!

Доктор спрашивает пациента:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье у меня отличное.

... страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял
себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким
девочкам...

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый,
зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у
сопровождающего монаха:
- Скажите, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, -
все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила
пожениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой
степени каждый день!

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу...

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: еврей и русский. Оба покупают по
блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку. Еврей: - -
Слушай, мужик, дай пачку, а то впадлу блок распаковывать.
Русский дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей:
- Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота...
Русский в непонимании дает ему штуку, закуривает свою. Еврей стоит
мнется, ждет чего-то. Потом спрашивает:
- Оставишь?

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?..

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины -
живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

У Циклопа в детстве были мать, отец и семь нянек.

Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось
слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы
выйти замуж...

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках,
шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да овцу на пастбище отымел.
- Ну и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией!
- Так ему и надо.

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает одного
невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь. Я дышу.

- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил...

- О Гюльчатай, сними же свой скринсейвер...

Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью...
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка, изумленно:
- Как это он смог проглотить целую морковь?!

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

"Мать моя - девочка", - любил говаривать Иисус.

Не мечтай о лучшей жизни, когда переходишь улицу.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Разговаривают два приятеля:
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в паху.

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке
остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала. Вдруг сзади раздается
рев приближающегося запорожца. Все ближе и ближе... И вот наконец
запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит
новый русский и обращается к водиле запорожца:
- Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как-как, насквозь...

*

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и
умиленно сюсюкает. Потом толкает друга и говорит:
- Смотри - улыбается, улыбается!
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!

За прошедшие сутки в городе Т. зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно
ограбление, одно изнасилование.
Пострадавшая находится в городской больнице.

Жил-был мальчик. С большой головой (сантиметpов 80 в диаметpе).
И однажды ему мама сказала:
- Шел бы ты, сынок, деньги заpабатывать, головой, напpимеp...
Hу мальчик и пошел. Вечеpом пpиходит с двумя чемоданами денег...
Мама:
- ??
Сынок:
- Да вот иду, смотpю, забоp, а за забоpом мужики в каpты на деньги
игpают. Я голову в дыpу пpосунул и говоpю: "Деньги на бочку, а то
весь вылезу"...

Разговаривают две блондинки:
- Ты слышала? Машка выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном... А ветеринары - это те,
которые никогда не едят мяса...

По своему мировоззрению Герасим был утопистом.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились.

Загадка: Длинный хвост, глаза горят, яйца маленькие и грязные.
Правильный ответ: очередь за очень дешевыми яйцами.

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит,
наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает
направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает
направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит,
сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на
дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, влетает на мост, мост с грохотом рушится,
Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

Летит лайнер на высоте 10 тысяч метров. Вдруг командир вызывает
стюардессу и говорит:"Слышь, Марина, у нас отказал один двигатель, пойди
скажи пассажирам, ничего страшного, прилетим на час позже!" Ну выходит
она в салон и говорит: "Уважаемые пассажиры! У самолета отказал один
двигатель, не волнуйтесь, прилетим на час позже!" Летят дальше. Снова
командир зовет стюардессу: "Марина, отказал второй двигатель. Скажи,
прилетим на два часа позже!" Стюардесса: "Уважаемые пассажиры! К
сожалению, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, прилетим
на два часа позже!" В третий раз зовет командир. "Пиздец, Марина! У нас
отказали все двигатели! Пойди скажи им что-нибудь!"
Стюардесса упавшим голосом:"Уважаемые пвссажиры! У нас отказали все
двигатели..." Ее перебивает недовольный мужской голос: "Так, что, блядь,
нам теперь всю ночь лететь что-ли?"