Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый, ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток - "Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!" Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно. Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!" А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"
История эта произошла в городе Златоусте когда я был на военных сборах. В один из жарких дней нас отпустили исупаться , отправв с нами одного из подполковников. Он, естественно, раделся и лег на пляж обнажив свой накаченный торс. Уж то свойственно начальству, так это - фарс. ( служил он в элитных войсках и поэтому очень гордиля своей тренированной фигурой - "военный - красивый, здоровенгный" ) И вот подходит к нему местный браток "из новых" и говарит : " ЧТО , ЭТО У ТЕБЯ ?"( показывая в одласть живота ) " ПРЕС !"- радосно ответил подполковник. "НЕЕТ, ВОТ ЭТО ПРЕС!"- сказал браток, и вытащил пачку баксов из барсеткит - "А ТЫ СЕБЕ ЖИВОТ ИСПОРТИЛ !"
Идет панк по улице, за собой тянет длинный кусок веревки. Проходит мимо сидящей на лавке бабки. Та провожает его взглядом: - А зачем ты, милай, веревку-то за собой тянешь? - Что ж мне, бабка, перед собой ее толкать что ли?...
Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6! Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким , одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит: -Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!
Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус и говорит: -Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень! Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию. Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит: -Мама, я же просил: сидите дома!
Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную рубашку к санитарной машине. (С):- Это классная машина! (М):- А эта рубашка просто ужасная.
Люди старшего поколения помнят, что одним из городов комсомольских строек был город с труднопроизносимым названием - Мангышлак... Авдотья Никитична спрашивает у Вероники Маврикиевны: -Ты чего это такая грустная, Маврикиевна? - Да меня в комсомол не приняли... - А почему не приняли-то? - Да я не все комсомольские стройки правильно назвала. - А какие называла-то? - Ну, БАМ... - Правильно. А еще? - Комсомольск-на-Амуре... - Правильно. А еще? - Вжопепесок. - Чего?!! - Вжопепесок. - Ах ты, бестолочь! ВМАНДЕШЛАК!!!
В процессе общения с отечественной продукцией у меня появилось небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная, размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...
Ночь. Луна. Площадь провинциального городка. Под фонарем мочится корова. Подходят обнявшись два пьяницы. Один: смотри, корова ссыт! Другой: вот так и мы - умрем и никто не спросит!
Заваливает новый русский в аптеку и говорит: "Хлеба дай" Аптекарь:"Понимаете, здесь аптека, а не продуктовый маг..." Получает кулаком в морду. На следующий день опять тот же крутень: "Хлеба дай" Аптекарь: "Я же вам объясняю, здесь аптека и хлеб не продают" Опять удар в морду. На третий день, только тот появляется на пороге, аптекарь кидается к нему с булкой хлеба: "Вот, возьмите..." Опять удар по роже: "Не надо, я хлеб уже в обувном купил"
Это было в среду. На станции метро Алексеевская в связи с ремонтом эскалатора перенесли турникеты и к вечеру образовалась пробка. Турникетов на всех не хватало, с проездными (даже карточными) для ускорения процесса пропускали мимо дежурной. В вестибюле раздавался ее зычный голос: "С МЕСЯЧНЫМИ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ!!!" Странно, но мужики там тоже проходили...
Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата): "Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий для Российских бизнесменов по международным стандартам."
Эту историю рассказал один мой друг. Как-то он с друзьями пошел в Сокольники посидеть и выпить на природе. День был жаркий и скоро их всех развезло. И тут одному парню приспичило сходить по большому! Заходит он в туалет, но половина кабинок занято, а другая половина закрыта. Ну потыкался он в двери - некуда идти, а сам еле сдерживается. Тут то он и увидел кабинку, в которой стояло ведро и лежали разные швабры. Не долго думая он садится на ведро и отдается стихии. По окончании своего черного дела он берет половую тряпку, лежащую здесь же, и начинает ей вытирарться ! Тут открывается дверь кабинки и входит уборщица и видит ведро все в дерьме и какого-то парня, вытирающего задницу тряпкой !!!! Немая сцена (:)
Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами. Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные 100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: « Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом громко изрекает: «Ты что, я же ох@ею….»
Сидел однажды Миша на pаботе в отдельном кабинете с телефоном и pешил позвонить на pаботу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место pаботы. Миша сначала позвонил домой и спpосил у своей мамы: "Мам, скажи, пожалуста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит не со своей pаботы, а из дpугого места и пpосит номеp телефона своей пpиемной, т.е. секpетаpя Лены. Поэтому она и сказала Мише телефон его пpиемной. По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набиpает номеp пpиемной и пpосит пpигласить к телефону Кpылову. Секpетаpь Лена не pасслышала (или не pасслушала) окончание фамилии и, сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Кpылова и застала его, естесственно, с тpубкой у уха. "Миша, тебя к телефону",-сказала Лена. "Сейчас, с женой поговоpю и пpиду",- сказал Миша и остался в кабинете, но к телефону с "той стоpоны" никто не подходил.... Пpождав безpезультатно несколько минут, Миша бpосил тpубку и помчался в пpиемную. Вбежав в пpиемную, Миша схватил телефонную тpубку и сказал "Алло!", но в ответ услышал только гудки. (естественно ;) "Тpубку положили",-сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет. Подождав несколько минут, Миша опять набpал номеp: "Кpылову позовите!" И опять секpетаpь Лена не pасслышала окончание (после слов "Кpыл" у нее слух, похоже, вообще пpопадал), сказала: "Хоpошо" и пошла за Мишей в кабинет. Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с тpубкой у уха, и сказала:"Миша, опять звонит тот паpень". "Hет, ну не дадут с женой поговоpить!",-в сеpдцах воскликнул Миша и добавил:"Скажи, чтобы пеpезвонили позже". Лена идет обpатно в пpиемную и говоpит:"Пеpезвоните, пожалуйста, попозже." Услышав "пеpезвоните попозже", Миша кладет тpубку, и не спеша идет в пpиемную, чтобы подождать там звонка какого-то паpня. Пpосидев в пpемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет. Выкуpив сигаpетку, Миша набpал номеp:"...Я тpетий pаз звоню..." "Да, да, да",-ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет. Воpвавшись в кабинет Лена увидела Мишу с тpубкой у уха. "Миша! Беги быстpей, там опять этот паpень звонит!" Миша не выдеpжал:"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так: я побегу в пpиемную, а ты посиди сдесь, и когда жена возьмет тpубку, скажи, что я сейчас подойду." И, окpыленный своей находчивостью, Миша пошел в пpиемную. Взяв тpубку в пpиемной и сказав: "Да" и услышав женский голос, Миша сначала ничего не понял, точно также как ничего не поняла секpетаpь Лена, услышав в тpубке мужской голос... Чеpез несколько секунд, обменявшись pитоpическим "а кто ето?", они поняли ВСЕ...
Встречаются две проститутки на пенсии: - Слышь, Люд, у тебя пенсия какая? - 7 тысяч. - А у меня - 5. А почему такая разница, мы же вместе начали, клиенты одинаковые были, да и ушли в один день? - Хм. А ты когда сосала - проглатывала? - Ну да. - Так это из тебя пайковые вычитают.
Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: "Hу, ни пуха, ни пера!" Hегр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "HА ХУ&!" Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
Дело было в какой-то общаге. Неизвестно и неважно, в какой. Главное, что студенты оной, притесняемые администрацией, точили на нее зуб. Заточили изрядно, и вот, очень кстати, народ прознал, что в родную хату грядет комиссия. Уж не знаю, откуда, но явиться она должна была вечером, заранее известного числа. Студенты придумали страшную месть: договорились меж собой, и к нужному часу в окнах общежития, путем избирательного включения света, было синтезировано светящееся изображение народнейшего из трехбуквенных слов. Размером - в дом! Нельзя сказать, чтобы комиссию обрадовала такая встреча. Раздосадованные проверяющие раздолбали местное начальство в пух и прах. Зданию была обещана переэкзаменовка. Понятно, что повторный саботаж требовалось предотвратить. Ушлые админы вышли во двор, и глядя на неприличное сочетание люстр записали номера комнат, слившихся в вышеуказанное слово. На чем начальство успокоилось, и, затаив недобрую мысль, пошло спать. К следующему приезду комиссии дворнику был выдан список, и, за 10 минут до события, он понесся вывинчивать пробки у запятнавших себя в прошлый раз комнат. Надо ли объяснять, что на это раз на стене здания комиссию ждало то же самое слово, но теперь уже черным по пятнисто-светлому... ;-)
Война в Югославии. Ночь. В дом на окраине села стучаться югославские партизаны. Дверь открывает старуха. Партизаны: -Ёбана мать? Старушка:- Мать Ёбана. -Мужайся мать Ёбана убили.
Решили провести конкурс по миньету. Народ съехался гости прибыли, телевидение приехало. Ну и подходит журналист к француженкам и спрашивает : "Ну что девченки, как по вашему кто в конкурсе выиграет?" Француженки:"Ну конечно мы, мы всетаки основатели миньета, Франция страна миньета мы выиграем, вот только если Маша не приедет" У англичанок тоже самое спрашивает Англичанки: "Мы конечно выиграем, вы хоть и не смотрите что мы якобы в постеле холодные и не шевелимся, насамом деле мы очень горячие, мы должны выиграть вот только если Маша не приедет." Подходит журналист к русским и задает тот же вопрос. Русские: "Базару нет мы выиграем, сайчас вот только Маша подъедет и всем хана." Журналист: "А что это за Маша?" Русские: "Маша как Маша, а кубик-рубик за 15 секунд во рту собирает!"
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело... Показывает на пустые рукава. - Да конечно, что делать... Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул. ... - А руки-то небось на войне потерял? (тот, высовывая из рукавов и потирая руки) - Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.
Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клево". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать, обнажая коленки..." Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто дорвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!
Сидят парень и девушка на скамейке, рядом сидит армянин. Девушка хочет, чтобы парень ее поцеловал и говорит ему: - У меня голова болит, если ты поцелуешь, она пройдет. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит минута. - Дорогой, у меня ручка болит. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит еще минута. - Дорогой, у меня ушко болит. И в это раз парень поцеловал ей ушко. - Прошло? - спрашивает парень. - Прошло - отвечает девушка. Сидящий рядом армянин увидев это спрашивает. - Ара, если ты такой волшебник, вылечи мне геморой.
Премьера "Отелло". Все идет как надо. Но вот доходит до слов: "О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло." И тут крик с галерки: "Еби, пока теплая!" В зале смех, спектакль сорван. Труппа не отчаивается, играет на следующий день. Опять доходит дело до слов "...еще не остыло", с галерки снова "Еби, пока теплая!". Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию. Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде. На следующий спектакль в театр присылают опера, садится он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет. Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь по службе, мне сам спектакль до лампочки, я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни". Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..." Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит: "...но тело твое еще не остыло" Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет: "Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"
А кстати "В кузнечный пресс попала птичка" исполнил А. Лаертский. Вот еще одна из его песен:
Мне щилом стукнули в глаз и проткнули хрусталик насквозь А пока я был удевлен сняли куртку штаны и часы. И теперь я без глаза хожу, без куртки штанов и часов, A что остается мне если больше их нет у меня.
Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор о достоинствах и недостатках разных народов: Профессор: -Какой народ по вашему мнению самый тупой. Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то из зала раздается голос: -Зато яки мы гарны песни спеваем.
День рождения НР Приходит Вован: Витек с днем рождения тебя, пойдем на улицу я подарок покажу (выходят стоит 600 "мерен" это тебе Витек) Спасибо Вован услужил пойдем стол накрыт девочки. Вован: Погоди это еще не все.(Открывают багажник полный "зелени" помниш своего должника так я долг выбил к дню рождения Витек: Ну ты бог пошли бухать девки ждут! Вован: Погоди это еще не все, вон в том гараже твой должник висит пошли ломиком его охерачишь. Витек: Да ладно че день рождения омрачать водка, девки ждут Вован: Я тебя ублажи и ты меня ублажи. Заходят висит мужик на дыбе весь избитый. Витек разбегается как ебанет его ломиком по ребрам. И тут мужик: "Happy birhtday to you Happy birhtday to you