Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это не история даже, а так, удачная фраза, обороненная в разговоре с журналистом одной из известных русских интернет-газет, и хорошо показывающая стиль работы этих модных нонче online-изданий. :) Сидим мы с этим горе-журналистом за пивком, обсуждаем последние новости, и разговор скатывается на войну в Чечне. Тут этот представитель четвертой власти совершенно серьезным тоном говорит - "А ты знаешь, что мы - единственное internet-издание, у которого есть свой корреспондент в Чечне?! Хороший, кстати, журналист, опытный... Он от меня за соседним столом сидит!"
Жена приходит уставшая поздно с работы. Муж сидит дома, смотрит телевизор. Жена: - муж, я устала сильно, пойду спать, а ты ребенка покупай , я воду в ванной включила. Ложится спать и через несколько минут просыпается от страшных визгов в ванне, забегает в ванну и видит такую картину: муж держит ребенка пласкогубцами за ухо и окунает его в ванну. Жена: - те что же изверг делаешь !!!, Муж - сама ты изверг, кипятка набрала, руку сунуть невозможно
Встречаются как-то 3 "новых русских"(1-й, 2-й, 3-й) и начинают друг перед другом вы@бываться, мол у кого какие вещи круче. 1-й:"У меня машина есть, сделана в единственном экземпляре специаль- но для меня. Стоит 1.000.000$." 2-й:"А у меня есть бриллиант размером с кулак. Стоит 2.500.000$." А у третьего ничего такого крутого нет. Решил он сбегать а антиквар- ный магазин. Прибегает и говорит: - Мужики плачу 3 "лимона баксов", но чтобы у меня была крутая и очень редкая вещь. Мужики подумали,и один из них ушел. Приходит через 10 минут и катит перед собой барабан. - Вот тебе барабан. Работа великого Страдиварри. 3-й обрадовался, прибегает к друганам и говорит: - Вот, мол, у меня есть барабан. Работа самого Страдиварри. Раздается дикий смех. - Да тебя как лоха позорного на@бали. Страдиварри же скрипки делал, а ты как мудак повелся. Тот, не выдержав такого позора, хватает ствол и прибегает назад в этот магазин: - Бля, да вы охуели.... Да я вас... и т. д. Страдиварри же скрипки делал. - Слышь, мужик. Страдивари скрипки делал для лохов, а барабаны для настоящих чуваков!.
Жил-был КОЗЕЛ! Травку курил И от Гражданки вечно фонил. Чем-то кололся, колеса глотал, С девочкой СПИДной он переспал. Девочка эта его заразила... Быстро отмучался старый ... КОЗЕЛ!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете, доктор, когда я утром проснулся - он у меня встал. А доктор отвечает: - В принципе это нормально. Мужик: - Но, доктор, когда я пошел в туалет - он у меня упал. Доктор: - В принципе это тоже нормально. Мужик: - Нет, доктор, вы не понимаете, он у меня в унитаз упал!!!
Разговор Мужа с лечащим врачом своей жены на пороге реанимационного отделения: Врач(В):Батенька у меня для вас очень плохие новости. Муж(М):Не тяните говорите как есть. (В): С вашей женой все очень плохо ее парализовало,поэтому где то год она будет лежать без движения,вам придется ее кормить ,поить,выносить утку и.т.д (М):О-о-о (В):где-то через год она начнет шевелить рукой,через два ногой , через три головой. (М):О-о-о (В):ну а годиков через 5 посадите на инвалидную коляску. (М):со слезами на глазах О-о-о (В)Успокаивающим тоном Шучу,шучу померла она.
Встречаются два генерала российский и американский. Российский генерал гордо сообщает американскому: - Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000 килокалорий! Американский генерал: - А американский солдат получает 4000 килокалорий! Российский генерал краснеет и орет: - Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!
Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:
- Ой, куда-то информация пропала об оплате. - Какая информация? - спрашиваю. - Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните! - Не было, - говорю, - такой информации. - Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!
Поспорили Буш и Путин - чей народ терпимей. Путин и говорит: Разрешаю тебе, Джордж, поруководить моими народом 3 дня. Спорим, чтоб ты с ним не сделал, народ все стерпит. Сам проверял! Поспорили 1 день Буш поднял все налоги в два раза. Сидит, ждет революции... Ничего! 2 день Отключил во всей стране воду, электричество, тепло. Ждет революции... Ничего! 3 день Буш зовет секретаря - "Короче, пиши закон - пусть все приходят на Красную площадь, будет устроено коллективное повешение!" Ждет революции. Час, два... Стучится секретарь
Народ волнуется! ВЕРіВКИ СВОИ ПРИНОСИТЬ ИЛИ ВЫДАВАТЬ БУДУТ???
Пришел мужик в магазин и за неимением денег купил сабачего мяса третьего сорта. Через пол часа возвращается и орет: "Ну понимаю жилы, ну понимаю кости! Но щепки и гвозди как же?". А продавец отвечает:"а чего вы хотели? Мясо третий сорт! Рубили вместе с будкой."
Дело было года два назад в электричке Симферополь-Севастополь. Она идет долго, несмотря на сравнительно небольшое расстояние между городами, и на некоторых станциях стоит долго, может около 10 минут. И местные жители ходят по вагонам и предлагают всякую хрень, но, как я понял, сходят, когда поезд отправляется, а не проезжают весь маршрут, переходя из вагона в вагон, как обычно это делается в наших подмосковных электричках. То есть, видимо, они знают, какая электричка сколько стоит, но на всякий случай находятся в постоянной готовности быстро покинуть состав. И вот едем мы в Севас, останавливаемся на каком-то полустанке, через некоторое время в вагон входит тетка с двумя авоськами томатов и заунывной песней "П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры". Только она вошла, как по составу проходит такой рывок (как бывает, когда к поезду прицепляют локомотив, а что на самом деле было, я не знаю). В этот момент на лице тетки отражается легкая паника (поезд отъезжает!), и, видимо, в ее мозгу накладываются друг на друга две программы - основная ("П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры") и аварийная (досрочное отправление поезда - срочная эвакуация). Авоськи с овощами вздергиваются на уровень груди, и практически с низкого старта, с выражением лица "получи фашист гранату" тетка с криком "Памидоры-ы-ы" рвет с места вперед ("Порше" позеленел бы от зависти) через весь вагон и исчезает в тамбуре (хотя можно было просто развернуться и выйти в тот тамбур, откуда она только что вошла в вагон). Надо было видеть лица людей, не все ведь смотрели шоу с самого начала, как я, многие просто увидели нечто, что пронеслось мимо них с криком "Памидоры" - при попытке купить у нее эти помидоры затоптала бы нафиг! Потом все смеялись, конечно, но первая реакция... P.S. А поезд отправился минут через пять, ложная тревога оказалась.
Война. Солдаты сидят в окопе, воюют. Тут один говорит (М): - мужики, срать хочу, ему - какой срать !, тут война идет. (М): - не, мужики, не могу, я в соседний окоп пошел. Час нет мужика, два нет...Через 3 часа приходит, ему - мы уж думали тебя уже убили. (М): - да я , мужики, залазию в соседний окоп, а там такая медсестричка, мы с ней и так и эдак, и такая поза и сякая поза... - о.. , повезло тебе, а минет делала ? (М): - нет, минет не делала. - да ты че, минет это же круто. (М): - а я, мужики, голову не нашел.
Переехал я в новую квартиру. Район омерзительный, одна алкашня кругом. В первую же ночь просыпаюсь от диких криков: "Пустите мене, сволочи! Пустите, никуда я с вами не пойду!!!" Выглядываю в окно - двое здоровенных парней выкручивают руки молоденькой девушке и тащат ее в подьезд. Та орет отбивается - все тщетно. Вылетаю во двор, на бегу прикидываю, что с моей комплекцией, шансов у меня против этих амбалов немного. Решаю бить сразу, брать нахрапом. Подлетаю и раз - в глаз тому, что ближе. Тот мне, очки мои вдребезги, подбегает второй - короче наваляли мне по первое число. Тут из подьезда выходит толпа подвыпившего народа, и какая-то жещина говорит первому парню: "Андрюша, ту сестру заведешь домой или нет? Она же замерзнет!" Оказывается эта семья что-то там отмечала, все перепились, и девушка вышла во двор, подышать. Поскольку на улице холодно, добрая мама послала братика с другом завести девочку домой...
Приходит папа с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина? Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.
Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции. На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД". Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"
Из нашего городского КВН. На сцене молодой человек. Моя мама хотела бы видеть меня таким: (портрет Путина). Мой отец хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина). Мой начальник хотел бы видеть меня таким: (портрет Путина). А на самом деле я такой: (портрет мэра города). Мэр - гэбэшник, молодой, тесть у него гэбэшник, и все его тихо ненавидят...
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Мда. Так вот пошел я на толпу CD диск программерский купить. Программер я. Подхожу к прилавку и говорю продавцу: "Что у вас есть для явы?" А он мне в ответ: "Ява - это круто!" А я ему в ответ: "Да, нет, мужик, ява - это говно!" А он мне: "Это диск так называется. А диска Ява - это говно, нет такого диска" И гогочет, гад, гад эдакий :)
Друг вчера рассказал. Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает - Ну ты, чего там, Никит? - Тууго мне, ой туго!!!! В общем, передал весь трагизм ситуации!
Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
Встретились как то два старых друга. Не виделись лет сто, ну и решили за встречу такую нежданную выпить. Давай по карманам шарить, в денег ни у одного, ни у другого нет. И тут один предлагает-А айда ко мне, у меня дома ракетное топливо есть, бахнем? другой говорит-"Да ты че, траванемся же!"А друг и говорит-"Да это ракетное топливо-чистейший самогон, давай?""Ну, давай"Сказано-сделано. Нажрались оба, естественно, в говно. Утром один просыпается, ни чего не помнит, голова болит, тошнит ацки и срать охота ужас. Тут звонит телефон, там друг: -Але, Вася, здорово, как сам? -Хуево...-Башка болит? Ага... Поди тошнит? Ну да... Вася, а срать тож охота? Да, уже терпеть сил нет... Пауза в телефоне... -Вась, ты это... не ходи в туалет.. ,я тебе из Японии звоню.
Получила Вовочкина семья новую квартиру, ну пришла смотреть ее. Бабушка говорит: "Вот сюда мы кроватку детскую поставим. Идут дальше, а вот сюда мы шкаф поставим. Вмешивается Вовочка: "А вот сюда мы ковер припиздячим",-и моментально получает подзатыльник от отца. Отец: "Понял за что?" Вовочка:"Понял, не хуя ему сдесь делать, и на полу полежит".
Чук и Гек пошли в поход. Настала ночь,разбили они палатку и легли спать. Геку не спится он Чука в бок толкает: - Чук! Ты не спишь? - Не сплю! - А, что, дро...шь? - Дро...чу! - И что,кончить не можешь? - Не могу!!! - Так ты у себя дро...чи!!!
Сидат в квартире жена и любовник.Вдрук звонок в дверь.любовник говорит: Ничего я могу спрыгнуть и с 10-го итажа у меня там лошадь! Прыгает. Жена открывает дверьютам стоит лошадь и говорит:скажите моему хозяину что на улице дождь и я подожду его в подъезде.
Поликлиника. Психотерапевт сидит за столом и что-то пишет. Заходит пациент,- молодой человек,- и начинает говорить: -" Доктор, Вы знаете, что то я в последнее время очень много разговариваю, прям без умолку. А тут был свидетелем на свадьбе и надо было сказать тост. Я рассказал длинный, с красивый, с множеством пожеланий тост. А на меня все начали кричать:-"мол что это за свидетель, даже тост не может сказать". Доктор заканчивает свою писанину и поворачиваясь к пациенту спрашивает: "Ну что так и будем молчать?"
Два прибалта заходят в публичный дом. Там сидит такая жирная бабень-администратор. Прибалты:"Мы хотели бы заказать девушку!" А:"Конечно, каокй суммой вы располагаете?" П:"Ну скжаем 100р." А:"За эти деньги вы можете зайти в ближайшие кусты и отсосать друг у друга!" Прибалты уходят с кислым выражением на лицах, но через некоторое время возращаются П:"Спасибо! А кому деньги отдавать?"
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Привет всем! Решил и я приобщиться к прекрасному и поведать вам, дорогие мои, о истории, которая приключилась со мной и моими друзьями лет этак 10 назад.
Преамбула. Есть у меня друзья – Игореха и Димка. Много мы с ними выпили, много накуролесили… Как-то летом, в школьные каникулы подались мы в «акулы капитализма», а если по простому – устроились в киоск реализаторами. Денег, конечно, не ахти, зато – честно (ну… почти) заработанные, и, соответственно, пьется на них не в пример приятнее.
Итак – начало. Первый день. Мы приезжаем к назначенному времени в киоск(вечером, в пересменку), чтобы получить инструктаж от ШЕФА и приступить к работе. А так как на смене должны сидеть двое, то третий – Дима, остался с нами за компанию. Заходим в киоск, отдаем паспорта и, пока начальник переписывает наши данные, осматриваем место работы. Таак… Ну, могло быть и хуже. Тут шеф приступает к описанию обязанностей (причем описывает их так, что я, не зная ничего, смог бы объяснить лучше…). Игорь, как самый ответственный, пытается сделать вид, что внимает откровениям шефа, я осматриваю полки, а Дима… А Дима в этот момент как-то странно, бочком, передвинулся в угол и замер в неестественной позе. Приглядевшись, я узрел то, ради чего он сменил диспозицию – в углу стояла почти полная бутылка ФАНТЫ!!! (маленькое отступление – в те времена вся это иноземная бурда стоила БЕШЕННЫХ денег и была слабодоступна для нас, в отличие от водки). Видимо – брак. Быстро сообразив, что он решил высосать этот флакон первым, я тоже поменял свое месторасположение и переместился к нему. И как только шеф покинул нас, мы бросились к бутылке! О, восславится тот день, когда я отказался от занятий физкультурой!!! Я не успел… Успел Дима. С видом победителя он схватил бутылку, присосался к горлышку и по его радостным глазам я понял, что если нам что-либо и останется, то это будут жалкие слезы…И тут Дима меняется в лице, отбрасывает бутыль и с нечеловеческим визгом кидается к витрине. Сказать, что мы в недоумении – не сказать ничего. Он открывает первую попавшуюся бутылку и начинает … ПОЛОСКАТЬ… рот. При этом матерясь так, что покраснело даже белое вино в бутылках… Оказалось, что сменщики, не желая ночью ходить на вокзал в туалет(далеко), писали в пустую тару…В ту ночь им попалась бутыль от "Фанты"
Так что вот, иногда занятия спортом могут выйти боком… Ведь будь я чуть поспортивнее, я бы успел первым…
Идет пионер по сельской улице, в галстуке и с барабаном. Барабанит... - "Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, Трам па пара пам па, трам пам пам.." Видит- на скамеечке у крылечка старенькая бабуля сидит и чихает. Пионер остановился, опустил палочки, подошел к старушке и говорит -"Будте здоровы, бабушка" Бабаушка ему по старушечьи щурится, улыбается и говорит - " Понимаешь внучек, это я чихаю не потому что болею, а вот видишь, табачок у меня в ладони? Я его нюхаю, поэтому и чихаю" Пионер на нее посмотрел с удивлением. и говорит - "Бабка, по мне ты хоть х"й нюхая, а пионер должен быть вежливым!"
Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо. Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16 и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая спортивная сумка. Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит: - Ну что, ведите вашу суку на операцию. Дама встает и говорит: - Пойдем доченька к врачу ! (:0:) Народ полчаса не мог отойти от смеха ! P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!
Это вообще-то не исторрия, а так первоапрельский прикол. Придумал сам, разыграл всех родственников и решил поделиться. Вообщем звоните домой, скажем, жене (матери, теще, свекрови...) и говорите: - Ты знаешь, такая беда, тут к нам приезжает делегация, а в гостиннице нет мест. Так мы их по квартирам сотрудников расселяем.Как ты смотришь на то, если у нас будет жить кто-то? {Куча вопросов, возмущений и т.д. Обычно - отрицательно} - Да, а я уже согласился на двоих...Обещали даже мебель подвезти. Т.е. нашу выкинуть, а новую поставить... {Обычно следует вопрос кто это?} - Ну как, один англичанин, а второй - американец и всего на неделю... Занавес.
Собрались в далекий путь русский, украинец и грузин. Взяли с собой у кого что было. Русский - хотел взять,да пропил, украинец - кусок сала, а грузин бурдюк вина. Идут. Доходят до леса, а перед ним камень с надписью : "Лес заколдован. Вход запрещен!!!" - А хрен с ним, - порешили и пошли. Зашли, сели на пенек - ужинают. Тут вдруг тень их накрыл и, хоп, кусок сала из рук хохла и пропал. Подняли головы, смотрят, а там огромный змей Горыныч на ветке сидит. - Ну чо, - грит, - по одному на болотце, а там я вас иметь буду. Чо делать? Бросили жребий - первым идет русский. Пошел. Приходит, а там змей член достал и салом его натирает. А член огромный 2 метра длиной и метр в диаметре. Отимел он русского... Пришел тот назад, грит: - Дрался я сним, дрался, не смог победить. Ладно, следующим пошел хохол. Тоже самое. - Рубился я с ним, рубился, не смог... Ну грузин кинжал достал: - Щас я, - грит, - из него шашлык делать буду. Только ушел, через некоторое время дикие крики, вопли из лесу. Русский: - Блин, - это я виноват не сказал ему, что змей иметь будет. А хохол: - Да нЁ Це я. ВЁн коли мене Ёмєл я усе сало з'їв...
На лекции в медицинском институте старенький профессор пытается привлечь внимание разшумевшейся аудитории к теме лекции: Был и я молодой - говорит профессор - И был у меня хороший друг. Случилось так, что полюбили мы с ним одну девушку, но она выбрала его,... а я остался "с носом",... а мой друг - без носа. Тема сегодняшней лекции - СИФИЛИС!