Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужики,не теряйте бдительности,Алика хоть мы и посадили на то место,где он должен сидеть,но он вномательно за нами наблюдает,в дозоре ,бля, американский пограничник... И кропает свои поганые опусы,у нас там есть один по стилю его ловит, без подписи, ты нам срочно сообщи, если что, для голосования.... Прохожий
Еврейская семья. Сын обращается к отцу: - Папа, дай мне денег на мороженое - Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое! - Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое. Отец, скрепя сердце: - Ладно, держи... только самое большое не покупай. Прошли годы. Сын опять пришел к отцу. - Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15... - Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный смертник-палестинец взрывает магазин в Израиле, в мировых СМИ почти не уделяют этому внимания! А стоит бедным евреям разбомбить десяток городов у арабов, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах крупнейших газет!
Он боготворил свою жену, окружив ее заботой и вниманием, шоппингом и прочими прелестями дамской жизни, стараясь не отвлекать ее по таким мелочам, как готовка, порядок в доме, и секс.
Путин, Ющенко и Тимошенко занялись групповым сексом. Юля сосет у Путина, и ее сзади трахает Ющенко. Через пару минут Ющенко говорит: - Владимир Владимировч! Может поменяемся? - Меняйтесь. Мне все равно.
Разыскивая в сети материалы по ракете "воздух-воздух" Р-60 (нужно по работе) в одной из статей наткнулся на следующую фразу: "Эффективность Р-60 была доказана в 1982 году во время боев между Сирией и Израилем..." Вспомнилось как где-то месяц назад обедал с знакомым военным летчиком, который как раз тогда вспоминал этот самый 1982 год. Помню он говорил, что за те три дня пока велись бои в воздухе между ВВС Сирии и Израиля (в которых он сам лично участвовал), израильские летчики сбили 92 сирийских самолета не потеряв при этом ни одного своего. Очень, видать, эффективные ракеты. Ж)
Рассказала хорошая знакомая по асе, когда я ей скопировал и отправил подобную историю отсюда... Так вот, от первого лица.
Я когда катриджи заправляла, еще старым методом со шприцом и чернилом, так всегда ж в этом черниле. Попросила Сережку помочь, заполнили катридж, но много. Это мы сидели в подсобке, меня было видно, а Сережку из комнаты даже было видно. Заходит наше начальство к нам в комнату, а Сережка мне говорит соси быстрее (шприцом чернило). Подходит моя начальница к нам, увидела что мы делаем и говорит нам: - Молодцы, кончил - теперь помоги другому (это она так любили говорить про работу нашу, что нужно помогать друг другу)
Расcказано: http://www.translations.com.ua заходите в гости :)
Вчера у ДК Выборгский наблюдаю следующее. Там спектакль. Красиво. Элегантно. Роскошные женщины. Благородные мужчины. «Здравствуйте». «Пожалуйста». «Прекрасная погода». Лорнетов и пенсне не было, заменили их на линзы. Но, не про то. За ДК парковка. Все грамотно, отрегулировано. Лед посыпан песком статусных актеров. Заезжает чувак. Паркуется. Понимая, что места немного, хочет запарковаться «расческой» - водительская дверь к водительской. Слегка сдает назад. В этот момент на парковку влетает девушка на «лёхусе». Чувак останавливает движение понимая, чтобы не мешать ей. Она тоже тормозит. Он включает аварийку, сигналит, показывает ей на это парковку и потом на себя. Наивный абориген пытался знаками забить обозначить себе место в жизни. Девушка кивает. Парень начинает движение. Девушка тоже. Он останавливается. Протяжно сигналит, активно указывая на парковочное место. Девушка также активно кивает головой, практически стукаясь об торпедо. Чувак продвигается вперед, а там, знаете бывает «слепой угол», когда сдаешь назад. Он чуть больше продвигается вперед… и бинго – овценосная кобыла на «лёехусе» влетает на парковочное место. А поскольку парень немного ей мешал, до конца она не доезжает, оставляя часть машины на проезде. Выскакивает из машины, и подобрав свои подолы мчится в сторону сцены. Чувак орет: - Девушка! - Что? - Это же мое место! - И что? - Ну, вы же видели, что разворачивался. - А не надо было разворачиваться. - Девушка, ну, не ведите себя как быдло. Она останавливается. Пожимает плечами. - Я ж говорю – не надо было разворачиваться. - Я даже не могу Вам морду набить! Девушка сочувственно пожимает плечами: - Представляю как Вам досадно,- и убегает смотреть спектакль.
Ну,все троечники уже высказали свое мнение по правилам правописания? Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев, всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков? Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же? Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут, к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь. Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс легко снимается онанизмом.
И, как раз наоборот, если среди пленных немцев попадался фриц с портянками и ложкой в голенище – опять ему люкс. И при этом лучше было расстрелять пару сотен своих,какая разница,Да? Дайте мне этого дедушку смершника,я его уже хочу!!!!Я бы ему устроил особый супер-люкс,если падло уже сдохло,скажите, где оно лежит,куплю машину гавновоз,будет он в говне покоится...
- Вон посмотри, как Коля похудел. - У него конституция такая. - Не вали на конституцию, все можно изменить, лишь бы желание было. - У меня нет желания… - А тебя никто и не спрашивает.
На входе, прошу прощения за подробность, в туалет весьма приличного бизнес-центра, сталкиваюсь с покидающим этот очаг уединения и покоя, мужчиной. Мужчина не юн, но молод. Крепок и хорош - и собой, и одеянием. Подмышкой он держит пару рулонов туалетной бумаги. Не то, чтобы прячет, но особо не афиширует. Мы почти сталкиваемся в дверях. Он ловит мой недоуменный взгляд. Равнодушно кивает: - Это использованное….
Кафе. Терраса. Лето, насколько возможно. Компания. Мужчина то ли жалуется, то ли хвастается сидящим за столом сотрапезникам, точнее сокофейникам, потому что на столе ничего кроме обезжиренной воды и кофе нет ничего. Мужчина моден и ухожен. На бледном лице уложенная по моде (чуть не написал – по морде) бородка. Лицо у мужчины широкое и круглое, видимо поэтому, чтобы борода не торчала по диаметру, щеки у него подбриты, и вся растительность начинается от нижней челюсти и вниз. От этого он похож на бородатую свинью с зеленым лицом из игры «Хангри бердс» и одноименного мультфильма. Не вызывает сомнений, что он следит за собой, потому что за пару минут до этого он громко потребовал у официанта, принести ему безлактозное молоко, при этом он многозначительно повел взглядом вокруг, и покрутил торсом. Дальше все происходит одномоментно, надо только прикрыть глаза и: Мимо террасы фланирует весьма потрепанный и тоже не бритый человек, появляется официант с молоком, мужчина громко продолжает свое соло: - Я сейчас и зал, и питание. Я так похудел,- чтобы усилить впечатление он делает паузу, и затем еще громче, от этого все невольно или вольно смотрят на них,- Я сейчас в дочкину одежду влезаю представьте…. Потрепанный мужчина тоже громко: - Да: не дай бог. Он крестится. Официант: - Ваше безлактозное молоко. Мужчина не успев переключиться на «потрепанного»: - Точно? Потрепанный проворно берет молочник, отпивает: - Точно……
Санкт-Петербуржский февраль. Ехидный, и, вредный. Можно было бы сказать – «злобный». Но «злобность» — это направленное, и сформулированное действие. Конкретное. А «вредность» - жизненная позиция. Ну, не суть. Не об этом речь. 14 февраля. День всех возбужд(зачеркнуто) влюбленных. Две очаровательные юные леди. Ранним утром. В автобусе. И они озябшие и заиндевелые. И окна в автобусе такие же. И погода, как я уже отметил – февральская. А девчонки прекрасны. Воодушевлены и надушены. Накрашены и украшены, как праздничные елочки. Которые зелены, щетинисты и недотроги. Пока их не срубит под самый корешок крепкий коктейль, и отвязный танец. Румянец во все юные щеки, и, даже не важно свой, или приобретенный в магазине. Ресницы, как опахала, невозмутимо обмахивающие все вокруг. Юбки. Челки. Ажурные стрелки. Сережки. Не, ну, что там говорить – 14 февраля: День всем для всех. Остановка. Автобус бесшумно открывает двери впуская морозный воздух, и выпуская в наружу «племя молодое» упругое и нетронутое. Обе пигалицы (зачеркнуто), Лолиты )зачеркнуто) юные красотки выходят выпархивают на улицу, и там их встречает яркое, еще низкое солнце, розовые облака, слегка сиреневый рассвет… Одна, слегка охнув, бьет вторую сумочкой по плечу: - ..б.яяя, да, ты посмотри, какая, на…й красота, просто ё…тся можно….
В торговом центре женщина проходит мимо замершего в оцепенении мужчины, затем оглядывается. Тот завороженно слушает девушку, может и не небесной красоты, но уж точно - бесшабашной молодости. Сквозь её белую форменную блузку бесстыдно и бесстрашно рвутся куда-то вперед два островка свободы. Из той же блузки, минуя почти незаметную юбку, рвутся куда-то бесконечно вниз две стройных ноги, заканчивающиеся узкими щиколотками переходящими во что-то не устойчивое. Она прижимает к себе папку с бумагами так, что между папкой и островками свободы в декольте, образуется пресловутая воронка продаж, по ложбинке которой безостановочно болтается взгляд мужчины. Мужчина прислушивается к тому как образуется звук в глубине ее тела. Как этот звук выходит, преобразуется во что-то, и повисает на эрегированных ушах мужчины. Вам врали, что ушами любят только женщины! Мужчины еще более слабы, и немощны, перед этим универсальным инструментом. Женщина скептически смотрит на это безобразие и прислушивается. Поймав фразу девушки, что «качество нашего вина подтверждено…», она собирает всю ненависть к молодости, и, классически, уперев руки в крепкие боки, прокашливается: - Чем там у вас подтверждено? Девушка приветливо кивает: - Приложением на смартфоне… Женщина удовлетворенно хмыкает: - Максимум, что он может, это выпить водки. Мужчина с ненавистью смотрит на женщину, и вытаскивает из пакета полуторалитровый баллон с пивом. Все. Его хрустальная мечта треснула. Он отчаянно трясет бутылку, и скрутив пробку, с наслаждением обливает женщину пивом. Та не теряя самообладания: - Вот видите!!! А вы – «приложение, смартфон»…
Год назад на горбушке покупаю телефон фирмы сименс. Прихожу домой. Начинаю включать. Телефон не работает. Возвращаюсь на горбушку. Вежливо прошу "мани бек". Так же вежливо получаю рекомендацию по всем вопросам, связанным с поломками обращается в сервисный центр. Приезжаю в сервисный центр. Те грустно смотрят на гарантию и радостно сообщают, что это серый телефон, купленный на рынке, гарантийному ремонту не подлежит. Рекомендуют обратиться к продавцу.
На досмотре в Пулково в очереди стоит сильно измызганный и измотанный жизнью дядька. В одной руке у него пакетик, в другой паспорт. Одет не хорошо. Вид усталый. Если бы у него была кепка, ну, потому что на шапку он не тянет, и он бы сняв ее положил рядом, то никто бы не удивившись, покопался бы в кармане и отсыпал ему мелочи. Время 5 утра, дядька предсказуемо сонен. Девушка на досмотре предсказуемо придирчива. Очередь дремлет. В отличие от международных рейсов никто не суетится, переступая с ноги на ногу – когда же «дьюти фри». Диалог происходит с дискретом: - Добрый день! Вещи кладем на ленту. Телефоны, ноутбуки, верхнюю одежду, ремни вынимаем. Мужик кивает, и протягивает паспорт: - Хорошо. - Где ваши вещи? Мужик кивает: - Да. - Вещи кладите на ленту. Мужик протягивает ей полиэтиленовый пакет. - Не мне, на ленту. - Здравствуйте, девушка. Очередь начинает медленно просыпаться. - Доброе утро! Ноутбуки, жидкости есть? Мужик сокрушенно смотрит в пакетик, отрицательно качает головой и грустно разводит руками: - Ноутбука нет. - Ремень снимайте. - Я не могу, хотите,- он распахивает пиджак,- Я могу снять подтяжки. - Не надо. Так. Что это? Достаньте! Мужик вытаскивает из пакета шкалик, точнее – «мерзавчик»: - Боюсь летать, а сто грамм можно по закону!!! Правильно? Очередь веселится. - Правильно. А это что? Ну-ка доставайте. Он достает из пакетика небольшую «фомку»: - Это? Девушка на автомате рифмует: - ХуЭто…,- начинает с напарником рассматривать инструмент. Очередь тоже сгрудилась. Все смотрят на него с интересом. Мужик пожимает плечами: - Летать боюсь. А в дороге пригодится….
Хочу напомнить, что .ru предазначена для России, следовательно здесь могут выебываться только граждане России, остальные могут только посмотреть. Напомню, для таких как ты есть домен .ua, там и пизди про свою страну как хочешь! И если еще раз явишься сюда, со своим немытыми ртом и хуем, КАСТРИРУЮ!
Бывший капрал Капрал,подрочи и сразу успокоишся.Потом покури травки и будешь думать, что ты уже прапорщик или даже старший прапорщик.Самое главное,никогда не меняй руку,мы в тебя верим!!!!!Давай брателла!!!
Апофеозом сдачи зачета на филфаке стал студент, который рассказал профессору, что слова "баня" и "бан" - не просто однокоренные, но и этимологически близкие. Как доказательство он привел примеры словосочетаний: "иди в баню", "отправить в бан".
Внучка затащила деда рожденного в 60-е годы прошлого столетия в суши-бар. Молодая, но уже разбитная официантка вся в наколках (зачеркнуто) в татуировках изложила четко поставленной скороговоркой содержание меню, и замерла в ожидании заказа. Дед пытливо смерил ее, и рисунки на ее тельце скептическим взглядом, и покосился в меню: - Суши, сашими…ролы? Та кивнула: - Ролы. Дед оживился, изобразил пальцами какой-то жест: - Рок-н-ролл жив? Официантка напряглась: - Что, простите? - Рок-н-ролл жив, говорю! - Ну, разумеется, у нас всё всегда свежее….
Илья муромец и развилка трёх дорог,посредине камень.На нём "На лево поедешь звездюлей получишь,направо поедешь звездюлей получишь,прямо поедешь,звездюлей получишь"!Муромец призадумался,а голос с неба ему вещает:-"Мужик ты давай наверно однако определяйся,а то прям на месте звездюлей получишь"
к 4 комментариям от 4. октября. По поводу трупных пятен. Не знаю как у Вас уважаемая, но к моему глубокому сожалению, за 4 дня до смерти моей бабушки, врач вызванной скорой помощи констатировал появление трупных пятен на теле умирающей и предложил мазать данные проявления зеленкой. Больно сильное сердце было у бабули, пусть земля ей пухом будет.
Самбо может спасти вам жизнь.Однажды к моему знакомому, который занимается этим видом спорта семнадцать лет, в дом ворвались вооруженные грабители, а он в это время был на тренировке...
Почему адвокаты ведут себя так как будто не боятся Страшного суда и попасть в ад?- они уверены что смогут подать в Страшный апеляционный суд и процесс затянется навечно.
Заходит девушка в бар. Берет бутылку виски. Выпивает и падает почти замертво. Тут парень по соседству за столиком решил ей помочь, в такси посадить. Тащит ее к машине, а сам думает "а деваха-то ничего, может ее трахнуть, все равно пьяная, ничего не вспомнит". Ну взял и трахнул ее. Потом погрузил ее в такси, заплатил, сказал шоферу куда везти и ушел. Шофер едет, видит девка симпатичная, пьяная, все-равно ничего не вспомнит на утро, почему-бы не трахнуть? - трахнул. Привозит ее к отелю, здает ее швейцару, уезжает. Швейцар принем девку к номеру. Смотрит - вроде ничего, красивая. Может ее трахнуть, вряд ли она соображает. Взял и оттрахал ее. Следующий день. Приходит та же деваха в тот же кабак, подходит к бармену и заказывает: "мне бутылку водки". Как же так, отвечает тот, вы вчера виски пили?! Да ну это ваше виски. От него у меня пизда болит.