Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Опт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина рассказывает подруге: - У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят - ну прямо петухом ходил!
Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и предложила пожениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: - Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо. - Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день!
Корреспондент берет интервью у Адама и Евы: - Скажите, вот у вас уже два сына, а как вы вообще догадались, каким способом люди размножаются, ведь вас же никто не учил? - А мы экспериментально, методом тыка.
Повстречались Иванушка и Василиса. Иванушка и спрашивает: - А умеешь ли ты готовить, распрекрасная? - А скатерть-самобранка зачем? - отвечает Василиса. И тут же интересуется: - А вот ты, Иван, умеешь с дамами обращаться? - А на кой они мне? У меня есть палочка-выручалочка. Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым. - Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход? - Доктор, вообще-то я ждал медсестру...
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы, а третья и говорит: - Не убивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожусь. Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. А Змей наебал Царевича, не пригодился.
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа...
Директор банка разговаривает со своим приятелем: - Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу... - Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?
- Ты где работаешь? - В бане... Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани?! - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать... - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв... - Что - неужели... - О, вспомнил - пар!
Одна старуха оставила своему любовнику после смерти большое наследство. Но молодая племянница этой старухи начала с ним спор за такой подарок, ему доставшийся не по праву. - Вам досталось это наследство за очень дешевую цену! - сказала она на суде. - Если угодно, я вам его с удовольствием уступлю за ту же самую цену.
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: - Так никого и не убил! - говорит он медсестре. - Да, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
-- Anekdot --* .author ak47
жизнь как зебра: черное, белое, черное, белое, ЖОПА!
Венгерский инженер Эрне Рубик придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
Волжский автомобильный завод, несмотря на усиливающееся давление со стороны иностранных производителей автомобилей среднего и малого класса, принял очередное стратегическое решение, которое гласит, что ВАЗ будет продолжать выпускать с конвейера надежную недвижимость.
В зоомагазин заходит покупатель: - М-м-могу ли я к-к-купить о-од-дного п-поп-пугая? - Убирайтесь немедленно вон! - кричит продавец, - вы испортите весь товар.
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену, явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика: - Ты почему здесь?! - Ну где-то же я должен быть...