Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пачкуля Пёстренький
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.
Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке...
Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...
Сегодня однокурсница отожгла. Сидит на лекции с мордой лица наперекосяк. Спрашиваю, что с ней. Она отвечает: - Голова болит. С чего бы? И задумчиво выдаёт: - А-а-а... Это я как раз только в эту субботу замуж вышла...
- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло... - Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
В отделе кадров Белого дома на Краснопресненской набережной раздаётся телефонный звонок: - Алло, вы по какому вопросу? - Я бы хотел работать в правительстве. - Простите, вы сумасшедший? - А это обязательно?
Боксёр полутяжёлой весовой категории Сидоров был уличён арбитрами в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.
Вышел мужик из колонии строго режима, отсидев 10 лет за двойное убийство. Купил билет на поезд. Заходит в своё купе, а там три грузина. Двое сидят за столиком, а третий лежит на верхней полке. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, выпивают. Вот грузины выходят покурить, мужик остался в купе. Внезапно поезд дёргается, третий грузин падает с верхней полки и бьётся головой о край столика. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мёртв! Мужик в ужасе хватается за голову: "Кто же поверит, что это не я его убил: только после отсидки". Недолго думая, он открывает окно и выбрасывает туда мёртвого грузина. Садится за столик и, как ни в чём не бывало, продолжает закусывать. Возвращаются из тамбура попутчики: - Слюшай, дорогой, а тут наш друг лежал. Гдэ он? - Да вот, вы курить пошли - и он сразу за вами вышел. - Как вышель?! Ми же его в Тбилиси хоронить везём!
Ты проводил её до подъезда. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждёт, когда же ты её поцелуешь. А ты в это время мучительно пытаешься понять, откуда у неё в руках оказались гаечные ключи...
Встречаются два приятеля. - Ты что это сегодня напился? - Так сегодня же День охраны природы! - Ну, а ты-то тут при чём? - Так я же охранник в магазине "Природа"!
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница восхищается: - Ой, какой у Вовы зайчик! Вовочка: - Это белочка! Я сказал, это бе-лоч-ка! Воспитательница спрашивает: - Ты уверен? - Да! - отвечает Вовочка. - Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: "Иди спать, дурак! Это белочка!".
- Скажите, а почему вы на каждой остановке выходите из автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю? - Да, знаете, сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал мне как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
Встречаются два друга. - Чем занимаешься? - Бизнесом. А ты? - Я тоже. У тебя что? - Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло идёт, несколько человек днём, чуть больше вечером. А у тебя? - А у меня просто вал народу. Думаю расширяться! - Завидую. Крупный бизнес? - Да, туалетная кабинка на площади трёх вокзалов.