Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла в 1997 году. Просидев почти все лето в Москве, я и мои друзья собрались на дачу, ну как водиться отдохнуть, водки попить и прочими нехорошими вещами побаловаться. Приехали мы туда часов около шести и решили хорошенько приезд обмыть, обмывали часов до двенадцати ночи, и все было бы хорошр, если не пришла кому-то из нас в пьяную голову идея пойти купаться. Взяв с собой горячительного, мы двинулись к озеру(2км от дома), пришли, искупались, выпили, вобщем все просто замечательно. Возвращаемся назад идем по нориальной российской деревне(50% домов пустуют), темно луна светит, как в фильме ужасов, кто-то начал страшные истории рассказывать. Никому не страшно, идем смеемся, подзаправляемся по пути водовкой вкусной. И вдруг мне приходит, как мне показалось, чумовая идея - "Гуня" - говорю я своему корешу - "я в этих местах все свое детство провел, знаю говорю я тропинку через лес короткую, сейчас свернем вдвоем быстренько в дом придем и всех остальных напугаем". Гунька меня конечно поддержал в этом начинании, и через 5 минут мы с ним пили водку, идя по короткой тропинке. Надо сказать, что на своей даче я до того был лет пять назад и соответственно не мог знать что ворота в лес давно уже заварили. Ну дошли мы до них, подергали калитку - не открывается, надо лезть-сделали мы вывод. Первым полез я, кстати ворота высокие метра три где-то на верху копья из прутьев железных сделаны с острыми наконечниками сантиметров по тридцать копья то, а еще ворота сеткой(рабицей) покрыты, с грехом пополам я перелез, а Гуня, забравшись на верх решыл на воротах посидеть - передохнуть. И сел он так, что одно копье у него между ног а два других по бокам, он за них и держится, ну, говорю хорош слезай посидел и хватит, подергался он и говорит не могу, иди за лестницей(дело в том что ногами то ему упереться не во что и через копье, которое у него между ног он перескочить не может, а назад падать три метра). Ну пошел я за лестницей еще не осознав всей курьезности ситуации. Прихожу домой, друзья уже там, говорю: "у Гуни проблема и нужна лестница", они не верят( еще бы я тоже бы не поверил, просекли они что мы пошутить решили). Налили мне водки, потом еще и еще... Минут через 30-40 выходим покурить и в темной августовской ночи слышым истерические крики примерно такого содержания: "СУКИИИИ.... БЛЯДИИИ.. и т. п." Мгновенно поняв кто это, мы взяли лестницу и стремглав помчались на выручку другу. Подходя к воротам и увидев это чудо(он был в одних плавках и ужеопух от укусов комаров)мы свалились на землю от смеха. PS. Гуня до сих пор обходит любые заборы. PPS. Рядом с воротами в заборе была дыра в которую запрсто мог проехать автомобилю.
Камера. Сидят зэки, открывается дверь и заходит мужик с видеокамерой. Не обращая ни на кого внимания устанавливает камеру, спускает штаны, становится раком и говорит: "Ебите меня!". Зэки прифигели, но естественное желание взяло свое. Оттрхали мужика всей камерой по несколько кругов, после чего очко мужика представляло жалкое зрелище. Мужик с трудом натягивает портки, поворачивается к камере, с улыбкой машет рукой и говорит "А вам СЛАБО?"
Хочу рассказать историю, которая произошла в середине 90-х годов. В то время я работал на фирме, которая занималась довольно прибыльным бизнесом и можно сказать, что руководство фирмы были "новые русские", т.е. в своих офисах имели все самое лучшее и современное, путешествовали только в бизнес-классах и покупали автомашины последних моделей. И вот хозяин моей фирмы, у которого уже было некоторое количество иномарок (600-й Мерседес, Ягуар, Вольво и другие) решил купить себе новый джип Opel-Frontera. И, решив опробовать его на ходу, он решил со своими топ-менеджерами прокатиться в Прибалтику (в Ригу), тем более, что там тоже были партнеры. И вот кавалькада из пяти машин, в числе которых новенький джип, отправилась в это путешествие. В пути все было замечательно - погода блеск - +25С (на улице июль), дорога отличная. И вот мы решаем немного отдохнуть на природе и выбираем для этого один из диких песчаных ляжей Рижского взморья. Сделали остановку, разожгли костер, шашлыки, вино, и решил мой шеф на джипе по берегу моря покаться, дабы полностью насладиться превосходством джипа. И вот погонял он на славу - море брызг, песка, машина ведет себя превосходно. Довольный, он остановился, поставил машину у самого моря на пляже, и мы пошли есть шашлык. И в самый разгар нашего пиршества я вдруг боковым зрением вижу такую картину. ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В ПЕСОК. В ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ "ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША КОМПАНИЯ В ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40 ТЫС БАКСОВ ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК. Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К МАШИНЕ. КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И НЕУМОЛИМО ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ". Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ НА СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ ПО ГАЗАМ - КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ). КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ, ТРУДНО ОПИСАТЬ - ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ ОКОЛО 30 СЕКУНД, КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО ПЛЯЖУ.
Реакцию Шефа после происшедшего описать легко. Прийдя в себя после испытанного шока, по прибытию в Москву я получил солидное повышение в зарплате, даже иногда разъежал на этом джипе по своим делам.
ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ ДЕНЬГИ
Заходит мужик к врачу, и говорит - - Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!!! Доктор поднимает глаза и говорит - - Какая у тебя может быть мания. Ты - жалкий презренный клоп!!!!!
Встречаются два генерала российский и американский. Российский генерал гордо сообщает американскому: - Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000 килокалорий! Американский генерал: - А американский солдат получает 4000 килокалорий! Российский генерал краснеет и орет: - Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!
Встречаются два генерала российский и американский. Российский генерал гордо сообщает американскому: - Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000 килокалорий! Американский генерал: - А американский солдат получает 4000 килокалорий! Российский генерал краснеет и орет: - Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!
Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.
Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет. Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать, причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки (в городе!!!). А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то притормаживали раза 4, но места так и не нашли. Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь, опускаю переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с очень озадаченным выражением лица спрашивает: - Чего же вы так странно ехали? На что я ему честно отвечаю: - Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет. И тут он выдает (с явным раздосадованием): - ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!! - Места не нашли. И дальше он заявлет следующее: - ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.
Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.
Приходит мужик к урологу. - Так и так доктор у меня писька ораньжевая - А у вас в родне у кого-нибудь есть такое? - Нет - Может быть на химическом производстве работаете? - Нет - А чем вообще занимаетесь? - Сижу дома смотрю порнуху, ем чипсы
Парень с девушкой лежат в постели, он к ней пристает - мол, дай ввести. Она отнекивается, отнекивается, наконец, он ее уламывает, говоря что введет совсем чуть чуть, самый, можно сказать, краешек. Ну и, как всегда бывает, вводит ей по самые помидроры.
Девушка - Аааай! Как хорошо! Ой, а введи весь! Парень - Нет уж, уговор так уговор!
Продавец спрашивает у мужика: - Что Вас интересует? - Мне бы освежитель воздуха. - Вот, пожалуйста, освежитель "Яблоко". - Ну, Вы же понимаете, я государственный служащий, мне бы что-то более патриотическое, например, "Единство". - Нет, такого у нас нет, но могу предложить освежитель "Медведь".
Цирк, ведущий объявляет: "На арене дриссерованные львы" Голос из зала: "Уроды!" После львов выходит ведущий и объявляет: "На сцене акробаты" Тотже голос: "Уроды!!" В заключении выступления выходит ведущий и говорит: "А сейчас смертельный номер, человек совершит прыжок из-под купола цирка прямо на арену без всякой страховки" Тот же голос из зала: "А-А УРОДЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???"
Сидят за столом два мужика. Спорят. Один: - Кто умнее, кошки или собаки? - Кошки… - Почему? - Ты когда-нибудь видел, чтобы 12 кошек тащили на нардах одного чукчу?
Стояли на улице два мальчика: плохой и хороший и плевали друг в друга. Плохой попал три раза, а хороший - пять раз. Мимо шел прохожий и спросил мальчиков: - Зачем вы плюете друг в друга? Тогда мальчики начали плевать в прохожего - плохой попал шесть раз, а хороший - десять. Вот так добро побеждает зло.
Идет охотник по лесу. Тут мимо него бежит заяц. Охотник прицеливается, стреляет - отстрелил одну заднюю запу. Заяц бежит на трех. Снова стреляет - отстреливает вторую лапу. Заяц убегает на двух передних. Охотник перезаряжает ружье, стреляет - сносит две передние лапы. Заяц зубами цепляется за траву, ползет от охотника. Охотник стреляет - выбивает зайцу зубы. Тут заяц оборачивается: - Ну фо ты прифтал?
Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гормонь играет. Спрашивает у могильщика: - Что происходит-то? - Да начальника ГАИ хоронят... - Что-то не по-христиански, весело больно... - Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на <бис> закапывали!
Бэтмэну женщину захотелось, аж терпеть не может. Летает, летает, ни чего ему подходящего не попадается. Вдруг видит на полянке женщина голая лежит и извивается в экстазе. Ну Бэтмэн ее с лету рештл взять..................... Сильнее всех офигел Человек Невидимка. Павел.
Бежит лось по лесу, споткнулся, упал и защемил рога о пенек. Рядом пробегал косой, увидел лося, подошел и стал иметь лося в ноздрю. Лось был крайне возмущен этим и кричит косому, сейчас ведь встану и порву тебя на кусочки. А заяц ему отвечает: из этих лап никто не уходил.
Дело происходит в одной из стран СНГ. Наше время. Возмечталось столичному зоопарку иметь у себя жирафу. Ну красивая такая скотинка. Пятнистая. С рожками опять же. Выпросили у папы денежков и стали искать, где же им жирафу прикупить. В Конго, или опять же в Замзибабве. Пока решали, узнали, что жирафа, скотинка нежная, и в одиночестве не живет. Дохнет жирафа от тоски в одиночестве. Рассказали папе. Папа матюгнулся, но дал денег на двух жирафов. Поехали ребята в Конгу, или в Замзибабву, не суть важно. Ходют по Конге гордые такие, типа мы за жирафой приехали, не хухры мухры. Высмотрели наконец они в Замзибабвей саванне красивую жирафью пару и говорят, что типа этих мы и купим. Ловите арапы жирафу и валите ее на бок, только не ломайте ничего. Арапы быстро жирафу изловили и гонцов спрашивают: Вы типа как их повезете? Гонцы призадумались. На машине из Конги не уедешь, пароходом плыть, так опять же моря в стране нет. А ерунда думают закажем самолет, жирафе ноги свяжем и полетим. А арапы хоть и дураки, но в жирафьих нравах доки. Нет говорят, жирафа у вас в самолете очумеет, не привычна она на самолетах летать, помрет скотинка всенепременно. Есть только один способ: ширнуть жирафу, чтобы спала, но полет долгий и надо два раза колоть, и очень аккуратно. Чтобы передоза не случилось. И просят бестыжие арапы за это бешенные тыщи. Ну гонцы не дураки, думают сами уколем ежели что. Ну полетели. На дозаправку сели в дружественной стране. Там понятно водочка, девочки и т. д. Тут прибегает бортпроводник и кричит: тама одна жирафа проснулась. Гонци побегли, смотрят лежит жирафа проснутая и грустно так на них смотрит. Они тут же ей укол и ширнули. А жирафа, собака такая, возьми и издохни тут же. Перепугались гонцы и полетели скорее домой. Думают хоть одну жирафу привезем. Привезли. Только она через пару недель тоже исдохла, от тоски. Есть теперича в зоопарке два холмика, а жирафов, как не было, так и нет.
Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл: «Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут наверное тридцать: )))))))))
Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл: «Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут наверное тридцать: )))))))))
Недавно наш философ на лекции сказал: "Чего не может быть, того не миновать". По-моему, самая краткая формулировка закона Мерфи.
Но сегодня он выдал перл покруче. Распекая христианскую идеологию (будучи на стороне Ницше), он заявил: "Основной постулат христианства какой? Если тебя ударили по щеке, подставь другого!" Лютер отдыхает.
Сижу, почту проверяю. Коллега по телефону базарит с кем-то о своем ребенке. Следует фраза: "... в анус ходить не дает...": ( я тихо отползаю... спустя полминуты доходит, что на самом деле звучало так: "... в ванну сходить не дает"
Н-да! Как говорится, у кого что болит, тот там и чешет...
Короче, сидим мы вчера с девушкой, обнимаемся, ласкаемся, все дела - и тут она говорит таким тихим нежным голоском: "Возьми меня замуж". А мне послышалось - "Возьми меня за уши"! И я так нежно беру ее за уши...
Весь день меня глючит с утра: прицепится какя-нибудь дурная мысля, и не отпускает... Сначала по поводу аськи болезненное выражение пыталось найти эквивалент символу: ( Всем известно, что :) - смайлик. Ну а :( - дизапойнтик, соответственно.
Потом пробило на хачиков. Как, думаю, будет жена хачика называться? Хачиха? Хачица? Или, может быть, ХАЧУШКА? Хачалка, хачундра, выхачель, хачапури, генацвале, Какка Бидзэ....... СТОП! Пойду лучше пивка попью.
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое". Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно- ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай".
Иду сегодня в плотном потоке людей: полоса слева, полоса справа. Иду, значит, и провожу параллели с автотрассой. Ну очень похоже, прям час пик какой-то. Так вот. Вижу, значит, что одна девушка (весьма сипатышного виду) резво выскакивает на "встречную полосу", при чем, что весьма характерно, не глядя вперед. А я увернуться ну никак немогу. И остановиться тоже. Она на полных парах в меня и врезается, и тут же от неожиданности отскакивает назад, задев сзади идущего. Я, возмущенный столкновением, заявляю нарочито громко: "Не хорошо получается, девушка! Мы ведь с Вами даже не знакомы, а Вы уже на меня напрыгиваете!" Народ заржал, я стою самодовольно лыбу тяну. Девушка собралась было оправдываться, но смекнула, видать, что я пошутил. Но вы бы видели ее глаза в первый момент......
P. S. Мы так и не познакомились - я очень торопился.
Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами. Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и уводили в сторону кухни. Пришли воры. Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.
Девушка поступает в театральный институт. Экзаменатор: "Покажите что-нибудь эротичное с обломом в конце". Девушка: " Ах -А -А-А.... А.... А-АПЧХИИИИИ!!!!"
Навеяно историей про хомяка за 14.02. Историю рассказал племянник жены. Его знакомые решили приобрести для забавы детей хомячка. Принесли его домой в клетке со всеми прибамбасами, поставили клетку на пол и сгрудились вокруг, умиляясь его возне. Вместе со всеми умилялся и хозяйский кот. Поумилялись немного и пошли ужинать. По возвращении видят следующую картину: кот сидит и, склонив голову набок, с интересом смотрит на хомяка, а тот развлекает кота, вертясь в беличьем колесе. Посудачив немного по поводу того, как быстро животные подружились, все дружно отправились спать. Интересно, что утром их ожидала та же картина: кот сидел и смотрел, а хомяк скакал в колесе. Тут только кто-то догадался вывести кота их комнаты. Хомяк на дрожащих лапах выполз их колеса, доковылял до поилки, выпил всю воду, повалился там же и мгновенно уснул. Проспал, между прочим, больше суток.
В Южном Бронксе пятеро здоровенных негров насилуют белую девушку, что надо сделать, чтобы помочь бедняжке. ответ: надо в толпу бросить баскетбольный мячик...... .
Дело происходило в Германии, но к нашему повествованию это имеет весьма косвенное отношение. Не вняв предупреждению Владимира Набокова, мы растим трехязычного ребенка. Но маленькому Лео (1 год 4 месяца) мало русских, английских и немецких слов - он изобретает свои. И употребляет их с такой увернностью, что мы их невольно подхватываем. Не все, правда. Яблоко, например, называем яблоком, а не "БЛЬЯ", как говорит Лео. А вот глагол "ПЕСТИ" (шуметь, радоваться, кричать, веселиться) нам полюбился, и мы давно перестали замечать рискованную близость его склонений к другому популярному русскому слову. И вот приехал из России уважаемый Дядюшка. Пришел в восхищение от внучатого ангелочка. Стал задавать ему вопросы. А Лео знай рассказывает обо всем, что происходит в его карапузной жизни: показывает на окно - "РРРР" (машины), на кота - "МЬЯУ", в сторону кухни - "БЛЬЯ" (только что яблоко ел). - Что? - поразился Дядюшка. - БЛЬЯ, БЛЬЯ, - еще громче выкрикнул Лео. - Где? - не совсем логично спросил сбитый с толку Дядюшка. Лео побежал на кухню, пригласительно оглядываясь на Дядюшку. - БЛЬЯ, - с чувством выполненного долга выдохнул он. - Он у нас такой болтун, - извинилась жена, - пестит с утра до вечера. - ПЕСТИТ, ПЕСТИТ, - обрадовался Лео. - Да что ж вы делаете с ребенком?! - прохрипел Дядюшка и отступил в коридор за подкреплением в виде валидола. Ему повезло, по лестнице уже поднимался его брат (левкин родной дед), такой же серьезный и положительный человек, как и он сам. Первым, что дед сказал, было: - А где тут мой маленький ПЕСТУН?!!
Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата): "Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий для Российских бизнесменов по международным стандартам."
Празновали мы как-то новоселье друга. Купил он себе на честно заработанные деньги неплохую квартирку на проспекте Вернадского. Приччем в квартире полным ходом идет ремонт, отремонтированы только кухня и смежная с ней крмната в которую снесена стена (евроремонт и все такое)а коридор и вторая комната нет. Пьем мы соответственно в отремонтированных помещениях. Нас человек 5-6 и ни одной дамы. После изрядно принятого количества вискаря решили вызвать проституток. Порылись в газете и нашли объявление "Красивые девушки приедут и сделают все что вы захотите. Тел. №№№ №№ №№". Сказано-сделано.Через некоторое время появляются путаны, деньги сутенерам заплачены. И тут Ромка (хозяин квартиры) им дает им в руки газеты и коробку клея и говорит: "Раздевайтесь и оклейте ими коридор". Немая сцена... Причем удивились все, в том числе и мы, ничего не знавшие про этот прикол. Путаны переглянулись, но делать то нечего разделись, стали готовить клей и обклеивать коридор газетами. Через некоторое время одна из них бросает все на пол и произносит "Ну я же не маляр". Наш дружный хохот не утихал минут 10. После чего все вспомнили об истинной профессии путан по их многочисленным просьбам. И все было в полнм порядке.
Вчерась, значитъ. Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня правильно) он не выдерживает: - Все, на... в... мать! Я спать хочу! Я спокойно парирую, щелкая по каналам (везде фильмы всякие!): - Спи, кто ж тебе мешает. - Свет и телевизор! И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма (обиженный голос): - Зря ты так про меня говоришь!
Празновали мы как-то новоселье друга. Купил он себе на честно заработанные деньги неплохую квартирку на проспекте Вернадского. Приччем в квартире полным ходом идет ремонт, отремонтированы только кухня и смежная с ней крмната в которую снесена стена (евроремонт и все такое)а коридор и вторая комната нет. Пьем мы соответственно в отремонтированных помещениях. Нас человек 5-6 и ни одной дамы. После изрядно принятого количества вискаря решили вызвать проституток. Порылись в газете и нашли объявление "Красивые девушки приедут и сделают все что вы захотите. Тел. №№№ №№ №№". Сказано-сделано.Через некоторое время появляются путаны, деньги сутенерам заплачены. И тут Ромка (хозяин квартиры) им дает им в руки газеты и коробку клея и говорит: "Раздевайтесь и оклейте ими коридор". Немая сцена... Причем удивились все, в том числе и мы, ничего не знавшие про этот прикол. Путаны переглянулись, но делать то нечего разделись, стали готовить клей и обклеивать коридор газетами. Через некоторое время одна из них бросает все на пол и произносит "Ну я же не маляр". Наш дружный хохот не утихал минут 10. После чего все вспомнили об истинной профессии путан по их многочисленным просьбам. И все было в полнм порядке.