Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пудель Барбос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня наблюдал забавную сценку по дороге домой - на электричке Лонг-Айлендской железной дороги. Преамбула: билеты на электричку в часы пик стОят немного дороже. Если сесть с не-пиковым билетом на пиковую электричку, то надо доплатить кондуктору разницу (не штраф). История: вижу, какой-то тип протягивает кондуктору билет. Кондуктор предлагает доплатить пять долларов - за час пик. Тип, с ужасающим акцентом, предлагает три доллара без квитанции. Кондуктор, с печалью в голосе: "Sir, this isn't Russia or Ukraine"[1] Молодец, узнал акцент. [1] Сэр, это не Россия и не Украина.
Пишу по горячим следам, подслушал пару минут назад. Сижу я в книжном магазине Бордерс. В магазине, как принято, стоят столы, бесплатный щифи (с которого и пишу), можно пить кофе и читать книжки. Рядом со мной сидит американец и репетирует двоих чернокожих детишек (мальчика и девочку лет 17) по школьной физике. Решают задачку, в которой угол в 28 градусов надо разделить пополам. Мальчик, радостно: 14! Репетитор, строго: Нет, ты посчитай на калькуляторе, чтобы был уверен, что правильно разделил.
Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75 долларов
Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря - Пожарные стояли и смотрели, как дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную охрану. "Из жилья моей мамы видно было, как рядом стоят пожарные машины," говорит домовладелица Вики Белл. Это зрелище потрясло Белл, почти настолько же, как сам пожар. "Мы просто хотели спасти больше вещей", сказала она. Это уже второй раз за последние два года, когда местные пожарные наблюдают, как дом горит, из-за неуплаты. В прошлом году, Джин Краник из графства Обион и его семья потеряли все свое имущество во время пожара дома, вместе с тремя собаками и кошкой, потому что за пожарную охрану не была уплачено. Пожарные охраняют жителей города Южный Фултон, но не жителей окружающего графства, кроме тех, кто платят 75 долларов в год. Город не делает исключений. "Мы не можем помогать при каждом пожаре, и при этом поддерживать рабочую силу, оборудование, и просто средства для пожарных", сказал мэр Южного Фултона Дэвид Крокер. Крокер заявил, что к настоящему времени все должны знать о правилах города в отношении пожаров. "После последнего инцидента, я хотел бы надеяться, что все будут хорошо осведомлены о внегородской плате за пожарную охраны, на этот раз", сказал он. В соседнем графстве, сельские домовладельцы могут приобрести за $110 в год право на пожарную охрану, но они также могут заплатить наличными при пожаре: $2,200 за первые два часа борьбы с пожаром и $1,100 за каждый дополнительный час. Белл и ее сожитель сказали, что они знали о правиле, но думали, что у них пожара никогда не будет. Город получил много критики за это правило, но отказался его изменить.
В целях дальнейшего улучшения разносторонности и профессионалЬной гибкости выпускников Национального исследовательского ядерного университета «МИФИ» и повышения безопасности ядерных объектов, органозованы еще две кафедры - № 87 шаманизма и ритуального языческого битья в барабан центрифуги и № 88 изгнания злых духов из реакторов игрой на флейте. Теперь мифишник будет и поп, и жрец, и на дуде игрец, а физика - по барабану.
Американский президент Буш распорядился оснастить прозрачным стеклянным дном все списанные суда, безвозмездно передаваемые им в порядке военной помощи новому военно-морскому флоту Грузии. В свободное от войны время, грузинские моряки смогут теперь возить по Черному морю американских туристов и с гордостью показывавать им свой старый военно-морской флот.
Международный Олимпийский Комитет рассмотрит просьбу Грузии защитать мировой рекорд по скорости массового забега, установленный грузинскими вояками во время 29 Олимпийсих Игр по пути от Гори до Тбилиси.
В понедельник в Америке отмечали День Труда (который в других странах празднуют первого мая). По случаю выходного, я купил новою дрель, имея в виду потрудиться по дому. Дрель замечательная! А в перерывах между сврелением и завинчиванием, я прикалывался, читая, от нечего делать, приложеные к дрели инструкции (иллюстрированые) по технике безопасности. Самым лучшим поделюсь:
* Не сверлите дрелью зубы
Кто же, интересно, такое выдумал? Один дебил побоялся, что другой дебил дудумается дрелью лечит кариес - а потом будет жаловаться, что его вовремя не предупредили, что плохо выйдет? Или может, без этого предупреждения, американские солдаты пытали бы этой дрелью иракских пленных?
Раз дети графомана лазили по интернету и нашли "афоризьмы" своего отца. Им стало очень стыдно. Они переменили фамилию на титульную национальность - "Татаркинс".
Выступая в Организации Объединенных Наций в Нью-Йорке, президент Грузии Мишико Саакашвили обвинил Россию в геноциде грузинского народа. "По нашим давним традициям," разъяснил Мишико, "наши бабы не дают трусам, позрно удравшим с поля боя. А русские выставили нас нацией трусов, недостойных пизды. Откуда ж теперь браться маленьким грузинчикам?"
Выступивший вслед за Мишико президент США Жора Буш пообещал виделить миллион долларов на ислледования в области анального осемениния. "Американские ученые," пообещал Жора, "научат грузинских джигитов беременеть от не менее давней традиции - трахать друг друга в зад."
"на многих сайтах к личному кабинету дают секретаршу, с которой тоже можно делать всё, что душе угодно." Юрий Татаркин, Гостевая книга, Воскресенье, 19 Февраля 2012 15:13:00
В жопе Юры-графомана Засорилась клизма. Так Татаркин ураганно Дрищет афоризмы.
"Малозначительный фольклорист-компилятор эпохи Великих Афоризмов; известен в основном как собиратель текстов гениального Юрия Татаркина; редактировал сайт анекдотов в период расцвета Золотого Века последнего."
Чудом уцелевшие жители Цхинвали с негодованием отвергли провокационное предложение ваятеля Зураба Церетели установить в их столице памятник жертвам геноцида, бдительно распознав в происках грузинского зодчего троянского коня Мишико Саакашвили.
"Ты бы, затычка ПС, не лез бы под руку - могу зацепить ненароком. Иные понимают только язык трепки? Так сделаем в лучшем виде!
Уважаемым читателям скоро предстоит узнать много занимательного про карликового пуделя: про его ублюдков- щенков, сучку-жену и про все предков до пятого колена включительно."
Юрий Татаркин, перл от воскресенья, 24 Августа 2008 19:24:11, Клуб комментаторов
Юрис Татаркинс Как пенис заправский Без передушки Порет хуйню Жалко ребенка (В жопке у пчелки) Но в жопу книжки И так же часто Я пидораста На хуй пошлю.
По словам работников торгового центра Sandy Hook Mall, самый часто задаваеый вопрос: "нашего сына/дочь застрелили в школе, сможем ли мы возвратить в магазин рождественские подарки?"
На Пенсильванском вокзале в Нью Йорке висят под потолком огромные часы - чудо искуства, движущаяся тень вместо стрелок, сразу не поймешь, как по ним время прочитать.
На столбе рядом с часами висит табличка, с детальными инструкциями, как по часам определять время, И в частности написано: "Эти часы не показывают хронографичесли точное врема. На ставьте по ним свои часы."
(Поскольку вокзал, циферблаты повсюду, вероятно более точные)
"Собачонка, ты бы заткнулся от греха подальше - не ровен час опять осерчаю. Ступай там валяй свои кучи в "остальных" всех разделов, креативщик мастеровитый."
Юрий Татаркин, перл от среды, 3 Сентября 2008 14:57:17, Комментарии и обсуждения
В одной "республике" фашистской В лесу дремучем вонь стоит - С поляны засранной, тенистой Там желчью брызжет паразит. Лишь голову дебила видно Над краем ямы выгребной. Как будто рожа из мультфильма Волну гоняет над говном. Зубов лишь несколько торчащих Осталиоь у осла во рту. Их желтизна на фоне чащи Напоминает про пизду. Как импотента член висит нос С него - понурая сопля Лба нет, свиные глазки глохнут, Бессильной злобою горя Тупая харя всех пугает - Не срите, а не то я тут! Как рассержусь еще страшнее! От смеха ж все все больше срут.
(Анекдот про американскую армию, мой перевод с английского.) Приходит солдат с увольнительной с опозданием. Сержант спрашивает, почему. "По дороге повстречалась девушка, стала со мной заигрывать" "Ну вВ ее, я надеюсь, проигнорировали?" "А как же, аж два раза!"
"А вообще всегда завидывал людям, которые легко так посылают на хуй, в пизду - сколько надо для этого иметь мужества, ума и соообразительности." Юрий Татаркин, перл от суббот, 5 Июля 2008 07:16:24, Клуб комментаторов
Хорошо быть Юрою Хорошо Татаркинсом Вумных чую шкурою, Дергаясь, как паркинсон. Храбро вумных на хуй шлю, И к ебени маме Ересь всякую порю По пути к нирване Кого встречу по пути Посылаю в пизду - Автор рыщет по сети, Автор афоризмов.
"На днях к неописуемой радости Пуделя Барбоса Юрий Татаркин забивая гвоздь п@@@анул себя молотком по пальцам. О@@евший от боли весьма плодовитый афоризмист выронил инструмент, который при падении травмировал хвост Пуделя Барбоса. Мы внимательно следим за дальнейшим развитием событий..."
Леонид Хлыновский, опус от понедельника, 1 сентября 2008, остальные новые анекдоты № 30
ЮРА, КОТОРЫЙ РАНьШЕ ДРОЧИЛ НА КРЫШЕ
На крыше псевдо-интеллигент Юра Татаркин дрочил инструмент.
Огрызок ущербный никак не вставал - А оторвался, и с крыши упал.
Хоть немножко елды лишь упало, в афоризм пишет Юра "пропало".
С тхе пор задрипанный афорист Больше совсем уж не онанист.
Ведь обрезанной Димой залупы Не найти без огромнейшей лупы.
"А чего же народ не повеселить, правда, пуделишка-сучий потрох?
Итак, уважаемые читатели, знаете ли вы, почему карликовый пуделек-кастрат безлунными ночами прокрадывается на могилу своей бабушки, испражняется там и заботливо закапывает кал лапками? Нет? Потому что милая старушка, бабушка Пуделя Барбоса, когда тот был еще щенком, за малейшую провинность заставляла внучка вылизывать свое сморщенное, пожухшее влагалище. У каждого в детстве были маленькие проблемы..."
Юрий Татаркин, перл от воскресенья, 24 Августа 2008 22:52:52, Клуб комментаторов
В семье Татаркиных всегда царил разврат То мать, то бабку еб, то в рот, то в зад. О детских о годах своих поведать рад поэт, Чтоб ужаснуться, или передать привет.
"Что касается барбосьих "шуток", то сам бы с удовольствием посмеялся, как смеюсь над стишками Поллитрука или вот - shaitanych выдал, но тут такое дело, пуделек - убог, скрабезен и лишен намека на литературный талант."
Юрий Татаркин, перл от субботы, 6 Сентября 2008 00:56:26, Комментарии и обсуждения
Татаркин гонит, как при коммунизме: В безграмотных "твореньях" графомана Талант лишь тех, чьи афоризмы, спьяну, Бездарный плагиатор нагло спиздил.
Промелькнули несколько историй как в цивилизованных странах легко возвращать продукты и товары в магазины. А вот, что со мной было: Купил я раз в дорогом магазине пару рубашек. (Тут в Америке принято каждый день одевать на работу чистую рубашку. Дикари-с.) Принес домой, распаковал, смотрю - в каждой рубашке прорезаны дырки, словно ножницами. Отнес вернуть в магазин, а они отказываются брать назад. Говорят, может я сам дырки эти сделал. А я платил кредитной карточной... Я им и говорю - ОК, я просто оставлю рубашки тут на прилавке, и позвоню в банк, из которого карточка. Тут продавцы сразу заткнулись и оформили возврат. Другой раз, купили ребенку коляску (в другом дорогом магазине - пара сотен долларов). Привезли домой, посмотрели внимательно - собрана так, что два железных болта, ничем не закрытых, торчат на уровне лица ребенка. Опасно. Привезли назад, а в магазине говорят - раньше надо было смотреть (правда, в общем то), не примем назад. Я демонстративно сфотографировал обявление у них на стенке - можно передумать, и все вернуть в течение месяца - и говорю, ОК, мы коляску осталяем вам, а вы разговаривайте с банком. Взяли без дальнейших разговоров. Мораль в том, что если бы я платил наличными, а не кредитной карточкой, то фиг бы смог вернуть.
(Американский некдот, мой перевод с английского.) Супермэн рассказывает Бэтмэну... `Лечу я на высоте трех миль.. и замечаю своим суперзрением, что на крыше лежит голая Вандер Вумэн, прикрыв глазки, раздвинув ножки, и трет себе ручками сиськи. Ну я конечно, как супергерой, не мог оставить даму без помощи... ширинку на лету расстегнул, вошел в пике, и вставил. ' Бэтмэн: `Вандер Вумэн небось приятно удивилась? ' Супермэн: `Еще как удивилась, а еще больше удивился Человек-невидимка. '
Основной Закон Т********: количество афоризмов, присланых графоманом за неделю, обратно пропорционально чувству юмора графомана, с точностю до наглого плагиата.
Теорема Т******** второй степени; количество звездочек, замещающих буквочки в основном законе, обратно пропорционально квадратному корню коеффициента интеллекта графомана, с поправкой на нежную дружбу с редактором.
Лемма Т******** третей степени: глубина, на которую опущен во всякую всячину основной закон, обратно пропорциональна, в пределах толщины, кубу длины члена графомана, плюс-минус обрезание.
"Надеюсь, что под "Юра Т***, имелся ввиду не я... клятвенно заверяю, что никаким Пуделям Барбосам комментариев не писал и не собираюсь в ближайшем и отдалённом будущем... Кстати, судьба любых видов обсуждалок меня волнует так же, как арктического пингвина египетские пирамиды..." Юра Татаркин, Гостевая Книга, Четверг, 7 Апреля 2011 16:05:06
Себя в грудь пятками лягая, Божится местный афорист, Что, фактами пренебрегая, Он бел и, якобы, пушист.
Ан нет! Барбоса на обманет! У Пуделя на лажу нюх. Один простак лишь верить станет Дешевкам в стиле рижских шлюх.
Лапшу на уши можешь вешать Пингвинам в Африке; они В сомнении пусть затылки чешут, Развесив уши от фигни.
А в обсуждалках хватит флуду. Чьи уши из него торчат? Пёс раскусил твою лабуду И разъяснил, кто виноват.
Флудя, Трясучкин дребеденью Заткнуть пытается всем рот. Но, к графомана сожаленью, Тут этот номер не пройдет.
Не лезь в бутылку с дуру, Юра, Не при галопом на рожон. Тут всем видна твоя натура. Взгляни, ты жалок и смешон
"Эй, псина тупорылая, понравилось, за добавкой пришел? Ты действительно хочешь, чтобы все узнали подробности личной интимной жизни всех твоих родственников, включая жену и детей? Гавкни в знак согласия, недоумок малахольный, - за мной не заржавеет."
Юрий Татаркин, перл от вторника, 26 Августа 2008 16:32:58, Клуб комментаторов
Я Татаркинс удалой В жопу влажу с головой Если ж рядом жопы нет - сразу делаю минет.
"Уточню во избежания недомолвок: пока здесь с Пуделем Барбосом хоть один человек будет общаться, мое присутствие в книгах сайта отменяется, кроме модерируемой "гостевой"."
Юрий Татаркин, редактор http:/www.aphorism.ru, перл от субботы, 27 Сентября 2008 16:45:22, Комментарии и обсуждения
Я Алекс ***, педераст. Мне каждый графоман охотно даст. Ведь у меня свой сайт есть - aphorism. Говна там - как из сотни рваных клизм. Татаркин - мой любимый хуесос. (Пущай не гавкает завистливый борбос) Редактором назначу Юру я За все отсосы моего хуя.
"Первонах действительно в свое время по-человечески просил тебя и других красненьких не общаться с Барбосом, и поведение последнего этой меры заслуживало."
Радактор http://www.aphorism.ru/ Юрий Татаркин (подписано "Ебанько младший"), перл от пятницы, 26 Сентября 2008 20:33:45, Комментарии и обсуждения
Характеристика Татаркина.
Неймется пидору Татаркину - Язык радвоенный висит, Все перекрутит наизнанку И каплей яда поразит!
Из тухлой пасти паразита Слова двуличные ползут, С другим приятно выпить склянку, С Татаркиным же пить претит!
Никак понять не может пидор, Что от него уже тошнит! Все разглагольствует о пизде, А сам втихую всем вредит.