Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история случилась не со мной , а с одной моей знакомой .Собственно , она мне ее и рассказала . Ну так вот ... Дело было зимой . На улице снег , на дороге гололед - все как полагается для этого времени года . Она (знакомая ) стояла на троллейбусной остановке около стихиного уличного рынка и , в ожидании троллейбуса , наблюдала за очередью людей , толпившимися за куриными яйцами . Ее внимание привлек один симпатичный молодой человек с дипломатом . Она видела , как он аккуратно укладывает купленные два десятка яиц в дипломат , и видела как тот отошел от прилавка . В этот момент ее внимание переключилось на что-то другое другое , но тут же она перевела свой взляд на мужчину с дипломатом.И вот она видит , как человек с дипломатом подскальзывается на залеледенелой дороге и начинает выразительно махать руками , падая , бережно прижимая дипломат , и в конечном итоге выпуская его из рук на землю . Она , как человек сопереживающий чужой беде быстро подходит к мужчине (сзади ) и помогая подняться , спрашивает : "Наверно все яйца разбились ? ". На что , тот отвечает :"Не знаю , как яйца , но коленки точно поцарапал !" :-) В этот момент мужчина повернулся к моей знакомой лицом и она увидела совсем другого мужчину - совсем не того , который покупал куриный продукт. :-)
На берегу реки мужики ловят рыбу. Вдруг из леса выходит ежик, подходит к ним и говорит: "Мужики у вас клей есть?" Мужики (удевленно): "Не-ет!" Ёжик развернулся и в лес убежал. Прошло 2 часа. Из лесу опять выходит ежик, подходит к мужикам: "Мужики я вам клей принес!!!"
Вечер трудового дня. Киев, метро "Хрещатик". В поле взора появляется реклама очередного американского "киношедевра", что-то сродни "Очень страшное кино". И рекламный слоган на плакате - "четвертая и заключительная часть знаменитой ТРИЛОГИИ". А говорили, что осетрина не бывает второй свежести......
Пришел как-то курсант к своей подруге домой. Встретились. Она его спрашивает:"Чего ты хочешь?" Он отвечает-Поесть! Ну посадила она его за стол, покормила. Спрашивает его-А что ты теперь хочешь? Отвечает тот-Еще поесть! Ну и так несколько раз. А ей ведь хочется... Вышла она на балкон. Видит идут еще 2 курсанта. Она их спросила- - Курсанты, среди вас то мужики хоть есть???? Они ей хором в ответ- А что, есть что поесть???
Пришел черный парень с другом на выборы. После голосования друг спрашивает за кого он голосовал: - за Жириновского, так по маме соскучился, хочу домой!
Стою на автобусной остановке.Народу собралось-тьма.Автобуса нет уже минут сорок и разговоры на остановке потихоньку стихли,лишь изредка кто-нибудь приглушенно матюкнется.И вот издалека приближаются какие-то приглушенные взрывы,становясь все громче.Наконец из-за дома выруливают два пацана лет 12 или около того,методично разбрасывая вокруг себя китайские петарды.Причем один из них мягко говоря полный,а другой наоборот худющий,плюгавенький и т.д.Похожи они на двух сеятелей. Народ на автомате смотрит на эту парочку,пацаны с веселыми лицами что-то обсуждая,приближаются все ближе и ближе и тут тот что поменьше не говоря ни слова очередную петарду кидает не в сторону а в карман напарнику(дело было осенью).Отсчет пошел на секунды,толстый судорожно пытается вытряхнуть эту гадость из кармана куртки,а малой хохоча убегает.В следующее мгновение раздается хлопок и на месте кармана- пропаленная дыра.Нужно было видеть плаксиво-разъяренное лицо "пострадавшего".Дико матюкаясь,растерая слезы обиды,угрожая всеми мыслимыми и не мыслимыми карами,под дружный хохот всей остановки, парочка исчезла за углом.Оставшееся время до прихода автобуса прошли очень весело и оживленно.
Сотрудник летит из Норильска в Москву, в командировку. Перед ним поставлена задача потратить как можно меньше денег. Пришел он в кассу и выяснил: гораздо дешвле лететь в Москву с пересадкой в Питере, чем напрямую. То есть, летим сначала самолетом в Питер, останавливаемся там на два часа, а потом самолетом же в Москву. В результате - экономим 900 рублей. Два рейса стоят дешевле одного. Билет "просто" до Питера стоит дороже, чем билет до Москвы через Питер. Причем, речь идет об услугах одной и той же авиакомпании! Гы-гы-гы
Утренник. Маленькая девочка (занудно): - Басня Крылова. "Ворона и Лисица". Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но х*й во рту... тьфу, но сыр в п*зде... тьфу ты, да ну его на ху*, утренник ваш.
Сидим с друзьями встречаем снарый новый год, у меня дома. А у меня ванная с туалетом совмещены и одна стена наружняя, поэтому там достаточно холодно. Приняв какое-то количество согревающего один из гостей уходит в ванную/туалет. Возращаясь говорит как у вас там холодно. Тут же в том же направлении уходит второй гость. Вернувшись он сказал "правильно, холодно у них же унитаз открыт". После этого гости полчаса не могли вылезти из под стола.
Проходит конкурс художников, тема Голод... Третье место досталось немцу, на картине изображены изможденные, страдающие дистрофией детишки где-то в голодной африке. Второе место получил итальянский художник, на картине показана семейство за столом, делят последний кусок сыра, устроив понажовщину. Первое место присвоено русскому художнику, а кто поспорит, когда во весь холст нарисована задница, затянутая паутиной? Мартовский Жмот
Стоит на трамвайной остановке пьяный, крепко обняв фонарный столб. Подходит другой пьяный: - Слушай, м-муж-жик....Ик....Ты чего здесь стоишь, а? - Трамвай вот жду....Ик... - Зря! В трамвай с такими торшерами не пускают!
Про маленьких детей... История 1. Когда племяннику моему исполнилось месяца 2, мамаша его( моя сестра, соответственно), как-то, успокаивая его, говорит: -Вовочка, ну не плачь! Ты же мужчина" А мужчины либо не кричат, либо ругаются матом... Я это дело запомнил и, когда через минут 5 эстафета успокаивания ребенка перешла ко мне и все остальные разбежались по своим делам, я принялся учить его правильно ругаться: -Вовочка, скажи"Вот бл*!", скажи... Зашла сестра, увидела и услышала все это, отвесила мне заслуженных (по ее мнению) кренделей и все забылось... Прошло с тех пор месяца 4... И вот сестра сделала свежий яблочный сок и несет его малышу. Кошка наша, чего-то испугавшись, кинулась в сторону. Сторона эта оказалась под ногами у сестры. Чашка с соком, естественно, падает и разбивается... Вовочка - племянник: - О... Вот бл*! Всеобщий шок...Мне потом опять кренделей навесили... А ведь почти полгода прошло... История 2. как-то был я у знакомых, посидели мы и решили они пойти меня проводить. Одевают маленького сына(тоже около 6 месяцев). Мама его приговаривает: -А кто у нас сейчас гулять пойдет? Акто у нас такой красивый? А кто у нас потом кушать будет? и прочую подобную дребедень... А ребенок, надо сказать, рос очень спокойный. И не говорил пока не слова. И вот на очередное "а кто...?" мальчик спокойно посмотрел на маму и сказал четко и внятно: - Ну ты... Мама рада была до безумия - ребенок ответил ей на вопрос, начал говорить... А я вот все думаю - может она просто его так достала своими вопросами, что легче было заговорить, чем слушать все это? :-)
Респектабельный публичный дом... Стук в дверь. Охранник открывает, а там двакаких-то прыщавых подростка стоят. Он: - Вам чего? Они, заикайсь от волнения: - нам бы кого-нибудь...- и протягивают кучку мелочи. Охранник посчитал. сколько там и говорит: - Ребятки, да за такие деньги вы идите друг друга в кустах трахайте! Подростки уходят... прошло полчаса, опять стук в дверь. Охранник открывает, а там снова они! Охранник: - ВАМ ЧЕГО???!!! Они протягивают мелочь: - А деньги кому?
Прибегает мужик в сбербанк, бросает сберкнижку на стойку: -Снимаю все, что есть. Операционистка, увидев сумму, приветливо: -Прикупили что-то крупное?! Мужик, хмуро: -Да, два ТУЗА на МИЗЕРЕ!!!
Реальное письмо в Американское посольстов, которое принесли сегодня набрать и распечатать на компьютере.
Dear Sir,
On the 23-rd of July, 1999, my husband, Zh. and I , Zhm. Olga , applied to the American Embassy and asked for tourist visas to your country for us. We got a refusal because our passports were stolen by a thief. Your Consul Officer talked with my husband with a grin on his face and laughed at me because I was stolen by a thief.
In December, 1997, my husband and I visited your country, we were in California, we saw Disneyland, Hollywood, visited Los Angeles and San Francisco. We came back to Russia by the eve of the New Year.
In spring, 1999, we have planned to visit the USA again. So, in March, we decided to ask the tourist agency to organize our tour to America. The way to the agency is going across the market. While going to the agency, crossing the market with all my documents, they were stolen by somebody from my bag including our passports.
I applied to the region militia department with an application that our passports were stolen. I got a certificate of that theft and it was shown to the Consul Officer, but he laughed at us. It seems to me he did not understand us. Believe me, it is not my fault, I was stolen and it is my trouble. This certificate the Consul Officer kept for himself.
Our passports were stolen by a thief, if it could not be! Has anybody insurance from such a trouble? American people can be stolen by somebody, cannot they?
Dear Sir, we ask you to help us to obtain tourist visas to the USA, please. This time we are going to visit Florida State.
Honest to God, we are not going to stay in the USA. Our son of 12 years old and our daughter of 13 years old are stayed in Russia. We have good job, we have a beautiful apartment, we have cars for me and for my husband, garages for every car. We have a very beautiful and comfortable summer cottage. We love our country and we do not going to leave our Russia!
Данная история имела место,когда я учился в школе.11-й "А" класс в одной из школ г.Харькова.НВП(нач. военная подготовка) у нас преподавал старинный кореш моего свояка подполковник запаса Валерий Николаевич Аненков.Ну то, что скучать с ним не приходилось никогда , это разговор особый, но в тот раз привалила в наш район строгая комиссия якобы из министерства, на предмет проверки уровня подготовки будущих защитников (весна 1991 года). Причем на нашу школу наезд был особый, так как мы всю жизнь отдувались за весь район на всяких смотрах и олимпиадах.В программу проверки входило:контрольная по ГО, строевая , метание гранаты,стрельба из мелкашки и т.д.Ну контрольная прошла более менее нормально, со строевой никогда проблем не знали,при метании гранаты из окопа по "танку" Костя Осман чуть не зашиб проверяющего, который в последний момент спрятался за деревом и граната "пришлась" в ствол точно на уровне его головы.Наконец дошла очередь до стрельбы. В нашей школе прекрасный тир с красочным задним планом на котором догорают немецкие тигры и все в таком духе.Короче нас разбивают на тройки и так тройками мы выходим на огневой рубеж,получаем патроны, изготавливаемся к стрельбе и докладываем что мол учащийся такой-то к стрельбе готов.После этого проверяющий разрешает стрельбу.Мы отстрелявшись докладываем что учащийся токой-то стрельбу закончил, проверяющий говорит:"Сменить мишени".Мы вчетвером (впереди военрук) чуть ли не строевым шагом чапаем к мишеням,подходим каждый к своей наклоняемся чтобы заменить их на новые для следующей тройки и тут военрук заговорщецки шипя передает нам вместе с новыми мишенями какие то отстрелянные мишени,но с нашими фамилиями,а наши настоящие мишени мы блогополучно комкаем и бросаем их за щит.Затем строевым шагом возвращаемся назад и с чистой совестью отдаем мишени проверяющему.Каково же было удивление проверяющего когда из 30-ти балбесов для которых вся эта комиссия была лишь поводом прогулять уроки и поржать вволю лишь два человека отстрелялись на четверки, остальные на 5(кстати эти двое носили очки).Он правда по началу рассматривал мишени на свет неверя в такой результат,но мишени то настоящие.Короче в результате школа получила оценку отлично а начальник комиссии долго тряс руку военруку,недоверчиво косясь на наши рожи,потом поблагодарил нас за отличную подготовку и убыл. Военрук говорил что после нас он трахал все школы втрое строже и при каждом удобном случае ставил нас в пример.А с военруком мы стали "жить" еще более душа в душу.Все
В русской грамматике существуют два типа предложений: простые и сложные. Сложные - это такие предложения, которые состоят как бы из двух предложений. Так вот. Сидим мы как-то на уроке русского языка разбираем предложение. Училка спрашивает: - Ребята, это простое предлжение или сложное? Кто-то из класса: - Да это кому как.
Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии", попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа "куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов (интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ (Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать". Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе" "Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ Отправил посмеялся и забыл а зря забыл Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ - Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то слушаю) Реплика с того конца провода - Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР, сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.
Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня вывело из ступора ну я и отвечаю: - Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут. Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ. На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме, выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу - Всем понятно!!!! И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом - Простите мы больше так не будем Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу - А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу) Их ответ меня убил - Мы бля кажись попали. И короткие гудки,
Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю - Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон - Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и каким бизнесом он занимается.
А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и то от фуражки.
Пару лет назад работал я следователем, и коллега поведал реальную историю. Привез ментовский опер нашему следователю вещественное доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по кабинету. "Хозяин" аццкого сала вернулся, а застал следующую картину: его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: "А почему хлеба-то не принес, крысятничаешь?" В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: "Отстань, людоед проклятый!". Такая вот реальная петрушка
по поводу знания американцами географии... на днях по аське произошел диалог примерно следующего содержания (не вру, ей-Богу!): (появляется случайный собеседник) он - hi!(далее все в переводе) я - по-русски говорить умеешь? ты откуда? он - нет.я из Америки. ты откуда? я - Оренбург... из России... он - это возле Лондона? я - 8-0... Россия - это государство... он - я понимаю... это возле Лондона? это вообще Англия? я - 8-0 ЭТО ОТДЕЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВО!!! Он отвалился... у меня по географии в школе была четверка... интересно, а что бы было у него в нашей школе? И интересно, он кроме Лондона за пределами своей америки знает?
Двое знакомых на пляже: - Почему вокруг тебя постоянно девушки, а ко мне никто и не подходит даже... - А ты сделай как я: положи себе картошку в плавки. Подействует сразу же. Через некоторое время: - Ничего не понимаю: если раньше на меня просто не обращали внимания, то теперь или в сторону шарахаются или смотрят с отвращением. - Так ты ж, дурак, картошку назад положил!
Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает 10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня. Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс). Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой... А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет... Вот так я и сделал доброе дело человеку.
Наркоман курит косяк и говорит: Я, посланник бога.. Да, Я посланник бога..! Точно Я посланник бога!!! 1 идет по дороге, навстречу ему другой 2 нарик, 2 нарик я посданник Бога. 1 нет я посланник Бога.. 2 давай подойдем к тому мужику и спросим у него, кто посланник Бога. Подходят к 3, а он тоже кумарит, и спрашивают, мужик скажи, кто из нас посланник Бога? 3 отвечает: Я никого ни куда ре посылал!!
Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой выбегает Умывальник... Лев Ароныч Умывальник - фирмы маминой начальник И прикрыв рукою сральник, скорчив бешенный ебальник, Рысью мчится он домой...
В кабинет стоматолога заходит девушка, садится в кресло и снимает трусики. Доктор: -Девушка, что Вы делаете? -Доктор, у меня лобковые вши... -А я здесь при чем? Я - стоматолог... -Доктор, вырвите им зубы...
Как то идет слон и видит, что ежик бегает по полю и смеется. Подходит он к нему и спрашивает: - Ежик что типа смеешься? Ежик: - А ты побегай по полю и тебе тоже станет смешно. Слон начал бегать. 5 минут бегает, 10, 15 совсем запыхался и подходит он опять к ежику и говорит типа: - Ежик, а почему мне не смешно? Ежик: - А тебе травка разве животик не щекотит?
01. В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
05. Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
06. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом, и не стыдились.
08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно.
09. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер;а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Я, недавно уволился из МВД Украины, а проработал тоа ни много ни мало а 12 лет, когда работал участковым инспектором, то руководство райотдела ставило ежедневную задачу: нужно было привлечь к административной ответственности не менее 1 человека по мелкому хулиганству и заставляли работать пока данный показатель выполнен не будет. Так в один из рабочих дней я с коллегами уморился искать данное правонарушение и решили уговорить одного начинающего пьяницу подписать протокол, пообешав при этом ему бутылку самогона и чего-нибудь на закусь. Алкаш долго несоглашался, но потом, после того как мы его заверили, что в суде с ним ничего не случиться и судья вынесет ему решение об оплате штрафа, который мы сами оплатим, бедолага согласился. Короче вечером составляем протокол и докладываем своим "рукамиводителям" о данном героическом подвиге, который мы совершили. На следующее утро пьяницу надо вести в суд, что мы и делаем, но когда зашли в суд, то оказалось, что дежурит судья, который ни на какие компроммисы с ментами идти не хочет, мы в шоке, но виду не подаем. Решаем будь, что будет и идем к судье. Когда заходим, то судья ознакомившись с материалами дела говорит, обращаясь к пьянчужке, Вы, говорит подумали, что совершили нарушение общественного порядка, а тот отвечает мол да и очень раскаиваюсь в этом, а судья ему в ответ, надо хорошенько закрепить Вам в памяти данное нарушение и дает ему 15 суток административного ареста. После этих слов пьяница начинает потихоньку терять дар речи, м стоим охуевшие, но уже ничего сделать не можем. Когда вывели его из кабинета судьи он нам говорит, я и раньше ментов ненавидел, а после этого я понял что вы све педерасты. Мы ему за эти слова ничего делать не стали, т. к и так бедняге нормально судья навесил. Когда он отсидел свои 15 суток, то пришел к нам за обещанным вознаграждением. Мы ему честно все отдали, что было ранее обещано, а он говорит мужики если чего нужно будет, то обращайтесь, тут говорит на воле хуярить за кусок хлеба надо, а там нет и по выходу как бонус самогон и закусь. Мы долго с него прикалывались, но и пару раз еще с ним такую штуку проделывали, правда получал он не по 15 суток, а по 3 суток.
Мужик приходит в универмаг и спрашивает у продавщицы: "у вас запись Дюны есть?" Продавщица: "Зайдите на 2 этаж там покемоны продаються, может и запиздюны там же"
Рассказано мне очень хорошей подругой - балериной Кремлевского балета. За что купил, за то и продаю! Лет 10-12 назад один балерун на гастролях балета в Штатах, остался там на ПМЖ. Устроился на работу и т.д. В недалеком прошлом его бывшая труппа была с гастролями в городе, где он сейчас проживает. Естественно, после выступления этот чел приехал на своем американском автомобиле "Форд Краун Виктория" в гостиницу, увидеть родные лица, пообщаться с бывшими коллегами. Не обошлось без спиртного. После изрядного вливания горячительных напитков внутрь, наш друг засобирался домой. Наши ему и говорят: Ты с ума сошел, у Вас тут со спиртным за рулем строго, штрафы огромные, арест и т.д, да ты и на ногах еле стоишь."На что наш друг отвечает:"Мне все по фигу, меня жена дома ждет, в любом состоянии и т.д". Ну и собрался уезжать. Народ плюнул на него и стал пить дальше.
Рассказывает наш друг:4 часа утра, еду по шоссе, никому не мешаю. Догоняет меня патрульная машина, мол остановиться. Останавливаюсь, руки на руль, сижу жду. Коп паркуется сзади меня, выходит и идет в мою сторону. А По американским законами водитель не должен выходить из машины и вообще совершать каких-либо действий, без распоряжения копа, даже права доставать и т.д. Сижу, жду. Подходит коп, говорит: Опустите стекло, предъявите документы. Я молча достал, отдал в открытое окно и сижу молча, что бы запах изо рта не распространять. Понимаю, что после проверки документов будет тест на алкоголь... Ну думая, пиздец, как попал, надо было оставаться ночевать в гостинице. И тут метрах в 100-150 от нас происходит небольшая авария, несильная. Коп дает мне документы(непонятно почему не взял) и говорит: Стойте здесь и ждите, я сейчас вернусь. А сам бежит к месту аварии. Я вышел из машины(куда меня черт понес пьяного), закурил. Прошелся до места аварии, посмотрел из далека, ничего серьезного. И тут меня посещает мысль: На хуя я буду стоять и ждать, если документы на руках, и свидетелей нет(только русский пьяный человек может до такого додуматься), надо валить. Я иду к машине, сожусь, завожу, и начинаю медленно удаляться от места аварии, навсегда оставляя ее за спиной. Приезжаю домой, загоняю машину в гараж(типичный 2-х этажный дом с гаражем с автоматическими воротами), поднимаюсь в спальню и говорю, проснувшейся жене:"Если приедут копы, то я всю ночь был дома, никуда не ездил, и спал рядом с тобой. Ничего не спрашивай, я потом тебе все расскажу. И ложусь спать. Из рассказа супруги:
Уже не ранним утром, звонок. Открываю, на пороге копы. - Такой-то такой здесь живет? - Да - А вы кто ему будете? - Я супруга - А он где? - Да спит он еще! - А ночью он где был? - Да он всю ночь со мной рядом спал и никуда не отлучался! - А где его машина? - Да в гараже она стоит, а что? - А можно на нее взглянуть? Жена нажимает кнопку автоматических ворот, ворота поднимаются и в гараже стоит!!! ПАТРУЛЬНЫЙ ФОРД КРАУН ВИКТОРИЯ!!!! ВОТ ТАК!!! Говорят посадить не посадили, но штраф какой-то безумный заплатили!
Червячок-сын спрашивает у червячка-отца: - Папа, а правда что червяки в яблочках живут? - Да, сынок, правда. - Пап, а правда, что червячки и в мясе живут? - Да, сынок, правда - Пап, так почему же мы тогда с тобой в дерьме живем? - Потому что это наша Родина, сынок
От : Dmitry Stolyarov 2:5021/17 Кому : All Тема : Cовременный российский воин
К вопросу о сабжах. Заступил я 16 марта начальником гарнизонного патруля. Фишка была в том, что я был начальником резервного патруля и поентому взял с собой в качестве патрульных то, полезность чего в мирное время равна нулю (в военное время ими можно было бы обезвредить две мины). Hо тут случился приезд высоких тыловых начальников и началось... Пока я один летал по шкурнякам, которые мне впаривал комендант гарнизона, пара моих спецназовцев злостно нарушила статью 73 устава гарнизонной и караульной службы и смылась неизвестно куда. Когда они понадобились не было их уже порядка двух часов, я уехал, вернулся... Hатурально меня легонько выдрали, но патрулирование закончилось и после трех часов строевой подготовки и выговора с занесением в грудную клетку мои боевики написали нижеследущие объяснительные по факту своего отсутствия. Орфография и пунктуация оригиналов объяснительных сохранена.
Кадр первый. Рядовой Толкачев. Русский. 1980 года рождения. Стоит на должности водителя. Замечен в попытке завести Зил-131 с кривого. Кривой при ентом засовывал в глушитель. Теперь к машинам допускается только в момент их помывки. В первый месяц службы при переливании бензина из бака в ведро умудрился его напиться. Тормоз. Мой диагноз - не способен на что-либо, кроме уборки во всех ее проявлениях. Такому даже штык-нож доверить страшно. Щетка ДК, швабра, веник, ведро, лопата - вот его личное оружие. Вот его объяснительная (цифры в скобках - смотри мои комментарии):
Командиру ботареи
Обьяснительная
Я Толкочев Алексей Александрович (1) 17 Марта нес службу в горнезонном потруле вместе с редовым Мироновым. Я подошол к Дежурному по горнизонам (2) и отпросился на Обед (3). Когда я подошол к Дежурному (4) я сказал товаришь Моер (5) можно-ли резервному потрулю идти на обед он скозал что можно. Так-же я скозал дежурному что-бы он предупредил нашева начальника потруля (6) о том что мы на обеде он скозал что все скажет. (7)
1. Каким уродом надо быть, чтобы даже свою фамилию писать с ошибкой? 2. Очевидно, что здесь имелся ввиду дежурный по караулам. 3. Hу, енто как слово "Родина". 4. Еще бы, целый майор! 5. Хит! Так майоров еще никто не обзывал. 6. Енто меня, лейтенанта Столярова. 7. Hе быть ему партизаном.
Кадр второй. Рядовой Миронов. Русский. 1981 года рождения. Служит еще только второй месяц. Прославился тем, что даже место своего рождения (Истринский район Московской области) пишет с ошибками. Более себя еще ничем не проявил, ну да и слава Богу. Скорее бы он отслужил свое и убыл в обратно в деревню. Диагноз - через полгода будет вполне пристойный боец, грамотно писать - енто не главное, главное - он не в моем взводе.
Командиру батарей
Обьяснительная
Я рядовой Миронов находился 17.03.99 в месте с рядовым Толкачевом (1) в гарнизоном патруле. Мы работали на тереторий (2) когда подошло время к обеду рядовой Толкочев подошол комне и сказал пошли на обед, я спросил кто разрешил он сказал Майор, но я положил лапату на место и пошол с ним на обед (3).
1. Интересно в каком енто месте они находились? 2. Кто ентот злостный эксплуататор российского бойца? 3. Вероятно, что с майором пошел.
Вот... Hет повести печальнее на свете, чем повесть о уставе и минете. Прочтение сих перлов уже второй день гарантирует мне по полчаса здорового смеха.
Старый цыган купил на базаре слепую лошадь... Ведет ее по дороге в табор, а на встречу ему молодой цыган. Молодой цыган спрашивает старого: - Дядя Яков зачем ты старую лошадь купил она же слепая, ничего не видит, вон идет и спотыкается? А старый цыган отвечает: - Никола она не слепая, она РАВНОДУШНАЯ...
Встречаются два НР. Один другому и говорит: -Я сегодня провернул удачную сделку, пойдем расслабимся. Сходим в баньку, возьмем девочек, водки, вообщем все по полной программе. Это мероприятие затянулось у них на несколько дней. И вот после ужасного пробуждения когда это все закончилось один из них подходит к зеркалу и видит: изо рта торчит веревочка. - Только бы Липтон, только бы Липтон, только бы Липтон.
Море. Пляж для девушек. Одна из девушек нашла в море бутылку. Открыла. Из бутылки вылетел джинн. Весь пляж собрался загадывать желание. Общее желание: '.. чтобы женщины были равноправны с мужчинами. ' джинн: 'ОК, нет ничего проще! ' через 5 мин.. Подходит мужчина в зеленой форме и говорит: 'Всем завтра в 8 часов в военкомат. Вопросы есть? '
Бабка приходт домой смотрит корова сдохла. Жрать нечего, пошла повесилась. Приходит дед, смотрит корова сдохла, бабка повесилась, пошел в дом и застрелился. Приходят 3 внука смотрят корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелился, что делать пошли счастье искать. Первым к болоту пришел старший из внуков. Смотрит русалка сидит решл у нее спросить. - Скажи мне где счастье искать. - удовлетворишь меня 10 раз скажу. Смог только 8. Русалка его утопила. Вторым до болота добрел средний внук. - Скажи мне где счастье искать. - удовлетворишь меня 10 раз скажу. Смог только 9. Русалка его утопила. Ну вот наконец то пришел к болоту третий внук. Там все та же русалка. - Скажи мне где счастье искать. - удовлетворишь меня 10 раз скажу. - А 15 можно? - Можно. - А 20 мжно? - Можо. - А ты как наша корова не сдохнешь???