Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит как-то новый русский в аптеку. Подходит к прилавку и спрашивает: - Мне 2 батона! - !!!!!! Какие же у нас батоны. У нас аптека. Мы продаем лекарства. - Я сейчас всю аптеку разгромлю. Ну понятно, что хлеба ему не дали, ну он все и порушил. Так продолжалось несколько дней. Надоело все это аптекарю и решил он специально купить хлеба для него. На следующий день заходит новый русский, подходит к прилавку, а аптекарь ему молча выкладывает 2 батона на прилавок. Новый русский спрашивает: - Мне литр кефира! - А..а...а, как же хлеб?! - Хлеб я вчера в книжном купил...!
Дело происходило в Сибири в советские времена, примерно лет 20 назад. Бригада отделочниц в составе 3 человек (одна из них практикантка) работали, как обычно, на своем объекте. Они клеили обои на стены, а в советские времена сантехнику устанавливали либо перед заселением жильцов, либо сами жильцы, и вот эта практикантка захотела в туалет "по большому". Одна из опытных отделочниц посоветовала ей сходить в соседнюю комнату на кусок обоев, та так и сделала. Практикантка сходила на кусок обоев, свернула, завернула еще в один кусок и выбросила из окна. В это время мимо окон этого дома шла бабка, она видит, что что-то выбросили, хватает этот сверток и чуть ли не бегом удаляется "с места преступления". (представьте, что было дальше).
Вчера было открытие студвесны в одном из Самарских институтов. "Старички" встречаются.Студенты тусуются.Некоторые в состоянии близком к астралу.Охранники-стриженные заморыши,изображающие из себя бультерьеров,носятся по коридорам заприщая направо и налево курить в здании института.А мы "старички" стоим на лестничной площадке, уже встретившись ждем еще одного нащего приятеля,который чуть задерживается.И вот он долгожданный миг встречи.Идет наш приятель по лестнице с бутылочкой пивка.И попадается на глаза "бультерьеру", который недолго думая подлетает к ниму и заевляет что ипиво на вверенной ему территори пить запрещено.На вопрос мол,а почему. Последовала долгая пауза со скрипучим шевелением мозгов. И выдается перл: -ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО!!!!:)))))
Приходит как-то раз газовщик по вызову на квартиру, а хозяин в ванне моется. Звонит раз, другой, третий, ...... , десятый. Никто не открывает. Нагнулся посмотреть в замочную скважину, а мужик толь- ко из ванны вышел и собирается запахнуть халат. Газовщик ему кричит: - Что, кучерявый, нос повесил? Папа дома?
Живем мы в Германии. Первый этаж дома занимает офис одной небольшой фирмы; наша кварира прямо над ним. Однажды ночью будит нас шум, доносящийся вроде бы снизу из офиса. Скрежет, стук, возня. А живем мы, повторяю, в Германии, и тут это сильно не положено. О дне рождения оповещают весь квартал за две недели и потом сосут свои коктейли тихо как мыши. А тут такой грохот. После долгих советских колебаний набираю полицию, которая через две минуты тут как тут; и из окна видно как зеленые (форма тут такая) волокут двух парней к своим машинам. Нам даже «гуте нахт» не пожелали. Утром приходит хозяин фирмы и плача что-то мне объясняет. Текста я не разбираю, но постепенно понимаю, что плачет он от смеха. Мы спускаемся к нему в офис, и он показывает мне искореженный сейф. И пилили его, и долбили. И тут я тоже сползаю на пол в смеховой истерике. Фирма эта безопасностью занимается. Сейф стоял просто как образец, был абсолютно пустым и даже не был закрыт. Только за ручку потяни. Тут бы хозяину полагалось налить, но он только вечером (немцы!) повел нас с женой в соседний бар.
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли": "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..." На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая "Тетли". Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит: - Что тебе надо?! А бандит ему отвечает: - Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры. Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней - и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит свою пасть этой самой щеткой. - Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка! Это моя щетка! - Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!
Встречаются как-то 3 "новых русских"(1-й, 2-й, 3-й) и начинают друг перед другом вы@бываться, мол у кого какие вещи круче. 1-й:"У меня машина есть, сделана в единственном экземпляре специаль- но для меня. Стоит 1.000.000$." 2-й:"А у меня есть бриллиант размером с кулак. Стоит 2.500.000$." А у третьего ничего такого крутого нет. Решил он сбегать а антиквар- ный магазин. Прибегает и говорит: - Мужики плачу 3 "лимона баксов", но чтобы у меня была крутая и очень редкая вещь. Мужики подумали,и один из них ушел. Приходит через 10 минут и катит перед собой барабан. - Вот тебе барабан. Работа великого Страдиварри. 3-й обрадовался, прибегает к друганам и говорит: - Вот, мол, у меня есть барабан. Работа самого Страдиварри. Раздается дикий смех. - Да тебя как лоха позорного на@бали. Страдиварри же скрипки делал, а ты как мудак повелся. Тот, не выдержав такого позора, хватает ствол и прибегает назад в этот магазин: - Бля, да вы охуели.... Да я вас... и т. д. Страдиварри же скрипки делал. - Слышь, мужик. Страдивари скрипки делал для лохов, а барабаны для настоящих чуваков!.
Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее: - Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает: - Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!
Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает: - Так, мол, и так, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем. Часа через два раздается дикий вопль. Проводник со словами:"Что случилось?"-врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет: - Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он снял со стола скатерть и порвал ее на портянки, а свои постелил на стол, я молчала и терпела. Но ког- да он снял с меня очки, надел себе на хуй и сказал:"Посмотри, Арнольд, какого крокодила мы сейчас @бать будем...."- я не выдержала.
Мрачная казарма. Отощавший Петя В задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него на кроватях валяются его друзья (в таком же состоянии). - Петя, не вздумай говорить с "дедушками" о компьютерах. - Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку на ремне. - Расскажи "дедушкам" сказку, анекдот или спой песню. И так ненавязчиво предложи им бутылочку водочки. Они это любят, поверь. Открывается дверь казармы. Хриплый рев: - Где это чмо? - Петя, это тебя. - Тебя "дедушка". Петя забивается под кровать. - Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если стар- шина Петренко, то я пойду..... - Петя, это прапорщик Кошкодавленко...
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка: - Загадывай,- говорит,- свои три желания. Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает: - А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно,- отвечает рыбка. - Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб не убили. Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть. Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку. - Чего хочешь?- спросила та. - Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть? - Могу. Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. - Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
Было это месяца три назад. Возвращаюсь я из университета в общагу, раздумывая о всяких вещах. И тут в голову приходят слова одного товарища, сказанные им на днях: "Чего-то ты совсем перезанимался, родной". Думаю: "Это я перезанимался ?! Фигня. Я еще тот раздолбай..." Иду, иду... Захожу в общагу, показываю пропуск, прохожу, поднимаюсь на 3ий этаж, подхожу к комнате 323, засовываю ключ в замок и ... охреневаю. Мне еще на лестнице показалось, что что-то не так. Оказывается я зашел в корпус химиков, а не физиков, где и находится МОЯ 323 комната. Вот и думай тут о том ПЕРЕЗАНИМАЛСЯ ТЫ ИЛИ НЕТ...
Грузинская свадьба. Тамада встает и товорит:"Гиви, скажи тост." Гиви:"Давайте выпьем." Все выпили. Спустя 10 минут тамада встает и товорит:"Гиви, скажи тост." Гиви:"Давайте выпьем." Еще через 10 минут тамада встает и товорит:"Вано, скажи тост." Встает Вано: "Мы здесь собрались, чтобы...." Тамада:"Вано, сядь. Гиви, скажи тост!"
Один программист-другому: -А ты знаешь, компьютеры-то еще в XIX веке были! -Да ну? С чего ты взял?? -А вспомни, как у Пушкина:"Стал он КЛИКАТЬ золотую рыбку..."
Жили были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: - На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св.Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему тебе выделяется старый, задрипанный "Запорожец". А ты, Петя,- говорит дальше Св.Петр,- вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на "Жигулях". Наконец посмотрел Св.Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша - пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе на "Феррари". Прошло немного времени, и как-то едут на своих таратайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего "Феррари" и горько плачет. - Что случилось? -спрашивают они. - Ведь у тебя "Феррари"!!! На веки вечные! В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел...на велосипеде...
Новый русский, хозяин магазина тканей утром, с дикого бодуна, у себя в кабинете. Звонок, женский голос: - у Вас ситец есть? Н.Р.:-Есть Ложит трубку. Опять звонок, тот же голос: - а какая ширина? Н.Р.: метр сорок и восемьдесят. Ложит трубку. Опять звонок, тот же голос: - а какие есть расцветки? Веселенькие? Я бы хотела подъехать посмотреть. Н.Р. : ... ДА ПРИЕЗЖАЙ, СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!!
Поставили русскому, немцу и американцу 3 условия на выживание: 1 - нужно выпить ящик водки; 2 - пойти в пещеру к циклопу и выколоть ему глаз; 3 - вы@бать женщину. Первым пошел американец. Даже ящик водки не смог выпить: сердце не выдержало. Вторым пошел немец. Выпил водки, пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал. Русский выпил водки и заходит в пещеру к циклопу. Тут ужасный рев поднялся, земля задрожала, горы начали осыпаться. Выходит русский, отряхает себя и спрашивает:"Ну че, где та баба, которой нужно глаз выколоть?"
Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную рубашку к санитарной машине. (С):- Это классная машина! (М):- А эта рубашка просто ужасная.
Произошла эта История с моим другом на даче. Так ближайщая полатка, где можно купить сигарты, выпивку и.т.д. Обычай спрашивать, что и кому нужно. Так вот мне как раз нужны были презервытивы, что я и заказал. Но друг мой, который отправлялся к палатке спросил:"А какие тебе?Э" Я знал, что друг чудной, и мог подумать, что у меня привязаннасть к какому либо виду гондонов( лимонный там, клубничный). Ну, я возьми да скажи:" Мне шестой размер". Друг мой улыбнулся, я это понял, что он понял шутку. Но надо было видить рожы присутствующих, когда друг по прихдудавая мне гондоны заявил:"Продавщица сказала, что у них наверно такого нету"
Наташа Ростова: Ржевский, Давайте я буду загадывать загадки, а Вы отгадывать? Ржевский: Угу. НР: Небольшое залезаетт в норку и вылезает? Р: ГАГА! Мой Х*Й в Вашей жопе! НР: Падая в обморок, Ну как же! Это же мышка! Р: Га! мыщка в жопе?! ОРИГИНАЛЬНО!
Идет мужик мимо кладбища , слышит там восторженные крики разносяться мужик в ужасе думает дай пойду посмотрю....заходит на кладбище ,а там толпа детей окружила свежую могилу и восторженно кричат, и рядом два могильщика взмыленные закапывают могилу Мужик спрашивает у могильщиков что за хрень такая , могильщики и отвечают ... вот вчера умер учитель математики вот на бис 10 закапываем.
Идет Кащей Бессмертный полесу, а из избущки на курьих ножках раздаются стоны, вопли и крики "Насилуют". Ну Кащей не побоялся, заходит. А там на печи баба Яга лежит, ма... и вопит. Кащей: - Ты чего старая, охренела? Кто ж тебя насилует? - Уж и помечтать нельзя...
Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!" и т.д. и т.п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его, посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый, я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: "а я...а я..а я уж-ж-же пр-р-р-рие..хал" Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.
Африка. Маленькие, худенькие черные детишки со вспухшими животами, все в язвах, сидят на поляне и наблюдают приближение большого, разрисованного вертолета,из которого выходит румяный улыбающийся Дед Мороз с огромным мешком. Детишки тянут к нему свои худенькие ручки: -Дедушка Мороз пришел,нам подарочки принес. -Нет,улыбается Дед Мороз, подарки я даю только тем детям, которые хорошо кушают.
Маленькая девочка без ручек подходит к маме: - Мама, дай мне, пожалуйста, яблочко. - Так вот же оно, доченька, на столе лежит! - Мама, но у меня же нет ручек! -Нету ручек, нету и яблочка.
Урок русского. Учитель (У): - Дети, обычно я задаю вам вопросы, вы отвечаете, и я в зависимости от ответа ставлю вам оценку. Сегодня все наоборот: вы задаете вопросы, н отвечаю, и ставлю оцеяку в зависимости от вашего вопроса. Ну, Петя? Петя: Любимый русский поэт,первая буква "П", последняя "н", в середине "к"... (У): Это, наверное, Пушкин. Молодец, Петя, садись, пять. Петя: Мне нравится ход Ваших мыслей. (У): Теперь ты, Таня. Таня: Любимый русский поэт, первая "Л", последняя "в", в середине "о"... (У): Вероятно, это Лермонтов. Хорошо, Таня, садись, четверка. Таня: Мне нравится ход Ваших мыслей. (У): Теперь ты, Вовочка. Вовочка: Ну, не очень любимый, не то чтобы русский, да и не поэт, начинается на "Х", кончается на "й", в середине "у"... (У): ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА! ДВОЙКА! Вовочка: Ну, вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей...
Приходит любовник к любовнице. Занялись любовью. Тут приходит муж. Любовник ныряет под кровать. Муж с женой ложатся спать. Через некоторое время жена поднимается и идет в сарай. Любовник, решив, что ушел муж, взбирается на кровать. Нащупав чью-то задницу, выполняет свой долг. Муж, взревев, как бык, хватает обидчика за член и кричит жене, что он кого-то поймал. И она включила свет. Жена, понимая, что попалась, ведет из сеней теленка и меняет член Л. на язык теленка и включает свет. Муж, видя в руке язык воскликнул:" Вот это лизнул, что в Жо?? затрещало!"
Это даже не история, а так, из жизни. По одному из московских округов баллотируется кандидат по простой фамилии РАБИНОВИЧ. Но это еще не все. Молодой парень, выпускник детдома. Главный слоган у него - "Из детдома в Госдуму". Хорошенькие, однако, сравнения.
Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.
Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты: - На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За". Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает: - Остальные 14 - тоже "За".
Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня муж сильно храпит, что Вы посоветуете? - А, вот как он захрапит, Вы ему ноги раздвиньте и все! - Хорошо, доктор. Через две недели. Пришла женщина опять на прием. - Доктор, доктор, такой поразительный результат, откройте секрет! - Да, здесь все просто: раздвигаете ноги, яйца падают вниз и закрывают задний проход. Закрыт проход - нет тяги, а нет тяги - нет храпа.
В Киевском онкологическом центре мужик сдавал анализ на предмет наличия у него рака (болезнь такая - если обнаружили - пора на гроб заказ делать). А анализ за деньги. Ну значит сообщают ему, что он здоров, рака нет, а мужик возмущенно: - Деньги значит взяли, а рака нет?
Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на группу, захожу к венерологу. Венеролог - пышная дама лет тридцати пяти разговаривает в это время по телефону. Разговаривает она значит, и показывает мне рукой, мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы. "Я вас не понимай" - говорю. Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом: "Оголи головку!", и тут же в трубку:" Сергей, это я не тебе". Вот такая вот история. К сожалению, реакцию Сергея узнать не удалось. :)
Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый, ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток - "Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!" Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно. Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!" А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"
Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый, ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток - "Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!" Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно. Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!" А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"
Вопрос из анкеты для военнослужащих на которую я отвечал вчера, 26 октября с.г.: Работает ли Ваша жена? (возможные варианты ответа) 1 - да, по специальности 2 - да, но не по специальности 3 - нет 4 - затрудняюсь ответить (!!!!!)