Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Война в Югославии. Ночь. В дом на окраине села стучаться югославские партизаны. Дверь открывает старуха. Партизаны: -Ёбана мать? Старушка:- Мать Ёбана. -Мужайся мать Ёбана убили.
Решили провести конкурс по миньету. Народ съехался гости прибыли, телевидение приехало. Ну и подходит журналист к француженкам и спрашивает : "Ну что девченки, как по вашему кто в конкурсе выиграет?" Француженки:"Ну конечно мы, мы всетаки основатели миньета, Франция страна миньета мы выиграем, вот только если Маша не приедет" У англичанок тоже самое спрашивает Англичанки: "Мы конечно выиграем, вы хоть и не смотрите что мы якобы в постеле холодные и не шевелимся, насамом деле мы очень горячие, мы должны выиграть вот только если Маша не приедет." Подходит журналист к русским и задает тот же вопрос. Русские: "Базару нет мы выиграем, сайчас вот только Маша подъедет и всем хана." Журналист: "А что это за Маша?" Русские: "Маша как Маша, а кубик-рубик за 15 секунд во рту собирает!"
Сидят парень и девушка на скамейке, рядом сидит армянин. Девушка хочет, чтобы парень ее поцеловал и говорит ему: - У меня голова болит, если ты поцелуешь, она пройдет. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит минута. - Дорогой, у меня ручка болит. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит еще минута. - Дорогой, у меня ушко болит. И в это раз парень поцеловал ей ушко. - Прошло? - спрашивает парень. - Прошло - отвечает девушка. Сидящий рядом армянин увидев это спрашивает. - Ара, если ты такой волшебник, вылечи мне геморой.
Встречаются две проститутки на пенсии: - Слышь, Люд, у тебя пенсия какая? - 7 тысяч. - А у меня - 5. А почему такая разница, мы же вместе начали, клиенты одинаковые были, да и ушли в один день? - Хм. А ты когда сосала - проглатывала? - Ну да. - Так это из тебя пайковые вычитают.
Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Девушка с удовлетворенным выражением лица говорит парню: - Ну, что, как назавем нашего мальчика? Парень, переварачиваеться на спину, снимает с х@я презерватив, завязивает его узлом и бросая его в угол говорит: - Если выберется назавем "Коперфильдом"!!!
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то! ... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, как всегда, говорит: - Загадывай одно желание и отпускай. Мужик репу почесал и говорит: - Хочу, чтоб у меня с моей женой оргазм получался одновременно. - Хорошо, - говорит рыбка, - иди, сделаю. Мужик приходит через неделю к синему морю, зовет рыбку. - Слушай, рыбка, сделай ка все на хрен обратно. - А что случилось? - Да невозможно просто! Сидим с мужиками, в домино играем, а я все кончаю и кончаю!!!
Сидит заяц на опушке, забивает косяк. Вдруг шум, топот, на опушку выбегает взмыленный лось. Бах - выбивает у зайца из лап косяк. - Ты, заяц, обалдел! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься, бегать надо, бегать! Побежали... Бегут вместе. Возле пенька примостилась лиса. Насыпала дорожку кокса, только ноздри навострила, подбегают лось с зайцем. Бах - лось с пенька кокс смахивает. - Ты, лиса, обалдела! Здоровье гробишь! Надо бегать, спортом заниматься, бегать надо, бегать! Побежали! Бегут вместе. Волк привалился к дереву, "машиной" в вену целится. Подбегает лось и вся компания. Бах - лось шприц выбивает. - Ты, волк, совсем одурел! Надо бегать, спортом надо заниматься, бегать надо, бегать! Побежали! Бегут вместе. У всех уже язык на плече, а лось ничего - бодрячком держится впереди несется. Выбегают на поляну, видят добродушного медведя, который наливает себе стаканчик портвеша. Бах - лось потрвейн выбивает. - Сдурел, медведь! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься, бегать надо, бегать! - Ой, лось... - Скривился медведь. - Ты как экстази обожрешься, таким идиотом делаешься... :-)
К №9 от 29/10/01 . Очень сильно напоминает рассказ А. Покровского (к сожалению не помню названия) про офицера, который желая уволиться с флота в запас, везде возил перед собой игрушечную бабочку на колесиках (кому интересно -здесь недавно давали ссылку на книгу Покровского "Расстрелять!", этот рассказ там есть). Страшно представить до чего доведет воображение следующих страдальцев, которых не хотят увольнять, после обнародования таких способов уйти с военной службы, ведь, наверное, подобные варианты уже не прокатят . С уважением , Павел
Я не знаю, рассказывали ли здесь эту историю, но ее весь Израиль знает.
Так что, если не ново - не обессудьте! Дело было где-то в 95-ом. Была такая программка по радио с Диди Харари - известным в Израиле радиоведущим а-ля Хауард Стерн. Диди звонил людям посреди дня и спрашивал вопросы о личной жизни. Например, любимая еда, хобби, день рожденья и т. д. Потом Диди звонил супруге или супругу того товарисча или гражданки, и ежели он/она отвечали идентично на те-же вопросы - семья получала приз ввиде наличных. Вот-так позвонил Диди одному мужику и морочал ему голову дебильными вопросами. Последний вопрос был - когда и где он занимался сексом с женой в последний раз. Он честно ответил - сегодня утром на кухне.
Довольный Диди позвонил жене и мучал ее, пока не дошел до гвоздя программы - когда и где? Она долго ломалась. Муж ее, уже ведевший наличные в кармане голосил на другой линии - да скажи ему! Да скажи! Она сломалась и сказала "Сегодня утром". "Где?" попросил уточнить радиоведущий? "Да скажи ему... вся страна уже знает!" вопил муж. "Нууу.. нууу" все стеснялась девушка... "Да говори, блин, чего ломаешься?!!!" "Так где?" повторил Диди. "В попу" прошептала несчастная...
Надо заметить что "Где" часто используется в качестве "Куда" в иврите...
Тишина на радио в час пик была гробовой несколько секунд, а там уже даже тех-парней на радио можно было услышать падающими на пол...
Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30) - Госдума запретила СМИ освещать теракты - Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост" - Заявление прокуратуры Москвы - Депутаты не хотят выдавать тела террористов - ГАЗ останавливает конвейер - А в остальном все хорошо
История возможно и не смешная но интересная. В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии. Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200 метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма Брат-2.
Лежат ночью в лесу на траве Холмс и Ватсон. Ватсон, глядя в небо, говорит: Холмс, какие звезды красивые, мне кажется, что завтра будет хорошая погода. В ответ Холмс говорит: Ватсон, а мне кажется, что у нас палатку спиздили!
Военный возвращается со службы домой,и с ним по соседству(в купе) едет молодая девушка с ребенком. -Ребенок все плачет и плачет. Девушка говорит военному испугайте моего сына, чтобы он помолчал немножко. -Военный подумал и говорит ребенку,а ну заткнись,а то сейчас твою мать выебу. Ребенок испуганно посмотрел на военного и спрятался под одеяло. -Девушка говорит,ой ну зачем же так строго.Сказали бы ,а ну помолчи , а то посажу тебя в мешек. -Военный говорит,а на хрена он мне в мешке нужен,чтобы все сухари пообосрал.
Был я как-то в Париже, году в 1994, жили в университетском общежитии, а питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2) талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила. Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы, рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил, что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды, положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим. Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего `клиента`!
Просыпается дядька с глубокого бодуна. Башка трещит, изо рта какая нитка торчит. Мужик ее медленно вытягивает: - Только бы "Липтон"...Только бы "Липтон"...!
Приходит мужик к урологу. - Так и так доктор у меня писька ораньжевая - А у вас в родне у кого-нибудь есть такое? - Нет - Может быть на химическом производстве работаете? - Нет - А чем вообще занимаетесь? - Сижу дома смотрю порнуху, ем чипсы
Случилать сия история когда я работол в ГОРЭЛЕКТРОСЕТИ г.Красноярска. Однажды зимним вечером возвращаясь на базу с очередной аварии наблюдаю следующую картину! Подъезжаю к боксу и в свете фар вижу: Два собрата по оружию ставят третьего на голову! Ну я просто офигел, про себя думаю ну вот и унас появились Йоги! Подойдя к ним слышу следующую фразу:"Вот блин су... нажрался, совсем на ногах стоять не может!" НУ я и сел!
Звонит баба-яга кощею и говорит:"Кощей приезжай водку пить, любовью заниматься будем ". Ждет баба-яга час, два, три часа нету кощея недолго думая садится в ступу и вылетает на встречу. Летит, видит такую картину, то скачет кощей, то падает. Подлетает к кощею и спрашивает, что с тобой кощеюшка, да вот яга как вспомню что вотку пить будем ноги сами меня несут, но только вспомню, что любовью заниматься будем тут же бес сознания падаю.
Произошло полчаса назад: Ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами.... бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка".... секундная пауза и машинист отвечает: "я блять сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я блять сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))
Бэтмэну женщину захотелось, аж терпеть не может. Летает, летает, ни чего ему подходящего не попадается. Вдруг видит на полянке женщина голая лежит и извивается в экстазе. Ну Бэтмэн ее с лету рештл взять..................... Сильнее всех офигел Человек Невидимка. Павел.
Дело было в прошлое воскресенье в МГУшной общаге. Просыпаюсь я со страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное - голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно, спрашивает - А чего это ты всего сочного набрал?? - Отгадай с трех раз... Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было). Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием... - Как дела?- спрашиваю я у нее. - Да ничего. Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу. - А у тебя-то как? - опомнилась подруга. - Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от хохота лифта.. 8-)
Наркоман дома сидит, ширева нет, облом. Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет. Пошел на поле, нарвал конопли. Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану. Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему говорит: не вздумай курить эту коноплю! Нарк - а почему это? Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и умрешь! Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через поле. Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то. Нарк - эй дед, ты что куришь? Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю. Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!! Дед (затягиваясь) - а почему это? Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и умрешь!!! Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал? Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и сказала. Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.
Заблудился я намедни на автомобиле в пос. Шушенское. Утро ранее, улицы пустынны. Останавливаю, как раз напротив мемориала Ленина раздолбанную "двушку", там какой-то крестьянин, в салоне только кроликов не хватает. Я в галстуке, на чистой машине, с девушкой на переднем сиденье. Спрашиваю: - Будьте так добры, скажите, пожалуйста, как проехать до Майнской ГЭС? Крестьянин засуетился, задергался, мысленно ушел в себя, при этом шевеля всеми конечностями, барабаня пальцами по рулю и в полном трансе приговаривая: - Как проехать на хуй? Как проехать на хуй? вот, а дорогу он все-таки правильно потом показал.
Сидим вчера в общаге. Поели только что, накатили малость. Беседуем о том, о сем. И тут заходит кореш один (а он с кем-то в зоопарк с утра собирался). Время - часа два. Ну, мы ему и говорим, мол пора бы уже тебе, а то опоздаешь. А он разворачивается к двери и задумчиво так: "Надо будет помыться, а потом уж можно и в зоопарк идти..." На что следует вопрос: "Че, боишся звери засмеют??" Все попадали...
Железная палка торчит в животе, вынуть ее не хватает сил, Oбидно до слез что случилось все так со мной а не с подружкой моей, например. Не бегать по травке мне больше легко, и пиво не пить мне теперь никогда.
Железная палка торчит в животе, а в бабе моей хуй чей-ещ чужой!
Молодой шахид после совершения терракта попадает, есснно, непосредственно в Джанну - мусульманский рай. Там его с почетом встречают 72 вечно девственные черноокие гурии, нежно обнимают, принимаются его обворожительно ласкать... Вдруг он начинает бросать в них камнями, верблюжим пометом и т. д. и орет: - Пошли отсюда, суки! Не видите, мне взрывом яйца оторвало! pab0
Думаете, почему сынок министра обороны женщину насмерть сбил? Это он на папином служебном дивидюке на только привезенную в Москву пиратскую "Горбатую гору" засмотрелся. Пидарасы они и за рулем пидарасы.
Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!
Порутчик Ржевский бегает по поместью, где собрали всех на бал, отлить хочет. Бегал - бегал, надоело, влетел в первую попавшуюся дверь и начал отливать. После удачного завершения процесса поднимает глаза и видит: перед ним стол, за столом сидят люди (типа столовая, а люди типа ели). Застегивает гульфик и говорит: - Ну вы и нашли место где пожрать!
Смотрим сегодня на работе футбол. Наши забивают Тунису первый гол, все радуются. В это время одна девушка, не сильно интересующаяся футболом и потому с головой вовлеченная в трудовой процесс, спрашивает что собственно случилось. Ей отвечают, что, мол, гол забили. - А кто? - спрашивает она. - Наши! Далее следует потрясающий вопрос: - А в чью пользу?..
Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее: - Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает: - Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!
Просыпаюсь я как обычно с утра и с переполненным мочевым пузырем, словно лунатик, иду в туалет. Надо отметить, что прямо над сортиром на высоте репы (в смысле головы) полочки всякие приделаны с барахлом различным. Так вот. Стою я, никого не трогаю, жду, пока моча покидает мой организьм. А просто так стоять скучно - сонными глазами ищу что-нибудь достойное внимания. И вижу. Мыло SORTI (уже настраивает) на котором крупными буквами написано: "ЕСТЕСТВО ПРИРОДЫ В ТВОИХ РУКАХ". Я согнулся пополам от смеха, чуть себя не забрызгал...