Поиск по автору:

Говорила мне мама - не водись с коровами, переспит с тобой и бросит. Ау, ну и где же вы, коровы.
Павлик, 38 лет.

Деревенский ЗАГС приходит мужик регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто мать?
- Да Машка из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Ванька из Сосновки, Женька из Волобуевки, Володька из Митяева, Степан Матвеeвич из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех мать - Машка из Черновки! И как это у нее получается?
- Знамо как! У нее ж лисапет!

Миф.
Иностранные авто лучше.
На самом деле:
Простите за пародокс, но самые большие ненавистники
отечественных машин (не желающие справедливо разобраться) -
СОВКИ! Как же они меня бесят...
Пример:
"Мерседес - 10 лет безупречен, а в "Чайке" надо без конца чинить".
Не, ну не совковизм? ЧИСТЕЙШИЙ! Чинить без конца надо только
то, что часто эксплуатируется! "Чайка" используется ОЧЕНЬ РЕДКО!
Нет смысла её часто чинить. А теперь по справедливости: для своего
времени был Автомобиль с большой буквы, Украина свои Парады 24
Августа до 2015 года проводила на ней. Советую сначала разобраться,
а потом уже решать кто хуже/лучше, а кто и вовсе не подлежит сравнению.

Выпускник музыкальной школы - отличник, лауреат - переходит улицу. Вдруг из-за угла выскакивает бэха с бывшим хулиганом-второгодником за баранкой - и сбивает беднягу, затем скрывается.
-Вы не помните номер машины? - спрашивает через некоторое время гаишник.
-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена на си-бемоль-минор.

-Какую самую страшную фразу может услышать молодая женщина во время занятия сексом?
-Машка, я дома!

Загулявшая пьяненькая бабенка возвращается домой, прихватив с собой парня из ресторана. Дверь открывает трясущийся от ярости муж. Бабенка наклоняется к мужу:
-Тс-с-с-с! Скажи ему, что ты мой брат.

-Забавный ты, Вася. Давай-ка пойдем
Гулять под луною мы вечерком?
-Да я бы рад, но надо маме сказать...
-Какой ещё маме, тебе 25?
-Постой, не поставил пока что я точку:
Спросить я хочу маму моей дочки.

Говорила мне мама не водись с курицей, переспит с тобой и бросит. Ау, ну и где же ты, курица.
Андрюша, 40 лет.

Вова, чтобы слетать на Луну, надо учиться на отлично.
А вот и не обязательно. Черепахи в модуле
Зонд 5 что, были отличницами...

-Если бы тебе предложили выбор между мужем и киноактером, какого киноактёра ты бы выбрала?

-Милая, я хочу, чтобы ты мне дарила одеколон каждый день, а не только 23 февраля.
-Но и ты, мой золотой, должен быть злым колдуном только на Хэллоуин, а не каждый день.

Встречается "крутой" лоботряс со своим другом детства - отличником учёбы, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:
-А как ты делаешь бизнес? Ты же по математике всегда "два" имел!
-А я покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на эти два процента.

-Папа, а кто такая проститутка?
-Боже, где ты слышал это слово?
-В садике. Павлик сказал, что я как проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Жене.
-Что?
-Цветные карандаши. Не даю Павлику
рисовать цветными карандашами.
-Господи! Павлик твой дурында. А проститутка это нехорошая женщина.
-А почему нехорошая?
-Продажная.
-Значит, тетя Оксана проститутка? Она же продает, значит продажная.
-Нет, тетя Оксана продаёт хлеб. А проститутка продаёт себя.
-Как это?
-Ну, ее можно купить. Можно спать с ней за деньги.
-Спать?
-Да, в одной кроватке.
-Полчается, проститутка - мама?
-?!
-Но она же спит с тобой за деньги...
-За какие деньги?
-За твою зарплату.
-Разве это деньги! Нет, она со мной по любви. Я надеюсь...
-Как и с дядей Володей?
-Что? С каким ещё дядей Володей?!
-Ну, когда ты бываешь в командировках, у нас иногда спит дядя Володя. С мамой в одной кроватке.
-Володька? В кроватке? Я ей покажу! Проститутка!
-Странно, какая же мама проститутка, если с дядей Володей не за деньги, а по любви?

Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Мария, а не Отстань.

-Папа, а как я появился на свет?
-Тебя аист принес, сынок.
Смотрит с упрёком на мать:
-Значит, папы, двух соседей, начальника и дяди Миши тебе мало. С аистами заводим шашни?

Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи...
- Тебе там нравится?
- Да, милый.
- Где тебе лучше - было со мной или там?
- Там, конечно!
- Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
- Володя, я вообще-то в аду...

Почему есть кукла Буратино, кукла Пьеро, кукла Мальвина, а куклы папа Карло нет.
Есть, только она в другом магазине...

Дорогая передача спокойной ночи малыши.
Вы 40 лет не можете воспитать Хрюшу.
Вот и признайтесь, что ваши методы неэффективны.

-Я не пользуюсь успехом у мужчин.
-Ладно врать, мужики вокруг тебя так и вьются!
-Нет, ну так успех, конечно, есть. Но я им не пользуюсь!

-Настя, выйди же замуж наконец.
-Зачем?
-На свадьбе погуляем.
-А если муж окажется семейным тираном?
-Так разведешься - и опять погуляем.

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии. Он больше не обязан быть послушным, может не реагировать на маршвкровать и не есть манную кашу.
Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.

-Алло, милиция? Я застукал жену с любовником.
-А зачем сюда звоните?
-Застукал насмерть!

- Когда я получаю пятёрку, мне мама пирожное покупает.
- Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью...