Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пан Злопыхальский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает? - Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался.
- Как вы думаете, Холмс, как Россия может победить коронавирус? - Элементарно, Ватсон! Нужно подсчет количества больных, а также процента вакцинированных - чем сейчас занимается Минздрав - перепоручить Росстату и Центризбиркому. А для закрепления триумфа подключить 1-й канал.
Журналисты: - Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего? - Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
К анекдоту от 9 марта: "По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными" По-моему, правильнее было бы не "менее 40 градусов", а "до 40 градусов включительно"...
Знаете ли вы, что... ... Компъютер "Макинтош" был разработан на Украине. Именно этим объясняется тот факт, что эмблемой "Макинтоша" является надкусанное яблоко.
Есть, оказывается, тупые лузеры, которые настолько не въезжают в такие элементарные вещи как презентабельность и дизайн интерьера, что покупают книги не по размеру и цвету обложки, а из-за их содержания!
НОВОСТИ: Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США. Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче.
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по карманам.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.
Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить все из кеша.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения скорости света в макромире.
В детском саду Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft".
Принято считать, что очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа «Хаббл». И только близкие друзья знют, что на самом деле они выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ = 200.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень доктора космологии.
У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.
Анатолий Вассерман знает число Пи полностью.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Единственное, чего не знает Анатолий Вассерман – это значение фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на эту планету;
У Анатолия Вассермана нет клавиатуры и мышки - он посылает компьютеру сигналы напрямую из мозга.
Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману
Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды: 1: а=1/0 gоtо 1
Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого.
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD
На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
Пришел один мужик с геморроем к врачу. Врач его осмотрел и выписал рецепт. На следующий день тот же мужик снова приходит, злой весь: - Доктор, что за фигню вы мне прописали??! Я принял всю пачку ваших гребаных свечей, и мне совершенно не помогло!! - Так вы что, их ели?? - НЕТ, БЛИН!!! Я ИХ СЕБЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЛ!!!
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, отправив спецподразделение прапорщиков в Багдад. В считаные дни оружие массового поражения успешно найдено, спизжено и перепродано американцам за нал.
Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея. - А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!
В запасниках Берлинского музея обнаружен документ "Стратегия Германии в области национальной безопасности", выпущенный в 1939 году. В документе подчеркивается, что поскольку такие страны, как Польша, Франция, Россия и др. обладают оружием, они представляют угрозу национальной безопасности Германии. В качестве мер вынужденной самообороны рассматривается возможность нанесения превентивных ударов.
Армянский налоговый инспектор жалуется: - У нас совершенно невозможно собирать налоги, потому что армяне - ужасно хитрый народ. Вот например армянское радио - так мы его вообще не нашли!
Ну что вы, никакого резкого повышения цен и тарифов ЖКХ на следующий день после голосования не будет. Правительство доброе. Поживёте по старым ценам еще недельку.
"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.
Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.
К анекдоту от 3 сентября: ----- Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем? ----- Фигня! Моей там сразу должность Зав.Кафедрой дали.
К анекдоту от 14 ноября: ------ Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства! ------ А можно еще взять кредит на всю Думу, только страшно – там Валуев.