Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей достаточного внимания: - А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах города) Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что нибудь поиграть. - Да просила уже! - Ну и что он? - Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если ты хочешь, давай поиграем...
Василий Иванович подзывает Петьку и приказывает: - Петька, повесь объявление, что во вторник состоится парийное собрание. Петька призадумавшись спрашивает: - Вас. Ив. а как правильно пишется? Вторник или вторнек...? Вас. Ив. : - Возьми словарь и посмотри, если не знаеш! На следующий день Вас. Ив. идет по корридору и видит объявление следующего содержания: "Днем раньше среды состоится парт. собрание". Вас. Ив. подзывает Петьку... : - Дибил!!! Я же сказал тебе посмотреть в словаре как пишется вторник! Петька: Да Вас. Ив.! Там на "Ф" только "фуфайка" и "флаг"!
Вобщем, мне было гдето 15-16. Как-то солнечным летним утром мы с папкой поехали вместе к нему на работу (у меня были каникулы). Рабочий день прошел быстро и мы с папкой стали собираться домой. Но у папки появилось срочное дело и он дал мне ключи от машишы со словами -я сейчас прийду...
Я один пошел к машине, сел на пассажирское место... сидел, сидел, и захотелось мне немного порулить. Я пересел на водительское место соответственно вставил ключ куда надо. Смотрю ручник стоит, а как опускать его я не знал, но сила была в моих руках, не долго думая я нажал кнопку ручника и просто вдавил в пол. Завожу машину... ХЕХЕ, но то что она стоит на передаче не заметил. Я даже и не предполагал поехать. Как только завел, а заводил сидя - ноги в стороны, полулежа короче, она поехала в битонную стену... я в шоке... кое как успел надавить на тормоз, он почему то сработал не сразу... но остановился я за 3 см от стены я в шоке выбежал из машины, думаю, щас папа прийдет - хана... Возвращаюсь обратно. Думаю - надо бы следы замести. С этой мыслью завожу машину))))), про передачу на этот раз я вспомнил, переключил на задний ход... , странные вещи творились с тормозами, они почему то меня не слушались... с божьей помощью я выехал задним ходом на проезжую часть, снова не успев вовремя нажать по тормозам))) Думаю.... теперь точно хана. С этой мыслью, думая что за руль теперь ни за какие ковришьки - подбегаю к машине сзади и начинаю ее талкать... хехе наивный... т. к. 1,5 тонны мне сдвинуть не удалось... и ни на секунду не забывая, что хана уже близко, лезу обратно в машину и переключаю на скорость и еду в стену с такими же не слушающимися тормозами, и еще более не слушающимися трясущимися ножками, останавливаюсь также за 3 см от стены, вылезаю, ноги трясутся... ШОК- это по нашему. Решил оставить так. Папка пришел и ниче не заметил или просто ничего не сказал. P.S. Ручник я сломал:-), это выяснилось папкой уже позже... но это уже другая история. :-)
Tatjana (01:42 PM): еепрст просто, чтобы был Tatjana (01:42 PM): сексом заняться и то не с кем None (01:43 PM): чтобы был - типа как комод? Tatjana (01:43 PM): да Tatjana (01:43 PM): типа так Tatjana (01:43 PM): кстати, комод - это вообще моя мечта None (01:43 PM): так комод и купи а в него вибратор положи :-D Tatjana (01:43 PM): такая мысль у меня уже была Tatjana (01:44 PM): только проблема Tatjana (01:44 PM): комод не может мешок картошки притащить :-( None (01:44 PM): а вибратор может? Tatjana (01:44 PM): вряд ли None (01:44 PM): так тебе чтобы был или чтобы картошку таскал? ;-) Tatjana (01:45 PM): чтобы был, и чтобы можно было использовать он же мне не для того, чтобы пыль собирать Tatjana (01:45 PM): картошку притащить, полку прибить ... для секса, ладно, уговорил, пусть вибратор None (01:46 PM): ну ты уж определись с обязанностями однозначно а там и придумаем кого где и как ловить для этого Tatjana (01:48 PM): блин, это должен быть многофункциональный агрегат картошку почистить, тяжести таскать, подремонтировать, поболтать, вид должен быть презентабельный, чтоб на выход сгодился. чтобы от него было не много шума, и чтобы в квартире под ногами не путался, когда у меня нет желания его использовать. компактный но достаточно большой
Вчера вечером домой от родителей приехал часов в 11, подхожу к окну посмотреть на градусник, вижу -22 градуса. А под окном у меня проспект проходит, и лежачий полицеский лежит. Начинаю отходить от окна и слышу на улице характерный звук мотора, выглядываю, точно! МОТОЦИКЛИСТ!!! Какого х.. его понесло в такой мороз...
новый руский заходит в щвейцарский банк, подходит к телеру и говорит. - я хачю взять у вас кредит на год в размере 50 фунтаф. - может 50 тысяч фнтаф? - нет мне нужна 50 фунтаф - ок, понемаете несматря на сумму кредита вы должны внести залог и 10% годавых вас устроит? - говорит ок. вот ключи от маего кадилака. - они поставили машину, новый русский получил 50 фунтаф и уехал в россию. - возращяеться через год, заходит в банк отдает 50 фунтаф и 10 сверху - телер отдает ему кадилак и нервна спрашивает, я знаю вы русский вы нас ноебали но как? - а ты подумай своей башкой где я те найду охраняемую стоянку на год за 10 фунтов?
Из статьи http://www.izvestia.ru/armia2/article3104556/.
... Все это спрятано под многослойной броней. Когда индийцы проводили испытания, то прямой наводкой со 100 метров "расстреливали" Т-90. Результат их поразил — был поврежден только верхний слой брони. А машина и экипаж нисколько не пострадали. ... МАШИНА И ЭКИПАЖ!
Это совсем не смешная история котороя до сих пор происходит с нами.
Преамбула. Из-за невнятного мычания Москвы, которое в Чечне рассценили за слабость, в начале 90х был начат геноцид русскоязычного населения. Например, здесь http://www.rus-sky.org/history/library/articles/kondratyev.htm рассказ человека о тех событиях из первых рук. Хочу лишь задаться вопросом, ведь очевидно что наше правительство было оседомленно о развивающихся в Чечне событиях, однако оно предпочло сидеть сложа руки или имитировать активность, вопрос - почему? Они позволили ситуации превратиться в катастрофу, практически перестав управлять этим краем, передав его в руки бандитов. Тем самым они, прекрасно понимая дальнейшую судьбу людей, отдали их растерзание бандитам. Власть бросила даже своу непосредственную опору: армию и КГБ.
Можно ли говорить, что повезло тем русским которые смогли уехать из Чечни, что их ждало в России, теплые объятия? Скорее, наоборот. Но хоть не убивают, не насилую средь бела дня. А те, кто не смогли еухать? Часть из них убили, другую часть сделали рабами (даже дома специальные строили, с подвалами для рабов).
Теперь сама история. Вниматие! Сегодня же русских хотят отправитть в "мирную" Чечню. http://www.oprf.ru/rus/news/chamber/7eb3c8be3d411e8ebfab08eba5f49632/ Это начинается на уровне Общественной Палаты, которая цитирую: "призвана обеспечить согласование общественно значимых интересов граждан Российской Федерации, общественных объединений, органов государственной власти и органов местного самоуправления для решения наиболее важных вопросов экономического и социального развития, обеспечения национальной безопасности, защиты прав и свобод граждан Российской Федерации, конституционного строя Российской Федерации и демократических принципов развития гражданского общества в Российской Федерации путем". Очень интересно, а сам г. Евгений Велихов вместе со своей семьей будет без охраны жить и трудиться в Чечне? Что, новые рабы нужны в Чечне? Старые все померли. Поражаюсь я царю зверей, он выбрал самый простой способ обновления рабов - попросить их у Российского Правительства. Сейчас начнут промывать мозги о том как хорошо жить и трудиться в Чеченской Швейцарии, а дураков, которые туда проедут, лет через 5 их так же бросят на съедение бандитам, как это было в 90х. Наверное, ответом на вопрос: "почему правительство допускает геноцид русского населения?" является то, что оно это делает сознательно, полностью осознавая последствия. Оно не заинтересованно ни в улучшении жизни людей, ни в их жизнях вообще. Что такое пара-тройка сотен тысяч русских жизней в обмен на стабильную работу нефтяной трубы (денег от которой не видят простые люди). А сейчас некому трубу обслуживать, чеченцы не умеюи и не хотят, а русских нету.
Было бы смешно, если бы не было так правдиво и горько.
Крупная компания, идет напряженный набор персонала. Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно мужчина...
На правах рекламы. Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.
Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает: прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.
Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.
Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.
Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии (ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.
Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..
Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.
А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить за глюки ИТ?
Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
В конце 2005 года неизвестный художник аллегорически изобразил второго президента Россйской Федерации, третьего президента Российской Федерации и саму Росийскую Федерацию на зеленом лугу. Изображение побило все рекорды популярности в интернете.
Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им нравится.
Продавец с "Удельной" погорел на одном единственном ордене
10/12/2007 12:29
На "Удельной" задержан мужчина, незаконно продававший награду — один орден "Красная звезда".
Как сообщили "Фонтанке" с пресс-службе Северо-Западного Управления внутренних дел на транспорте МВД РФ, сотрудники транспортной милиции вчера провели на территории железнодорожной станции "Удельная" операцию "Проверочная закупка". В ходе этой операции и был задержан за незаконный сбит 389-летний мужчина: он "продал" милиционерам орден "Красная звезда" за 2 тысячи рублей.
По факту проводится проверка, решает вопрос о привлечении задержанного к ответственности.
Напомним, около "Удельной" действует одна из крупнейших в городе барахолок.
Я и учительница (мое первое эротическое приключение).
Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в свой первый жизненный университет – школу. Это была свежепостроенная школа, в микрорайоне Орехово-Борисово, что на юге Москвы. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не научился ) В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина, был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры – Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только маленькой, но очень важной мелочи. Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире система советского образования страдала жутким недофинансированием. Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски, которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в сортирных кабинках дверей не было в принципе. В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир – странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно, старшеклассницам, у которых начались месячные.... Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь. Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах, как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо дом был напротив. И так делали многие. Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом, "раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок. Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем написано выше. Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама история.
Темнота.
...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина. Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я. - Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок. Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную комнату на втором этаже. Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда, притворяя за собой дверь. Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега... Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того - звякнула щеколда. Я в западне. Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за чего мои голосовые связки враз онемели. Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся, милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни слова. Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача, щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд на 10-15.
Разговор.
... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств. Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки. Боже, как она вскочила!!!! - Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина. Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда скромнее современных. - Я-я-я – пролепетал автор этой истории. - Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья. - Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был ох.....ий. - Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется странной. Рыбу ловил, что ж еше. - Какаю... В общем, каков вопрос, таков ответ. Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется. Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и уважают. Меня она, похоже, не узнавала.
Заключение.
Уважаемые педагоги! Директора школ и учителя! Сотрудники МинОбразования и всех прочих образовательных ведомств! У меня к вам просьба. Я, как и вы, хочу, чтобы в этой стране была спокойная, счастливая жизнь. Чтобы все – от детей до пенсионеров, от гастарбайтеров до олигархов чувствовали себя в России комфортно. Я верю, что это возможно. Для этого очень важно, чтобы каждый понимал, что его права хоть немного уважают. Уважаемые педагоги, прошу вас – поставьте двери в школьных туалетах.
Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава богу.
Не знаю-смеяться или плакать... Сегодня вечером выхожу из метро, выпал снежок, дали зиму-настроение приподнятое и продхожу к помойке, чтобы выкинуть мусор из кармана. Одновременно со мной к той же точке подходит, не знаю, бомж-не бомж, но сивухой от него пасет добротно. Подходит, значит, к мусорке, смотрит в нее секунд 5-10(я в это время выгребаю все из кармана) и тихо так говорит: - Коммунизм. Разворачивается и по-тихонечку уходит.
На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у нас сейчас на любой вкус: Псевдопутин, Недопутин, Лилипутин, Перепутин.
Есть у меня хобби-драться а палочках(щит, меч, доспех и даришь всю свою радость жизни прямо в голову противнику). Вот. А накануну были как раз своеобразные маневры, человек 100 приехало, народ-то за зиму изголодался по культурном общению... Так вот, дело происходит в спальном районе на местном школьном стадионе, а тут как раз 23 февраля было и завтра выходной, так что многие горажане выгуливают своих отпрысков. Я уже оделся, готов к труду и обороне, а действо все никак не начинается, будущие союзники и супротивники все никак не оденутся. Ну пригорюнился я, сел на щит, спиной прислонился к стенке-ворон считаю. Тут ко мне подкатывается какой-то малыш, лет пяти, его это все явно очень захватило, а за ним его, видимо, дедушка. Ну я дал ему шлем, шашку свою, он в нем счастливо пофотграфировался, помахал орудием труда. А потм повернулся ко мне и нанес такой удар, от которого я, боюсь еще долго не оправлюсь. Это милейшее создание с блестящими глазами спросило меня: Простите, а вы за Россию или Украину?... Со щита я уже сползал.
История, рассказанная другом много лет назад. Семидесятые годы. К родителям друга приехали из Молдавии родственники. В благодарность за возможность погостить в Москве, а проще затовариться, привезли бочонок молдавского вина литров так на 20 с краником. Бочонок поставили на кухне на холодильник. Года два до этого друг выпросил у родителей попугая, которого пытался научить говорить, но после нескольких месяцев тщетной дрессировки бросил дурную затею. Попугай что-то чирикал и все. Попугая, которого назвали Петрушей (очень для них модное прозвище), сидел в клетке, подвешенной рядом с холодильником. Глава семейства Петр Александрович потихоньку, ускользнув от бдительных глаз жены, посещал кухню на предмет пригубить стаканчик-другой винца. Перед тем как влить в изнуренное жаждой тело живительную влагу, каждый раз чокался с клеткой попугая и говорил: - Ну что, Петруша, выпьем... Прошло несколько дней, случился какой-то юбилей или праздник и на кухне собралось достаточно народа, чтобы праздник был не только на календаре, но и в душе. В очередной тост Петр Александрович, изрядно принявший живительной влаги, встал, поднял стакан и на развороте случайно стаканом задел клетку. И тут попугай как резанный заорал: - Ну что, Петруша, выпьем, выпьем, выпьем!!!!!