Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Печкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского языка. Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два случая. Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки: "Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем, подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега, которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали". Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы. Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках: "Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка". Без комментариев.
Счасливому солдату! Короче так, Львовская область город Великие Мосты, часть 2418 сейчас может называеться по другому уточни у командира :)), учебка пограничная, потом там была школа поваров, прапорщиков и разных других лудей неравнодушных к учебе. Теперь к делу: Если на штаб смотреть с лева а на узел связи справа то (напротив радиской комнаты) третье окно штаба отступить полтора метра и копать найдеш 1 литр самогона 12 лет выдержки, за остальные три литра отсидел на губе 10 суток. Дерзайте войны. Найдете напишите сюда чем это окончилось. Привет пограничникам.
Что жена греховна соблазнением - известно со времен Евы. Однако какой грех жены больше - соблазнять мужа обильным ужином или подругой? - Конечно же, первый грех опаснее: от него живот растет у мужа, а не у подруги.
Знакомая, надавно приехавшая из Египта, рассказала. "Идем мы с Сашей - а он ничего себе мужчина, два маленьких можно сделать - и слышим радостное приветствие из ближайшего магазинчика: "Здравствуй, мордастый!" Саша оторопел, потом подходит к сияющему продавцу и начинает нудно так объяснять, что так, мол, говорить нельзя. -"А как можно?" Он объясняет, объясняет... Мне надоело, я стала выдвигаться вперед. Мы походили по магазинам, возвращаемся и слышим из другого магазинчика: "Здорово, корова!!!" Смотрю - слава, богу, не мне. Идут две толстые русские тетки и оборачиваются на приветствие. Ну, и с ответным приветствием к братскому египетскому народу... А тот рад стараться, все на корочку пишет, ничего не пропадет... Полиглоты, блин!
Пьяные муж и жена лежат на диване. Жена мужу: - Ты у меня ассоциируешся с толстой, грязной, вонючей свиньей. Муж жене: - А ты у меня ас-соси... ас-соси... ,а соси хуй у меня.
Встречаются два грузина. Один другому говорит:"Слюшай, Гоги, я слишал ти в амэрыку едеш". "Да," - говорит другой, - " замуж выхожу, красавэц, милионэр, буду по Сан-Франциско на ягуаре ездит". "Счаслывый ти, молодэц"
Переводы, говорите? Есть и мне что рассказать, вот моя история про переводы. Понадобилось нам с женой перевести пакет докУментов с аглицкого на украинский (обитаем в Канаде). Попросили знакомую. Результат: так как все делалось быстро и на компьютере, то ляпов в результате "copy-paste" хватало (вроде справки на мое имя с номером паспорта моей жены). Но это все ерунда. Когда я заметил некорректный перевод на украинский некоторых терминов по программированию, "переводчица" стала спорить: "А я спрашивала у мужа Лены (Клавы, Маши, неважно...), он программист, он сказал, что переводится так". Прикол в том, что сей муж - русский из России, украинского не знает. Вот такие переводчики, вместо того, чтобы заглянуть в словарь, пользуются советами людей, не знающих языка.
Еду однажды в маршрутке. Впереди сидит семья - муж, и жена, которая держит на руках ребенка и торт (у мужа - сумка). Ребенок канючит: "Купи покемона, купи покемона..." Затем, видимо чувствуя, что так ему покемона не добиться, переходит к угрозам: "Купи, а то я папе расскажу, что ты деде Коле письку целовала"... Муж, естественно, не выдерживает этого и разъяренный выскакивает из маршрутки буквально на ходу. Маршрутка тормозит, и торт из рук мамаши летит на колени мужику напротив. Мертвая тишина, маршрутка стоит и после паузы в несколько секунд мужик, осмотрев свои брюки, измазанные тортом задумчиво говорит: "Лучше бы ты ему покемона купила"...